Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек. - Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.
Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета. Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?
Правительство России так жестко отнеслось к решению WADA только по тому, что была использована его идея. Сначала запретить все, а затем разрешить половину из того что запретили. А откат за идею не занесли.
- Что за постоянные насмешки и троллинг? То уснул не там, то ляпнул не то, то вообще - главный ловец покемонов в России. Вы что меня за идиота держите? - Да никто Вас не держит, Дмитрий Анатольевич!
- Вы слышали, главу Российской таможни не отправили в отставку только потому, что понятие "временная отставка" отсутствует в законе? - А про отправку на "временную отсидку", конечно же, сказать постеснялись.
Дорогие олимпийцы, если вы не попали на Олимпиаду в Рио, не огорчайтесь: даже великий комбинатор Остап Бендер, который знал четыреста сравнительно честных способов обойти закон и тот туда так и не попал.
Если вы к месту научитесь на все вопросы отвечать следующими фразами: "у меня по этому поводу нет никакой информации...", "некорректно до принятия решения это комментировать...", "вопрос прорабатывается подробностей я не знаю...", и т.д. и т.п., то у вас есть все шансы стать пресс-секретарем Президента.
WADA заявила, что проводит расследование в отношении Российской ГОСДУМЫ ,т.к судя по последним принимаемым ею законам допинг принимают минимум 99 % депутатов.
Единственная надежда российского футбола на ЧМ-2018 — это команда детдомовцев из Красноярска, недавно ставших чемпионами. Они кстати тоже обыграли Францию в финале по пенальти.
Почему-то в мире так устроено, что, чем выше забирается человек, тем больше он путает государственную шерсть с личной. Но есть, конечно, и исключения из этого правила – некоторые вообще забывают о государственной шерсти…
- Вась, ты слышал, что Медведев планирует до 2025 года присвоить каждому гражданину числовой код? - Знаешь, тут надо уточнить - уважает он меня или нет! На лоб или на руку?
Из статьи - "Если вам за 30": Когда-то вы мечтали научиться хрустеть пальцами, но у вас ничего не получалось. Теперь пальцы хрустят без проблем, но вас это совсем не радует.
Не надо обижаться на МОК. Просто он таким образом попытался донести до наших спортсменов истинный смысл олимпийского лозунга: "Главное - не победа, а участие".
После запрета на образы покойников в агитации у РПЦ осталось лишь два варианта: или признать, что Иисуса и апостолов никогда не существовало, или объявить, что они воскресли и Страшный суд уже начался.
Вместо команды по лёгкой атлетике в Рио поедет российская команда по танковому биатлону, которая теперь будет входить в олимпийскую сборную и проводить демонстрационные выступления по этому очень убедительному новому виду спорта.
Летят на самолете Лавров Порошенко, КЭрри и Меркель. И вот пролетая над Европой у самолета отказывает двигатель и самолет начинает стремительно падать. Первой нервы сдают у Меркель. Со словами "я хочу умереть на родной земле Евросоюза, а не сгореть в пепелище" - она стремительно выпрыгивает с самолета. Далее не выдерживает Кэрри. Со словами "Боже, храни Америку" и "во всем виноваты русские" - он стреляет себе в лоб и выпадает с самолета. Очередь доходи до Порошенко. Лавров спрашивает его - будет ли он прыгать? На что Порошенко отвечает, что умрет только, если будет видеть как умирает его враг. Лавров предлагает в таком случае прыгнуть вместе. И вот стоя у люка трапа Лавров кричит - "Слава Украине!" и прыгает на месте. Порошенко с этими же словами спрыгивает за борт... Удивленный пилот спрашивает у оставшегося одного Лаврова - "А вы что же, не будете прыгать совсем?" На что спокойный Лавров спрашивает в ответ - "Что с другим двигателем?"
Леонид Якубович, получая от очередного участника игры подношение-подарок, с чувством произнес: «Этого копченого леща, малосольные огурчики и водку мы передадим в музей «Поля чудес». Олег Бутаев
Юрия Гагарина лишили звания "первый человек в космосе" после того, как в пробе его мочи нашли мельдоний. Сейчас WADA в глубоких раздумьях, что же делать с первым искусственным спутником Земли...
Из объяснения: "Я , К...,21.05.2006 пришёл домой уставшим,включил телевизор,выпил бутылку водки и уснул. Проснувшись я увидел,что в квартиру,принадлежащую мне согласно Свидетельству о собственности,лезет какая-то тварь.Я метнулся на кухню,схватил первое,что попалось под руку и вернулся отстаивать своё конституционное право на неприкосновенность жилища.Больше ничего не помню." Из материалов уголовного дела: " 21.05.2006г. гр. К...,находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения,осуществлял просмотр фильма Г.Вербински "Звонок". Потеряв самоконтроль,во время кульминационного момента фильма,кухонным топориком разбил экран телевизора,проделал отверстие 52 х 63 см в межквартирной перегородке ,пытаясь через него проникнуть в соседнюю квартиру,но получил удар эл. током от оголённых проводов разбитого им телевизора и уснул в проделанном отверстии. Своими действиями г. К... нанёс материальный ущерб и вред здоровью средней тяжести гр-ке Т...,проживающей в соседней квартире и осуществлявшей на тот момент просмотр фильма Г.Вербински "Звонок". Материалы экспертиз прилагаются."
этот анекдот надо показывать любил значь один чувак гули крутить из кузек.. и как то пошел на свидание с барышней ну она ессно опоздала и спрашивает - долго ждешь? -та не не долго ,отвечает чувак (и показываем руками как он крутит большую гулю руками...)
В Венеции умер мужик. Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
- Милый, помнишь, когда пару лет назад на Новый год в сети появился ролик, где трое из нашего отдела в бухом виде исполняли "Гангнам стайл" на рабочем месте, а директор уволил весь отдел целиком кроме той мымры, которая была в загранкомандировке? - Ну конечно, дорогая, ты даже была в декретном отпуске в то время, я же тогда пошёл к вашему директору, настучал ему по башке, и он уволил только тех, кого узнал в ролике. - Верно, милый, вот билеты на самолёт, это фото Томаса Баха, теперь вся надежда только на тебя!