Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей" (народное)
Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения. Внуки, правнуки, праправнуки, соседи, со вчерашнего дня шинковали горы салатов и обустраивали столы и навесы. Народ съехался со всей Армении, даже Париж и Лос-Анджелес не остались в стороне, выделили пару семей. Несмотря на то что именинница родилась еще до революции, она до сих пор вполне сохранила крепость духа и ясность мысли, даже со своим нехитрым хозяйством справляется. После смерти мужа живет одна, в город ехать не хочет. Друзья-соседи помогают, правнуки набегами появляются, так и живет, не жалуется. Имениннице налили вина в маленькую довоенную рюмочку и попросили произнести первый тост. Все замолчали. Бабушка Араксия встала, кашлянула, чтобы себя подбодрить и начала:
- Дорогие мои и любимые, я очень рада, что не забыли вы старую бабушку, отложили дела и приехали ко мне на день рождения. Мне очень, очень приятно. Хоть всех правнуков увидела своими глазами, а не только на фотографии. Теперь и умереть не жаль… Тише, тише, не собираюсь я еще умирать, не думайте. Но первый тост, вы все меня извините, я хочу сказать за здоровье нашего врача скорой помощи - Аванеса Гургеновича, который двадцать лет тому назад не дал мне умереть, когда я очень сильно болела. С того света достал. Почти каждый день сюда по нашим ямам ездил, выхаживал меня – старую бабку, жаль, что его сегодня нет за этим столом. Если бы не он, то и меня давно бы не было. Говорят, что он давно живет в Ереване, надеюсь, что там он стал самым главным городским врачом, дай бог ему здоровья, всегда свечку за него в церкви ставлю. Какой же хороший доктор, добрый, внимательный, тут многие должны помнить его. За столами закивали в подтверждение бабушкиных слов. Она еще что-то говорила про незабвенного Аванеса Гургеновича, а в это время, несколько человек, сидящих за самым дальним столом, игриво подмигнули седому почтальону Левону. Когда-то давным-давно, на излете «Перестройки», вся Армения погрузилась во мрак, автоматную стрельбу и дикую нищету. Чтобы вызвать скорую помощь, нужно было заплатить и заплатить не просто деньгами, а самым дорогим, что было на ту пору - канистрой бензина. Без этого врачи вообще на вызов не ехали. Тут, как на зло, серьезно заболела бабушка Араксия, а во всей деревне ни капли бензина. Делать было нечего, посовещались соседи, выбрали Левона, как самого высокого и представительного. Кто-то дал ему очки и белый халат жены, кто-то «слушалку» из детского набора доктора, а лицо закрыли марлевой повязкой, чтобы больная не узнала почтальона. Так в доме бабушки Араксии и появился врач скорой помощи Аванес Гургенович, с футляром из-под шуруповёрта в руках. Он слушал больную игрушечным стетоскопом, понимающе кивал, давал советы и выписывал лекарства, которые нашлись в аптечках соседей…
Джилиан Линн - постановщик мюзиклов «Кошки» и «Призрак оперы» на Бродвее
В школе Джилиан считали безнадёжной. Кто-то из школы написал её родителям записку, в которой говорилось, что у девочки были проблемы с обучаемостью. Она не могла сосредоточиться, вечно ёрзала. Сейчас бы сказали, что у неё синдром дефицита внимания, но в 1930-х годах никто не знал о таком синдроме.
Её отвели к врачу. Она пришла туда с матерью, её посадили в кресло в дальнем конце комнаты, где она просидела, подложив ладошки под ноги целых двадцать минут, пока врач разговаривал о её проблемах в школе. Она всем мешала, невовремя сдавала домашнюю работу — и так далее. В конце концов, доктор сел рядом с Джилиан и сказал ей, что выслушал её маму, осознал все проблемы Джилиан, но теперь хотел бы поговорить с её мамой с глазу на глаз. Он попросил Джилиан подождать немного, и вышел вместе с мамой из комнаты. До того как выйти, он включил стоящее на столе радио. Как только взрослые вышли, доктор попросил маму Джиллиан взглянуть на то, что делает дочь. Она сразу же вскочила на ноги и начала двигаться в такт музыке. Доктор и мама Джилиан посмотрели на это пару минут, потом доктор повернулся и сказал: «Миссис Линн, Джилиан не больна. Она танцовщица. Отдайте её в хореографическую школу». Мама последовала совету врача.
...Они вошли в комнату, где были похожие на Джилиан люди, непоседы, люди, которым чтобы думать, нужно было двигаться. Они учились балету, степу, джазовому стилю, занимались модерном и современным танцем. Со временем её приняли в Королевскую балетную школу, она стала солисткой, сделала замечательную карьеру в Королевской балетной труппе. В конце концов она закончила Королевскую балетную школу и основала собственную компанию, Танцевальную компанию Джилиан Линн и встретила Эндрю Ллойда Вебера. Джилиан сделала одни из самых известных музыкальных постановок в истории, принесла радость миллионам людей и стала мультимиллионером.
Попадись матери Джилиан другой врач, он бы посадил ребёнка на таблетки, чтобы заставить его успокоиться.
Вспомнил вот... Тестю в прошлом году зимой (полтора года назад) было 70 лет. 24 февраля. Вместе с тещей гостил у нас в Москве. Живут в пригороде Казани, в поселке у Волги. Зову его дедом, потому как детки его так кличут. Отца у меня уже нет, поэтому то, что не успел отдать ему, теперь достается Деду. Ломаю голову, что ж ему подарить. Хочется естессно необычное. И тут дед вечером 23 февраля за рюмкой чая в честь праздника выдает, что когда учился в Иваново, то входил в спортивную мотоциклетную команду. И даже участвовал в мотопробеге Иваново-Москва-Ялта-Москва-Иваново, испытывая шины Ярославского завода. Никто не знал! И было это почти 50 лет назад... Представляете? Тут же мысля, купить ему что-то двухколесное с мотором. Дед еще крепкий, за грибами ездит на велике, наматывая под 100 км за день. Решил купить скутер, полтинник. Нашел в инете, созвонился. Жене рассказал, она в шоке! :) Я говорю, - все равно куплю. Сдалась. У меня был тогда Форд-Мондео, универсал. Поехали, купили Хонду Такт 24. Б/у, естественно на ходу, заводится по кнопочке и все такое. Приехали вечером, жену послал наверх за старшеньким. Живем на 4-м этаже. Лифта нет, дом 4-х этажный. Весит Тактик в районе 60 кг. Ну вместе с сыном затащили на четвертый этаж. Вкатили в коридор. Дед телик смотрит, теща с женой на кухне, последние приготовления к празднованию ДР Деда. Все собираемся, заходим в спальню - Дед! С днем рождения! - Он встал принимать поздравления. :) - Подарок в коридоре! Дед вышел, увидел... Молчит.. Потом как засмеется! - Хороший розыгрыш! - говорит. Я ему - Дед, это по настоящему! Подарок на юбилей! Это теперь ТВОЕ! Сначала не верил. Мы побибикали, даже крутнули стартером. Потом его проняло. :) Ощущения такие классные! Подарок что называется, удался! Оказывается даже в 70 лет любой мужик в душе пацан, которому от таких вещей башку сносит! Потом он три дня сидел в инете, все искал инструкции. И мучил вопросами как то, как это... Теперь уже второй сезон катается по всем окрестным полям и лесам. Падал в первом сезоне, раза два. Один раз на песочке, другой раз в дождик. Все нормально. Байкер теперича!
Дед, с 80-летием тебя! Перестал кататься на скутере после второго инсульта - ругается на координацию. Но бодрый, двигается еще :)
Кто не знает, по каналу Discovery сейчас идут прикольные передачи "Искривление времени", где показывают необычные кадры замедленной съёмки. Так вот, в одной из таких передач, профессиональный жонглёр (типа, супер ас) рассказал забавную историю: Его пригласили сняться в рекламе производителя каких-то известных бензопил; дали сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать 3 бензопилами. Далее от его имени: Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра: "Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой. Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыном. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт: — Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.
Работал я когда-то в одной фирме, которая занимается установкой наружной световой рекламы. В виду специфики профессии часто приходилось работать на высоте. Для этих целей заказывались разного рода подъёмники, в том числе и автовышки о которой пойдёт речь. Отправили нас устанавливать большую вывеску на крышу торгового центра. Заказали автовышку. К слову сказать была зима и довольно ветренно, поэтому бросили жребий, кто будут те двое несчастных из пятерых, которым придется подниматься. В тот день Бог был милостлив ко мне и я остался на земле. Двоим не повезло, пришлось подниматься. Первые минут 30 работали в штатном режиме. Мы внизу занимались мелочёвкой и параллельно координировали действия ребят наверху. Так сказать ничего не предвещало беды. А вот потом началось... И вот собственно история. На автовышке полетела гидравлика. Начались нелепые дерганые движения стрелы- два метра вправо, полтора вниз ну и т.д. Коллеги мои, кстати болтались на высоте полного вылета стрелы, а это около 20 метров. В это же время приехал на объект и наш директор, типа проконтролировать работу. Словно почувствовал, что что-то не так. Дальше полный хаос. Директор орёт на водилу автовышки матом, водила, орёт в ответ, что нихрена не может сделать, параллельно бегая с разного рода инструментом вокруг подъёмного механизма, пытаясь починить адскую машину и наконец-то опустить ребят на землю родную. А пацаны всё также перемещаются резко то вверх, то вниз, то по сторонам. С паузами конечно, но всё-таки. Повезло хоть ремни страховочные успели пристегнуть. Вообщем представляете ситуацию- аттракцион тот ещё ... Спустя минут 20 удалось их опустить. Само собой мат стоит трёхэтажный с подробным описанием ощущений. Начинаем искать глазами директора, а его нет. Думали уехал, а нет-машина его на стоянке. Прибегает запыхавшись через пару минут с двумя пакетами: в одном бутылка водки, в другом- памперсы!!!! Все в угаре! Водку, само собой он парням купил, для согреву, ну и стресс снять. А вот памперсы, без задней мысли, купил для дочки, чтобы в магазин по сто раз не бегать. А выглядело это на долгие минуты продолжительного хохота... Водка и памперсы после такого подъёма точно не помешают. ))))
Братьев, а теперь сестёр Вачовски спросили: - Вас не смущает та шумиха, которая вновь поднялась вокруг вас? - Да нам и раньше похуй было, а теперь и вообще до пизды!
Севастополь – самый европейский из всех европейских городов. Именно здесь находятся английское, немецкое, французское, турецкое и даже итальянское кладбища, на которых покоятся те, кто когда-то усомнился в том, что Крымнаш.
Утро 9-го марта. На крылечке офисного центра кучкуется народ. Кто дымит, кто просто так. Вот спешит на работу директор небольшой фирмочки. Сосредоточенный взгляд, шевелящиеся губы, никого не замечает. И тут Игорек выдает: - Сергеич! Как «Ростов» сыграл? Впервые в жизни наблюдаю как лицо из серого становится светлым. Значит, это не оборот речи, бывает же такое. - Нормально! Выиграли у «Крыльев». Гацкан забил. И вприпрыжку исчезает за дверью. Мы таращимся на Игоря. Дело в том, что он фанат. Нет, не так. ФАНАТ. И прекрасно знает результат матча, уже прочитал все отчеты, наверняка посмотрел игру, а может и в Саранск смотался. - Девчонки попросили своего от работы отвлечь. А то он хотел за короткую неделю пятидневный план выполнить. Вечером узнали, что помогло. До обеда Сергеич любовался таблицей, после обеда изучал календарь игр. Конечно, ему никто не мешал.
Гуляю с ребенком 4,5 года на детской площадке. Попросил дать денежки. Подходит к горке, запихивает в щель монету, скатывается и так же запихивает денежки в щели качели, песочницы. Потом подходит и говорит: "Пойдем отсюда, мама. Что-то дорогие здесь аттракционы!"
- Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко? - Это элементарно, Ватсон. Савченко - единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.
Канадский знакомый рассказал. У них компания-дочка крупной корпорации. Ну и поставили им нового директора по маркетингу - гея. Эка невидаль. Но скоро выяснилось, что гей оказался еще и пидарасом. Уволил двух девиц, взял вместо них трех своих. Злые языки утверждали, что взял прямо в своем кабинете. Потом на ресепшн появился плакатик: "в нашей компании дружелюбно относятся к представителям сексуальных и расовых меньшинств, они у нас работают!" Единственный негр в компании не на шутку обиделся и потребовал снять плакатик. Его упрекнули в сексуальном шовинизме и пригрозили уволить. Правда, это означало бы трындец плакатику. Завхоз поступил иначе - рядом со злосчастным плакатиком повесил свой: "осторожно, скользкий пол!" Там был изображен поскользнувшийся человечек, упавший на четыре точки...
Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов". Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.
Запись в школьном дневнике: "Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости".
Вместо предисловия. Телевидение в семье ограничено только утренними новостями, за завтраком. Когда врывается реклама, дети замирают в оцепенении, глядя на экран... и запоминают эту херь дословно. Сама история. Вчера вечером спрашиваю дочку: "Ты сделала математику?" - "Да." - "Покажи, пожалуйста". Тут как дятел из часов выпрыгивает мелкий из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!" ...Нервный тик удерживал обеими руками.
Сегодня утром пытаюсь всех организовать выйти пораньше. Сынуля застрял в туалете. "Ты скоро там?"- ору. Он мне: "Я уже всё!" Доча меланхолично из своей комнаты: "Папа не верит, пока не проверит!" ...Дергается глаз.
Прихожу на работу, беседую с одной сотрудницей. Каждый раз, когда мы с ней сталкиваемся, в голове одна и та же мысль - "Это у нее действительно пятый размер, или бутафория?" Сегодня мерзкое подсознание шепчет - "Папа не верит, пока не проверит...Папа не верит, пока не проверит..."
Наткнулся случайно на мультфильм "Дюймовочка", не виданный с детства. Зачарованный, досмотрел до конца. Фильм за прошедшие сорок лет, конечно, не изменился. Но как будто поменяли зрителя. Смотрю совсем другими глазами. Какая-то там пигалица, а за 30 мин четыре предложения о браке! Причем почти каждый кавалер делает это предложение секунд через пять после знакомства. В перекладе на реальную жизнь сказка выглядит так: красивая девушка маленького роста из хорошей семьи осиротела, жрать нечего, остается замуж за какое-то противное мурло (лягух). Но прямо перед свадьбой налетает удалой гусар, вскруживает бедной девушке голову и похищает ее (жук). Быстро бросает, и ей остается идти приживалкой в обмен на шитье и домашнюю работу (мышь). Но девушка привлекательна, и старая мышь сбагривает ее подслеповатому богатею (крот). Пока крот раздумывает, мимо пролетает и попадает в большой трабл дама высокого полета (ласточка). Спасенная Дюймовочкой, разумеется об этом тут же забывает, и вспоминает только осенью, на пути обратно. Чувствуя вину, берет с собой и устраивает ей встречу с юношей из хорошей семьи. Тот влюбляется, виват фанфары.
Поделился этими впечатлениями со знакомой девушкой. Она ответила неожиданно горько - "А разве сейчас что-то изменилось? Ну только то, что все кавалеры девушку сначала трахнут, а потом уже сделают предложение. Или вообще не сделают"
После того, как автопробег приравняли к митингу, появилась реальная возможность избавиться от автомобильных заторов, нужно просто приравнять пробки к автопробегу.
В думе обсуждается транспортный налог, размер которого будет начисляться пропорционально среднегодовому пробегу, году выпуска и объёму выброса пешеходом углекислого и других газов в атмосферу.
Вы уже поняли систему? Каждый раз, когда вы летаете от счастья, через парочку моментов судьба хорошенько е*анёт вас об землю, выбьет из вас душу, чтоб высоко не улетали, придурки счастливые.
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. - Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает. - Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем... Тут психиатру показаться обязательно надо!
Старого летчика спрашивают: — Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели… — Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62… — Да чего там, дал ему газ — он сам взлетает. — Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК — это же хрен знает куда… — А штурман для чего? Он мне говорит «Петрович — вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче. — Ну, а посадка??? — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот прошипит: «Сейчас эта слепая падла нас угробит!» Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…
Ну, что ж, господа спортсмены, партия ставит перед вами сложную, но очень ответственную задачу: научиться выступать и, главное, побеждать, когда по жилам течет одна только дистиллированная вода. Знаю, сложно. Знаю, что дистиллированная вода смертельна для организма. Но это - наш единственный путь к Победе.
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. - Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? - Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. - Каким образом? - Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали «»Скорую»». Связывающим его санитарам он объясняет: — Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут: Рашид, Абдулла, Ибрагим.
- А вы знаете, что кофе вызывает сильнейший стресс? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылки вина, а муж дома - 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вёл, когда я утром вернулась домой...
При поедании сметаны Маша порядочно вымазалась, но съела её всю. После чего выдала фразу, неисчерпаемую по своей философской глубине: "Как странно! Сметана теперь вся во мне. Но и я теперь вся в сметане!".
Год назад, совещание в Белом Доме. - Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. - Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода! - Ну ты и дура, Псаки!
— Джо, купи у меня слона за сто долларов. — Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. — Ну, купи двух слонов за сто долларов. — Это другое дело.
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат: — Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья! Судья: — Я тоже, но это к делу не относится!
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности "А не жирно ли будет?", спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
В продажу поступила очень полезная книга «Как бросить пить». К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова «КАК» и пропущенный вопросительный знак в конце названия…
Две секретарши обсуждают своих начальников. — Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен. — В каком смысле? — Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
— Мне нужны небьющиеся и не гремящие тарелки, чашки, ложки. — Зачем? — Не люблю мыть посуду. — Купите посудомоечную машину. — Зачем? У меня есть стиральная машина!
— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь… Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.
Слушается дело об изнасиловании в двухэтажном коттедже. Дает показания свидетель — маляр, красивший дом снаружи: — Я стоял на лесенке, красил стену около окна второго этажа. Сверху я заметил, как этот тип вломился в дверь, а потом все видел через окно. — И что же вы видели? — Он вбежал в комнату и повалил девушку на кровать. — Так, а дальше? — Он сорвал с нее юбку и рубашку. — А потом? — Он снял с нее лифчик и трусы. — А потом? — Он лег на нее. — А потом? — А потом я ничего не видел, потому что лесенка сломалась и я свалился вниз. — Отчего же она сломалась? — От того, что на ней было уже девять человек.
Врач рекомендует пациенту: — Вам следует чаще купаться! Пациент возражает: — Но я ежедневно принимаю ванну!!! — В таком случае вам нужно чаще менять в ней воду!
