Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.
Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.
Российские ученые из оСколково установили почему западные страны так богаты - оказывается, нельзя пиздить из бюджета все деньги, хотя бы половину нужно оставлять!
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: "До больницы, конечно, не довезли..."
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...
- Да как вы смеете так со мной обращаться? У меня, между прочим, золотая медаль и два красных диплома! - Это еще не причина принести мне картошку-фри вместо оплаченного мной бургера!
Мне противна даже сама мысль идти в частный медицинский центр и платить за визит к врачу 600 рублей! Лучше я подключу друзей, знакомых, выйду на врача в государственной больнице, подарю ему коньяк за две тысячи, зато он меня примет бесплатно!
В винно-водочный отдел заходит мужик, разглядывает витрину. - Девушка, скажите, а вот эта водка (показывает на бутылку) вкусная? - Мужчина, вы совсем уже что ли? Что за вопрос! Откуда я знаю. Я ее вообще не пью. - Вы извините. Просто жена в магазин за хлебом отправила и говорит: заодно купи чего-нибудь вкусненького.
- Дорогой, ты можешь рассказывать о наших отношениях что угодно и кому угодно, но ради всего святого, не надо больше о том, как ты мне Windows-95 переустанавливал!
Механик: Я помогаю командиру следить за исправностью самолета. Штурман: Я помогаю командиру следовать заданному курсу. Второй пилот: Я помогаю командиру в вопросах сексуального просвещения. Пассажир: Это как?? Второй пилот: Командир сказал, что он сам сообщит, когда ему понадобятся мои е**ные советы!
У мужика назревает юбилей. Друзья договорились сделать совместный подарок, но что подарить не знают. Вроде, все у него есть. Решили спросить у него напрямую, чего бы он сам хотел. - Ребята, а подарите мне резиновую женщину. - Петрович, так ты же женат, нахрена тебе резиновая баба? - Понимаете, у резиновой куча достоинств, которых нет у моей жены, и только один недостаток, который у нее есть. - И какие же у нее достоинства? - Голова никогда не болит, месячных нет, про деньги мозги не пилит, никогда не ревнует, если посмотрел на встречную красотку, без умолку не болтает и т.д. - Да, действительно. А какой недостаток? - Да во время секса, как и жена, лежит и не шевелится.
Вот, наконец, и настал тот день, когда в министерстве образования начали работать бывшие ученики, сдавшие ЕГЭ первыми в 2009 году. Результат не замедлил сказаться - вчера на ЕГЭ по литературе элементарно не хватило экзаменационных бланков.
Возле организации, где работают 43 человека, неизвестная организованная группа в составе 42 человек после корпоратива избила директора этого предприятия.
Хочу стать июнистом и попытаться замутить неудачное восстание на какой-нибудь площади. Чтобы сослали на Мальдивы. И чтобы жене следовать за мной в ссылку власти запретили.
- Сёма,вот ты умный человек,бухгалтер,- говорит тёща зятю,- а простой вещи понять не можешь: по всем важным вопросам вы с Розочкой просто обязаны советоваться со мной. У меня шестидесятилетний жизненный опыт! -Двадцатилетний,мама,-отвечает зять,- время проведённое во сне,в туалете и в ванной при исчислении жизненного опыта не учитывается.
Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.
- А судьи кто? - Да пидорасы все! - А полицейские, налоговики, таможенники и прочие чиновники? - Гандоны! Мрази те ещё, пробу негде ставить… - Хорошо, этот материал вы усвоили и закрепили. Переходим к теме «Общественные отношения в период новой экономической реальности», достаем конспекты…
Опять эти полумеры правительства... Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение". А еще лучше - "Опасное рождение" Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.
Правительство не глупостями занимается, принимая один дурацкий закон за другим! Ведь, в случае благополучного выхода из кризиса - им понадобятся "козлы отпущения". Не правительству же отвечать! Вот "нарушители" таких дурацких "законов" и пригодятся.
- Как там жена твоя поживает? - Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился... - Что плохая - Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!
В рамках декоммунизации Украины следующие улицы были переименованы:
Ул.Карла Маркса - ул. Кала Макса, Ул. Космсомольская - ул. Малосольская, Мкр Жовтень - мкр Жопень, Профсоюзная - Проституточная, Ул. Интернациональная - ул. Криминальная, Ул. им. 60-летия КПСС-ул.у 60-летней МПС, Ул. Марксистская - ул. Макс с сиськами, Ул. Жданова - ул. Недожданного Ул. Сталина - ул. Встали-на! Першотравень- Першит отравень, Ул. Ильича - ул. Ильи Чача Ул. В.И.Ленина - ул. Виленина Ул. Фрунзе- ул.Хрюндзе Хрущовка - Дрыщовка Площадь Революции - площадь Эволюции, Ул. Дм.Ульянова - ул. Дыма Кальянного Ул. Крупской - ул. Крупной Ул. Серп и молот - ул. Серб и молод Ул. Коммунистическая-ул.Комунестическая, Ул. Советская- ул. Совенная, Ул. Союзная - ул.Арбузная, Ул. Красная Украина- ул.Классная Украина.
- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein? - Mr.Proper! - ??? - На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.