Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2016
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит девушка утром на работу с фингалом. -Что случилось? – спрашивают сотрудники. — А пускай не пристают сволочи!
1
Ты по-настоящему любишь жену, если продолжаешь испытывать к ней нежные чувства, даже несмотря на то, что единственная фраза, которую услышал от нее за сутки, была: «Я хочу в туалет!»
Муж, увидев лейклопластырь на плече жены: - Что это с тобой? Жена: - Это лейкопластырь. Муж: - Врешь! Это латка! А-а-а, я женат на резиновой женщине!!!
3
По уверенности в том. что все население Российской Федерации любит их, ну просто до усера, никто не может сравниться с Аллой Пугачевой и руководством страны.
Знакомство по Интернету. Она: А ты не толстый? У тебя пузо? Он: Я считаю, что у хорошего хозяина конь должен стоять под навесом! Она: А я считаю,что ключевые слова здесь: «конь должен стоять»! Он: Ну-у-у! А я считаю, что умелая наездница сможет «поставить коня» под любым навесом!
8
Молодые люди с бородой, не называйте себя "хипстерами"! Говорите: "мы-китайцы". Они тоже-все на одно лицо. Как и вы.
То, чем покакала акула, еще недавно кричало - «Да срать я хотел на этих акул!»
10
- Что можно сказать о встрече глав русской православной церкви и Ватикана? - Это как раз тот случай, когда патриарх Кирилл оказался святее папы Римского.
Для привлечения внимания к изношенности энергогенерирующих мощностей и электрических сетей, Росэнерго решило провести на днях "Ночь земли" по всей России.
Где-то под Тулой. На столе у цыганского барона лежала добыча табора за сутки- золото, валюта, героин. Но он с ужасом смотрел на украденную кем то газовую зажигалку, поняв , что это конец, так как газ безнаказанно воровать в этой стране ещё не удавалось никому.
- Але, привет, что делаешь? - Да вот сексом только что занимался. - Ну ты даешь! Прямо в разгар рабочего дня, расслабиться решил? - Ага, вот только расслабился, а тут шеф заходит...
теперь уже мало кто помнит, что первое название картины Малевича было не "Чёрный квадрат", а "Президент США Барак Абама ищет в тёмной комнате чёрную кощку, чтобы повесить её на президента России В. Путина. Просто никто не мог поверить в то, что в США негр станет президентом.
- Слышь, а чё это Горбачев в своих заграницах живет-живет, но иногда на родину все же приезжает? - Ну так известное дело - преступника тянет на место преступления...
Говорят в Питере задержали подозреваемого в заговоре против президента Узбекистана ! Вот видите даже президент Узбекистана в России гастарбайтером подрабатывает!!!
Восхищают меня наши бескорыстные борцы с коррупцией! Вот состояние Немцова, к примеру, которое сейчас делят его наследники, всего то жалкий миллиард долларов. А представьте, сколько на его месте мог бы нахапать жадный, беспринципный подонок!
Вы обратили внимание? Как только ФРС приостанавливает печатный станок, нефть сразу дешевеет. Этот факт неоспоримо доказывает, что больше всего нефти уходит на производство долларов.
Анекдот от 17 марта, начало. Россия блестяще проводит свою внешнюю политику, вызывая при этом во всём мире переполох: неожиданно Крым стал наш, неожиданно ввела войска в Сирию, ещё более неожиданно вывела их оттуда. Дело осталось за малым, блестяще проводить свою внутреннюю политику: чтобы неожиданно вдруг весь мир узнал, что мы стали самыми умными и богатыми.
Продолжение. Да пустяк вопрос: надо всего лишь неожиданно стать трудолюбивее, чем японцы; дисциплинированнее , чем немцы; экономнее, чем шотландцы; предприимчивее, чем американцы; квалифицированнее, чем швейцарцы; трезвее, чем саудовские арабы. Ну, и превзойти Китай в планировании и Сингапур в управлении.
- Блин, никак не пройду на следующий уровень этой гребаной игры на айфоне! Серёга, подскажи секрет его прохождения. - Положи айфон перед котом.
29
Старая русская задача: В бюджет города N поступило 200 миллионов рублей. Расходы составили 173 миллиона рублей. Вопрос: сколько стоит новая дача мэра города N?
Заповедь, на самом деле, всего одна: веди себя так, чтобы не получить в табло от человека, который тоже не рвётся получить в табло. Всё остальное - от лукавого.
31
- Ну почему ты постоянно держишь меня в сексуальном напряжении? - Я сексуальный вольтметр!
32
Твоя жизнь лишена всякого смысла, если ты ни разу не подмигнул коту в ответ.
33
Российско-финская граница. Очередь россиян на паспортный контроль. Пограничник: - Граждане въезжающие! Встаньте лицом в сторону Родины!
Почитайте состав нынешнего майонеза - безопаснее стержни урановые облизывать.
36
В Челябинске дама выгуливает кабана. Это вам не гав-гав-гав. Только кабан, только хардкор!
37
- Слышь, Гундяй назвал ересью человекопоклонничество и защиту прав человека. - Правильно, мы должны подобно Понцию Пилату сурово давить разных выскочек и отщепенцов !
- Значит, пациент, вы утверждаете, что вы хотели, чтобы цыганские дома официально подключились к газоснабжению, установили счетчики и платили бы за газ по тарифу?