Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 мая 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
1
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
2
- Почему ты не общаешься в соцсетях?
- Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
3
За многие годы работы с компьютерами главное, чему я от них научился - это вовремя переходить в спящий режим.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
5
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
6
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
7
- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.
8
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку...
9
Два товарища:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, джина нашел… Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал — хочу хуй как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встаёт теперь только на лошадей…
10
Проблемы с алкоголем - это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.
11
Поставил утилиту для защиты информации, стирающую всю информацию по набранной кодовой фразе "Караул полиция". Стал печатать секретарю инструкцию. Успел дойти только до слов: "набрать команду "Караул полиция""…
- Если рисовать герб современной России, я бы изобразил на нем две руки, одна из которых передает другой пачку денег.
- Но позвольте, коллега, а как же скипетр, корона?
- Согласен, над той рукой, которая берет, должна быть корона.
На мой вопрос почему не работает новый лифт?
Мастер ответил: Ракета и то через день взлетела.
И все, крыть нечем.
Не пригласишь же президента сидеть день в нашем лифте.
Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте
15
Чтобы убить часового на посту, его надо найти и разбудить.
16
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.
— Как папу.
— А как зовут папу?
— Точно так же, как и меня!!
— А как же зовут вас обоих?
— Одина-а-ково-о-о!!!!!
17
Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина - по договоренности.
18
Супруги приходят к сексопатологу. Жена:
- Мы сидели в школе за одной партой: он мне давал списывать, а я ему - нет!
Муж:
- И сейчас примерно тот же расклад!
Не от большого ума люди поливают говном других, а только от того, что их собственное внутреннее говно плещет через край.
20
Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...
21
Жили были старик со старухой, поэтому их внук пока что был вынужден снимать квартиру.
22
"Этой дверью ломали пальцы пианистам мирового класса, она представляет несомненную культурную ценность", — заявил следователь.
23
Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.
24
Если бы композитор Хренников родился в США, то звали бы его Диккенс?
25
Море, у кого-нибудь есть с собой море? Здесь человека все заебало.
26
Если девушка заговорила о печати судьбы - это прямой намек на штамп в паспорте.
27
Возглавил движение против часовой стрелки.
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!
29
На работу в ТЦ нужен охранник. Требуемые качества:
Ч
Е
С
Т
Н
О Т В А Г А
С
Т
Ь
30
Как только учительница произнесла фразу: "Два пишем, три в уме..." - Изя сразу полюбил математику.
31
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "кидалово" и "скидка" - однокоренные.
32
«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...
33
"Курс национальной валюты России будет в целом стабильным" - сказал министр финансов Антон Силуанов в ходе интервью телеканалу «Россия 24».
Народ перекрестился, пересчитал мелочь в кошельке и побежал к обменникам......
Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр".
А не засланные ли казачки пытаются превратить эпоху возврата Крыма в эпоху невозможности дожить до пенсии?
Если ваш УАЗ не заводится, просто скажите:
- Я те щас все ручки-то пообрываю!
Когда нового командующего сухопутными войсками США - гея - спросили, почему он приказал заменить их партизанскими отрядами, он ответил, что, по его личному опыту, нападать лучше с тыла.
- А сейчас я почитаю тебе свои стихи…
- За что? Что я тебе плохого сделал?
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю,однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.
Дай коту волю, так он и фартук с колпаком наденет, и нож в лапу возьмёт... Лишь бы с кухни не выгнали!
- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.
У России осталось только два союзника: cупервулкан Йеллоустоун и разлом Сан-Андреас.
43
Куплю монеты Украины до 19 века, дорого
44
- Какие новости, товарищ Абакумов?
- Товарищ Сталин, в Выселковском районе укрывали двадцать тонн семенного картофеля.
- Секретаря райкома расстрелять.
- Может быть лучше посадить, товарищ Сталин?
- Конечно, товарищ Абакумов, немедленно поезжайте и посадите. А секретаря райкома расстреляйте.
Мы столько тратим на ЕГЭ и на контроль за "чистотой" ЕГЭ, что хватило бы на хорошее обучение школьников.
А чего все так возмутились, что в США на пост министра Армии взяли гея? У нас с 2007 по 2012 министром обороны конкретный пидарас был.
Хитрый и злопамятный дальнобойщик днем привязывал надувную куклу-полицейского на пассажирское сидение и отпугивал бандитов. Ночью он, с большим удовольствием, использовал куклу по прямому назначению.
Мужик купил сметану. Тёща охает, что взял слишком жирную - 30%. Он:
— Ну, так вкусно же! Я себе всегда выбираю пожирнее…
Жена, гордо выпячивая грудь четвёртого размера:
— Например, меня!
49
Самый смешной анекдот за 22.11:
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Рейтинг@Mail.ru