Поиск по автору:

Продолжим истории про дебилизм наших властей. Судебной и законодательной. В одном городе - областном центре недалеко от Москвы решили бороться с мусором ! Хорошо ! Способ выбрали просто охуенный (иного слова и не подобрать) ! У площадок и контейнеров для мусора стали дежурить люди, требующие ОБЯЗАТЕЛЬНО предъявить им ПАСПОРТ С ПРОПИСКОЙ ! Как документ на то, что именно ты, имеешь право, именно сюда выкидывать мусор ! Ебанулись ! Каков результ ? Очевидный ! Мусор стали бросать ВЕЗДЕ, кроме мест для его организованного сбора !
В том же городе в декабре 2017 года суд вынес приговор слесарю «Горгаза» Владимиру М. 64-летний мужчина получил 5 лет колонии за то, что он в 2012 году установил колонку в квартире, а через ТРИ ГОДА, в 2105 году там погибла целая семья: четыре человека отравились угарным газом. Охуеть! Нашли мрази крайнего ! ТРИ ГОДА газовая колонка работала в штатном режиме, никаких заявок от абонента или пользователей оборудования о его неисправности в адрес АО «Горгаз» не поступало !!! В гарантийном паспорте на газовую колонку были вырезаны два отрывных талона, что указывает на то, что проводился гарантийный ремонт данного газового оборудования. Но следствие не нашло специалистов, проводивших этот гарантийный ремонт. При этом "эксперт" давший заключение о состянии трубы и дымохода находился за пределами региона: он вообще не видел ни гофрированной трубы, ни газового оборудования, ни первоначального состояния дымохода. Пиздец !!!! Другим экспертом, который проводил не только осмотр колонки, но и полную техническую проверку (ее подключение и проверку функционирования в квартире погибших) было отмечено: "гофра имела деформацию на оголовке трубы, что указывает на физическое воздействии на нее в период ее эксплуатации, т. е. после замены ее могли неоднократно снимать и снова закреплять в дымоходе." Сразу после трагедии мастер ОАО «Горгаз» на суде пояснил, что 19 ноября 2015 года выезжал на место происшествия, демонтировал по просьбе следователя газовую колонку и видел, что дымоотводящая труба находится на шкафу, не подключённая к дымоходу. На конце дымоотводящей трубы, в месте крепления к дымоходу, находится уплотнительное кольцо. Но виноватым признали всё равно того, кто эту колонку ТРИ года назад установил ! Остальных им просто лень было искать ! Бляди и мрази !

Зашел во вторник в разгар рабочего дня в супермаркет закупить продуктов на неделю. Народу довольно много. А ведь время рабочее и даже не обеденное. Я то в отпуске, но вообще у нас кто-нибудь работает ?
Ну не это важно. Периодически моё внимание громкие разговоры двух каких-то теток средних лет. Я никуда не торопился, но тётки очевидно тоже. Где-то через час мы оказались на соседних кассах.
И тут... Одна из этих громко говорящих (у неё наверно громкость голоса в принципе не понижается), достаёт телефон и говорит своей подруге: Надо админу позвонить !
Звонок: - Алло ! Вася ?! У нас на работе все компьютеры повисли на всех трёх этажах ! ... Ну откуда я знаю почему ! .....Давай, быстренько всё исправь !!! .... Ну так бегом, быстро бегом беги Вася !!! Не можем же мы из-за ТЕБЯ простаивать !
Я просто аху..., в смысле удивился очень сильно ! Тётке этой в магазине точно никто не звонил. Т. е. она точно знала что компы уже не фурычат еще до прихода в магазин. Но ей это совсем не мешало совершенно спокойно уйти в магазин, не сообщив админу о проблеме, которую надо по её мнению надо СРОЧНО решить. Больше часа не спеша шляться по супермаркету. И после этого заявлять что в простое уже виноват админ !
Вот кто она после этого ?

Пришел мужик домой с работы. Сильно уставший. Поэтому сразу спать завалился. А сверху на него его кот аккуратненько так запрыгнул. Устроился поудобнее, улёгся, пригрелся и довольный начал громко мурчать. И это было большой ошибкой кота. Мужик спросонья схватил кота, поднёс к уху и громко крикнул в него - Алло! Иванов слушает!

НАША ТП И НЕМЧУРА
Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.
По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?!?!?!?!?!?
Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !
И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.
Вот так вот !
Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).

ВОЙНА И СКУКА
В Южной Корее прошел Чемпионат по ничегонеделанию... Победитель смог 90 минут совершенно ничего не делать. Рекорд млять!
Да они просто лохи по сравнению с нашими солдатами дежурившими на блок-посту во вторую Чеченскую!
Что делать целыми сутками в свободное от службы время на блок-посту? НЕЧЕГО! И в самоволку не уйдешь, попросту некуда. Надоедает всё! Карты, домино, трёп ... Тоска.
Особенно у новичков. Вот они, пока не стали профи в ничегонеделании и придумывают себе занятия.
А какие могут быть занятия при наличии огнестрельного оружия и патронов? Патронов, за которые легко можно отчитаться словами "Там, или вон там, кто-то подозрительно шумел, вот мы туда и пальнули!"
Решили солдаты посоревноваться в меткости. Предупредили командира, мол мы пойдём тут в сторонке в стрельбе потренируемся. - Ну идите. Только, блядь, очередями не стреляйте!
Вышли. Поставили мишени и давай из калаша одиночными по ним постреливать. Красота!
Но тут один долбоёб решил выебнуться! Хули эти командиру патроны жалеть!
Щелкнул переключателем на стрельбу очередями и, просунув автомат под колено, в такой замысловатой позе выпустил весь рожок в сторону мишени...
- ЛОЖИИИИИСЬ! - дико заорали с блок-поста!
Все стрелки резко бросились на землю. Это потом можно будет разобраться и если это шутка - разбить шутнику морду. Но это потом!
ТАДАДАМАДАМАДАМДАМ! Вжик! Вжик! Вжик!
Над залегшими солдатами промчались пули из крупнокалиберного пулемёта! Причем стреляли по ним с блок-поста!
Пиздец!!!! Шо за хуйня!?!?!?! Все вжались в землю еще сильнее.
ТИШИНА!!! Стрелять по ним прекратили. И командир громким голосом и абсолютно нецензурными выражениями приказал всем стрелкам мгновенно явиться перед ним!
Ползком, потом быстрым бегом перепуганные и ничего не понимающие солдаты предстали перед командиром!
- Вы что (непереводимая игра слов).......! Я кому сказал, что ОЧЕРЕДЯМИ НЕ СТРЕЛЯТЬ!!!!!!!!.....

А оказалось, что пулемётчик тоже человек. И ему тоже очень скучно так долго сидеть около пулемёта. Но покидать пост нельзя, напасть могут в любой момент. Поэтому он перешёл в некое изменённое состояние сознания, в котором его мозг отфильтровывал одиночные выстрелы как абсолютно безопасные, а вот если поблизости стрельба очередью, то на блок-пост напали и надо немедленно начать стрелять в ту сторону!
Но новоприбывшую смену о таких тонкостях не предупредили.
А тот долбоклюй, выстреливший очередью из-под колена, в результате выполнения команды "Ложись" сильно вывихнул ногу. Поэтому его, несмотря на пережитый всеми стресс из-за косяка с его стороны, даже бить не стали. Повезло.

Было это в те далё-ё-ёкие времена, когда про мобильники народ только слышал, или читал в фантастических рассказах. И музыка тогда была вся не в интернете, который тоже был из области фантастики, а на аудиокассетах. Кассеты (в основном пиратские) эти продавались в основном в киосках, похожих друг на друга как братья. Вот в одном таком киоске мы и купили кассету. Киоск это немного отличался от своих собратьев наличием внешних колонок, через которые громко транслировались записи на кассетах для развлечения народа.
На следующий день кассету мы принесли обратно.
Продавщица - Что-то не так с кассетой?
- А ты включи и послушай !
Ну ума у дурочки не хватило и она поставила эту кассету в магнитофон и звук пошел на внешние динамики.
И на полной громкости на всю площадь раздалось: ХУЙ ВАМ! А НЕ ПЕНИЕ! Послушайте шипение! шшшшшшшшш......

Люблю вертолёты. Считаю их самым совершенным видом транспорта.
Читал тут про Robinson R22 (изготовлено и эксплуатируется более 4000 штук) и его аналоги.
Особенно меня повеселил, первый в списке, наш аналог: «Беркут-ВЛ» !
Почему повеселил ? Да потому, что «Беркут-ВЛ» изготовлен .... В Тольятти !!!
И любой наш человек догадается легко что это 100% какой-то неправильный вертолёт. И действительно этот «Беркут-ВЛ» существует в ОДНОМ экземпляре да и тот не летает и летать не может ! Потому что оказался на 100кг тяжелее чем рассчитывали и ВАЗовский движок для него слишком слаб !
Видимо в Тольятти и правда место ПРОКЛЯТОЕ !

Вчера была история про сложную взаимосвязь, дефицита, торговых центров и свежести продающегося в них хлеба...
Вот и моя история про торговые центры... Их развелось уже так много, что появилась борьба за покупателя. И шоб покупатель массово шёл к именно ним они проводят всякие акции по снижению цен, распродажи, лотереи и т.д. Но иногда это выглядит жутко по-уродски..... Продуктовый супермаркет.Акция предновогодняя: При покупке на сумму более 500 рублей дают лист на нём четыре наклейками со штрихкодрм на скидку 10%, 15%, 20%, 30%. При следующей покупке надо одну из этих наклеек прилепить на выбранный товар, так чтоб не заклеить штрих код самого товара. Всё просто и ясно. Но на кассе начинаются сюрпризы.... 1.Товар с такой наклейкой пробивается на кассе только отдельно от остальных. 2.После этого товар с наклеенной на него скидкой должен быть покупателем отдельно оплачен. Каждый такой товар с наклейкой отдельно ! Если ты использовал сразу все четыре наклеки на разные или одинаковые товары, то каждый из них отдельно на кассе пробить надо и отдельно сразу оплатить ! А не всю кучу покупок сразу на общую сумму !
И в добавок требуется подтверждение скидки (на хера ?) и на восемь касс всего одна кассир бегает между кассами и прикладывает к сканеру пластиковую карту со штрихкодом подтверждающим скидку! И на каждый товар с наклейкой она должна прикладывать эту карту отдельно ! Это писец ! Продвижение очереди замедляется раз в десять ! А ведь перед новым годом народ массово прёт за покупками ! В магазинах и так очереди ! А они тут еще и такой гемморой придумали ! Ну не идиоты ?

Вчера 04.07.2015года. Поселок. Вечер. Взошла полная луна над горизонтом. Мимо дома идут несколько девушек. Одна говорит - О полнолуние ! Завтра, когда будет новолуние (ну ни фига себе логика) надо будет монетки из стакана в стакан пересыпать - чтоб деньги были ! И никто из подруг ей не возразил, о том что завтра новолуния не будет.

Учитывая что основатель сайта анекдотов Дмитрий Алексеевич Вернер — профессор астрофизики. Здесь будет весьма
уместно упомянуть про эту интернет глупость:
Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:
Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим РАДИОТЕЛЕСКОПОМ ?
А когда же осознают, те кто это написал, и те кто смеется над "тупыми америкосами", что применять термин "мощнейший" в отношении радиотелескопа такой же идиотизм как и к любому оптическому телескопу.
И что радиотелескоп и радиолокатор - вещи очень, очень разные !
Неужели у нас народ настолько отупел ?

Закинул тысчёнку на мегафоновский номер. Тут же "Дзынь-дзынь": смс-ка пришла. Открываю. Ага. А там: "Ваш баланс менее 30р. Чтобы оставаться на связи, ответьте 1. МегаФон."
Ну ни х..., в смысле ну ничего себе !!! Они там совсем еба..., в смысле я сильно очень удивился такому посланию !!! Там же было рублей триста еще, и этот номер в основном использую для инета ! Проверяю баланс командой *100# -деньги уже поступили на баланс и он такой каким и должен быть. На следующий день опять смс: "Ваш... менее 30р....ответьте 1. МегаФон.". Подозреваю что если ответить, то баланс реально к нулю приблизиться, а может и в минус уйдёт ! Прошло больше недели а смс ки о пополнении баланса от мегафона так и не пришло ! Сучье ворьё они ! Вот только кто именно, хрен поймёшь !

Были ли америкосы на луне или не были ?
Очень много споров. Много "доказательств" и того и другого. Многократные обсуждение фото, точнее не их самих, а того что на этих фотках изображено. Но ведь гораздо интереснее САМИ ФОТОГРАФИИ ! А именно, их количество и качество !
Сначала про колиКчество !
Суммарное время нахождения ВСЕХ экспедиций на Луне — 4834 минут !
Общее количество сделанных фотографий — 5771 фотографий !
Делим, получается одна фотка каждые 50 секунд ! И это при том что на поверхности луны более двух астронавтов одновременно никогда не находилось ! А ведь им еще и опыты приходилось ставить !
И до места съёмки еще дойти надо, в тяжеленном скафандре !
А теперь про каКчество !
Фотографии удивительно качественные ! Для того времени это просто невозможно физически !
У каждого астронавта был спецфотоаппарат прикреплённые к груди, без видоискателя ! Т.е. астронавт в принципе не видел, что конкретно он фотографирует !
Наводить фокус и устанавливать выдержку (а при полном отсутствии атмосферы разница в освещенности, на солнце и в тени будет просто колоссальная, на Земле таких условий получить никак невозможно) они не могли по той же причине, да еще к тому же попробуй это сделай в огромных жёстких неудобных перчатках ! А электроники, которой сейчас напичкан любой фотоаппарат, которая и наводит фокус и устанавливает выдержку тогда просто не существовало ! И как в таких перчатках менять плёнку, она ведь не бесконечная ?
Так что подумайте сами !

ВОЙНА И СОРТИРЫ.
Не моё, но далее от первого лица.
Вторая чеченская компания или война (или вообще не пойми что, для всех по разному).
Призыв. Учебка. Чечня !
Приезжает наша смена на блок-пост на длительное дежурство. Вроде всё нормально: бетонные блоки, пулеметы и прочие оборонительные сооружения. И 6 (шесть !) деревянных туалетов типа сортир. Стоящих на небольшом удалении друг от друга ! Сразу возникает вопрос- На ху ...? В смысле зачем столько много ?
А командир блок-поста и молвит нам: "Сколько вы видите сортиров ?"
Мы: "Шесть !"
Командир: "Молодцы ! Считать умеете ! А будет семь !"
Мы: "В смысле?????"
Командир: "Вы выроете яму и будку поставите !"
Мы: "???? Зачем ??? А эти ? Что все полные ???"
Командир: "На счёт полные или нет не знаю ! Но знаю что все они заминированы ! Взрывчаткой, или гранатами ! А может и не заминированы, но проверять я вам категорически не советую ! Тут у нас типа традиция такая: По приезду каждая новая смена ставит себе свой новый сортир, а перед отъездом минирует его ! Типа: потрудились мы, потрудитесь и вы ! Так что в первую очередь берёте лопаты, молотки, топоры в руки и вперёд на стройку ! "