Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отдали на лето деду щенка… По приезду выяснилось, что пёс, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пиздюк», и выполняет команду: «Брось нах!»
Утром сын, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит: - Мама, зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны! …А ведь он прав.
Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить. Стою в очереди, слышу разговор девушки и продавца. - Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная! Корм у вас просроченный или некачественный! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб! - Как называется корм? - "Барс". - Девушка, это не корм, это песок для туалета...
Жена инструктирует как укладывать спать годовалого сына: — В глаза ему не смотри, иначе конец совсем. Лучше вообще притворись мертвым, тогда он походит вокруг и отстанет
У жены случилось несколько приступов судорог. Неделю она ходила по поликлиникам и больницам по адовой жаре, чтобы выяснить причину. В итоге ей сказали, что это всё от перегрева.
Женщина в возрасте написала жалобу на стоматолога в районной поликлинике. Оказалось, когда он осматривал ее на предмет проблем в полости рта, про себя бормотал, помечая что где не в порядке и заметил: "Киста, старая." Женщина обиделась не на шутку, в жалобе написала, что "пиз.ой старой" ее даже хулиганы в школе ни разу не обозвали за все 30 лет, что она там проработала.
Потом, когда все выяснилось, приходила к врачу просить прощения с коньяком, но все же сменила его на другого, на всякий пожарный.
И все таки расскажу. В Ашане купила подарок- парфюмерный набор в длинной подарочной упаковке и бутылку вина.Подхожу к кассе, а в голове крутится перечень, что еще нужно купить и где.Короче, рассеянная я. Кассир достает парфюмерный набор, смотрит на меня и спрашивает: -А Вам 18 есть? На пятом десятке услышать такое ?! Я дико смотрю на набор , потом на кассира и слышу свой офигевший голос - Но ведь это не пьют !!!! Потом вспоминаю про вино,успокаиваюсь -есть,есть... -Это еще что!-прослушав историю грустно сказал финаналитик: -На моих глазах двум пенсионеркам вина без паспорта не продали! Уж как они кричали, как кричали ...
Когда Роберт Фишер взошёл на шахматный трон, один молодой американец решил объясниться в любви своей девушке: - Я, конечно, не так силён, как Фишер, и не так богат, как он, но ради любви готов на всё! - В таком случае познакомь меня с Фишером! - простодушно ответила его верная подруга.
Моя еврейская мама прежде чем готовить мясо долго его вымачивала в воде, пока из него не вымоются последнии следы крови. Так научила её моя бабушка, потому что этого требовал Еврейский закон. Причём моя мама делала эту процедуру и с говядиной, и со свининой.
У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля - съе**ся из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Дешево и сердито.
Депутат Ирина Яровая возглавляет комитет Государственной Думы по безопасности и противодействию коррупции.Все равно как если бы Курт Кобейн возглавил движение "Рок-н-ролл против наркотиков"
На молодёжном Интернет-форуме: - Подскажите, в какой тур лучше поехать с девушкой зимой, если цель - просто заниматься сексом? - Дрочи дома. Кругом одни враги.
Коммунальные службы Новокузнецка нашли способ борьбы с незаконной расклейкой объявлений. Выделена особое подразделение которое круглосуточно будет звонить по указанным в объявлениях телефонам. Я наверное ни один такой плохой, которому сразу пришла мысль, как насолить врагу..
Русский медведь - животное неоднозначное. В спокойном состоянии вид простоватый и неопасный. Кажется медлительным и туповатым. Но его простодушие обманчиво. Под маской добродушия скрывается злобное и агрессивное животное. Если вам не повезет вывести его из себя. Хотя его повадки в обычной жизни кажутся довольно миролюбивыми. Силу русского медведя видно сразу. Но вот его медлительность и неторопливость может ввести в заблуждение. В обычной обстановке достаточно труслив. Если неожиданно напугать, может и обосраться от страха. Довольно нечистоплотен, где спит, там и серет. В еде неприхотлив, жрет все что под руку попадется, не брезгует и тухлятиной. Алчен. Хапает больше чем может съесть. Любит делать запасы. Бывает подвержен чужому влиянию, часто пляшет под чужую дудку. Но в моменты злобы, гнева и агрессии моментально преображается. В гневе страшен. Победить в открытом бою его практически невозможно. Атакует не задумываясь. Движения быстрые и отточенные. Врагов разрывает буквально на куски. Хороший боец, сильный бесстрашный, быстрый. Остановить его, когда он в ярости, практически невозможно. Отходит долго. Злопамятен. Обид не прощает. Не дай бог вам вывести русского медведя из себя, раздразнить или разозлить, или покуситься на что-то ему принадлежащее, либо что он считает своей добычей. Когда вы поймете свою ошибку, будет слишком поздно, врага будет преследовать до изнеможения и полной победы. Не дразните русского медведя.
По прочтении заметки моими друзьями, мне сказали, что употребление словосочетания "русский медведь" является излишним. Одного слова вполне достаточно. Мне кажется, мои друзья правы. Хотя они имели в виду совсем другое слово.
Совещание в мэрии: - Сегодня из Ашана бесплатно эвакуировали 20 тысяч человек. - Хм... А ведь это дорого бюджету обходится! Пора уже и за эвакуацию людей деньги брать. Хватит миндальничать!
Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →
