Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду себе на дачу никого не трогаю, проселочная дорога, гайцов там отродясь не видел, а тут с мигалками догоняют, подрезают, принуждают жезлом через открытое окно остановиться, думаю да что за херня нахрен. Остановился, а что делать, думаю что я в этой жопе мира где и дороги-то толком нет мог нарушить. - Вы саженцы забыли! - ??? А ведь и правда на заправке кроме бака несколько канистр заправлял, саженцы мешали достал их, а обратно положить забыл, так возле колонки и остались. Там от заправки либо по трассе дальше, либо в деревню поворот, наверное им работник заправки сказал что я в деревню свернул, они 11 км за мной гнались, чтобы саженцы вернуть, бывает же)))
У нас на работе (госструктура) ввели как-то новшество: премии, которые и составляли большую часть з/п, выплачивать по факту отработанного времени. Если человек на больничном, его премию отдавали тому, кто замещал все это время. Справедливее некуда, на мой взгляд. Мамаши же, сидящие с детьми на больничном по две недели в месяц, подняли вселенский хай, получив голый оклад. Писали жалобы, но ничего не добились - всё по закону было. И случилось чудо - дети, которые регулярно простужались и едва ли не укладывались в реанимацию, резко оздоровились! Как сказал шеф "хоть ты в Минздрав пиши - отыскал на старости лет панацею от болезней".
Моя прабабушка всю жизнь проработала учительницей начальных классов. Еще до войны она жила и преподавала в деревне в Свердловской области. Однажды ее попросили позаниматься с детьми из другой школы, довольно далеко. Председатель колхоза выделил ей лошадь с телегой. Дорога проходила через несколько деревень. Выехала моя прабабушка из своей деревни, радуется, что лошадь резвая оказалась, быстро доедет. Подъезжает к другой деревне, и тут лошадь переходит на шаг, подходит к первому подворью и останавливается. Прабабушка удивилась, ведь не гнала ее туда. Проходит минута, лошадь переходит дорогу и идет к подворью напротив, опять останавливается. Снова переходит дорогу, направляется к следующему двору, на команды прабабушки не реагирует. Так они прошли всю деревню, останавливаясь у каждого дома. Как только выехали из деревни, лошадь опять резво побежала вперед. Въехали в слелующее село - лошадь снова пошла к каждому двору. И так в каждой деревне. Вернувшись наконец домой, прабабушка рассказала председателю колхоза про странное поведение лошади. Хохотало все село: лошадь оказалась почтовая.
Путана Анжела, не смотря на свою профессию, девушка образованная и эрудированная. и в свободное от работы время частенько сидит в интернете, обсуждая в соцсетях и на форумах различные актуальные вопросы современной жизни. И часто испытывает когнитивный диссонанс, когда в какой-нибудь острой дискуссии мужчины-оппоненты вдруг высказывают мысль, что Анжела страшная кошёлка, страдающая от недоёба..
Из ЖЖ: Сижу в очереди к гинекологу. Передо мной - мама с дочерью лет четырнадцати. Дочь сильно беременная. Месяц восьмой, наверное. Подошла их очередь. Мать взяла дочь за руку, потащила в кабинет. Через десять минут дочь вышла одна. Наверное, ее отправили в коридор, чтобы мать могла обсудить с гинекологом то, что ребенку лучше не слышать. Девочка потыкала пальцем в айфон, включила песню на всю громкость и принялась танцевать хип хоп. Из кабинета выскочила красная мать, схватила дочь за шиворот, встряхнула и закричала: - Ну почему? Почему, когда я оставляю тебя одну, ты делаешь какую-нибудь гадость?
1960е годы. Открытый(без всякой секретности)НИИ в котором я ст. инженер. Командировка на полигон расположенный в Подмосковье. Я должен проверять наши новые разработки в полевых условиях. Считай ,отдых на 2недели.! На полигоне полно наших. У одного из них такая задача: необходимо поставить периметр из железобетонных столбиков(каждый 4 м в высоту и 10 на 10 см сечение).Выделена спецтехника-трактор с вибратором, который запихивает столб в землю на 2 метра. Всё идёт нормально. А тут обед. Все в столовую. После обеда все не торопясь по рабочим местам. И вдруг (новый художественный фильм?!) все видят, как на сумасшедшей скорости напрямую к периметру со столбиками движется кавалькада армейских машин. Впереди машины связи с антеннами, за ними здоровенные грузовики и чёртекакие непонятные ещё! Колонна встала, раздались команды и вооруженные солдаты посыпались из машин ,окружая наше рабочее место. Громогласные офицеры разного достоинства максимально используя ненормативную лексику, что-то пытаются объяснить друг другу. Мы, заинтригованные до невозможности, медленно подходим. Солдаты, стоящие в оцеплении, естественно, не пропускают. Зовём главного режиссёра.Нервно подходит полковник : Кто такие? Что тут у вас? Мы: У вас тут кино , а нам работать надо. Вокруг вам ,что, места мало! У полковника от злости глаза лезут на лоб: Какое кино!!!Мы-это натуральная армия! И доложите по форме-кто такие что делаете и т.д. Разорался так , что оглохнуть! Мы ему: Не ори -не на плацу! Мы сейчас милицию вызовем, пусть они с пьяными офицерами разбираются. Он-Я вас немедленно арестую! Мы со смехом : А может проще расстрелять! И медальку за боевые действия против безоружного гражданского населения находящегося на работе. Или ты с ума сошел, скорую психиатрическую вызвать! Тут подъехали люди в гражданском и милиционером, полковника немедленно отправили внутрь оцепления. Спокойно начали разбираться. Выяснилось, что нашими столбиками была выведена из строя сверхсекретная , супер важная и т.д. подземная линия связи!(Чего нам ,конечно , не объяснили-сами дотумкали) , Кто приказал? Кто разрешил? Кто совершил и пр. Мы предъявляем бумаги, планы работ, командировочные (печати, числа, подписи руководителей). Всё в ажуре! Те к связи для выяснений. В итоге установлено: на картах, которыми нам позволено пользоваться, никаких спецкабелей ,разумеется нет и быть не может! А на нет и суда нет! Длились разборки недели две. Работы все остановлены! Купаемся, загораем, отдыхаем за казённый счёт +командировочные! Народ после всё смеялся-где бы ещё что проткнуть! Но везение вещь капризная и очень не частая.
В чешском городе Оломоуце я зашёл в кафешку, где подавали очень вкусные пельмени. Заказал пельмени - и какао. И принесли мне пельмени... посыпанные какао. А что - желание клиента - закон!...
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?" Первый комментарий: - Да, я лечу. Что-нибудь передать? - Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
Загадка: какой предмет лишний: - самолёт, - паровоз, - палестинский народ, - мобильный телефон? Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.
Рассказ знакомого про свою родственницу. Родственнице (назовем ее Катя) очень понравился молодой человек. Где Катя его узрела знакомый не знает, но она узнала место его жительства. Подойти и просто познакомиться Катерина не могла. Но ей очень хотелось наладить свою личную жизнь. И что сделала Катрин... Небольшое пояснение. В нашем маленьком городе (Нижегородская обл.) в принципе можно дойти из конца в конец меньше чем за час. Возлюбленный Катюши жил в старом районе, а она жила в новом. Ходу от ее хаты до хаты его всего полчаса. Так вот Екатерина каждое утро перед работой прогуливалась у его дома и как бы случайно встречалась с ним. Только через два месяца(!) парень стал улыбаться при встрече с ней. Еще через 10 дней стал с ней заговаривать. Естественно все кончилось приглашением на свидание. На все про все ушло чуть меньше 3 месяцев. Цель была достигнута - бастион пал. Примерно через год случилась свадьба. Правда прожили они не особо долго, но эта история в той родне стала легендой.
Женщина постарела, если при покупке нижнего белья она не думает, как прежде: "Вот, будет что на свидание надеть", а думает: "Вот, будет в чём в поликлинику сходить".
- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя? - Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке. - Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!
Читаю в автобусе книгу. Рядом усаживается мадам. - Что читаете? Показываю ей обложку: "Малоизвестный Довлатов". Пятисекундное недоумение и с радостью: - Я его не знаю, он же малоизвестный!
Вспомнился мне тут призыв одного автора:"Въебывай и не пизди!!!" (простите за мат, цитата дословная) А вспомнился он мне после разговора с моей теткой - работницей Химпрома. Ей уже за 50, скоро на пенсию (по идее, пенсия вообще досрочная за вредные условия труда). Так вот, у них на работе не так давно проводились беседы со старыми работниками на тему:"А не повремените ли Вы с выходом на пенсию?". Причем тетю мою попросили повременить лет на 10, остальных тоже лет на 5-10. Некем заменить! Молодежь не хочет за такую зарплату (не больше 20 тыс.) работать по скользящему графику, с выходом в ночные смены (не поспишь в хим. лаборатории, пробы и анализы делать надо). Причем к маленькой зарплате добавляется требование железной производственной дисциплины - при опоздании хоть на 5 минут пишешь объяснительную и зарплата срезается как за час. А если, не дай Бог, травма какая-нибудь на производстве случится - так вопросов даже никаких нет, объяснение всегда одно: работник был пьян! В стельку! И пришедшие через месяц(!) результаты анализов это подтверждают. Даже если пострадавший работник - женщина предпенсионного возраста, ведущая трезвый образ жизни и больная диабетом. Тетя призналась, что нарушает иногда требования техники безопасности и не носит с собой сумку с противогазом - потому что в 50 лет сложно карабкаться по металлическим лестницам и одновременно следить, не зацепится ли сейчас эта сумка за какой-нибудь гвоздь или крючок. В кризисные 90-е на территории их предприятия были хотя бы магазинчики открыты, где можно было отовариться (в счет зарплаты, наверное. На нашем заводе тоже такое было. В счет зарплаты даже зубы можно было у хорошего врача полечить.) Сейчас такого нет. А владельцы и директора наших предприятий говорят:"Въебывай и не пизди!". Хотя не только не создали производство, получив его в наследство от советских времен, а наоборот - постепенно его гробят. Деньги вкладываются не в производство, а в антураж. Как вам аппарат для надевания бахил за 50000 рублей при том, что средняя зарплата работников 15000? С производства надо платить дивиденды акционерам - это собственникам невыгодно. Поэтому производственные площади потихоньку отдаются под аренду мелким предпринимателям и торговцам. Вообще, хороший это лозунг - "Въебывай и не пизди"! Хороший для рабовладельцев. Будешь "пиздеть" - вышвырнут тебя на улицу в 50 лет, и ищи работу до потери пульса. Прошу прощения за мат - еще раз повторю, это цитата. Просто мне очень грустно и страшно: приходится выбирать - либо я работаю на заводе, у меня нет денег, но есть время поиграть/позаниматься с детьми; либо я возвращаюсь в фирму, где работала раньше - это приличные деньги, но ненормированный рабочий день и на семью сил не останется. Тяжело быть женщиной в нашей стране...
Запрещали мы кошке залазить на кровать. Но ей то хотелось спать по людски, как положено, на мягком и под одеялком. Несколько раз поймала её утром у нас под одеялом, естественно давала волшебного пинка. Вроде такие выходки прекратились. Но, как то приехала к нам сестра погостить, не спалось ей, и утром рассказывает - "Багира ночью спит с вами, только залезает с той стороны где ноги, а буквально за пару минут до звонка будильника бежит на своё кресло и делает вид что всю ночь здесь и провела".
Когда ты стоишь перед серьёзным выбором, просто подбрось монетку. Конечно, это не даст тебе верный ответ, но в тот момент, когда монетка находится в воздухе, ты уже знаешь, на что следует надеяться.
- Вы слышали, на свадьбе у сына Гуцериева должен был петь Элтон Джон, но почему-то не приехал? - Наверное, Вован и Лексус в последний момент осознали, что петь надо будет вживую, а не по телефону.
Ложусь спать, муж обнимает перед сном. Начинаю тихо звать кошку: - Кис-кис-кис. - Не надо, - говорит муж. - Кис-кис... - Ну не надо... - Почему? - (трагическим голосом) Мы все уснём!
ГАЛИМАТЬЯ Французский лекарь Галли Матье, живший в XIX веке, верил в целительную силу смеха. Он лечил пациентов хохотом, для чего смешил их анекдотами и разной галиматьей.
Сказал раз санитар сурово Разбитому параличом: - Тебе отрежут ноги,Вова.... Больной сбежал домой скорей. Суть басни в чём? Да в том, что слово Лекарства иногда сильней.
Не знаю как на Западе или на Востоке... но большинство труб промышленных построек времен СССР сейчас тоже используются. Конечно не по назначению,в связи с банкротством,разграблением...предприятий. А так для установки там антенн сотовой связи. Как говорится симбиоз старых технологии с новыми нанотехнологиями..
- Владимир Владимирович, нам объявила войну Эстония. Их войска перешли границу. – А где находится эта страна? – спрашивает президент. – Между Латвией и Россией, – отвечает министр. – И каково население Эстонии? – Четыре миллиона человек. – И в какой гостинице они остановились?
Новый русский патриотизм это когда живём как можем , а производим как хотим , и называем это проявлением русской самобытности , и никто нам не указ в нашем доме. А если ты не доволен уровнем жизни и качеством производства , значит тебя спонсировали американцы.
Тут в комментариях разгорелась нешуточная дискуссия про эволюцию и пользу теории эволюции. Ну мне и вспомнился интересный пример про связь эволюции и современного DVD-ROM и почих DVD, BlueRay и CD проигрывателей. Все эти девайсы требуют очень точной настройки положения линзы лазера для считывания инфы с диска. Но если изготавливать лапку, держащую линзу, с допусками как у деталей швейцарских часов, то у проигрывателя и стоимость будет как у этих часов. Дорого. Какой же выход? А выход нашли следущий: штамповать детали на гора, но с "шарнирами" позволяющими подогнать деталь до требуемой точности. А причём тут эволюция? А при том, что чтобы определить оптимальное соотношение количества шарниров и количества брака использовали эволюционный алгоритм. Так что DVD-ROM в вашем компьтере был произведён с помощью теории эволюции.
Гуляя в парке с ребенком на коляске заметил что почти все папы проведя время с ребенком шагают побыстрее и хотят побывать во все уголки парка. А мамы медленно,никуда не спеша и только по главным аллеям.
Солнце. Облако. Песок. Ива. Птички голосок. В лес. Топор. Бензопила. Вскоре сломана нога. Скорая. Таблетки. Пиво. Капельница. Терпеливо. Раз разряд. Два разряд. Смерть и попаданье в ад. Слёзы. Кладбище. Цветы. Зонтики. Венки. Ряды. Покупай "Зенторунфак" Будет всё примерно так!
Работаю на ноуте с графикой. Каким-то экран ноута мне кажется сегодня странным. Делюсь с дочерью: "Что это с ним такое случилось? Не могу понять. Или рисунок грязный, или экран давно никто не вытирал." Типа понуждаю к действию ее. Тоже ведь пользуется.
Она мне, так вальяжно: - Пойди в Paint, потри рисунок ластиком. Если не стирается, значит, экран грязный.
На Украине предложили взимать плату за транзит воздушных масс .... Еще до подписания законопроекта президентом, Холодный фронт скандинавского циклона был задержан добровольцами и , после трехдневного ожидания на границе, был вынужден вернуться обратно....
