Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит: (Д) - Я с вами не поеду.... (Я) - Я с вами тоже не поеду... И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......
Eagle Point, Ore. Мексиканский гопник вскочил на чужой велосипед и рванул когти на глазах у хозяйки велика. Женщина принялась кричать, и несколько человек даже бросились вдогонку, но, разумеется, отстали. Но удача в тот день была всё же на стороне пострадавшей. Неподалёку от места событий оказался молодой фермер. Не только у него был конь; не только у него с собой оказалось лассо; нет! Он ещё и оказался настоящим ковбоем, поэтому не задумываясь он догнал гопника и захватил его в петлю. Вызванные полицейские поначалу не поверили ушам и решили, что это была какая-то шутка.
Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.
Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».
Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:
— Ты наделал в штаны?
— Нет, — повторил он.
Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:
— Смотри мама! Я просто пукнул!
И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!
Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.
Он посмотрел на моего сына и сказал:
— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
Зашел во вторник в разгар рабочего дня в супермаркет закупить продуктов на неделю. Народу довольно много. А ведь время рабочее и даже не обеденное. Я то в отпуске, но вообще у нас кто-нибудь работает ? Ну не это важно. Периодически моё внимание громкие разговоры двух каких-то теток средних лет. Я никуда не торопился, но тётки очевидно тоже. Где-то через час мы оказались на соседних кассах. И тут... Одна из этих громко говорящих (у неё наверно громкость голоса в принципе не понижается), достаёт телефон и говорит своей подруге: Надо админу позвонить ! Звонок: - Алло ! Вася ?! У нас на работе все компьютеры повисли на всех трёх этажах ! ... Ну откуда я знаю почему ! .....Давай, быстренько всё исправь !!! .... Ну так бегом, быстро бегом беги Вася !!! Не можем же мы из-за ТЕБЯ простаивать ! Я просто аху..., в смысле удивился очень сильно ! Тётке этой в магазине точно никто не звонил. Т. е. она точно знала что компы уже не фурычат еще до прихода в магазин. Но ей это совсем не мешало совершенно спокойно уйти в магазин, не сообщив админу о проблеме, которую надо по её мнению надо СРОЧНО решить. Больше часа не спеша шляться по супермаркету. И после этого заявлять что в простое уже виноват админ ! Вот кто она после этого ?
За несколько лет до начала Первой мировой войны германский император Вильгельм II, бывший шефом русского 13-го гусарского Нарвского полка посетил подшефный полк. Объезжая строй гусар, император спросил, за что полку был пожалован Георгиевский штандарт. Прозвучал четкий ответ: «За взятие Берлина, Ваше Величество». Кайзер ответил: «Это очень хорошо, но все же лучше никогда больше этого не повторять!»
На каком-то шахматном турнире, проходившем по швейцарской системе, объявляют рассадку на очередной тур. Встречались два международных мастера: чёрными играл Анатолий Донченко, а белыми - Феликс Припис. После раскатистого судейского объявления пары Припис - Донченко весь турнирный зал уполз под столы от смеха...
Город Реджайна (Regina), Канада. Некто Дэйн Раск выезжая из торгового центра, заметил стоявшего у дороги попрошайку. Посочувствовав обездоленному, Дэйн вынул кошелёк и подал бедняге 3 доллара. Для этого Дэйну пришлось расстегнуть свой ремень безопасности, в результате чего через мгновение он был оштрафован уже на $175. Как выяснилось, нищий был подставным переодетым полицейским.
Выступает врач-сексопатолог, на местом телевидении (давно, около 94г):
"В силу моей специализации я часто часто общаюсь с молодыми людьми в школах и других учебных заведениях. И как то я заметил, что им не очень-то интересны мои ответы на их вопросы. Им больше хочеться посмотреть, как взрослый дяденька выкручиваться будет. Ну вот совсем недавно подходит ко мне одна девочка после лекции:
"Доктор, мне нужно поговорить. За мной уже второй месяц ходит один мальчик и постоянно ноет: "Ну дай, ну дай, ну дай...". Надоел так - видеть его не могу! Меня от него уже прямо всю трусит. Доктор, посоветуйте, может ему дать, чтоб отстал?""
Довелось мне однажды поработать в православном лагере. Программа примерно такая же, как в обычном лагере, но красной нитью идет православная идеология с обязательными молитвами утром, вечером и перед едой и воскресными службами. Дети сплошь из воцерковленных семей, так что всех это устраивает.
Вечером очередная планерка. Усталая вожатая докладывает старшей вожатой по прибытии:
Какой все таки молодец наш премьер. Мало того что настроение в такие трудные времена всей стране поднял. Так еще и общеобразовательный уровень повысил. Я раньше и не представлял сколько словосочетаний можно составить с глаголом "держитесь"
Мой друг, он же однокурсник, закончил универ с красным дипломом. Его уже ждала высокооплачиваемая работа, с перспективами. Как многие отличники он серьезно подошел и к личной жизни. Уже была и невеста, выпускница мединститута. Увидел ее на семейном празднике, куда был приглашен. Девушка мне понравилась, миловидная, улыбчивая, показалась доброжелательной и веселой. Мы долго не виделись. Работа потребовала временного переезда. Вернувшись узнал, что друг за это время женился и через месяц развелся. С сексом все было в порядке, но молодая жена поставила условие, он должен оставить работу и взять на себя домашнее хозяйство. Она явно талантливее, и способна сделать очень многое для науки и для семьи.
- Привет, клевая собака! Родословная есть? - Ну, как тебе сказать… Мне ее один чувак подарил, он в питомнике работает. Так он, чтоб собаку вывести акт сделал, будто она умерла! Теперь из всех документов у нее только свидетельство о смерти есть!!!
Флаг не горел тут http://www.anekdot.ru/id/829896/. Вспомнилась своя история. 90-е, купить практически ничего нельзя. Решил порадовать друзей собственным самогоном. Аппарата нет, обхожусь подручными средствами. В большую кастрюлю наливаешь немного воды. Ставишь внутрь кастрюлю поменьше с брагой, накрываешь ее глубокой тарелкой. Большую кастрюлю закрываешь родной крышкой. Все это ставишь на огонь. Продукт получается своеобразный, но, когда ничего другого нет, побаловаться сойдет. В соседний магазин как раз завезли какое-то повидло. Как сейчас помню, 11 кг жестяная банка, 15 позднесоветских рублей. Ну, думаю, переработаю! Развожу водой, добавляю изюмчику - не бродит. Ну ладно, добавил сливового сока с мякотью, кое чего еще, вроде процесс пошел. Выгнал некоторое количество продукта, смотрю, что осталось в кастрюле с брагой. Пробую на вкус - ровно такое же повидло, что было изначально.
Брошеный дом Художник без прописки один живу в квартире Но если разобраться я не один живу Ведь у меня в квартире не год и не четыре Жывёт ещё Уасилий - здоровый рыжый кот
Ещё живёт ворона зову её Петровна Петровна безусловно учёная весьма Ещё живёт собака зову её Бурёнкой Когда гулять захочет - откроет дверь сама
Ещё живут в квартире четыре попугая Тротилла черепашка и Афанасий ёж Я с этой кодлой модной живу и не скучаю Мой дом под Красноярском на зоопарк похож
купили в СУПЕРМАРКЕТЕ прорезиненный тканевый надувной двух спальный матрас... и тоже в инструкции читаем... пункт первый - не использовать как плав средство.... - использовать на не колючей ровной поверхности... - накачивать только воздухом... (ни водой, ни горячими и не горючими жидкостями не заправлять) - не перегружать, не более 150 кг. (и вот самый прикольный пункт противоречащий первому, пишу большими буквами)
Виноват не спортсмен очумелый*, Не Виталий Мутко виноват, А латвийский профессор умелый, Синтезировавший милдронат. Вот, а вы говорите наука, Это надо же так задолбать, Подкузьмила нам химия сука, Просто хочется рвать и метать. (*очумелый-очень умелый)
То и дело слышишь - Россия потеряла Украину. Надо, дескать, было больше в них вкладывать, работать с хохлоэлитой и т. д. Так вот запомните все! Украинец не продаётся!!! Никому! Никогда! Потому что ему всё время кажется, что предлагают оскорбительно мало.
Научитьь хочю лягушку я считать до десяти Научу её считать буду в цирке выступать Я лягушку дрессирую и лягушке говорю я : -Сколько будет дважды два ? -Ква ! -Сколько будет пять плюс два ? -Ква!
Через годик разозлится - Будет гарно материться!!!
Пока вся свiдомая Украина борется с коммунистическими и советскими названиями, ее Главная Прокуратура сама носит откровенно жидокомиссарское имя - ГПУ !!!
Возникла проблема с телевизором, порекомендовали одного мужика. Приехал домой, разобрался, все сделал. По ходу работы рассказал, что это для него побочное занятие. Работает в фирме, устанавливающей телевизоры в ванных, конечно, небедных людей. - А как же кризис? - Новых заказов стало поменьше, но клиентура уже сложилась, есть с чем работать.
Попал на страйкбол. Сначала случайно, потом втянулся. Гораздо интереснее фитнеса. Весь день в охотку бегаешь по лесу в форме, разгрузке и с оружием в руках. К вечеру язык на плече. Если кто не в курсе - страйкбол это игра в войнушку. Для ненаигравшихся. Большинство, конечно, пацанва. Но есть мужики постарше, и под полтиник, и девки и даже женщину лет сорока видел. Что удивило - попадаются даже служившие в горячих точках - вроде должны были наиграться на всю жизнь. Не путать с пейнтболом. Много общего, но есть существенные отличия. Страйкбольное оружие - "привод" стреляет белыми пластиковыми шариками, как детские игрушки. Но со скоростью 90-170 м/с. Глаз выбьет на раз. Поэтому защитные очки или маска. Внешне привод является точной копией боевого оружия. Из-за чего могут быть проблемы с ментами. Попадание ничем не подтвердить, поэтому игра на честность. Тех, кто скрывает попадания, презрительно называют маклаудами. Поскольку шарики не пачкаются, страйкболисты носят не непонятные балахоны, а, обычно, армейское обмундирование не ранее 1953 года, кажется. Какой армии - каждая команда, или индивидуальный игрок решают сами. Точность копирования зависит от количества понтов. Бывают крайние случаи - типа копируют конкретное подразделение, например, армии США с точностью до нашивок и мелочей экипировки. И пачка мальборо под резинкой на каске должна быть обязательно made in usa а не лицензионная. Но это клиника. Обычно все куда проще. По ощущениям - бежать по лесу просто так, или ожидая, что по тебе внезапно откроют огонь - это две большие разницы. Устаешь гораздо сильнее. Понятно, что с реальным боем не сравнить, но как развлечение - очень поучительное. Легко проверить на себе соотношение потерь в атаке и в обороне, например. На мой взгляд лучше охоты. На человека охотиться интереснее. Увлекательность сюжета зависит от организаторов и адекватности игроков. Игра довольно популярна - под Питером каждые выходные на одном только игровом полигоне собирается человек двести. Знаю про использование в играх беспилотников, настоящей брони, десантов на моторках и с вертолета. Но это надо заболеть игрой на всю голову и иметь много денег. А так - игра весьма демократична. Можно играть бесплатно, или с небольшим оргвзносом в несколько сотен рублей. Приводы начинаются от пяти тысяч (барахло, но понять - надо ли это тебе - хватит). К чему это развернутое вступление. На крайней игре я познакомился с командиром одной из команд. Мужик пользовался авторитетом у своих пацанов, но при этом держался с ними по свойски. Не выпендривался, но руководил действиями своей команды. Был реальным примером в игре для своих ребят. Вероятно, не только в игре. Быстро ориентировался в ситуации и принимал решение - кому куда идти и что делать. Пацаны с ним считались. Огорчало меня в нем только одно - наколка "РНЕ" на левом предплечье.
История из советских времен, возможно сейчас и не актуально. Парень поступил на работу в милицию, конкретно в ГАИ. Дома это дело отметили, собрались родственники. Сын старшей сестры, пацан 7 лет, спрашивает дядю: - А что ты будешь делать на своей работе? - Машины останавливать, проверять документы водителей. - Так ты теперь спектор. Хорошая работа.
Хотел бы обсудить с тобой следующую статистику (оценка внешности партнеров), которую ты можешь наблюдать тут http://s33.radikal.ru/tempfiles/4d8c58b829984d4cb602d4ba2b0bcdc4/-929206895.png . Из нее становится ясно, что парни считают полными уродками (первая колонка) не больше 6% девушек, тогда как девушки в полные уроды записали практически ТРЕТЬ МУЖЧИН. Если считать вторые колонки за обычных уродов, то ситуация становится ещё хуже: тогда в уроды записываются БОЛЬШЕ ПОЛОВИНЫ МУЖЧИН. Вам не кажется, что ШКУРЫ ЗАЖРАЛИСЬ? Кстати, оценки парней более-менее равномерны, на всякую женщину найдётся свой купец, тогда как женщины записали в биомусор больше половины мужчин, а в красавчики не записали НИ ОДНОГО. Парни же в ответ записали в красавицы аж шесть процентов женщин. Если же считать суммы последнего и предпоследнего столбиков за красивых, то выходит, что мужчины считают очень красивыми 21% процент женщин (грубо говоря, КАЖДУЮ ПЯТУЮ), а женщины считают красивыми всего 2% мужчин, т.е. каждого пятидесятого. В итоге имеем, что требования к мужской внешности в 10 раз строже, нежели к женской!
Неудивительно, что шкуры дохуя вы*бываются, ведь если рассуждать логично, то более-менее нормально они дают только ТРЁМ последним категориям мужчин, которые в сумме составляют 7%. Эти 7% спокойно спят с бабами и меняют шкур как перчатки, тогда как остальным приходится заниматься ПЕРЕПЛАТОЙ, чтобы потыкать в протухший вареник: знакомиться со шкурами, качаться, БАХАТО одеваться, водить шкур в рестораны, терпеть это говно под названием "отношашки", терпеть измены, мозго*блю - и это при условии, что они не входят в категорию "уродов" (больше половины мужчин, бл*ть!) и имеют достаточно денег, сил и желания, чтобы превозмогать и добиваться шкур. Что имеем в итоге? 7% мужчин имеют во всех позах почти всех шкур, еще 12% успешно превозмогают, а остальные - 81% - болтаются в говне. Больше половины мужчин вообще не имеют шансов. Неудивительно, что неудачливых в "любви" так много. Как минимум каждый третий мужчина - потенциальный биопроблемник. А ещё не забываем, что каждая шкура хочет *быря уровнем выше, чем она сама, и это делает ситуёвину ещё печальнее. Что ты по этому поводу думаешь, друг? Вот только не надо приводить тухлые примеры про уродцев, которые имеют массу женщин. Во-первых, вы не бабы, чтоб точно знать - уроды они или нет. С уродами они явно спать не стали бы. Во-вторых, никто не отменял иные плюсы - дорогая тачка, инструмент полметра или убер-харизму, которыми обладают считанные единицы.
Предполагаю, что многие замечали бабское лицемерие и двуличие, когда зло объявляется добром, добро злом или категории вовсе сметаются в сторону.
Чтобы было понятнее приведу пример. Допустим, твоя баба изменила. У тебя баттхерт, злоба, тоска, печаль, мысли "какого х*я? как она могла?!". Для вас и всех окружающих это несомненно зло, плохой поступок, ведь все учитывают, что измена по отношению к своему партнеру (если не оговорено иное) - это зло. Но! Шл*хи в массе своей неплохо манипулируют понятиями, у всех них в голове прописаны базовые умения демагога. Она рассуждает так: "Это не измена, это новый сексуальный опыт! Это хорошо!". Что сделала шл*ха в своей голове? Она приравняла получение нового опыта (что часто бывает хорошо) к получению нового сексуального опыта (не всегда хорошо). Дальше она мысленно убрала тебя (своего партнера) с доски рассуждений (ведь о тебе не говорится в этих мыслях)... и вуаля! Получилась действительно дельная мысль. Она же получила опыт, все прекрасно! Назовём этот приём подмена понятий.
Еще она могла оправдаться так: "Да, я переспала с этим Ашотом, но муж сам виноват, не уделял мне внимания!". И опять неплохой трюк: теперь это не она изменила, а это ты вынудил ее потр*хаться с этим Ашотом, она не виновата, это ты, скотина такая, довел. Блестящая логика. Этот прием - перенос ответственности.
Третий вариант ухода ответственности: "Ну потр*халась и потр*халась! Что в этом такого?! Ты быдло зашоренное что ли? 21 век на дворе!" Этим финтом она уходит в сторону от морали, принципов и всего прочего. Вроде как признала себя беспринципным существом, но сделала это завуалированно, вдобавок пристыдив тебя. Отличный трюк. Согласитесь, сложно требовать соблюдения каких-то моральных норм и принципов от человека, который только что отказался от них. Этот прием назовем отказ от морали.
Примеры малость топорные, но думаю, что суть ясна. Это самые базовые приемы, которые шл*хи практикуют всю жизнь, внушая тебе чувство вины и неправоты. И самое интересное, что применение этих приемов - например отказ от морали - в ее голове не означает, что она действительно отказывается от морали и принципов. Шл*ха делает отказ избирательно. Вот где она изменяет - тут она отказывается от соблюдений морали, а вот где изменяешь ты, где ее обманывает продавец, где от тебя требуется ее поддерживать (в общем все ситуации, где мораль играет за нее) - тут она за мораль обеими руками!
А разгадка проста: в своей системе ценностей баба помещает себя в самый центр. Не любимого, не поиск смысла жизни, не близких людей, не добро, не любовь, не мир во всем мире, а именно только себя. Для бабы только она человек, все остальные холопы.
После получения бабами человеческих прав и запрета на физ.воспитание баб мужчины остались безоружны. Уже не дашь по наглому хлебальнику бабы, когда она начинает чересчур много п*здеть. А заниматься мозго*бством (любимое занятие баб) мужчины как-то не привыкли. В их системе понятий единица - это всегда единица, а нуль остается нулем. Мужчина может быть превосходным стратегом, командовать войсками, двигать науку, разрабатывать лекарства, но вот заниматься пустым п*здабольством (за редкими исключениями) как-то не привык.
Что делать? Есть выход: надо принимать тактику демагогии на вооружение и начать применять как можно чаще. Изменяй. Ты не виноват, это она тебя довела. Сосет х*ево. А тебе нужен новый опыт. Не давай денег бабе. Ты чё, самый богатый что ли? Телка отказалась давать? Так пошли ее нах*й! Обосри ее до слез, назови жирной! А чё? Сама виновата, нех*й было возбуждать. Отшила телка? Наподли ей как следует. Ну а кули? Сама виновата, сама довела. Поставь себя наконец-то в центр своих ценностей.
Возможностей применить новое мышление масса. Ври, кидай, оскорбляй шл*х. Они ж сами виноваты, чё.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
