Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит: - Вы впервые ездите со мной? - Да. - Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка". - Знаешь, а меня вообще Юра зовут. - А тут написано Абик. - Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут. Слушайте, насколько же гениально?! Абик...
В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна - детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. Когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3-метрового бассейна.
Сейчас наблюдал двух котов. Сошлись, по колено в снегу. Вяло стукнули друг дружке по мордасам. Потом посидели, посмотрели вокруг и молча разошлись... Типа - какой март, такие и драки...
Эта история началась в 1499 году, когда известный астроном и астролог (в ту пору эти две специальности еще не успели разделиться и исполниться презрения друг к другу) Иоганн Штёфлер опубликовал один из своих трудов. В этой работе он, в частности, обратил внимание на то, что в 1524 году произойдет довольно редкое астрономическое событие: Юпитер, Сатурн и Марс одновременно окажутся в знаке Рыб. Что это могло бы значить? Ну, тоже мне, бином Ньютона! Конечно же, раз Рыбы – водный знак, то попадание в него трех планет разом сулит новый Всемирный потоп!
Данные о том, сделал ли такой поразительный вывод сам Штёфлер (все–таки, серьезный ученый, ректор Тюбингенского университета), либо кто–то из его позднейших комментаторов, расходятся. Но, так или иначе, вскоре по всей Европе, и особенно в немецких государствах, начали распространяться издания, предрекающие неизбежный потоп в 1524 году, и чем ближе была роковая дата, тем сильнее нарастала истерика.
Когда день катастрофы был уже близ при дверех, прибрежные участки земли стали продаваться за бесценок, а некоторые особенно мнительные аристократы и купцы начали на всякий случай строить специальные суда, в которых надеялись переждать катаклизм, уподобившись Ною. Больше всех прославился граф Иггельхайм, построивший на Рейне трехпалубный ковчег. Впрочем, спасать тварей земных граф не собирался, а предполагал с комфортом разместиться в ковчеге вместе с семьей.
И вот настал день, в который многочисленные распространители пророчества сулили начало грандиозного катаклизма. Еще с утра ковчег Иггельхайма окружила толпа народа: в основном простой люд, не читавший книг и не разбиравшийся в астрологии, был настроен скептически, все рассчитывали поглазеть на незадачливого графа и посмеяться. Однако, надо полагать, нервозность в толпе тоже чувствовалась: а вдруг?!
И надо же было такому случиться, что именно в этот момент начал накрапывать дождь. Толпа тут же пришла в движение, от былого недоверия не осталось следа, людей охватила паника. Они начали рваться к ковчегу и требовать, чтобы всем предоставили в нем место. Граф ответил отказом. Тогда толпа пришла в неистовство и начала штурмовать не успевшее отплыть судно. В образовавшейся чудовищной давке погибло не меньше сотни человек, а сам граф был растерзан обезумевшими горожанами.
Но не успела толпа овладеть ковчегом, как мелкий дождик, вызвавший ее буйство, закончился. Пришедшие в себя люди с ужасом увидели заваленный телами убитых берег, над которым уже проглядывало между тучами солнце.
А 1524 год, кстати, выдался в Европе засушливым. Все–таки, у того, кто всем этим управляет, есть чувство юмора, пусть и специфическое.
Два часа ночи. Скорая везёт пациента. Мужик бледный, потный, трясётся весь. В панике орёт, что кровь в кале и рвота кровью. Ставим предварительный диагноз. На каталке срочно в эндоскопию. Видимых поражений слизистых нет! Ничего не понимаем. Мужик уже в полуобморочном состоянии. После тщательного опроса: съел салат со свёклой и запил вишнёвым компотом. Облегчение. Говорим - так и так. Агонию мужику как рукой сняло. Встал, надел штаны, сказал "дебилы" и, хлопнув дверью приёмника, ушёл восвояси...
Заходит ко мне в кабинет коллега, останавливается посередине и, задумчиво разглядывая пейзаж за окном, спрашивает: - Как ты думаешь, что лучше - тяжёлые металлы или кишечная палочка? - Да все миленько,- отвечаю. - Это смотря тебе зачем. - Да понимаешь, жена велела воду только из родника на чай привозить, а у нас поблизости только два родника, один как раз с тяжелыми металлами из-за свалки, а другой с кишечной палочкой из-за фермы...
Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой...
Помнится на просторах этого сайта встретил историю про речь американского адвоката, который подогнал убийство лошади под закон по защите маленьких птичек. В конце истории говорилось, что эта речь вошла во все учебники юриспруденции. Может оно конечно и так, но жизнь бывает гораздо более удивительна. В том, что история, которую я расскажу, произошла на самом деле, я практически не сомневаюсь, хотя очевидцем ее я не был и даже ее героев лично не знал. Уж слишком нелепо выглядит ситуация, чтобы быть придуманной. Итак. Некто едет по трассе и у него на полной скорости отлетает колесо. К счастью, дорога была пустая и он потихоньку сбросив скорость остановил автомобиль без ущерба для себя. НО! Улетевшее колесо вылетело в поле и там попало в одну из коров стада, пасшегося рядом. Корова взбрыкнула и затоптала насмерть пастуха. Есть труп, погибший насильственной смертью, значит, должен быть некто в этом виноватый. Встать, суд идет. Я думаю, что без шелеста купюр не обошлось, но все-таки. Судья принимает решение - виноват оказался сам пастух, который, будучи ответственным за поведение коровы, не обеспечил ей должного воспитания. Вот так... А вы говорите, птички.
Есть у меня старый друг. Грек. Настоящий. Не буду упоминать имя, как и все имена в этом рассказе. Итак, 1985 год. Старый греческий анархист 20 лет от роду, начитавшись советской пропаганды, отправился в СССР за высшим образованием. Двое суток в поезде, без душа и нормальной еды привели его в славный город Воронеж. Привыкши жить в капиталистическом обществе, господин С., после заселения в общежитие, решил принять душ. А не тут-то было. Он не знал, что летом в СССР горячей воды в общагах не бывает по определению. Но С. повезло. Жилец этой же комнаты, некто С., неплохо говорил по-английски, и узнав проблему С., предложил ему сходить в баню. Это мы знаем, что такое баня. Греки этого не знали никогда. Далее со слов С. "Прихожу с С. в какое-то заведение. Подозрение вызвало уже то, что там одни голые мужики. Ну ладно, бывает. Разделись, заходим в какой-то зал, а там мальчик трёт спину какому-то старому извращенцу. Я взял тазик наизготовку, будут приставать, отобьюсь. Русский друг С., увидев мою реакцию, улыбнулся и сказал, идём за мной. Я вошёл в какую-то маленькую комнату, а там мазохисты в дикой жаре избивают себя прутьями. Я пулей выскочил оттуда. Чёртов клуб извращенцев! С. догнал меня на улице, и рассказал про это заведение". Смеёмся до сих пор. А С. баню полюбил.
- Доктор, жена постоянно пилит, что от меня плохо пахнет. - Вам надо мыться почаще. - Но я и так часто моюсь. - Как именно? - Сначала начинаю с головы - и вниз до упора. Потом мою ноги - и вверх до упора. - Все понятно. Идите домой и мойте упор.
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
- Вась, прикинь... Гуляешь ты с друганом по лесопарку, вдруг подваливают к тебе шесть теток, среди них твоя бывшая... Чё делать будешь? - Ясное дело, к другану бегом и сваливать. - Вот и я о том же. Чё ж они все козла Тимура критикуют?
Помните, на прошлой неделе снег выпал. Второго марта. А коммунальщики уже зачехлили снегоуборочную технику. Весна же пришла, вон, март на календаре. Я ещё у таджика лопату отнял, откопал машину, а у меня лопату отнял мужик, который ждал, пока я уеду, чтобы под себя получше место расчистить, а таджик стоял и смотрел. Не суть. Как сказали умные люди, повод, чтобы поехать по таким сугробам всегда будет, потому и пробки и прочее. Я пока из Москвы выехал, таких поводов насчитал штук пятьдесят, все стоят у обочины и никуда не едут, а пассажиры их ковыляют по сугробам. А ехать мне надо было к заказчику во Фрязино. Это такой населённый пункт на северо-востоке, недалече от Москвы. И показал мне Яндех-Нафигатор аж три часа езды, это при том, что я туда за час двадцать долетал в это же самое время. Ну и поехал. А так как дорогу плохо знаю, то и слушаю Нафигатора, и вот уже радуюсь, что остаётся мне ехать не более двадцати минут, ну или пяти километров, как пейзаж вокруг меня меняется на совсем уж поселковый, и даже вон лесок замаячил. Но я же Нафигатору верю, он меня тайными тропами ведёт. И заводит он меня в некий посёлок, то ли "Заозёрный", то ли "Энергостроитель", только смотрю я, а колея-то и кончилась, а дальше только самому протаптывать. А у меня ни разу не этот ваш Жип, у меня скромно, я когда пыжа своего покупал, я два месяца считал, кто во что мне выйдет, и как мне не хотелось Жип, и даже при наличии возможности, я его не взял, потому что на Чегет я раз в году езжу, а остально время МКАДыш я. Но тут надобность ведь. Ну и сдал я задним от этого посёлка, но недалече, потому как сел на пузо. Ну твою ж дивизию!!! Время 9:45. Утро. Мёртвый посёлок вокруг. Помощи ждать неоткуда. Через пять километров, по прямой если, заказчик ждёт. Пять километров по сугробам, в кроссовках - это часа три? Млиат. И вдруг едет. Глазам не верю - едет!!! На хундае, то ли санта фе, то ли 35. Я сразу в господа уверовал. Спасибо, говорю, тебе боже. И в таком духе. Останавливается, выходит. И девочка, дочка егойная выходит, и шмыгает мимо меня, а сам он посмотрел на меня неразумного и молвил: - Ну ёб вашу мать, и ездят и ездят, мудаки! Ну какого хуя ты здесь забыл? Я от сих речей аж чуть не прослезился: Нафигатор, говорю, завёл, нет ли у Вас, дядя, лопаты. - У меня, - отвечает, - всё есть, даже трактор. И исчезает за забором. Спасибо, ещё раз поблагодарил я, Господи, что послал мне ангела небесного, простого русского мужика, соль земли, и её же спасителя. Но соль земли оказался не солью, а чиреем. Потому как появился через пять минут с лопатой и уже, надо полагать с супругой, коей и вручил ту самую лопату, и она начала чистить снег вокруг ворот. Я немножко растерялся даже. Вроде как... а там хрен его знает. Ну ладно, проверил багажник на наличие лопаты, вдруг завалялась, и начал выдалбливать лёд под левым колесом. Всё-равно делать нечего, и застрял я здесь до мая, наверняка. Мужик же ходил вокруг меня, ходил, рассказывал, какие мудаки здесь вот так вот застревают, и что он в Яндекс уже два раза писал, а они всё равно застревают, и, наконец выдал: - Ну чего, трактор вызывать? - Пожалуй что вызывать, - согласился я. - Тыщу будет стоить, - сказал мужик. - Мнэ...- заблеял я. - Так это... - Потом будет дороже, - отрезал мужик, - вечером здесь знаешь сколько машин будет. - У меня налички нет, - вспомнил я. - Ну-у, извини, - развёл руками мужик. - Банкомат далеко здесь? - понимая абсурдность вопроса, тем не менее спросил я. Они мне тут же объяснили где банкомат, но мне быстрее было бы добраться к заказчику. - Я могу перевести с карточки, - вспомнил я, что живу в век высоких технологий. - Давай, - оживился мужик. И задиктовал мне телефон. Он по-честному вызвал трактор, подобрел, после переведённой тыщи, и стал мне рассказывать, как два раза писал в Яндекс, но мудаки по-прежнему застревают вот прям на этом месте. Потому что, под снегом там не дорога, а труба. Пару раз на горизонте маячил какой-нибудь автомобиль, но разглядев ситуацию, уезжал. Внезапно, появился третий персонаж, на авомобиле ВАЗ 21093, с характерным именем Роберт. Дядька вылез из своей машинки, подошёл ко мне и констатировал "Застрял". После чего обошёл кругом моего пыжа и сказал "вот здэсь откопать, толкануть и выедэшь". - Нет, Роберт, - засуетился "мой спаситель", - он здесь ещё больше закопается... - Дай-ка лопату, - сказал Роберт супруге "спасителя" и та беспрекословно подчинилась. Он откопал мне морду, велел садиться, и толканул. Я выехал из ямы. Мужики отогнали свои машинки в сторону, и пока их не было, мимо меня таки промчался трактор. Он с грохотом укатил в лес, и больше я его не видел. А Роберт, вернувшись, помог мне развернуться и я, крикнув ото всей души в открытое окно ему спасибо, вдавил педаль газа, и укатил нахуй с этой деревни. Я даже не стал поднимать вопрос о возвращении тысячи, потому как "без лоха и жизнь плоха", и зачем мне ещё больше портить себе настроение, ругаясь из-за денег, когда мне попался на пути настоящий человек, который помог, не спрашивая. Пусть этот Витя, или как там зовут этого гандона, будет счастлив, думая, что поимел кого-то. А вам, дорогие мои любители историй, я дам телефон, на который можно переводить деньги, а за это вам покажут настоящий трактор "Беларус" Записывайте...
У Чарли Чаплина есть сцена, где он прячется за портьеру и делает вид, что с кем-то дерётся, а на самом деле "дерётся" сам с собой. Я каждый раз вспоминаю эту сцену, когда слышу, что наши чиновники ведут борьбу с коррупцией.
Вот в дождливый день близ сан-гиг корпуса НМУ, в очереди в ларек стоит вся такая экзотическая афродевочка с афрокосичками. Копается в телефоне, жует сигаретку. Мимо проносится по лужам машина и хреначит по модным ботиночкам афродевочки грязью из-под колес. Девочка ойкает и вдруг на чистом русском, ну вот почти без акцента, выдает звонкую и краткую реплику, смысл которой заключается в пожелании шумахеру лишения анальной девственности посредствoм ссаного коромысла. И ты такая наблюдаешь эту сцену, и сразу дождливый день становится немножечко ярче...
Это не смешная история, а просто анализ того, то нам выдают за детские сказки. История о Красной Шапочке. А давайте разложим эту историю Так сказать « по полочкам». И все «непонятки» объясним. Начнем с главного, момента написания сказки Шарлем Перро. 1646 год. Только что окончились «темные времена», с кострами инквизиции и преследованием «еретиков», но дух этих времен, со всеми их страшилками, заблуждениями, еще жив. Еще не забыты «ведьмы» и их деяния. Но давайте перейдем к сказке. Первая нестыковка. А вообще почему бабушка живет не в деревне, а в лесу? Кто жил в лесу в средневековье? Колдуньи и ведьмы. Но они не могли жить в изоляции, им тоже требовались продукты и инструменты в обмен на их продукцию. Разные мази, от реально заживающие раны до «приворотных». И последнее не вымысел. Некоторые травницы использовали афродизиаки, выдавая их за «приворотное» зелье. То есть мамочка Красной Шапочки отправляет дочь к бабушке-ведьме, но вот что интересно, нигде в сказке, не упоминается об настоящем имени Красной Шапочки. Это еще раз доказывает, что бабушка ее была колдуньей или ведьмой. В те времена считалось, что если «темные силы» узнают имя Красной Шапочки то обретут над ней власть. Заметьте, «Красная Шапочка», а скорее всего платок, потому что тогда у деревенских девушек не было шапок, да и цвет платков они старались выбрать немаркий. А тут вдруг «Красная Шапочка». Это как у нас в «застой» покрасить волосы в розовый цвет. Но все просто. Это своеобразный знак бабушке-ведьме, что пришла ее внучка, а не какая-нибудь другая девочка, то есть это своеобразный пароль, который девочка одевала уже в лесу. Мама посылает дочку к бабушке-ведьме. Сама она как понимаете пойти не может, это было бы сразу замечено жителями деревни. С чего это добрая «домохозяйка» отправилась в лес? Здесь следует обратить на мужа матери «Красной шапочки». Поскольку в сказке он почти не упоминается, то он типичный подкаблучник, что возможно и объяснили бы приворотные зелья, не каждый тогда вышел бы замуж за дочь ведьмы. Особое внимание следует отметить что мама посылает дочку в лес для обмена ценностями, без всякого, смущения, а тогда в лесу звери могли вполне растерзать человека. Значит у нее имеется оберег от них. Еще одно подтверждение связи с колдуньей. И никто не заподозрит маленькую девочку, которая пошла в лес. Детей у крестьян тогда было много, поэтому никто не обратил внимания, на детскую фигурку направляющуюся к лесу. И красный платочек она тогда наверняка не одевала. Но вот дальше все идет не по сценарию. Не у кого не закрадывалась мысль, почему серый волк, по первых один, обычно они нападают стаей, а во вторых, самое главное, он разговаривает человеческим голосом. Ответ один, он оборотень. Эти легенды тоже из средневековья. Только оборотни могут говорить человеческим голосом, хоть и не всякие. Этот похоже высший оборотень, так как заводит разговор и выспрашивает дорогу к дому ведьмы. Зачем это ему нужно? Потому что оборотни в человеческом обличье обычны жители деревни, в полнолуние превращающиеся в монстра. Где тогда он ест людей? Да в соседних деревнях. Вспомните «Хищник никогда не охотится около своего дома». И только ведьма может указать на оборотня. Но ведьма живет в лесу, и от своего дома своим колдовством отгоняет всяких зверей, а в их число попадают и оборотни. Вот поэтому он и узнает где «живет ее бабушка», а вернее как преодолеть «колдовской барьер». Люди тогда верили, что если «ведьма» не захочет, то человек ее не найдет. Красная Шапочка, и дальше идет к дому бабушки. А не задумывались почему она так долго идет? Есть ответ и на этот вопрос, она идет по звериным тропам, а волк, естественно, знает как сократить расстояние. В результате он, проламывает «иллюзионный барьер», так как знает где он, и нападает на «бабушку». В результате он ее съедает. Но тут приходит Красная Шапочка. Вас ничего не удивляет? Как могла даже маленькая девочка, принять волчью морду за лицо ее бабушки. А вот средневековые легенды дают ответ. Оборотни могут на незначительное время принимать вид тех людей, которые они съели. В общем сожрал волк Красную Шапочку. Но выходя из домика, он невольно попал в поле зрения браконьеров. Почему браконьеров? А потому что никому в лесу нельзя было охотиться, кроме властителя этих земель. И наказания за браконьерство было очень суровыми. Они его и убили, по легенде, за что получили прощение от феодала, то есть он избавился от ведьмы на своей земле, и также избавился от оборотня. Вот такая сказка. То есть, такие легенды средневековья изначально поступили прототипом этой сказки.
В патриотизме кроется угроза: И не заметишь, как окажешься за гранью, Когда любовь к рябинам и березам Вдруг обернется ненавистью к пальмам. (с) Дмитрий Торчинов
Предлагаю к допинговым средствам отнести: кофе, чай, капусту, лук, мясо и жён - так как эти "средства" помогают укреплять здоровье и стимулировать стремление к новым победам, и в спорте тоже.
Летал в Новосибирск одним днем, поэтому поехал в аэропорт на машине, это дешевле выходит такси и дешевле аэроэкспресса (парковка суточная — 800 рублей). В итоге получил опыт с легендарной платной трассой М11, описываю как есть. Выезжаешь из Шереметьево, въезжаешь на трассу, берешь билетик. Через две минуты и три километра — пункт оплаты. Там цена динамически меняется от загрузки, мне вот только что это удовольствие стоило 250 рублей. Что от загрузки динамически не меняется, так это количество работающих окошек оплаты и скорость их работы. Работает примерно треть окошек; в итоге я стоял в очереди 11 минут (засек). Итого: 3 километра преодолены за 13 минут и 250 рублей (это 3 евро даже по новому курсу). То есть вот никогда такого не было и вот опять: российским ученым удалось создать самую медленную и самую дорогую платную трассу в мире. (пост Леонида Волкова в FB)
Опять обыграли анекдот, теперь про то, что "Муму" написал Тургенев, а памятник поставили почему-то Пушкину: Платежеспособный спрос в стране обрушил Медведев, а сняли почему-то Бу Андерсена...
- Елена Степаненко утверждает, что когда она познакомилась с Петросяном, то не имела никакого отношения к юмору. - Она и сейчас не имеет, впрочем, как и сам Петросян.
И в догонку история... Кто бывал в ИКЕА знает, что если ты чего нить купил в самом начале этого магазина, то до касс ты пройдешь только через весь магазин и склад самообслуживания. А идти я скажу далековато будет. Так вот позавчера выписал себе диван и пошел до касс. Благо был БЕЗ ЖЕНЫ и цель была - ДИВАН!!! И ВСЕЕЕЕЕ!!! А так как был выходной народу было УУУУУУУ!!!!! Короче много... И вот лавируя между посетителями и срезая углы где можно срезать, быстрым пехом пытаюсь добраться до касс. И вот вроде осталось треть магазина, и передо мной возникает семейство из трех человек - папа, мама, пацаненок лет 3-4 и ТЕЛЕЖКА битком набитая всякой ненужной фигней. Ну я соответственно их пытаюсь через экспозицию обойти, и тут чет меня дернуло посмотреть на них. Вид у мужика был тот еще, но он крепился, он чувствовал, что скоро конец. Так вот он поворачивается к своей жене, смотрит на нее жалобно-вопрошающим взглядом и довольно громко так вопрошает: - Где же конец этого АДА?!?!?! Где кассы?!?!?!? Все дальше я идти не мог, я минут 10 стоял и ржал... Даже одна дама (глубоко за 50) меня спросила: - С Вами все в порядке? На что получила: - Все ОК, и я двинулся к кассам похихикивая, т.к. не мог остановиться.
Как же мне понятны были чувства этого мужика, после последнего похода в ИКЕА с женой.
Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело! И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело!
Важный чин из РФ заявил, что западные диверсанты умышленно подбрасывали допинг российским спортсменам. А ещё эти натовские суки россиян водкой поили и в ихние баночки плохими анализами писали!
Мужу и мне по 30 лет. Есть ребёнок. Периодически мужу не продают сигареты, мне алкоголь, требуя показать паспорт, мотивируя, что возраст не тянет на 18. Я не пойму: или современная молодёжь выглядит старше, или мы с мужем хорошо сохранились. Забавно. Всё-таки охота выглядеть повзрослее и посолиднее.
Выпила женщина на ночь валерьянки,и всю ночь ей снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.В следующий раз перед приемом валерьянки она выгнала кота из спальни.
Ну что за жизнь пошла. Смотришь новости и узнаешь, что хлеб из кормовой пшеницы. Ну то есть из пшеницы для кормления населения, а должна быть для еды. В сырах нет молока и даже в молоке его нет. Ладно уж в колбасе нет мяса - давно привыкли, но и в пиве нет пива, хорошо, что спирт еще остался. Вот зачем нам это все знать? Чтобы злее быть? Сварил пельменей, съел, а в них мяса нет - уже злой. Не сразу конечно, пока перевариваешь, думаешь "А что я там съел?" Мысли разные. И Шарика помянешь, и Мурзика вспомнишь. И тут по новостям, бац "Пиндосы нападают!" Сразу убивать хочется. А если чего случится после такой еды? Конечно, атаку пиндосов сразу не отразишь, но злость останется. Управляемая злость получается. Секрет раскрыт.
Из пункта А в пункт Б выехали: правительственный кортеж, велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Сегодня показали сборище революционэров-оппозиционэров типа Каспарова в Литве. Господи, натуральные гопники, и сами революционэры, и баба ихняя. Смех. И эти чмошники надеются привлечь кого-то на свою сторону? Самое, конечно, странное - видеть в этой теплой компании выдающегося шахматиста, т.е. человека, наделенного аналитическим умом. Ну не нравится тебе нынешнее руководство и окружающая действительность - ты ж должен понимать, с твоим-то умом, что тут тебе пока ничего не светит - так путь свободен: Лондон, Париж, Вильнюс, наконец. Что им неймется? Вывод только один - Гарри может заниматься этой бесперспективной фигней только за деньги (большие, надо полагать). А поскольку денег у мериканцев много, этот цирк мы еще долго будем наблюдать.
Психологический факт, от которого за версту веет рекурсией: когда вы вспоминаете события из прошлого, вы вспоминаете прошлый раз, когда о нём вспомнили.
Сегодня встретил человека с таким же характером, как у меня... Тяжело в этом признаться, но... мне действительно захотелось придушить эту заразу через 10 минут.
Моя девушка очень полная, имеет очень острый маникюр. Мне это нравилось - питаю слабость к крупным женщинам. Но после просмотра фильма "Выживший" начались проблемы. Дело в том, что когда она ночью перелезает через меня на своё место, игриво поцарапывает мне спину... Я ПРИКИДЫВАЮСЬ МЁРТВЫМ!
Муж ищет в секретере свидетельство о браке: — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, дорогой, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...
Встречаются две подруги. - Ты чё такая хмурая? - Да вот, с мужем поругались... - Из-за чего? - Никак не можем с ним договориться, где провести отпуск. - А в чем проблема-то? - Ты понимаешь, я хочу на Тайланд, а он хочет поехать со мной...
Комиссия обсуждает талисман Чемпионата мира по футболу 2018. — Давайте выберем тигра, он красивый зверь! — Нет, он не приспособлен для командной игры. — Ну тогда медведя! — Нет медведь косолапый.А нам нужен сильный, уверенный в себе зверь одинаково хорошо владеющий как ногами, так головой! — Козел?
"Выживший" - тяжёлый фильм... Но если бы и за него Ди Каприо не дали бы "Оскара", то пришлось бы Лео менять пол и бороться уже в женских категориях, иначе никак...
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помятом цилиндре, рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон спросил у детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! — Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда Вы знаете? — Доктор, если Вы мне не верите, то вот - пересчитайте сами…
