Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта случилась с родственником нашей близкой подруги. В 20-е годы прошлого века он был врачом, жил в Питере и каждый день ходил на работу через Марсово поле. В те времена Марсово поле превратили в кладбище погибших революционеров. Людей там по вечерам совсем не было, нормальных людей, но разбойнички пошаливали. Правда, нашего героя это не касалось, поскольку возвращался он домой не так уж и поздно, а сам был просто богатырского телосложения.
И вот однажды пришлось ему идти домой позднее обычного. Идёт, по сторонам поглядывает. Тут откуда ни возьмись тщедушный мужичонка нарисовался и говорит, мол, иду в том же направлении - вместе-то оно безопаснее будет. Идут, мужичок жмётся к нему со страху, а сам начинает всякие страсти рассказывать о том, кого тут и когда убили, кого и как ограбили. И первым делом, говорит, часы отбирают. Наш герой вдруг понял, что старичок ему зубы заговаривает, а часов-то уж, наверное, и нет. Проверил потихоньку карман с часами - точно, нет. Схватил он своего спутника за грудки и говорит, мол, отдавай, гад, часы, а то душу вытрясу. Испугался старичок и часы отдал, а сам бежать пустился.
Приходит доктор домой, разделся, и за ужином жене рассказывает историю о том, как хитро у него старичок часы выудил. А жена ему: «Так ты же свои часы сегодня дома на тумбочке забыл!». Кинулся наш герой к отобранным у старичка часам, а на них - дарственная надпись известному профессору. Адрес быстро нашёлся, и через час он уж стучался в дверь профессора. Открыл ему тот самый старичок, но, узнав грабителя, тут же … потерял сознание. Хорошо ещё, что «грабитель» оказался врачом. Кстати, потом они стали большими друзьями.
Как-то по своим корыстным делишкам поехал в Лумубарий. Для непосвященных-это общага института, где людей учили дружить народами.
Московский Университет Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. МУДНИПЛ-в сокращении. Я там тоже водился с прогрессивным черножопым человечеством, крепя международную приязнь порицаемым законом бартером. Я вообще больше верю в корыстные чувства. Они крепче, надежней, долговечней. И сильнее бесценных душевных порывов любви к Родине, патриотизма и прочей хуерги, что нам льют в уши перед тем как засунуть в окопы месить говно с глиной кирзовыми сапогами. Отдавая хуй пойми когда и у кого взятый взаймы интернациональный долг. У меня, например, весь иудейский расизм моментально выветривался, после подсчета профицита клиринговой негоции с арабами.
Охрипнув от торгов, я заполночь вылез из сего храма Гермеса Темноягодичного и поволок хабар в машину.
-Сукимбилядьямпидарасамамаебальвашьмадемуазель- раздалась невнятная мантра из снега. Нечасто встретишь в Москве так виртуозно матеряшийся сугроб. Я заинтересовался.
-Во имя Господа изыди нечистая сила! -поздоровался я с неведомым. -Именем его иди нахуй!- вежливо откликнулось оно на зов.
Это становилось интересно. Полез выкапывать поклонника Стругацких. Под слоем снега показалась довольно обширная черная рожа.
-Ты эскимос? -Ты дуракь? -Возможно. А ты нет? Родную хижину из говна и соломы с иглу не перепутал, черненький? Замерзнешь ведь. -Твое какой дель, беложопьий? Пиздуй куда щель, я умирать хочу. -Для лемминга ты крупноват . Для кита-мелок. А обезьяны вроде не вешаются. Ты кто, зверушка диковинная? -Я посель. -Куда ты посель? Стреляться? -Я црезвыцайний посель государства Мутаманга! (Не помню названия. То ли Сомали, то ли Руанда, то ли еще чего-для меня все эти бантустаны одинаковы.) -Пряный? -? -Пряный ты посол? -Посель нахуй! -М-да. Я-то обычную Скорую собирался кликать,а тут дурмашину надо.. -Моя не пизди. Вот ! Он протянул мне по-старушечьи завернутый в засаленную тряпицу пачпорт. Хм. Дипломатический. Посол...хуясе. Вот это сюр. Картина мира рушилась на глазах.
Или пляжи, вернисажи или даже
Пароходы, их наполненные трюмы,
Экипажи, скачки, рауты, вояжи...
Или просто ...Посол глубокой заморозки. -И как ты дошел до жизни такой,а?- к этому времени мы уже сидели в машине. Я врубил печку на полную. Как тебя звать, кстати, мбвана? -Жан-Батист. Мутаманга война. Денег неть. Год неть, два неть, присуга сбежаль, потом аренда неть платьить: с посольства УПДК нахуй послаль, машин продаль, кушать нет пришел земляк -земляк тоже нахуй послаль. Умирать хочу. -Погоди, успеешь. Поехали, пожрем. Москва тогда не радовала ночным чревоугодием. Отвез его в какую-то тошниловку. Пока посол аристократично, не разжевывая глотал слипшееся пельмени , я думал. Напряженно. В башке крутилось что то про Венскую конвенцию. Право экстерриториальности. Нет, это не человек-это золотое дно. Отвез домой. Отправил в ванную, приговаривая, что черного кобеля не отмоешь добела... -Ты не гомоскекь? -А ты не людоед? -Нет. Один раз только миссионера кушаль. Не мое. Пресный он какой-то. Я Сорбонна выпускник.А зачем я тебе? Красава. -Продать тебя хочу. Гомосекам. Спасибо что про Сорбонну сказал-там образованные сраки в цене. Не задавай идиотских вопросов.
Сел на телефон. Проверил свои догадки на знакомом- тот МГИМО заканчивал.Все верно. Ну что ж. Пора себя и в работорговле попробовать. Кому его? Братве,понятное дело. Митяю? Нет, он почти легален-ему не надо. Да и с Митяя много снять не выйдет-дружбан все таки. Толику? Он дурак. И жадный. Этот скорее отнимет, чем купит. А если? -Сигизмундыч, здравствуй. Прости, если разбудил. -Кто это? -Себастьян Перейра, торговец черным деревом. -Макс, если по делу-говори. Только... -Все законно. Негра продать хочу. -Дальше. -Он посол. Настоящий. С верительными грамотами и прочей мутотенью. -А мне он зачем? -Сигизмундыч, возьми мои слова и положи их себе в уши. Согласно Венской конвенции машина и дом посла неприкосновенны для властей. Шмон, арест им не грозят. -Вообще? -Совсем. -Машина у него есть? -Машину ты ему сам купишь. Номера в УПДК CD1 получит-и все. Эцилопп тебя не имеет права бить по ночам. -Сколько? -Полтину грина. -Никогда не видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю. -Товар штучный. Мне за него в ООН долю засылать придется. Пенису де Куельяру. Короче-берешь? Нет, я его Толику отдам. -Вот именно. Толику ты его отдашь и еще должен останешься. Тридцать. -Сорок пять. Только из уважения. -Тридцать пять и можешь не уважать. Был бы с машиной-одно дело. А без извини-подвинься. -40. Машин много-посол один. К тому же он целку строить не будет-последние полгода бомжевал. -Откуда ты такого посла выкопал? -Из снега.По рукам? -Привози его ко мне. Растолкал спящий товар. -Одевайся. Как раз под тебя клифт Армани есть. И выкинь свое тряпье в мусоропровод, будь любезен. Мне его трогать страшно. Оно, кажется , шевелится. -Куда мы? -Я тебя продал. -Пидорасам? -Негодяям. -На органы? -На шкуру. Тобой салон мерседеса обтянут. А диплом Сорбонны в рамочку и на потолок. Вот,мол,какого образованного зверя завалили. Знаешь,как называется черножопая обезьяна,если она-профессор астрономии? -Как? -Черножопая обезьяна. -Бу-га-га! Но это хуйня, снежок! Знаешь как спасти девушку от изнасилования 4мя неграми? -? -Бросить им баскетбольный мяч! -Грррр...Ты крут, нигга! -А знаешь, как легче всего снять негра с дерева в Алабаме? -Ну? -Перерезав веревку! -Жжжешь, черный! Алаверды: чем отличается труп задавленного негра от трупа задавленной собаки в Париже? -Говори! -Перед собакой есть следы торможения! -Суууукимблядяямммм ххххыыыы!
Сигизмундыч быстро пристроил посла к делу. Жан-Батист(для братвы- Женя) таскал все:оружие на стрелки, наркотики-жаждующим. Чем составил серьезную конкуренцию Главдури. Федеральная служба по контролю за незаконным оборотом запасного колеса возмутилась. Клиентов отбивают! Раньше их 7ки БМВ с мигалками были вне конкуренции на рынке кокоса-а тут посол завелся на их поляне. Непорядок! Пришлось уйти с этого бизнеса. Но без работы Женя не сидел. Оказался трудоголиком. Сигизмундыч жаловался, что еще и левачить начал- чужих жмуриков за город вывозил. Из за чего в купленном ему 140м мерине стоял отвратительный запах катафалка. Мусора на него только зубами щелкали. А низззя. Женечка в машине играл с ними в детскую игру "я в домике". А слежку ставить без толку- за рулем у него сидел гонщик с 20 летним стажем. Что ,помноженное на 500 лошадиных сил лишало ментовские таратайки всяких надежд на догнать негодяя. "Вести по шапке" попытались пару раз,да плюнули. Николай Николаич просто слал оперов в жопу с заявками на ноги за Жаном. "Видит око,да зуб неймет" -вот так можно описать мусорские страдания по этому поводу. Но сколько веревочке не виться... 93 год. Революция. Дружку Жени-бывшему тяжелоатлету Славе приспичило переезжать с хаты на хату. Очень вовремя.В Москве комендантский час, патрули, стрельба -похуй. Переезду это не помеха. В машину запихивается весь нехитрый бандитский скарб, на 50 кило состоящий из носильных вещей и на тонну- из его чемпионской штанги с блинами. Грузят штангу в багажник. 600 проседает,но едет. Погнали. В Останкино их тормозит Рязанский ОМОН,перегородивший "Уралами" улицу. ОМОН о Венской конвенции и краем уха не слыхивал,но сильно пьян и вельми напуган. Плюс вооружен, туп и отморожен. Омон начинает колотить по машине прикладами. Жан Батист сдуру приоткрывает окно, блеет о произволе и тут же получает стволом в зубы. Через минуту троица (водила, посол и тяжелоатлет) -прислонены к машинам в позе "знак качества". Уже в изрядно помятом виде. Чрезвычайно и полномочно отпизженный посол не может выговорить слово "экстерриториальность" (шепелявость мешает: передние зубы он держит в ладошке) -и получает берцем в промежность. Вспоминает родную Руанду или Сомали. Тоскует по Родине. Ему досталось больше всех, так как 1. Буржуй (см 600 мерс) и 2. черножопый. (см жопу Жана) . Идет повальный шмон. На удивление-в машине ничего противозаконного, кроме пассажиров. Но криминальные рожи ,увы, состава не представляют. Наконец, гоблины добираются до багажника. Смотрят на тонну железа. -Слышь, чертила(Славе) -давай вытаскивай свои железяки! -Командир, отвечаю, там нет ничего! -Варежку закрой! Выволакивай железо! -Не могу! У меня грыжа межпозвоночная! -Я те ща! -Тебе жмур нужен? Уверен, что отпишешься?
Мент не уверен.Один орал, что помощник депутата и корочками в рожу тыкал, пока по щщам не получил, второй, черный, вообще послан кем-то с Хуюнги-Муюнги с неведомой целью. Плюс машина. Лучше не обострять до предела. Тем более-повода не дают. Командует своим-и те, кряхтя и матерясь начинают погрузо-разгрузочные работы. Упарились, бедные. На асфальте растет куса блинов. Наконец-все. Тяжело дышащие мусора тупо смотрят в пустой багажник. Действительно-ничего. -Я ж говорил,командир! -Закройся! Ладно, свободны! -А погрузить назад? -А ху-ху не хо-хо? Слава пожимает метровыми плечами и в две минуты закидывает железо назад. Менты разевают рты. Чудесное исцеление налицо. Мерин отчаливает. но эта история сильно повлияла на Жана. Он понял,что в нашей непредсказуемой стране могут ушатать не посмотрев на неприкосновенность. И потихоньку начал завязывать с нелегалом. Вошел в какую-то коммерцию, разбогател и лет через 5 свалил в Европу. Пишет книгу. Правда,говорит что не знает где издавать. В России страшно, в Европе не поверят, а в Сомали читать никто не умеет. А кто умеет-не оценят. Подумаешь! У них там жизнь еще покучерявей нашего.
Президент Картер как-то выступал перерд японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».
В мясном ларьке женщина, показывая на самые дешёвые сосиски, с надеждой выясняет у продавщицы: - А вот эти - хорошие? Продавщица, устало: - Женщина, ну зачем вы спрашиваете? Хотите, чтобы вас обманули?
Вчера была разумная история про необходимость благожелательности. Одно но: Вы не находите, что одно из нескольких значений слова толерантность - это как раз благожелательность?
Очень дальний родственник, скорее даже знакомый, служил в советские годы в Прибалтике на подлодке. Ходил по пол года в плавание. Настоящий военный медик, человек интеллигентнейший и образованный, к грубости не склонный.
Союз развалился, по возрасту пора на пенсию, командование предоставило ему квартиру в нашем удаленном от Москвы регионе. Надо было ему то ли паспорт новый оформлять, то ли прописку, не в этом суть. Приходит он в паспортный стол, за окном приёма в котором сидит девица, как во вчерашней истории. - Вы гражданин России? - Я военнослужащий российской армии. Конечно. - А на момент распада СССР где были прописаны? Долгие попытки офицера быть вежливым. Потом он не выдерживает: - Ваше звание? - Прапорщик (или младший лейтенант, не суть). - Я полковник, старше Вас по званию. Встать! Офигевшая девица встаёт. - Сесть! И так повторяет два-три раза. Потом: - Вот теперь присаживайтесь поудобнее и оформляйте документы.
На референдуме 23 июня 2016 года большинство британцев выступили за выход из ЕС. Однако многие из них лишь на следующий день начали искать в Интернете, что именно они сделали. По данным Google Trends, самым популярным вопросом, касающимся референдума, после закрытия избирательных участков стал следующий: "Что произойдёт, если мы покинем ЕС?". На втором месте оказался вопрос "Что такое Евросоюз?".
Довольно забавный случай произошел со мной в одном из супермаркетов нашего города. Стою в очереди на кассу, передо мной афроамериканец расплачивается за покупки и направляется к выходу. Подхожу к кассе и вижу, что в лотке для сдачи лежат 500 рублей. Продавец начинает озираться в поисках парня, чтобы окликнуть его и вернуть сдачу, и выдает на весь магазин: - Чунга чанга! Ты сдачу забыл! Как ни странно, парень понял, что обращаются к нему, и вернулся за своей сдачей.
Самое вкусное вино, которое я пробовал, был дешевый портвейн, припрятанный в сливном бачке в школьном туалете пацанами из выпускного класса на вечере встречи выпускников. Спасибо им за незабываемое ощущение вернувшейся молодости.
Вы ведь все слышали про сетевой маркетинг? Идея в том, что люди продают что-то другим людям через личное общение - например, косметику или БАДы. Весь минус в том, что успеха добиваются единицы, остальные же просто сливают туда свои деньги. Так вот, некоторое время назад я снимал свадьбу. Невеста была как раз одним из "сетевиков" - продавала косметику и пищевые добавки. Но если большинство людей при упоминании о MLM (сетевом маркетинге), строят гримасу отвращения, то она, эта невеста, прямо наслаждалась продажами, умудрялась затягивать в сеть всех, кто попадался ей на глаза. И у них всегда было что-то вроде соревнования, кто больше продаст. Существует даже фраза "мы любим пробки, потому что кругом сплошные наши клиенты". И вот, представьте - на свадьбе почти все гости очень крутые "продажники", с самыми высокими статусами в компании, бриллиантовые лидеры. Я до сих пор не могу понять как это произошло, но лично сам заплатил в два раза больше чем был мой гонорар и теперь дома стоит целая коробка с различными биологическими добавками. Невероятно, но они в течение дня продали всему персоналу, работающему на свадьбе, свою продукцию (некоторые даже занимали деньги) и таким образом компенсировали расходы на свадьбу!
Завод военный, поэтому на выходе из цеха все, что выносится для работы за пределами цеха, тщательно записывается бдительной охраной! Идем бригадой устанавливать оборудование, один (пусть будет Вася) несет железную крышку с полметра диаметром, с ручкой, довольно ржавую... он впереди, мы с инструментами сзади... Охранница (шибко умная представительница местных аборигенов) - Что несем? Вася (от балды) - Щит.. О. (записав в журнал) - Стой стой! Какой щит? В. - (устало) - Рыцарский! О. - (записав и это) подожди... Фамилия и цех? Вышли мы с приподнятым настроением... Не шухры-мухры носим!!!
Из ЖЖ: В такси читаю новости про животных. - Вот, - говорю, - Федя, в Челябинске построили роддом для собак. - Ну, - говорит Федя с облегчением, - наконец-то у них там все наладилось.
Когда в 2012 г. сняли фильм "Морской Бой", остряки шутили, мол, "они бы еще по Тетрису фильм сняли".
Реальность оказалась суровее шуток. Американская киностудия Threshold Global Studios, по совместительству с китайской Seven Stars Entertainment, начнет в следующем году снимать по Тетрису - внимание! - ТРИЛОГИЮ. По словам продюсера Ларри Казанова, это необходимо, поскольку "сюжет слишком сложный, чтобы его передать в одном фильме".
Есть такая старая женская схема активно используемая недобросовестными дамочками на пост-советском пространстве. Схема как правило используется для того, чтобы перебраться из провинции в столицу, из райцентра в обл. центр, из деревни в город и т.д. Схема предельно проста и цинична: выйти замуж, родить ребенка, развестись и отобрать у мужа его квартиру, "чтобы ребенку было где жить". Плюс, если повезет, можно ещё и алиментов отхапать. Схема прекрасно работает на пост-советском пространстве, где суд всегда присуждает ребенка матери, будь она хоть алкоголичка, хоть наркоманка. Но некоторые недалекие, но шибко ушлые девушки бытаются эту самую схему экспортировать в другие страны, без учета особенностей местного законодательства и культуры. В результате выходит мягко говоря не совсем, как планировалось. Выходит такая вот девушка замуж скажем куда-нибудь в Норвегию. Получает вид на жительство, рожает ребенка, и решает, что пора действовать: подает на развод. Думает такая шкура, что вот сейчас как в России у нее все будет и даже лучше: заберет себе ребенка, квартиру, чтобы ребенку было где жить, и будет ещё алименты получать. Да вот только одного, эта шкура не учла. А не учла она, что норвежский суд, в отличие от (пост)советского, руководствуется принципом равноправия полов. И вот видит норвежский суд неработающую маму-иностранку и работающего папу. И стоит норвежский судья перед выбором: отдать ребенка мамане, которая не может этого ребенка обеспечить, или папе? И кому судья, должен ребенка присудить? Конечно, тому родителю, который может ребенка обеспечить. Схема, при которой родители развелись, ребенок живет с мамой, но папа при этом продолжает их обоих обеспечивать "потому-что у ребенка должна быть мама", норвежцам, в том числе судьям, совершенно не понятна. Зачем? И тут у шкуры возникает шок. После развода у неё отнимают детей, выбрасывают на улицу и говорят - иди работай и сама себя обеспечивай. Если устроишься на работу и купишь сама жилье, тогда приходи - а пока дети с папой поживут, а ты их будешь навещать. А потом бегают такие шкуры по российским ток-шоу и рассказывают как их за границей обижают и детей у них отнимают.
При поступлении в техвуз сестра писала сочинение, сочинение было про "Капитанскую дочку", финальный штрих, Пугачев со словами "я тебя породил и я тебя убью" застрелил Гринева))) Ничего, получила трояк и закончила с красным дипломом + аспирантура
Начальник налоговой службы катаясь очень сильно пьяным на лодке, спросил у человека сидящего на вёслах. - Оформлен ли он, как индивидуальный предприниматель, есть ли у него патент на перевозки, стоит ли в лодке кассовый аппарат и как его фамилия и имя? - Ну фамилии я своей не знаю, а зовут меня все - Харон.
ЦБ запустил сайт для голосования за дизайн купюр в 200 и 2000 рублей... СМИ
Я тоже хочу поучаствовать и тоже от безделья! Предлагаю выпустить банкноту 9673 руб. (утверждённый прожиточный минимум ).Этими банкнотами необходимо выдавать зарплату депутатам , как постоянное напоминание о счастливой жизни населения. Заодно запустить сайт о дизайне этой банкноты "Прожиточный минимум"(сокращённое название- ПМ).
"Укради булку, и тебя посадят, укради железную дорогу, и тебя сделают министром путей сообщения" (с) Марк Твен
Ничего не меняется... Ловят на взятках только тех губернаторов, кто берет их в конвертах и в портфелях. Начиная с коробки из под ксерокса, за это уже назначают на высшие руководящие должности, например, главами многомиллиардных корпораций ...
Вот интересно, а жители столичного Вашингтона тоже презрительно называют провинциалами жителей Нью-Йорка, Лос-Анджелеса, Чикаго, а индейцы, когда к ним обращаются на английском фыркают и говорят " Нэ Панимайу!"
В Санкт-Петербурге появятся указатели на китайском языке. То ли наши высокообразованные депутаты считают, что приезжающие китайцы не знают английского. То ли вспоминают, как им было тяжело за границей без указателей на русском.
Вопрос армянскому радио: - Какая разница между операционной в израильской клинике и Сибирью? Ответ: - Никакой. И там, и там холодно, и все говорят по-русски.
"Тверской суд Москвы оштрафовал на 10 тыс. руб. виолончелиста Семена Лашкина, рассказала РБК пресс-секретарь суда Анастасия Дзюрко. По ее словам, Лашкин был признан виновным «в организации массового одновременного пребывания граждан в общественных местах» (ч.1 ст.20.2.2 КоАП)." Не согласен с квалификацией нарушения-ну написали бы просто: Семён плохо играет на виолончели! Или,например, :Игра не соответствует музыкальным пристрастиям Тверского Суда!
Засранные мозги - это когда утром, вместо того, чтобы побриться, чистишь зубы второй раз, выходишь из ванной, щупаешь свой подбородок и думаешь - пора сменить кассету на бритве.
Женщина отсудила у Микрософт 10К за то, что ее компьютер после обновления windows стал работать медленнее. -Подумаешь, у всех медленнее, иначе как нам потом работать над улучшением системы - сказал адвокат Микрософт в оправдательной речи.
По многоканальному телефону президенту за день поступило 890000 звонков с вопросами. На все эти вопросы отвечал президент три срока правления и еще осталось на два срока.
Только наш человек, совершенно упитый, управляя автомобилем проедет мимо поста ГИБДД на этот раз незамеченным, возмутиться, что нет порядка, обязательно остановится, выйдет из машины, и пойдет к ментам , чтобы сообщить им, что они – козлы и у них тут пьяные ездят.
Особенности российского бизнеса. Когда китайцы давали за Халка 100 миллионов евро, ФК Зенит его не продавал. А сейчас продает за 56 миллионов. -Все логично, коллега. Китайцы по прежнему дают 100 миллионов, но Зениту из них достается 56. Угадайте, кто получил 44 ?
Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...
Вы думаете, что так легко быть президентом? Задайте себе вопрос, а вы пошли бы в президенты? Если-"Да", тогда задайте второй вопрос. Кто вас нахрен туда возьмет? Вот видите, не просто быть президентом.
Пользователь звонит в поддержку Виндовс: — Для изполнения программы надо открыть окно, а невозможно! Поддержка: — Опишите проблему подробнее. Пользователь: — У меня в доме нет окон.
Нет, ну бывают же такие дни, как вчера. Всё срочно и обморочно! Проснулась раньше обычного, ну, думаю приеду пораньше на работу, накрашусь, не спеша выпью кофе и спокойненько наберу документы. Ха, ха сказала жизнь. По ходу в отпуск в этим летом не поехал ни кто, ибо пробка была круче, чем в снегопад. Судя по яндекс картам не было не аварий ни дорожных работ. За 2,5 часа в автобусе я прожарилась и пропарилась до самых костей. Опоздала на пол часа. При подходе на работу видок и самочувствие были у меня ещё те. А чего стоит 1000 рублёвая купюра с утра! Nот ещё гемморой, сдачи нет ни у кого. Водителем автобуса была проклята. На работе в этот день начальник и ещё один сотрудник взяли выходной. Возле дверей офиса меня уже ожидали страждущие. Какой там кофе. Ещё по дороге у меня разрывались оба телефона, в офисе пришлось разрываться между тремя и посетителями. Оба дворника поломали ноги, прямо эпидемия. Нужно срочно искать замену, но на эти деньги ни кто не хочет идти. За одно разрываться между двумя претендентами в должность садовника. Ибо далее откладывать нельзя и наши офигенные клумбы завянут к е...м. Три дня назад сломалась мусорная машина, наша площадка превратилась в свалку, которая начала смердить на такой жаре. Кондёр почему-то решил забарахлить. Потом вырубили воду, звонков стало больше, ещё на какое-то время вырубили свет и я молилась, чтобы ни где не прорвало канализацию. Часам к трём дня наступила тишина, я вспомнила про кофе и макияж. Когда я накрасила один глаз, пришёл представитель банка. Потом демонстрация перед офисом мамочек с колясками под лозунгом "Дайте воду!" Второй глаз, я докрашивала уже часов в пять вечера.
В продолжение истории: http://www.anekdot.ru/id/833568/
Мой муж иногда звонит за меня службам (разным). Потому что у меня фобия звонков продолжительностью более минуты, а особенно телефонных предопросов и нажимания кнопок в 15 шагов по указанию голоса в трубке: если вы уже купили наш лучший в мире сервис, нажмите 1. Если вы только мечтаете стать нашим счастливым клиентом, нажмите 2.
Живем за границей, зовут меня тоже Елена. Поэтому по появлению живого гуманоида в трубке, иногда (не всегда) могут возникнуть вопросы.
Когда служивые изумляются мужскому голосу с именем Елена, муж возмущается и говорит: да, я Елена, а в чем проблема?
Службы тушуются (он правильно отвечает на вопросы безопасности про адрес и дату рождения) и делают все, о чем он просит.
О чем бишь я?
Народ, нам нужен приход 100% роботов. Они беспристрастно определят гендерных мошенников и защитят ваши посконные и домотканые интересы. Людей несложно обмануть.
Бродила по магазинам. Одна девочка так разрезвилась, что мамочка ей очень грозно сказала: - Если ты не перестанешь, то я тебя набью! Внезапно представила себе чучело ребёнка...
