Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подслушано в курилке... Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита... (М) - мужик, (СБ) - сотрудник банка (М) заходя: - Мне ничего не нужно. (СБ): - Ну как же, такие выгодные условия. (М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу. (СБ): - А что, был печальный опыт? (М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной? (СБ): - Отрицательно! (М) - А что, был печальный опыт?
Гостиница. Пляж. Молодой человек выходит на пляж, рисует на песке большое сердце, пишет внутри «АНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», фоткает, отсылает. После чего дописывает еще одну букву, фоткает надпись «ТАНЯ – МОЯ ЛЮБОВЬ!», отсылает уже соответственно Тане. После чего с чувством выполненного долга идет в бар кадрить местных девушек.
В начале 70–х мне было 6 лет. Перед моими окнами под фонарем мужики врыли в землю железный стол и две скамьи (сварщик изготовил). Каждый день они громыхали домино до темноты или играли в карты, естественно на деньги и естественно пьяные. Мелочь легко скользила по полированному металлу и падала в траву, мужики не могли ее найти в силу физиологического состояния и азарта. Моим любимым занятием было с рассветом идти к столу и искать мелочь. Средний доход был до рубля, иногда я просыпал, тогда другие дети собирали мелочь, т.к. всем детям было известо про наше эльдорадо. Однажды я нашел два металлических рубля и примерно столько же мелочи. Это были огромные деньги. Когда я в тот день пришел домой, я по–глупости показал свой улов матери. Она не поверила мне и долго меня допрашивала где я украл деньги, а потом забрала их. Это была моя первая финансовая катастрофа в жизни, я долго плакал от обиды и предательства.
Работаю в фирме по оказанию услуг ремонта квартир. Вчера поехали с напарником на заказ. Квартира новая, голые стены. Хозяйка бабуля к 60-ти, очень воспитанная. Рассказала фронт работ, сказала если что она будет в соседней квартире у соседки и попросила работать потише. Мы кивнули, она ушла. Начали штробить каналы под проводку. В перерывах между штроблением было слышно как кто-то стучит по батарее. Ну как бы громкость перфоратора не убавить, мы продолжали. Затем она пришла и на повышенном тоне сказала, что мы работаем очень громко и если мы не прекратим хулиганить она вызовет полицию. Время было дневное, по закону можно, и мы делали ремонт ей! Все наши объяснения она не слышала и её умный и порядочный вид не хотел ничего понимать. Мы позвонили шефу, он сказал, что договор...,, не обращайте внимания..., продолжайте работать. Мы продолжили работать. И дааа! Она пришла с полицией! После её объяснений они сказали, что разберутся и уехали. Потом приехал шеф... и в итоге она расторгла с нами договор.
День был кошмарным с самого утра и до вечера. Что у меня, что у жены. Высшей точкой пи***ца стало то, что жену укусила бездомная собака. По пути в травмпункт жаловались друг другу, и решили что вечером стоит обязательно напиться если врачи разрешат. В травмпункте у жены с врачом произошел следующий диалог: (Ж - жена, Д - доктор) Ж - Алкоголь с прививкой от бешенства совместимы? Д - Нет. Полгода нельзя. Ж - Я надеюсь, вы сейчас шутите? Д - Нет, не шучу. А что, невтерпеж? Ж - Понимаете, у нас с мужем сегодня был такой кошмарный день... Что хочется напиться. Такое ощущение, что весь мир сегодня против нас. Д - У меня такое ощущение каждый день. Я в травмпункте работаю.
Очень долго работал с интересной конторой. Контора производила металлоконструкции, в основном по госзаказам, ну и по мелочи на открытый рынок. Особенность, ну кроме госзакупок, была еще в том, что на каждый чих делался свой контракт, с кучей приложений, чертежей и допсоглашений. Каждая бумажка подписывалась гендиром, главным инженером и бухгалтером, плюс неким молодым человеком по имени Виталий, и должность у него была хитрая - директор по стратегическому развитию. Стратегическое развитие это конечно да, но кто у нас не без тараканов в голове, тут главное чтобы делали все вовремя и не дорого. Виталий этот был странным, подписывал все не глядя, при этом за три года я имел с ним лишь один разговор по делу, он спросил почему договор подписывается в мае, а поставки просим начать в июне. Ну что тут я мог ответить, пожал плечами, и сказал что у нас только в июне будет готов фундамент. В очередной раз заключаем договор, приезжаю подписывать, и вижу что подписи Виталия нет, да и строки нет, спрашиваю где? В ответ получаю - папа залетел, дело на него завели. Какой папа? Папа Виталия, который был главным госзакупщиком, и в связи с арестом которого всякое стратегическое развитие закончилось. Не, фирма не померла, через полгода в договорах появилась новая строка среди подписантов - заместитель генерального директора по согласованию. Вот так вот просто и без затей, в открытую. Ставил подпись приятный молодой человек, лет двадцати, чем-то напоминающий Виталия, экс директора по стратегическому развитию.
Выезжаю с работы. Коллега переходит дорогу. Опускаю стекло. - Вас подбросить? - Спасибо, только до метро. Единственная возможность читать - это в дороге. - А я читаю за едой. - Я столько не съем.
Тут опять про старых стоматологов вспомнили. Сидел как-то в соседнем офисе словенец моего возраста, т.е. б/у югослав. И как-то разговорившись с ним я рассказал, что в больничке Рижского Политеха у стоматолога в кабинете стоял в углу брошенная старинная бормашина с ножным приводом, как у швейной машинки. Видимо несчастная бухгалтерия все не могла списать её нафиг по нормативам аммортизации в триста лет.
Так тот словенец мне рассказал, что в его югославском детстве такая бормашина была с ручным приводом, причём крутить привод должен был сам пациент! Чем быстрее крутишь, тем меньше боли. Все дети ходили с отцами. И все дети знали, что когда они вырастут, они также однажды приведут уже своих сыновей, и мощной рукой... И тут бах - перестройка в СССР!
Обсуждали с мужем тему заработных плат: - Да за те деньги что мне платят, я должен просто приходить на работу и вообще не напрягаться. Платили бы 30 тысяч - можно было бы хотя бы полдня усиленно поработать. 40 тысяч - целый день бы работал и даже на левак не отвлекался... - А если 50? - То без обеда бы работал и вечером задерживался... - А если 60? - По выходным бы выходил! - А если 100 тысяч?! Муж, задумчиво почесав затылок: - А если б 100, то я бы был начальником и вообще ничего не делал.
"Диспансеризация — это система мер, направленных на сохранение здоровья населения, предупреждение развития заболеваний, снижение частоты обострений хронических заболеваний, развития осложнений, инвалидности, смертности и повышение качества жизни"
Это теория. Модель сферического Айболита в вакууме. В идеальной сверкающей призме. Особенно хорошо звучит вот это многозначительное: "система мер". Типа, тщательно продумали. А мер-то было собственно всего две - (1) погнали весь коллектив огромного университета в поликлинику в принудительном порядке (2) врачей обязали весь этот дурдом принять, не прерывая обычный прием пациентов, у которых действительно что-то болит.
А "система" из этих двух неказистых мер действительно была составлена. Всем пройти за три дня, скопом. Эдакий флэш-моб здоровых людей, которым просто приспичило заглянуть в поликлинику одновременно. Типа, как вы там, без меня не скучаете?
Рассказ потерпевшей: - Весь день угрохала в очередях. Больше всего мне понравился врач, на двери которого написано: "психолог-психиатр". Всего десять минут очереди. Пациентов много, но вылетают быстро. С какими-то растерянными улыбками. Захожу - сидит огромная страшная баба, десятипудовое человечище. Кааак рявкнет: "психологические проблемы есть?!" - "нету" - "а психические??!!" - "нееет..." - "свободна!!!"
Может, нашему Минздраву, вместо этой "системы мер", то есть организации ритуальных сборищ на уровне дикарей-островитян в масштабе довольно большой и цивилизованной страны, опросник просто онлайновый вывесить? С теми же самыми вопросами? Минута - и свободен :) Пусть каждый идет только к тому врачу, который ему реально нужен.
Рассказывают, что когда в 50-х годах шло строительство подземного горнохимического комбината Красноярск-26 в скальных породах на глубине 200 метров от поверхности, из соображений секретности было принято решение сбрасывать вынутый грунт по ночам в Енисей. Чтобы, значит, американцы из космоса не засекли. Кончилась эта затея тем, что напрочь перегородили фарватер для прохода судов с грузами для Крайнего Севера. Речники подняли большой скандал, и грунт пришлось доставать обратно.
В прошлую пятницу я, как Моисей или Сусанин, сформировал и возглавил свой народ. Повел в горы. Они заманчиво сияли снежными вершинами и были великолепно видны даже из Денвера. Но мелко. И только в ясную погоду. У нас был свободный день, я нашел автобус-экспресс до самых гор - до Боулдера. Там заказал такси- минивэн.
Идея состояла в том, что мы, не связываясь с дорожными ограничениями арендованного авто и полным незнанием местности, просим таксиста доставить нас на самое живописное место. А потом, выброшенные из такси на высях, бредем горными тропами куда и сколько хотим, проводим в горах весь день, невесть где выходим и вызываем другое такси, которое отвезет нас обратно.
Таксист был нужен также для того, чтобы объяснить по пути, куда именно мы хотим идти. Чтобы не выйти к Тихому океану через пару месяцев. А минивэн нужен был потому, что нашего народа было пятеро. Но минивэна в Боулдере не оказалось. Вместо него таксомоторная компания послала два обычных такси. Второе запаздывало. Договорились с водителем, послали второе нафиг. Сели компактно и поехали. В моем народе присутствовали три девицы офигенной красоты. По случаю жары, одеты они были легко. От греха подальше, сел на переднее. Честно говоря, потом завидовал Роме, который уселся с ними на заднее. То, что с ним что-то неладно, я понял где-то после третьего серпантина. Наблюдая в зеркало его раскрасневшуюся физиономию. Девушек на поворотах на него бросало. Слезая в очередной раз с его колен, Маша тревожно спросила: "Ты живой?" - Я женат! - сдавленно ответил Рома...
«У меня непритязательный вкус – мне вполне достаточно самого лучшего» (О. Уайлд)
Однажды в воскресенье в шесть часов ночи мне позвонил армейский друг:
- Привет, как дела? Ты спал? Извини, тогда я сразу к делу. Срочно приезжай в Шереметьево, некогда объяснять, дело жизненно важное. Не теряй, пожалуйста, времени, а то я на самолет опоздаю.
Я вспомнил все матерные слова, но вслух не сказал, чтобы не разбудить жену сына и кота, а сам подумал: - «А разве не для таких случаев существуют настоящие друзья?» И в трубку ответил: - Ладно, Вадик, выезжаю, буду через сорок минут, вряд ли быстрее. Это нормально? - Да, отлично, спасибо, только вешай уже трубку и газуй.
Через сорок пять минут и несколько неминуемых штрафов за превышение скорости, я тормознул перед паникующим Вадиком. Он даже не поздоровался, просто сунул мне в руку какую-то блестящую железку, и уже убегая, крикнул не оглядываясь: «Через месяц вернусь - заберу, а то меня в самолет с ним не пустят, я ведь багаж не сдаю». Я стоял как оплеванный. В руках у меня был обычный, здоровый такой, складной нож. От же сволочь этот Вадик! Нужно было сразу обо всем расспросить и никуда через весь город не ломиться. Подумаешь, с ножом его не пустят. Выбросил в мусор, всего и делов! Я бы, ни ради ножа, ни ради вилки не стал бы никого нагружать. А ведь это было единственное мое утро без будильника. На светофорах я крутил в руках нож, продолжая ворчать на армейского друга. Открыл и слегка удивился, в открытом виде нож был гораздо крупнее, чем ожидалось, просто не нож, а целая сабля, любой арбуз бы испугался. И что-то в нем такое было, из-за чего не хотелось спускать его с рук. В нем было всего понемногу: и смертельная надежность армейского штыка и лихая «выкидуха» из фильмов про бандитов, даже от пистолета что-то было, наверное, четкость работы механизма и благородный «клац» В конце концов что я потерял? Проехался туда-сюда по пустому городу, зато таким шикарным ножиком целый месяц поиграю. Дома жена встретила с расспросами, и я показал нож. Она открыла его и не на шутку испугалась: - Отдай его обратно, только отпечатки свои сотри. Тебя посадят – это же холодное оружие! Я был не совсем уверен в обратном, но поспешил успокоить жену: - Нет, это не холодное оружие, скорее всего. Этот нож… этот нож, знаешь откуда? Когда из завода выходит новый вертолет «Черная акула», то этот нож идет в комплекте.
С тех пор я ни разу не выходил из дома без ножа и не было такого дня, чтобы жена не попросила: - А ну, дай-ка мне «вертолетный» ножичек, я индюшку разделаю, а то нашими что-то не очень. И действительно, нож свирепо резал все, что ему подсовывали, и с удовольствием просил добавки. Время шло, меня начали посещать подлые мыслишки: «А может Вадик там у себя на курорте ударится головой об пальму, потеряет память и навсегда забудет - кому отдавал свой нож?» Но он не ударился и наступил день, когда на пороге появился загорелый Вадик, сказал – «спасибо» и, так буднично и небрежно, сунул «мой» нож себе в карман. Даже у жены было разочарованное лицо. Когда Вадим ушел, она спросила: - А, кстати, где именно делают вертолеты «Черная акула»?
И я понял, что нужно действовать. Я расспросил армейского друга, оказалось, что его ножичек совсем не прост, тут тебе и титан и карбон и черт его знает что еще. Видимо – это одна из тех немногих вещей, которая сможет дожить до правнуков, чтобы перейти им по наследству. Спустя неделю мне повезло, я все же его купил. Жена обрадовалась нашему новенькому «Вертолетному» ножику не меньше чем я. С тех пор прошло еще месяца полтора, жена все так же пачкала нож жиром, а я все так же его мыл и таскал с собой на работу. И вот однажды рано утром я ехал в такси в аэропорт, улетал на съемки. Собирался наспех, даже не присел на дорожку, и тут к своему ужасу понял – что я забыл. Я забыл оставить дома нож, а ведь багаж сдавать не собирался. Пришлось делать небольшой крюк, чтобы разбудить и рассмешить армейского друга…
P.S.
Для таких же безумцев, каким стал я, с удовольствием скажу - нож называется «Касатка», Мастерская Чебуркова.
Не очень интеллектуальные терминалы у Сбера. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%!!!) - он предлагает оформить автоплатёж! Чёрный юморок... Может, теперь есть ещё скидки постоянным клиентам ГИБДД?
Заметки о поездке в США, Лас Вегас на выставку Conexpo-2014. 1. Очень поразило отношение Американцев к технике и оборудованию... Очень часто интересуются, есть ли что то в данном оборудовании сделанное в США... Если узнают, что есть, начинают более внимательно изучать :)) вообще made in USA - это особый предмет гордости в Америке !!! ( хотя иногда в ущерб качеству и эффективности ) 2. Цены на внутриамериканском рынке дорогие... Если узнают, что ты из Европпы, расстраиваются, говорят, что по ценам их товар не конкурентен, но пытаются дать спец цену для европейского рынка... 2. Почему то на выставке были в основном белые... :)) Не считая делегация из Японии, Китая и Кореи. 3. Американцы любят все очень большое, при этом полагая, что размер это эквивалент мощности. Примерно за год до выставки мы продали Американской компании "гидравлический насос высокого давления". Он был значительно мощнее Американских аналогов, потреблял меньший объем гидравлики и при этом был в 6 раз меньше !!! Человек купивший его сказал, что он вряд ли будет работать, но я возьму попробовать... На выставке он подошел, поблагодарил за насос и отметил, что он великолепно работает, но продавать их в США у нас мало шансов, несмотоя даже на то, что мы дешевле, ибо Американцы хотят купить большую тяжелую штуковину, а наш насос маленький и выглядит не серьезно :)) хотя, если мы сделаем для него большой красивый и тяжелый короб, то дела могут пойти лучше !!! 4. При общении с Американскими инженерами, часто оказывалось, что они увлекаются оружием и вооружением. Они очень сильно удивлялись, что из России практически никого не бывает на промышленных выставках, хотя если судить по качеству оружия то в России самая сильная инженерная и конструкторская школа !!! 5. Если сравнивать Conexpo с Европейскими выставками, то основным отличием будет, отсутствие зацикленности на энергоэфективности и экологической безопасности. Как то о расходе топлива Американцы меньше всего парятся :)) Так же бросалось в глаза малое количество представленных компаний из Китая по сравнению с Европейскими и Российскими выставками. 6. Поголовно все представители Канады расстраивались, что не получилось финала Канада-Россия в финале Олимпиады в Сочи по хоккею... Хотя очень радовались такой замечательной зимней Олимпиаде и поздравляли с успешным выступлением Российской команды на ней !!! 7. Хотелось бы отметить что данная выставка проходила в менее официальной чем в Европе и России, а в более веселой и непринужденной обстановке. ( хотя возможно это влияние Вегаса...)
Добавлю в копилку про открытие для себя Америки. Я для себя ее открыл в 2004 году, отправившись туда на лето работать по программе Work and Travel, с целью заработать и увезти немного денег из стана вероятного противника. Настроен я был сурово, идеологически подкован и смотрел на все со скепсисом и через призму задорновских мифов. Америка встретила жарой, яркими, похожими на игрушечные домиками и вывесками и холодной водой в душе общежития. Ну не разобрался я посреди ночи, как правильно их заморский смеситель работает. Задорновские мифы про тупых америкосов, не способных сложить два и два без калькулятора, были разбиты сразу по приземлении. Водитель автобуса из аэропорта прекрасно складывал и вычитал в уме и отсчитывал всем сдачу без всяких калькуляторов. Миф про страшных заморских баб тоже не подтвердился. Американские девушки, в отличие от немецких, оказались очень даже симпатичными. Но главное, что запомнилось от поездки в Америку - это ощущение свободы. В те годы, слова "проверка регистрации" и проверка документов были постоянно на слуху. Отец постоянно ездил в Москву и Питер по делам, его постоянно останавливали для проверки документов, один раз даже задержали, так, что он чуть на поезд не опоздал. Необоходимость регистрироваться по приезду в другой город, или носить с собой билеты в доказательство того, что 3 дня положенных на регистрацию еще не прошло, хорошо помнилась и по собственному опыту поездок по России. Да той же поездке за Американскими визами. А тут прилетел в другую страну, прошел паспортный контроль и гуляй Вася! Езжай в любой конец страны! Ни регистраций, ни прописок, ни проверки документов на улице. Живи где хочешь! Плюс финансовая независимость от родителей и отсутствие любого контроля с их стороны. Офигительное ощущение свободы!
Из семейного разговора о прошедшем пикнике: - А ты вообще незнакомого бульдога красной икрой кормила! ИКРОЙ! Бульдога! У них же аллергия на всё, что только можно!
Самые первые автомобильные биотуалеты были придуманы московскими таксистами в начале 70-х годов прошлого столетия. В таксопарки как раз стали поступать новые комфортабельные автомобили «ГАЗ – 24» системы «Волга». Благодаря тому, что рычаг переключения передач был расположен на полу, «Волга ГАЗ – 24» тут же пошла по нужде профессиональных водителей, которые до этого были вынуждены ездить по надобности в отдалённые кварталы. А тут оказалось, что и из машины выходить не нужно! Таксист брал в кабинете гражданской обороны шланг от противогаза и возил его постоянно с собой. Когда было нужно, водитель просовывал один конец шланга сквозь отверстие под рычаг в полу (предварительно засучив дерматиновый кожух), а второй надевал на свой аппарат. Простота и эффективность такого туалета делали возможным его использование прямо на ходу и даже незаметно для пассажиров. А так как из «Волги» постоянно что-то текло: вода, тосол, масло, тормозуха и даже бензин, то никто из посторонних уже не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.
Странное дело - борцы с геями не хотят бороться ни с политиками ни с гаишниками. Наверное это легко нападать на добродушных и беззащитных геев, которые просто кривляются. А вот конфликтовать со злобными пидарасами у борцов очко жмётся.
Приезжает Обама на Аляску. Его местные жители обступают и давай наперебой: "Зачем вы нам столько платите? Оставьте себе, друзьям вашим..." А он им такой: "Деньги есть! Всего вам хорошего!"
В догонку к истории про советскую стоматологию. Много лет назад разболелась у меня верхняя правая шестерка, глушил коньяком с солью, в смысле вату им пропитывал и за щеку. Потом все-таки собрался к врачу - мышьяк, удаление корня, пломба, все без наркоза. Ну да, больно, но вполне себе терпимо. Прошло 15 лет и зуб разболелся вновь, визит к стоматологу. Мужик тыкался, мыкался, потом выключил свою сименсовскую бормашинy, снял очки и сказал мне: "у тебя воспаление выше пломбы, но я не могу ее высверлить. Я не знаю кто, чем и когда тебе пломбировал канал, но мой бур ЭТО не берет. В принципе , я могу взять алмазное сверло, но тогда с большой вероятностью твоему зубу придет конец".
П.С: Все закончилось хорошо, резекция корня и под коронку. Цемент 1000 остался нетронутым.
-Да что вы понимаете! Во всем мире, например, моду диктуют те, для кого само понятие мода не существует. -Дмитрий Анатольевич, не перекладывайте пожалуйста эти ваши знания на законодательную практику правительства.
- Смешной чеченец - это не чеченец! Настоящий чеченец никогда не позволит смеяться над собой! - Чувак, я знаю... Я регулярно смотрю Камедиклаб, там трио из Чечни из выступления в выступление доказывают всё то, что ты сказал.
Лучшая хвала, которую можно услышать в свой адрес на следующий день после празднования своего юбилея от своих лучший друзей по поводу организации праздника - это фраза « Ну ты молодец. Я еще никогда в жизнь так не напивался…»
Когда ваша подруга, затягиваясь «Примой», и выпуская дым носом, говорит вам: «Когда я училась в Кембридже…», можете смело отсекать ее фразой «Не пи…ди!»
- Василий, ну почему ты на мне не женишься? Ведь у меня красивые ноги, лебединая шея, сиськи тоже есть. Я хорошо готовлю, люблю рыбалку, пиво, гаражи. Что тебе еще нужно? - Петрович, ты уже достал, я тебе уже сколько раз что я не такой…
Исполнилось 5 лет со дня начала приема предварительных заказов на автомобили новой марки "ё-мобиль". Два года назад этот неудавшийся проект был закрыт. Однако его автор полон оптимизма - на подходе следующие новые проекты: ё-бары, ё-балы и ё-бани.
Получил по почте письмо в юбилейном конверте. Надпись на конверте гласит: «30 лет установлению дипломатических отношений между Российской Федерацией и Султанатом Оман».
Гулял по Измайловскому парку. Сильно приспичило по-крупному. Зашёл в кирпичное здание бесплатного туалета. В помещении кроме пиccуаров 2 кабинки. Захожу в первую – сидушка на унитазе есть, щеколды (чтоб закрыться) на двери нет, захожу во вторую – сидушки нет, щеколда есть! Бумаги нет ни в одной из кабинок. Бумага висит снаружи кабинок на высоте примерно 180 см. Не буду вдаваться в подробности, квест я прошёл и своё желание успешно удовлетворил.
- И вот всюду в школе эта коротышка бродила за мной! А сама худая, как скелет... И всё мне в ней противно было! И ещё меня бесило, когда она всегда везде следила! А как она стыдила меня за прогулянные уроки! И когда вечно возмущалась, что я получил ссадину! - А зачем ты, дед, мне всё это рассказываешь? - Так ты спрашивал, что такое настоящая любовь, внук? Вот такая она, настоящая любовь...
"Пентагон отвел России 60 часов на завоевание Прибалтики" Минобороны РФ прокоменторовали : -здесь лишний нолик, и то если с учетом пробок и стояния на светофорах.
Мне одному так кажется или как? Только что на телеканале "Т24": "12 Июня Проект Власов"! И это в день России! давайте для полного комплекта остальных предателей покажем:)
СМИ:Савченко выступила за амнистию сепаратистов. - Майор ФСБ Савченков под псевдонимом Надежда как всегда близок к провалу. Но ведь с ним может загреметь под фанфары его шеф - полковник ФСБ Тимошенко под псевдонимом Бублик.
Задержанных украинцев Афанасьева и Солошенко, которые находятся в российских тюрьмах, могут вернуть на родину в обмен на причастных к событиям 2 мая 2014 года в Одессе. Турчинова и Порошенко
Специально зарегистрировалась, чтобы поблагодарить Владислава за прекрасное эссе о США. Вот все как есть, с каждым тезисом согласна. Удивительно, но въевшаяся до костного мозга привычка соблюдения правил у американцев как то сочетается с внутренней свободой в плане предпринимательства. Это чувство свободы личности, по моему, самое ценное, что вывезла из своих многочисленных поездок за океан. Теперь история. Американцы удивительно общительные люди. Горнолыжный курорт, подъемник на два места, ни разу не получилось, чтобы сосед не разговорился со мной. Их даже мое крайне слабое знание английского не останавливало. Поднимаюсь с мужчиной: краснолицый блондин лет 60. Лицо счастливое, я дома такие только в психбольнице видела. Ну, конечно, выясняет откуда я come from и тут же интересуется, где на мой взгляд больше демократии. У вас, говорю, у вас. Сосед ну расцветает от патриотической радости. Дальше спрашивает, какие мне понравились достопримечательности. Думаю, надо ему еще что то приятное сказать, пусть будет Статуя Свободы. Говорю: statue of freedom. Сосед непонимающе смотрит. Я прикладываю к макушке растопыренную пятерню и поднимаю лыжную палку как факел. Lady liberty, восклицает довольный сосед.... Опустим занавес над сценой моего позора.
Навеяло про Америку. Сам никогда не был, но вот бывший сотрудник добившись грандиозных успехов в программировании поехал передавать опыт. После его приезда спрашиваю : Что тебя поразило больше всего там ? Ответ : 1. Везде кондиционеры, в машинах, автобусах, офисах, лифтах, номере гостиницы, они непрерывно дуют холодным воздухом. (простыл сразу). 2. Везде предлагают воду или напиток со льдом или невозможно горячий кофе.
О впечатлениях о чужой стране. В 1981 году служил проводником, будучи студентом. С английским языком обстояло как в анекдоте: do you speak English? Yes of course А что толку? Кому нужен разговорный английский - уехать нет возможности, встретить англичанина в Москве проблематично (ну если не заниматься фарцовкой). Ан-н нет. Приходит механик-бригадир и заявляет - застилаем ВСЕ полки (в купейном вагоне я застилал только верхние). Поедут иносрансы. В это раз ехал не один - взял с собой девицу-студентку, чтоб Питер посмотрела, да и постель согрела. Заходят на вокзале - The English school orchestra. Рванулся в соседний вагон - там они же + переводчик + советский старший группы. Махнули по стакану (Колюнчик, проводник соседнего вагона налил), старшой ихний говорит - дети нормальные - только как все англичане - жадные. Тут хотели им Красную площадь вне программы показать - отказались, денег пожалели на метро. Я спрашиваю (и как только догадался?) А вы им сколько денег поменяли? Ничего не меняли - дали каждому по 1 рублю. Вернулся в свой вагон. Надо чаем поить. Должен, по инструкции. А все дети скопились из двух вагонов в моем - подальше от начальства. Чай у меня стоил 8 копеек. Вот хожу по купе и ору - tea eight копеек. Никто не берет - денег-то у них кот наплакал. Тут навстречу еще один перебежчик из соседнего вагона - я ему tea, он мне how much. Я с лету ничего не понял - со стаканом к своей девице - меня говорю, кажется послали. Она говорит - придурок, тебя спросили сколько. Присел я, огорчился, причем не на себя - на систему. В институте разговаривать по английски не учат - только переводить тексты (тысячи сдавать), железнодорожная система заставляет зарабатывать на пассажирах. А ТУТ АНГЛИЙСКИЕ дети. Я им объяснить не могу, что чайные деньги я сдаю в кассу, а у них и денег-то нет. Вышел и заорал: tea no money. Поставил девицу разливать чай, а сам пошел в соседний вагон водку пить. Колюнчик уже не наливал - старшой англов решил, что он всех угощает - три бутылки у Колюнчика купил. Дети, кстати, выпили стаканов 70 + два пакета сухарей смолотили. Сладких, не тех, которые в места не столь отделенные с собой берут. Их старшой, кстати, деньги за водку с утра не отдал. Реакция Колюньчика - вот падла, а говорил англы жадные - а сам-то.... Вот щас думаю - а какие у них остались впечатления об СССР?
Приятель в очередной раз отправился отдыхать на Майорку. Посоветовал ему не останавливаться на достигнутом, и стремиться дорасти до отдыха на Подполковнице, Полковнице и может даже Генеральше.
