Общий выпуск

Сказка про белого бычка. Или про белый Мерседес.

Слышали ли вы, куда потом, после службы, деваются желтые такси Мерседес, которых так много в Германии?
Ответ вобще-то не пахнет новизной. Но опыт, сын ошибок трудных, шепчет нам, что многие таки не любят читать сайты типа анекдот.ру, а предпочитают купить Мерс прямо из Германии, с пробегом в 50 тыщ за 5 лет.

Ну так я еще разок расскажу, почему так получается.

Вообще-то желтое такси Мерседес на самом деле - абсолютно любого цвета. Все начинается с того, что организация покупает такие машины со скидкой порядка 25-30%, как оптовый покупатель. Сразу после покупки такая машина едет на специальную СТО и проходит три обязательных процедуры:

- Ее оклеивают желтой пленкой. Да-да, пленкой, их никто и никогда не не перекрашивает, скоро вы поймете, почему.
- С нее снимают родные сидения, плотненько пакуют их в пленку и отправляют на склад.
- Ставят фирменные сидения для такси из кожзама.

А далее машина пашет. И пока она будет наматывать свои километры 5-6 лет, я вам расскажу, что такое частная собственность по-немецки. И, что бы не растягивать, скажу сразу - если вы купили машину, то она вся целиком ваша!

И спидометр тоже. Улавливаете? Спидометр (одометр) тоже ваша полная собственность, и километры пробега на нем тоже. Другими словами, никто вам не может запретить скрутить спидометр до любых цифр. Справедливости ради скажу, что при продаже внутри Германии вы обязаны указать это в документах, поставив всего 2 маленьких буквы перед текущими показаниями одометра и приписав в договоре фразу типа - "купил машину такой, какой вижу".

Ну, наши люди уже все поняли.

Спустя 5-6 лет такая машинка имеет пробег 500-600 тысяч и не стоит ничего. Ее загоняют снова на спец-СТО, хорошенько в камере пшикают паром. Вся пленка слазит. Родное лаковое покрытие под ней блестит, как будто только что с завода. Достают родные сидения, ставят их на место. Подкручивают пробег до 50 тысяч, шаманят пластик и все доступные поверхности, готовят договор и идут искать лохов, очень желательно - не из Евросоюза.

А далее стандартный рассказ про дедушку, который так идеально сохранил авто, что даже сидения под попой не промялись. Да он на ней только по выходным в церковь ездил! Потому за 5 лет такой пробег маленький. Повезло вам, и стоит совсем недорого. И документы в порядке.

Документы действительно почти в полном порядке. Но по немецкому законодательству.

Многие верят. Легко обмануть человека, который хотел бы обмануться. За халяву, как известно, можно и последнюю рубашку отдать.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...

Я один раз в вашей Москве решил посрать - купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там чел спит на полу.
Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.

Все тут шутили над Леонардо Ди Каприо... Шесть номинаций на Оскара - это сущая ерунда! Немецкий физик-теоретик Арнольд Зоммерфельд номинировался на Нобелевскую премию 84 раза, и умер, так и не получив ее.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Из лекции Альберта Эйнштейна в Сорбонне:
"Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция – гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я – немец, а Германия возвестит миру, что я – еврей".

На олимпиаде команда алхимиков получила золото.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Стоматологи - весёлые люди!
"Тут у вас будет мост... и тут, я думаю, тоже!"
- Эх, ёпта, прям Питер, а не рот!

Вдова последнего ветерана Гражданской войны (1861-1865гг) в США умерла всего за 4 месяца до избрания первого чернокожего президента страны Барака Обамы.

Как так, можете спросить вы, столько ведь не живут....

Моди Хопкинс была последней официально признанной вдовой ветерана американской Гражданской войны. Она вышла замуж за Уильяма М. Кантрелла в 1934 году, когда ей было всего 19 лет. Мистеру Кантреллу на тот момент было уже 86. Он вступил добровольцем в армию Конфедерации в возрасте 16-ти лет и успел прослужить совсем недолго, попав в плен к северянам.

143 года спустя после окончания войны, в августе 2008-го года, Моди Хопкинс скончалась. Через четыре месяца президентом страны стал Барак Обама.

- Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля - это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

В моей личной жизни, как на банкете: то, что подают — не ем, то, что хочется — не предлагают, просить стесняюсь. Вот и приходится делать вид, что не голоден…

Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет…
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!

Только что. Бомжиха, исследуя мусорник, вытягивает не первой свежести глянцевый журнал. Бросает свои пожитки, листает с явным интересом. Вслух и очень эмоционально "Шаляпин женился на ком?". Женщина есть женщина. Всегда :). С праздником, дорогие женщины!

На работе.
- Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?
- Выпей конечно! Чего терпеть...
- Говоришь, выпить? А что, это идея!

Я, когда был маленьким, думал, что "шлягер" - это то же, что и "гуляш", только ночью и где попало.

- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.

Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.

Если народу ничего не обещать, он чувствует себя обманутым.
Борис Крутиер

За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок!

Коротко обо мне: взгляд кошки, грация картошки.

В том "заведении", где уже третий год томится мой сын, всё как положено: кума, оперчасть, больничка, хозблок, баландёры, культмассовая работа, питание и прогулки строго по режиму... Словом, обычный детский садик.

Внук (11 лет) обсуждает концепцию будущей стрижки с дедушкой (бывшим военным и большим противником длинных волос). Что-то сложное: бритые виски, подлиннее и торчком на макушке и шлейф волос на плечи. Позиция внука: - волосы подлиннее обеспечивают хорошую термоизоляцию и предотвращают перегревание головы летом, а значит голова лучше работает. Дедушка считает, что головной убор справляется с перегревом не хуже. Короче, очень короткая стрижка плюс панамка.

Внук, чтобы закончить дискуссию и вернуться к айпаду: "Ну ладно, убедили, стригусь налысо".

Бабушка, тоже большой консерватор в вопросах внешнего вида, обычно горячо поддерживающая дедушку, но вспомнив горячо любимого и рано облысевшего зятя: "Да не дай Бог! Лысые у нас уже есть. Стригись, внук, как хочешь".

Не знала, что любовь к зятю так может изменить мировоззрение человека.

А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам".
Я вообще не люблю, когда мне по зубам!

Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой.

Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем…

Англичанин уходит не прощаясь. Еврей прощается, но не уходит. Путин — не еврей и не англичанин. Он не прощается и не уходит.

Самый тяжелый день для любого русского человека - «после вчерашнего».

Подскажите, а отчество у Дональда Трампа, случаем не Вольфович?

нету в мире такой развивающейся страны в которой по государственному телеканалу не рассказывали бы как их уважает и боится америка

У барона Мюнхгаузена с женой была договоренность, что он будет дарить ей подарки и всячески хвалить только когда она родит ему восемь детей. И каждый раз на вопрос о подарках, он ей говорил: "Восьмого, Марта!". Отсюда и пошла эта традиция.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

- Мы сейчас секвестируем бюджет, оставляем только самое необходимое. Смотри – если так дело пойдет, так и финансирование «Роснано» срежем!
И Владимир Владимирович вместе с Анатолием Борисовичем засмеялись удачной шутке.

ЦИК-шапито объявил состав труппы на следующий сезон. Премьера осенью.

Дети, играя, могут случайно засунуть маленькие предметы, такие, как шарики или пробочки, себе в уши, нос или горло.
Взрослые также забавляются с подобными игрушками, но почему-то засовывают их в совсем другие места...

"Путина на вас нет!". Угроза и запугивание.
"Сталина на вас нет!". Сильная угроза и запугивание.
"Медведева на вас нет!". Говорится в шутейной форме относительно двух предыдущих.

Таблица умножения очень полезная вещь...
Допустим, будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете.

До чего всё же возросла культура речи! Раньше бы вот просто сказали: "ёбнулся", а теперь - "совершил жёсткую посадку"!

Потомственный шоумен.Участник битв на центральном телевидении.Заговорю кризис любой сложности.Помогу разобраться с конкурентами.Верну любовь и голоса избирателей.Восстановлю экономику по фотографии.

Новый телефон для пожилых людей.
У него нет ни больших кнопок, ни большого экрана.
Но он оснащён корабельным ревуном.

Моё состояние сейчас: обнимите меня кто-нибудь, пожалуйста.

А вот если человек верит в собственную безнаказанность,я могу оскорбить его религиозные чувства?

Интересно, кто победит в наметившемся противостоянии двух структур, аффилированных с нашим банковским сектором – коллекторы или государство?

В Москве задержан за госизмену сотрудник патриархата РПЦ. По мнению следователей, он передавал иностранным державам секретную информацию о том, что Земля не вращается, а небо твердое.

В Ухрюпинске открылся магазин мужских рубашек "Ближе к телу".

- Где ты научился так здорово троллить?
- В Русской Википедии!

-А в США даже бродяга, БОМЖ может выдвигаться в президенты! Вот образец демократии!
-Это ты фамилию Трамп перевел?
-А разве это его фамилия? Я думал это специально не переводят, чтобы человека не смущать.

- Ты, как погляжу, лишний вес набрал?
- Набрал, набрал... Давали, вот и набрал.

Только нервы у меня не очень. А всё остальное очень даже очень. Даже кое-где выпирает.

Если ту, что не выбрал Тимур, сажать в клетку к Амуру, Шоу холостяк смотрели бы все!

3 марта в СМИ прошло сообщение, что Болгария на празднование Дня Освобождения от Османского ига не пригласила Россию. Но при этом не забыла позвать Эрдогана... Сразу же пришли на память две цитаты:
- Бисмарк: "Румыны - это не нация, это профессия".
- "Брат-2": "Болгарин, румын... да какая на хрен разница?".

Как правильно говорить - хуем в лоб или хуем по лбу?
- Первое, если вы говорите о насилии. Второе - если о напрасности этого насилия.

и отсосавши у медведя она облаяла слона

Неужели Ди-Каприо получил Оскара? Не иначе, медведь в лесу сдох!

Украине для вхождения в ЕС осталась малость: снять войска с Донбасса и завоевать Европу.

Певец Элтон Джон лишил наследства своих сыновей, сказав, что они "не нормальные дети". "Вот же п... певец", подумали сыновья.

Она:
- Мне надоели твои байки!
Поэтому ему пришлось продать свой Харлей, ИЖ и Сузуки.

- Мне одного презерватива хватит на всю жизнь.
- Как это?
- Я за него вышла замуж.

У Анжелы не характер, а золото 999 пробы! Вот только пробу ставить негде...

Угроза выпустить воздух - последний аргумент в споре с резиновой женщиной.

Работаю в салоне оптики. Сегодня клиент удивил:)
- Подскажите, вы делаете оправы на заказ?
- оправы? объясняю, что можем подобрать более чем из 300 оправ, при необходимости заказать у поставщиков...
Клиент:
- нееее, я думал у вас 3D принтер есть:)))

Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит:
- Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая!
Мама:
- Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю.

Приехал внук из города к бабушке в деревню на лето и выменивал у местных клубничку на "клубничку".

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
- Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
- Рак, однозначно.
- Но... но... как вы узнали?!
- Речное членистоногое, три буквы - что же ещё-то?

США как недалекие мужики в бане. Думают, чем длиннее их санкции, тем они круче.

Рассказал мне тут свою историю товарищ. Рассказываю от 1-го лица...
Понадобился мне унитаз. Хоть БУ, хоть какой, на даче хочу цивильный туалет сделать, дома, теплый. А покупать жаба давит, не так уж часто там бываю. Друзей обзвонил- никто менять не собирается... И тут, как по заказу- у подъезда стоит, в коробке, кто-то поменял, а старый выкинул аккуратно, с бачком, все дела, как мне надо. Блииин, но мне же стыдно, сын в 6-м классе, вдруг кто из одноклассников увидит, в школе скажет, что у него папа унитазы на помойке подбирает...Поставил будильник на 4 утра. Встал, с балкона выглянул- стоит пока! Ну ладно, спустился, ночь кругом, никого нет, красота. (Ну ещё комментарий- Сибирь, январь месяц, темнеет в 18-00, светает в 8-00))Пока на стоянку сбегал за машиной, время уже к 5-и, народ просыпаться начал, ну да ладно, вроде без палева погрузил коробку в машину, поехали. Пока в гараж увезу, думаю, а потом уж дальше. До гаража ехать- км 3. (Ещё коммент- без прав человек. лишенный Нехорошо совсем, ну так вышло, ну так хотелось , ну рядом же совсем...). Погрузил, выехал, ну и надож-так, гаи стоят!!! Ну как так, ну в 5 утра! И тормозят, блин! Ну никогда вас тут не было ведь!!! Ну ладно, остановился, не гоняться же с ними(( Здрасте, ваши документы, все дела. На машину то все доки в порядке- страховка, ПТС, только прав нет, ну совсем нет, лишенник. Ну что делать, давай делать морду тяпкой- дескать, в другой куртке оставил, надо понять и простить))) ГАИ-шники давай пробивать по ПТС, типа "Дежурный! Дежурный!( по рации), пробей права у (такого-то). А дежурный не отвечает, то-ли спит, то-ли писать ходил(а) (5 утра,блин). Ну не отвечают, короче. Тут я уже возмущаться начал слегка- так это , я ехать хочу, давайте я вам денег дам, и поехал? Ну забыл права, что-ж теперь, расстреливать? А у самого пот холодный по спине- лишенный, да повторно остановленный, да ещё и пива вечером выпил- так-то не чуется, а на экспертизе фиг знает что покажет. Давай уже настаивать -в машине аварийная 1-шша лежит, ребята, ну возьмите хоть её, больше нету, Мялись они, мялись, до диспетчера докричаться пытались, ну никак...Отпустили, короче, купюру я в машину им закинул,
Вооооот.
Приехал в гараж. На нервах уже , пипец. Вытаскиваю коробку с унитазом, спускаю на 2-этаж, дай, думаю посмотрю, что я тут припер. Открываю коробку- а предыдущий хозяин (тут я маты пропускаю) воду с унитаза не сливал конечно, и в гидрозатворе была вода, блин. Ну и пока я до 5 утра ждал безлюдья, эта вода замерзла естественно (мороз под 30-ку), и порвала этот фарфор!! Был хороший целый унитаз, а стало 2 половинки... Я беру эти остатки фарфора, подняться из ямы, и тут, для полного счастья, свет в гараже отключают (все правильно, предупреждали, но я то забыл). Я, блин, с этим бывшим горшком долбаным поднимаюсь , в темноте,бля, И- Бляяяя. Споткнулся, упал,короче. Что было из 2-х половинок- стало вдребезги.
Сижу в гараже в 7 утра, в темноте, внизу обломки унитаза, штуку отдал ментам, зашибись вообще!!!
Проматерился наконец, проплевался, бросил все нахрен, надо же домой ехать, доспать попробовать. Выехал, еду, - ГАИ!!! В том же месте, только на другую сторону дороги перебрались, и опять меня тормозят!!! У меня ни осталось уже ни нервов, ничего. Я уже просто в окошко рукой им помахал- да это ж я, да что вы. Хехе, отмахнулись, да езжай, как от знакомого)
Воот такой унитаз получился...

- Что щас за прапора пошли?- спрашивает у компании, закусывая сальцем, ранее накаченный стакан водки, старший прапорщик Владимир свет "Стаканыч". Позывной такой у него.
- А что ты имеешь против?
- Шо, шо? Вот раньше прапора были, получку получили и в ресторан. Из ресторана всегда на двух такси возвращались.
-Это как?
- Да так, на одной еду я, а на другой моя фуражка...