Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.
Торговый центр районного масштаба, первый этаж мебельный, огромный магазин, в радиусе сотни км самый крупный, второй этаж разномастные магазинчики. По субботам весь район приезжает закупаться всем чем можно, от трусов до табуреток, кому что надо. Итак, к магазину подъезжает бЭха, пятерка в тридцать четвертом кузове, страшная, ушатаная помойка на колесах, и гордо паркуется у дебаркадера, прямо таки посередине, мордой в пандус, или как он там называется. Выходит из пятерки семейство, папаша, такой расплывшийся экс борец, мамаша, центнер с гаком, и детки. Все в трениках и сандалиях на черные носки. Ну просто душа радуется, хоть сейчас снимай фильм - нравы и культура середины девяностых в средней полосе России. Грузчики вежливо делают замечание, дескать тут парковаться нельзя, сейчас машины придут на разгрузку, в ответ получают очередь мата от папаши и мамаши семейства. Песня. Через некоторое время приезжают два камаза, и становятся на разгрузку, как раз по обе стороны бэхи. Встали так что в машину не зайти, ну просто никак, вплотную, и не со зла встали, а просто не реально по другому встать, дебаркадер-то небольшой. Появляется семейство, и с ходу начинают матом на водил орать, на грузчиков, и биться в истерике, с угрозами, и традиционным "А ты знаешь кто я такой?". Собираются зеваки, смотрят, советы дают, от которых только усиление визга мамаши и толку. Водителям камазов ну совершенно пофигу, грузчикам тем более, так, развлекуха. Но тут из служебного входа в магазин выходит изящная девушка, такой типичный белый воротничок, в наших краях такой типаж редкость, смотрит на это, достает телефончик, и что-то так кому-то говорит. Потом просит прервать разгрузку одной из машин и та слегка отъезжает. Папаша, красный как рак, садится в бэху, и с визгом выгоняет ее из теснин, ровненько так своим задом в вилы погрузчика, который как-то совершенно незаметно подкрался из-за грузовика. Опять истерика, гаишники, страховая... Много позже я узнал, что девица эта - дочка владельца магазина, а погрузчик, который в итоге опрокинул папаша, и замену которого оплатил, ребята на руках выкатили, так как движок у него клинануло за месяц до этого. В итоге у магазина новый погрузчик.
В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались - дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила - она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...
Стою сегодня на остановке. Мирно жду свой маршрут. Краем глаза замечаю, что за отходящим автобусом бежит парень. Думаю, опаздывает, начинаю жестами "маячить" водителю, чтобы остановил автобус. Автобус тормозит - парень пробегает мимо. Сука! Пришлось ехать мне.
Протестующие из Объединённого Королевства попытались поджечь флаг ЕС, но не смогли - он был сделан в соответствии с Постановлением ЕС о воспламеняющихся материалах.
Раз пошли сказы про Америку, расскажу и я свою. Приехали мы на конференцию во вполне себе цивилизованный ЛА. Заселились в отель, зарегистрировались, получили свои авторучки и портфелики. Ну и подошел вечер, а мы ни в одном глазу. Надо найти магазин. Ресторан - само собой, но какой командировочный не отметит начало в узком домашнем кругу. Серия 1. Вечер. ЛА. Трое белых чудаков в шортах вьетнамках и майках Динамо Минск поперлись по пустынной улице искать гастроном в ЛА. Естественно за углом их радостно встречает компания здоровенных негров, пардон афроамериканцев и начинает что-то говорить на своем. Единственное что мы понимаем - это мани и мазерфакер. Серия 2. Самым маленьким среди нас был Сырйожа назовем Конопаткин. Родом Сырйожа был из-под Луганска, переехал еще школьником в интернат МГУ для одаренных детей, занимался самбо еще в Луганске, затем в Самбо-70, когда забрали в армию на год - выступал на соревнованиях боевого самбо за погранцов. Защитил диссертацию в МГУ и руководил себе тихо мирно какой-то лабораторией в ФИАНе. Скромный такой ученый. Сырйожа выслушав внимательно негритянский концерт нежно взял за спущенные модно джинсы самого толстого в их команде и приподнял его. Спущенные штанцы сменили центр тяжести у афроаборигена, ноги пошли вверх, а морда лица вниз. Хорошо, что на земле была какая-то коробка, куда и шмякнулось личико аборигена. Серия 3. Компания негров, пардон афроамериканцев с интересом наблюдала за сим процессом и вместо того, чтобы достать большие пистолеты ножи и палки, дабы напасть на наглых белых они начали просто ржать и аплодировать. Стали просить жестами сырйожу поднять так и их. Оказалось, все они были инженеры и специалисты с компаний спонсоров конференции, которые приехали в ЛА тоже отдохнуть и оттянуться на пару тройку дней. А нас они просто предупреждали, что вокруг очень опасно, бродят страшные негритянские и мексиканские банды, которые отнимают деньги и насилуют всех глупых белых туристов. Ну перестарались чуток. Серия 4. На обратном пути, вспоминая приключения, наш молчун Сырйожа выдал одну важную мысль: нас, говорит он, русских, столько раз пытались напугать всякие долбойобы, что мы просто вообще не умеем никого бояться. Разве не так?
По поводу умного гугла. Майор, 20 лет в армии. Послали за молодым пополнением. Спросил у гугла: где находится сборный пункт военкомата? Теперь на каждой странице реклама: как откосить от армии. Поздновато как-то.
В Америке я 40 лет. Помню выборы, на которых победил Картер.
Об идиотах: их не больше, чем в других странах. Просто у них больше возможностей. Их также легче согнать в стадо, и послать голосовать. Это многое объясняет.
Когда они стареют, их пенсии хватает на поездки по всему миру. Там они смогут сказать: "О! Ваша Москва больше, чем наша в Айдахо!"
Их защищают. В основном от самих себя. И поскольку отделить их от нормальных людей трудно, защита действует на всех.
Но главная разница: в 1976 году я приехал из города, в котором люди были готовы перейти улицу, чтобы вам нахамить, в страну, где люди были готовы вам помочь, если это их не затруднит.
Дежурная улыбка - это флаг корабля. Флаг купеческой посудины, которая нападать ни на кого не собирается, и с удовольствием тонущим скинет спасательный круг. Круг будет дешевый, но на плаву. Транспорт, если хотите, по прейскуранту, но за круг денег не возьмут.
Мини-очерк 1: Глубинка, штат Висконсин, ресторанчик на вторичной дороге. Заходим. Владельца нет на месте; касса без присмотра. Один из посетителей встаёт, идет за прилавок, ищет и находит чашку, шарит в холодильнике и находит молоко, наливает нам кофе, и садится на своё место. Мы благодарим, он кивает. Заходит владелец и ничему не удивляется, берет заказ на завтрак, приносит счет. Едем дальше.
Мини-очерк 2: Глубинка, Мичиган. Ждем автобус в двухлошадной деревне. Час ночи. Подъезжает шериф, болтает с нами до прихода автобуса в 3 АМ.
Случившееся вчера больше похоже на анекдот, чем на историю. Звонок от мобильного оператора. Сотрудник (С) рассыпается в стандартных любезностях, мол какой я важный клиент и как они ценят меня. Далее диалог:
С: - Вы не меняли тариф уже 4 года. Он устарел. У нас есть выгодное предложение для Вас. (Пытается пронести монолог в стиле "только сегодня и только для Вас") Я: - Вы хотите предложить какой-то конкретный тариф? С: - Да. Я: - Какой? С: - За 800р в месяц (На самом абонентка на тарифе списывается ежедневно и в пересчете на среднемесячную составит 810.91р.. но это же мелочи.. округлили для красивого названия. Хотя и хочется спросить почему мы не округлить плату 789.09р? Как-то обидно, что клиентов априори лохами считают. Но история не об этом.) Я: - Вы видите статистику моих расходов на связь? С: - Да. Вот в марте Вы потратили 350р. Я: - А в другие месяцы еще меньше. В чем смысл мне менять тариф? С: - Мы вам дадим 15% скидку. (15% скидку дают всем. И это не скидка, а бонус за пополнение счета. Но опять же история не о том.) Я: - По прежнему не понимаю в чем моя выгода. С: - Вы можете подключить к этому тарифу всю семью и пользоваться им втроем-вчетвером. (Вот оно! Как я сразу не догадался в чем моя выгода?! Где-то такой подход я уже встречал.. Наверно у Гербалайф и Avon - купи кучу не нужной тебе хрени и впарить ее тем, кому она ненужна также, как и тебе самому.) Я: - У меня в семье только два абонента. Я и жена. И жена на мобильную связь тратит меньше меня.
К сожалению спешил и дальнейший разговор свернул. Но заряд позитива остался. Маркетинг у оператора реально профессионально вырос. Раньше верхом их креативной мысли было втихую подключить какую-нибудь услугу и тупо списывать за нее денюжку со счета. Теперь вот до "холодного" обзвона доросли с впариванием тарифов.
Слоган для этой компании придумал: "Смени тариф - начни платить за связь в 2 раза больше!"
Люблю вертолёты. Считаю их самым совершенным видом транспорта. Читал тут про Robinson R22 (изготовлено и эксплуатируется более 4000 штук) и его аналоги. Особенно меня повеселил, первый в списке, наш аналог: «Беркут-ВЛ» ! Почему повеселил ? Да потому, что «Беркут-ВЛ» изготовлен .... В Тольятти !!! И любой наш человек догадается легко что это 100% какой-то неправильный вертолёт. И действительно этот «Беркут-ВЛ» существует в ОДНОМ экземпляре да и тот не летает и летать не может ! Потому что оказался на 100кг тяжелее чем рассчитывали и ВАЗовский движок для него слишком слаб ! Видимо в Тольятти и правда место ПРОКЛЯТОЕ !
"Чем просить и унижаться, лучше спиздить и молчать" (народная мудрость)
Слушай, дружок, я расскажу тебе сказку. Давным-давно, в одной далёкой-далёкой стране пришёл на фирму молодой специалист. Зелёный, как у лягушки писька. Работал он честно и продуктивно. С месяц, где-то. Не, так-то он и дальше работал честно и продуктивно, но именно через месяц понадобилось ему, скажем, забор у себя дома подкрасить. И тогда спустился он в цех, где той краски бочками стояло. А поскольку юн был и застенчив, обратился к мастеру Фрицу с речью: "Фриц, мне бы забор подкрасить дома, я тут краски децел отчерпну?"
Долго смотрел на придурка мастер Фриц. А затем досадливо, с интонациями русского прораба Степаныча выдал на своём, на дальнестранном: "Слушай, ну нахуя ты мне-то это всё рассказываешь?"
Не в свои "сани» не ложись: - В мои студенческие годы реальный судебный случай произошёл в Свердловске. Одна студентка снимала комнату у старушки, и на Новый год уехала домой. Старушка перебралась в её тёплую постель. А у девушки был хахаль со своим ключом, и он пьяным к ней ночью пришёл. И спьяна как следует оттрахал старушку. Старушка его старания не оценила и подала в суд. В суде ржали, уговаривали её забрать заявление, порадоваться на старости, что молодой парень спьяна её «осчастливил». Старушка не согласилась. В итоге, суд парню присудил условно.
Борец за справедливость Митрофанов
Учил нас - Родину любить, с телеэкранов.
Но вот уже: ум, честь и совесть партии -
От следствия скрывается в Хорватии.
Новости из Госдумы. Предложены поправки к закону больших чисел. Любое отклонение частоты события от вероятности больше чем на среднеквадратическое отклонение теперь считается проявлением экстремизма.
- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный! - Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским... - И что?! - И потом его уже не побьёшь!
Многие ждут когда отменят санкции. Санкции не отменят уже по той простой причине, что Европа узнала жизнь без русских нуворишей. А это дорогого стоит, поверьте мне.
СМИ: Немецкий депутат Инге Хьогер раскритиковала заявление спикера украинского парламента Андрея Парубия за очень агрессивное заявление о жителях Донбасса. - Немецкий депутат наверно не знает, что Парубию можно так себя вести, у него справка есть.
Я жена этого идиота, который прислал анекдот про типа девушки если ваш партнер играет в танки, то сводите его в бордель. Взяла за руку привела... бля 3 раза промазал 2 не пробития и рикошет.
Внук (2,5 года) удивил вопросом: - Бабушка, ты знаешь, что такое блин? Cудорожно вспоминаю все модные анекдоты про то, что скоро бабушки не будут уметь печь пирожки, зато... Отвечаю: - Конечно, знаю! Мы сегодня с тобой блинчиков пожарим со сметанкой, сгущёнкой. Недоумённый ангельский взгляд чистых глаз в мою сторону и перл: - Ба, блин - это когда планшет на пол падает!
А я все ждал, что Лоза после смерти Мохаммеда Али скажет- "Ну и что он такого сделал? Он же просто махал руками! Что вы хотите сказать что он танцевал или махал ногами? В боксе это запрещено! Поэтому он просто махал руками!"
Тащусь от этой чернокожей: От блеска шоколадной кожи, От звёздных искромётных глаз... Наверно,я помру сейчас, Коль дева лёгкою рукой Мои морщины не разгладит. О чернокрылый ангел мой!
А я вчера, потехи ради, Хотел с тоски пойти по блядям.
«Мне горилка з салом во время голодовки в тюрьме надоели !», - сказала Надя сходя с трапа самолёта у Киеве. «Налейте-ка русской водки, очень хочется клятим москалям отомстить !»
Для восстановления исторической справедливости, ВР Украины решила изменить название государсва "Киевская Русь"! Рассматриваются варианты: - Киевская Укрусь - Киевская Московия - Матери городов (запрещено говорить какой матери) Украина (запрещено говорить у какой краины)
К блондинкам меня никто никогда не относил. И не потому что неподъемная. Но однажды довелось выглядеть в глазах мужчин из автосервиса настоящей жертвой перекиси. Дело было так. В пятницу (13 апреля) после обеда приезжаю домой, паркую свою Ласточку в удобном и пока еще свободном карманчике, пока другие соседи автовладельцы по пробкам домой добираются. И уже у самого дома на панели загорается лампочка датчика уровня топлива. Я не люблю попадать в неприятности типа "ой, в пионерском лагере вода закончилась", потому как только - так сразу еду на заправку. Решила, что заправлюсь утром, благо заправка от дома в километре пути. И раз уж заняла для машинки козырное место, в сад за детьми решила прогуляться пешком. Утром, устремившись здоровью и красоте навстречу (в спортзал), я привычным движением подношу электронную "таблетку" к гнезду замка сигнализации. Но ожидаемого "ц-т-кл" не слышу. Пробую еще раз - опять тишина. Проверяю наличие металлической таблетки в ключе - она на месте. Протираю ее, снова подношу - результат прежний. Сигнализация не отключается. В наивной надежде пытаюсь включить зажигание - стартер отвечает мне мертвой тишиной. Еду на тренировку общественным транспортом. Вечером возвращается муж из командировки, а в квартире - не, не любовник, а расстроенная я. Рассказываю, как все было. Муж обещает спасти меня и машинку завтра же утром. Не знаю, методами ли пальпации, хитрыми инструментами или не менее хитрыми заклинаниями муж открыл капот (а он открывается только при заведенном двигателе), Ковырялся в проводках этой сигнализации, соединил что-то там напрямую. Но сколько ни поворачивал ключ - двигатель не заводился. И вот я в понедельник вызываю машинке скорую помощь. Приезжает эвакуаторщик Петя, командует мне, когда жать на тормоз, а когда отпускать (машинка у меня с АКПП). Под Петиным авторитетным руководством мы грузим Ласточку, я сажусь в кабину пассажиром и едем в автосервис. Само-собой, уже давно созвонилась, договорилась, по Москве без звонка никуда не ездят. В "Рольфе" нас встречает мастер, опять я периодически жму на педаль тормоза, а двое мужчин с удовольствием командуют. Выгрузились. Оставляю машинку со словами: "Не заводится!" и отправляюсь гулять в ИКЕА. Через час из меня сделали такую блондинку! Звонит мастер: - Девушка, а вы знаете, что у вас бензин кончился? Я, чувствуя себя героиней анекдота, объясняю, что после того, как загорелась лампочка, я ни километра не проехала, а могла бы не менее пятидесяти. Через пятнадцать минут опять звонок: - Так у вас аккумулятор сел! Ну еще бы ему не сесть, после трехчасовых попыток моего мужа включить зажигание. Опять оправдываюсь, прошу поискать причину в другом. Еще пятнадцать минут лицезрю шедевры шведского минимализма, надо сказать уже без какого бы то ни было удовольствия. Жду еще подвоха. Вспоминаю анекдоты про блондинок и авто. Бензин был, аккумулятор тоже. Что еще мне инкриминируют? Мужской шовинизм не заставил себя ждать дольше пятнадцати минут: - Девушка, а чем вы свою машину заправляли? Такого вопроса я не ждала. Говорю: - Обычно, на BP - шланчиком, - решила, что раз принимают меня за полную дуру прожженную блондинку, то буду соответствовать. Сказали, что можно уже машинку забирать. Еще сказали, что у меня там странные проводки под капотом, не иначе, как сигнализация была когда-то. - Ну да, - говорю, - Вчера еще была, а в пятницу даже еще работала. Короче, промыли они бак, плеснули мне пару литров топлива, чтобы до ближайшей заправки хватило, зарядили аккумулятор, даже, кажется, перекрестили. На прощание почти прослезились, посоветовали на BP пореже заправляться, В тот день, несмотря на свой природный рыжий шатен, я выглядела абсолютной стопроцентной блондинкой. Подстава!
Ещё одна весьма поучительная история про Красноярск-26... Когда в 1954 году Красноярск-26 получил гордое имя Железногорск, один принципиальный геолог, обследовавший Саянские горы, стал писать письма во все инстанции о том, что он обеспокоен разбазариванием народных средств, поскольку точно знает, что никакой железной руды в этих отрогах нет. Никак не могли этого геолога угомонить. Наконец вызвали его в весьма важную контору и сказали строго: "Вы плохо искали. Нам точно известно, что руда там есть". Геолог обмяк, и это подтвердило истину о том, что наука не может претендовать на всеобъемлющие знания. Кстати, в Железногорске было девять лагерей, а одна из железнодорожных станций до сих пор называется "Вольная". Процветало воровство, а ещё одна опасность для вольнонаёмных строителей исходила от зеков-женщин - запросто могли изнасиловать.
В сумрачных сумерках издали заметил крепкую фигуру в камуфляже, возле закрывшейся уже шаурмятницы. Фигура была почему-то обезглавлена. Вокруг ни души. Манекен - подумал я и продолжал идти дальше. А что еще оставалось думать? Живой человек без головы не стоит. По мере приближения к фигуре я испытал холод ужаса. Это был явно не манекен. У манекена тощие, но идеальные формы. И выглядит он поэтому примитивно, схематически. А здесь я видел реалии жизни. Не стройный солдатик, но грузный ветеран. Какой-нибудь горячей точки. Живой он! То есть был. Потому что науке факт проживания без башки неизвестен. Он был уже совсем рядом, и смотрелся убедительно - эдакий всадник без головы, но еще и без лошади. Почему стоит?! Я вгляделся и понял, что стоит он неестественно, полувися. Как будто бы на что-то насажен. Разглядел в просвет между слегка раздвинутыми ногами тонкий вертикальный штырь, от пола в туловище. Приближаясь, заметил и поперечную рейку, к которой судя по всему были прибиты раздвинутые на уровне груди руки. Блин, ну почему опять я? Однажды в молодости я уже нашел труп, имел глупость сообщить, полдня потом объяснял родной милиции, что не убийца. А тут налицо что-то зверское.
Приблизившись вплотную, понял - да, не манекен. Мужик задремал стоя за столиком, опираясь на него локтями. Шаурмятница слегка приподнята над тротуаром, я видел только тонкий срез столика, показавшийся рейкой. А штырь, на котором держался столик, сошел за кол. Ампутация головы - еще проще, ее мужик просто крепко свесил. В камуфляжной панамке. На фоне камуфляжной груди в упор неразличимо. Хороший камуфляж!
Жена раскопала где-то лимонную диету и попросила меня ее распечатать. Эта диета меня настолько восхитила, что я не удержался от того, чтобы ее прокомментировать. Мои комментарии после ***.
ЛИМОННАЯ ДИЕТА
1. Избавляет от лишнего веса, около 1 кг. в день, без никаких побочных явлений. ***Если лишнего веса нет, то добавляет вес там, где надо – грудь и ягодицы у женщин, плечевые и грудные мускулы у мужчин. У мужчин добавляет вес и объем еще в одном месте. 2. Растворяет и выводит из организма все скопления ядовитых веществ и слизи. ***Проверьте! Съешьте холодец или желе – это не дойдет даже до желудка! 3. Очищает почки и систему пищеварения. ***Сходите на узи! Врач будет удивлен тем, как блестят Ваши почки! 4. Очищает все железы и клетки. ***Комментарии излишни. Чистые, пахнущие дезодорантом, сверкающие белыми зубами клетки и железы. 5. Выводит из организма все ненужные и затвердевшие скопления из суставов и мышц. ***Заметьте, кости, даже затвердевшие, не трогает! 6. Успокаивает нервную систему, очищает артерии и кровяные сосуды. ***Другие системы и сосуды тоже успокаивает и очищает. Проверьте на Windows и горшках для цветов! 7. Улушает кровь. ***Через месяц применения лимонной диеты Вы найдете своих благородных предков – Романовых, Стюартов, на худой конец Бурбонов. 8. Помогает сохранить молодость. ***Смотри ниже. 9. Старым людям возвращает молодость. ***Чем Вы старее, тем больше возвращает. Поэтому эту диету рекомендуется начинать только достигши глубокой старости 10. Восстанавливает больные и испорченные зубы. На месте выпавших зубов начинают расти новые. ***Предупреждение женщинам – при злоупотреблениее этой диетой зубы могут вырасти там, где Вы совсем не ожидали, это может привести к проблемам с интимной жизнью. 11. Раковые опухоли рассасываются. ***Причем не только у вас, но и ваших родственников, соседей и домашних животных! Купите живых раков и посадите их на лимонную диету – через неделю они рассосутся! 12. Все окружающие начинают очень хорошо к к Вам относиться! ***Полицейский никогда больше не остановит Вас за превышение скорости! Друзья сами предлагают занять у них денег! На работе, ощутив запах из Вашего рта, Вам незамедлительно предлагают повышение в должности с отдельным кабинетом! 13. Деньги на Вашем счете в банке начинают прибавляться. ***Начав нашу диету, Вы начнетем получать подарки и чеки от совершенно незнакомых лиц и организаций, включая Фонд Билла Гейтса. Просто выложите Вашу фотографию на Фейсбук через неделю после диеты. Также будет приходить помощь от Всемирного Фонда помощи голодающим. 14. Ваша сексуальная энергия и притягательность достигнет невообразимых высот. ***Если вы женщина – все мужчины будут зачарованно провождать вас взглядами и падать к вашим ногам. Если Вы мужчина – все женщины при виде Вас начнут срывать с себя одежду и падать к Вашим ногам. Если Вы не уверены кто Вы – мужчина или женщина – ничего страшного – в этом случае и мужчины и женщины будут падать к Вашим ногам – а там Вы уже сами разбирайтесь что делать дальше. Как научно доказано, любое живое существо, чувствуя приближение смерти, усиленно стремится размножиться – оставить свои гены в потомстве, пока не поздно. На лимонной диете Вы будете стремиться оставить свои гены 24 часа в сутки!
Пробыть на этой диете минимум 10 дней. ***Дольше Вы все равно не протянете
