Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал заметку про футболистов с шампанским за 250 тысяч и вспомнилась мне давно забытая история, которая поначалу добавила мне седых волос.
Понадобилось мне на заре 90-х "отмыть" аж 10 миллионов долларов, не подумайте ничего плохого - никакого криминала. Честно заработал, честно получил. Ну а как иначе в нашем государстве?! Если инженер, сделавший изобретение и успешно продавший его западной компании, по законам того времени, должен был внести в казну суммарных выплат 116% от продажи интеллектуальной собственности. Вот такой вот выворот был в тогдашнем законотворчестве. И попробуй не заплати. Нет, ну были конечно иные варианты - через бандитов, например. Тогда ты лишался не 116%, а всего лишь 100 и гарантированно бонусом получал бесплатную яму с видом на лес.
Уехать для меня в то время было практически нереально - семья, дети и обед из того что собрали на своем дачном участке. Поскольку же прежде чем начать искать покупателя на западе я имел глупость предложить своё решение отечественным предприятиям, то пройдя все круги общения с чиновниками, продать им мне ничего не удалось, но зато я очень быстро попал в область внимания заинтересованных лиц. Внешнеэкономическая деятельность курировалась соответствующими лицами и за время переговоров меня пасли так, что становилось понятна вся суть наших погон - за бандитами гоняться страшно, гораздо проще делать вид, что "пасешь" инженера-головастика.
Опуская подробности моей переписки с потенциальными западными компаниями, могу сказать: покупателей я нашел быстро. Но поскольку приступы мозговой активности у меня периодически все же случались, то я понимал, что получив деньги я их тут же потеряю и тогда в договоре вместо денег я попросил в качестве оплаты коллекционное вино на указанную сумму.
Представители фирмы покупателя приехали, пригласили меня в ресторан гостиницы, где я с ними подписал договор, получил документы о бартере с их московским представительством (был такой популярный в стране вид сделок, необлагаемый налогами) и два ящика вина. С коими и отбыл домой.
Ко мне приходили налоговики, органы, ко мне приходили бандиты. Они смотрели документы и тупо не могли принять, что здесь в обшарпанной двухкомнатной хрущевке их где-то обманули и вместо денег за холодильником рядом с мусорным ведром стоят два деревянных ящика с вином. Два ящика вина за контракт в 10 миллионов долларов. Всё было необычно настолько, что ни органы, ни бандиты даже не пытались прибегнуть к утюгу или паяльнику. Тем же кто вел себя прилично и без хамства я прямо на кухонном столе расставлял бокалы и откупорив бутылочку из ящика предлагал продегустировать. За два месяца проверяющие ходоки выпили все 12 бутылок. Думаю они до сих пор рассказывают об этом в своих узких кругах, если живы, конечно.
Позднее в конце 90-х я помирился с наукой и устроился простым авторемонтником, заработал денег, съездил с семьей в Женеву и обратил в деньги свои документы права собственности на "Два ящика коллекционного вина" -дочернего подразделения старого швейцарского инвестиционного фонда о котором я вычитал в отделе экономической периодики библиотеки иностранной литературы.
Французский актёр Жан Маре рассказывал об одной своей поездке: — Когда я путешествовал по Японии, то из простого любопытства решил попробовать знаменитое сакэ — японскую национальную рисовую водку. После первой же выпитой рюмки я заметил, что всё вокруг меня неожиданно пришло в движение. Я спросил кёльнера: "Не слишком ли крепка ваша водка?" "О, не беспокойтесь, уважаемый господин, — спокойно отвечал мне тот, — это у нас обыкновенное землетрясение..."
С ленты новостей. Выпускники национальной германской военной академии колонной проехали по улицам Берлина на Ладах-Калинах. Такого шока жители немецкой столицы не испытывали с 1945 года.
Идёт служба в морской церкви. Пастор разоряется: — И вот, вы видите, что челн ваш лишился ветрил и руля, волей ветра и волн вас несёт на скалы! Что? Что вы должны сделать в этой ситуации? Правильно! Упасть на колени, и воздев руки к небу, просить помощи у отца нашего всевышнего! И отец наш... С последней скамьи доноситься хриплый, прокуренный шёпот: — Якорь! Якорь, мать твою, бросать надо!
Эта история о том,что никто лучше родных не помнит позорящие тебя истории... В очень далёкие времена,когда динозавры были молоды,я ходил в детский сад,как все тогда делали. И там нас учили всякой всячине-вырезать аппликации и наклеивать их,рисовать,лепить пластилин и тому подобное. У меня не получалось ничего,брат,старший,поставил диагноз двусторонней леворукости(медицинская семейка была). И всё бы ничего-но к Новому Году устраивались выставки достижений детишек. Тут мне и писец... Нам дали пластилин,2часа времени-творить шедевры. Ясный хрен-ни лисичка,ни Красная Шапочка у меня не получилась,соседи уже заканчивали самолёты,Илью Муромца и прочие интересные вещи. У меня-цейтнот и паника.Лихорадочно вспомнил,что люблю колбаску-её и вылепил,как умел. Получилось так себе,двусмысленно,я б сказал-коричневый цвет навевал ассоциации у взрослых,наверное. Но подпись воспитательницы гласила:"Колбаска". Папа пожал плечами,мама посмотрела с жалостью,безжалостный брат,забирая из садика,громко сказал: А по-моему,на какашку смахивает! Вся моя надежда была на время,я знал,что взрослые-люди забывчивые. Как бы не так! Вот я уже и стройотрядовец,медбрат,вот и врачом стал,непростой специальности-мои ничего не забыли,любимая семейка при любой моей попытке накосячить только пожимали плечами и отмахивались-типа,что с него взять,он всё свои колбаски лепит... Они все уже ушли,мои родные,царствие им небесное! Отец-ветеран дожил до глубоких лет,на своё 90летие он что делает? Правильно,передаёт эту историю следующему поколению-моим детям! Теперь история становится бессмертной,ибо и внуки её услышат. И вполне возможно-на своём смертном одре мне её напомнят,чтоб взбесить напоследок!
Знакомый рассказал. Врачи в Ливии живут в домах при больнице. Работает много северокорейцев. Один раз заходит, скажем, наш доктор Василий по привычке после работы к корейским докторам, а вокруг - шум, гам, визги - смотрит, а они по полу катаются, плачут. Василий спросил было валяющегося Кима, а что за ерунда, Ким? "Уходи, Василий, не до тебя нама сейчас..". А один кореец - не валялся и не плакал. Стоял у стеночки тихонько и записывал. Кто как печалится смерти Ким Чен Ира. Да, тут вам не там.
Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США...
Я тут вспомнила, как, будучи студентками, мы с подругой заказывали фалоиммитаторы друг другу в подарок))). На сайте интим-магазина, дабы клиент не смущался, уверяли, что курьер даже не знает, что доставляет. Так вот, теперь я работаю в курьерской компании и со всей ответственностью заявляю: и менеджер знает, и кладовщик знает, и логист знает, и курьер знает. Досканально. Вплоть до артикула. Все знают, что ты заказываешь фалос!
Завели с девушкой общую программу учёта финансов. Добавили категорию "Красота". Раньше там был маникюр и всякие траты на косметику. Недавно почему-то проскочили прокладки. Сегодня же в этом разделе увидел бутылку мартини. Видимо домой придёт красивая)
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть её, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
Но стоило проехать Семипалатинск, и тут началась та самая легендарная казахская дорога. Сплошной ремонт, дорога вскрыта участками на обеих полосах по 150-300 км, а техника находится на каком-то пятачке и что-то делает очень медленно. И везде на данных участках знак 30 км. Это, конечно, все ж не наш метод, с такой скоростью передвигаться. И не метод казахов, которые летят со скоростью под 80-100 км в час. И вот что делать, ведь штрафы и прочие ужасы от гаишников неминуемы? Решение очень простое: пристроиться за казахом и ехать, не обгоняя. Когда ему все ж удается оторваться, не понимая почему за ним несется черный джип с российскими номерами, находим нового казаха и так до Алма-Аты. Когда казахи кончаются, строго соблюдаем скоростной режим в ожидании нового казаха.
Купольные сооружения в Риме строили таким образом: насыпалась гора земли в форме будущего купола, поверх неё выкладывался и скреплялся сам купол. Спрашивается, как потом убирали землю? А в неё изначально подмешивали мелкие монеты.
Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»
Чемодан-вокзал-Бруклин! Под этим девизом прошел митинг против Свидетелей Иеговы в Архангельске. Депутат Законодательного Собрания Архангельска напомнил митингующим, что Свидетели Иеговы занимают помещение бывшего вытрезвителя. И предложил вернуть его обратно. На что местные алкаши резонно заметили, что им секта в принципе не очень-то и мешает.
Иду домой, встречаю соседку-пенсионерку с тяжелыми сумками. Помогаю донести, а по дороге разговариваем: - Да вот, у деда машина сломана, приходится пешком, да еще с дальнего рынка. - А почему не с нашего, он же ближе гораздо? - Нет, на наш рынок я больше не хожу... - ??? - Знаешь, там торгуют супруги Витя с Валей? Киваю в ответ, как же мне их не знать: семейная пара из деревни, оба примерно ровесники моей соседки (лет по 60), с покупателями предельно вежливы, да и цены у них весьма сексуальные. Соседка продолжает: "Так вот, надо было мне как-то купить хрен. Прихожу на рынок и сразу к ним. Вали нет, Витя за прилавком. На прилавке лежит хрен, но ценник!!! Я и говорю Вите: "Какой же у тебя хрен дорогой!" Тут из-за газели выползает Валя, багровеет и орет: - Ах, он тебе дорогой, значит??? Ах, какой у него хрен???? Дальше она с непередаваемыми деревенскими интонациями рассказывает мне много интересного о моей сексуальной распущенности. Нет, на наш рынок я больше не хожу..."
Преамбула: Папа пришел с работы усталый, смотрит телевизор, а мама как барыня, все стирает и стирает, с нами поиграть не может!
Собственно история Несколько лет назад делал в квартире ремонт. Как правило все делалось вечерами после работы. В таком темпе работал уже несколько недель, что даже привык. Если после работы ничего не делать, прямо скучно как-то становится. Так вот, как-то раз вечером поужинали, я и говорю, мол, пошел я с лоджией ковыряться дальше. А жена отвечает, ладно тебе, сделал бы перерыв хоть сегодня, отдохни хоть день. А у меня как раз планы какие-то были, что-то там я закончить хотел. Я говорю, мол, физический труд для меня и есть настоящий отдых! И тут дочь (4 года): - А ты, мам, папу не пускай! Пусть ходит УСТАЛЫЙ!
Посмотрел, сколько стоит отдохнуть в Турции - 70 тысяч! Пересчитал свои деньги, вздохнул - не хватает 68 тысяч. Всё, ни в какую Турцию из-за Эрдогана не еду!
В реале как-то не так, а вот на веб-страницах, частенько, в завершении опуса, используется штамп: Этот народ не победить! После Цхинвала, Крыма, Дебальцево и несколько показушных успехов в Сирии, шапкозакидательские настроения в инете крепнут. А в натуре, с кем там воевать? Американский спецназ в Ираке как-то отказался от участия в очередных зачистках, до тех пор, пока на базу не завезут кока-колу и влажные салфетки, ха-ха-ха!!! Янки сдавайсо!!! Ну это так в интернете. А в реале дело обстоит так. Как-то приехал ко мне на остров старый друг с сыном порыбачить. Сынуля, надо сказать, не маленький шкафчик такой 185 см, после срочки в Чечне в ВВ, в "краповых беретах" по контракту там же с 2002 по 2007 год. Не курит, не пьёт, подковы руками гнёт. Чем живёт эта молодежь, хз, ну и к рыбалке он так с прохладцей. Спиннингом не владеет и учиться не хочет, я грит, здесь с бережка на поплавочную удочку порыбачу! Мы, грим, добро, пока мы блесним, ты живцов на жерлицы наловишь, щучек можно и так без всяких там навороченных спиннингов наловить, иногда даже еще эффективнее! - А где червей взять? - спрашивает наш "спецназ". Тут надо пояснить, что остров делится на два биотопа, это галечная отмель, где и стоит мой бивуак, и лесная чаща с густой травой, где прячутся от дневного ветра комары с мошкой, дожидаясь тихого вечерка, чтоб поглумиться над туристами, особенно над теми у кого репелленты подороже. - Лёх, черви у нас в земле, земля в лесу, вот тебе "саперка", вот баночка из-под тушенки... - Понятно, что в лесу, - обижено сопит Леха, - А где конкретно? - Я охуеваю, разведка, я чё тебе координаты по ГЛАНАССу должен выдать? Зайдешь в лес метров на 50, там песчаная почва сменится перегноем - копай хоть где... - Лады! Мы с корефаном накатили по 150, в лодку и погнали по знакомым ямкам, щуканов стегать. Вечером приезжаем, Лёша как сидел в шезлонге, с баночкой безалькогольного пива и журналом Максим, так и сидит... Мы еще по 200 накатили за ужином, - Ну чё спецназ, где живец, поехали жерлички на ночь воткнем! - Да не охота было! - отмахнулся сынуля. А хули ему скажешь - краповый берет, бля, рожа 7 на 8... Ну и хуй с ним, у нас остров Свободы, хош пьешь, хош не пьёшь, хош рыбачишь, хош просто так мозг ебёшь... На второй день та же картина, шезлонг, пиво, журнал. На третий день, журнал осилил, пиво убрал, жопу отсидел, чувствую начинает маяться - наотдыхался, не знает куда себя деть на природе матушке, телика нет, сотовой связи тоже нет - пиздец! Вакуум!!! - Лех, ты бы порыбачил хоть, завтра домой, а ты хуйнёй страдаешь, как Ленин в карцере. - сказал ему уже батя, крутя в руках миниатюрный хуёк, вылепленный Лёхой из мякиша (я так про себя понял, что Лёха пытался, пока нас нет, наибать судьбу и порыбачить на хлеб, но здесь не озеро, здесь почти горная речка, хлеб на течении малёк сбивает и "голый Вася", поэтому вместо живца у нас появился маленький такой хуек из жеванного хлеба) - Да как тут рыбачить!? - уже раздраженно огрызается сынок, - Червей нет! Тут уже я в непонятках: - Чё в лесу червей нет? - Не знаю, я не ходил... -......????? - Да я чё ебанулся в эти джунгли лезть, там ЗМЕИ!!!
Вот такие у нас РэмбЫ!
З.Ы. Если вы думаете, что мы одержали победу на Кавказе, то поезжайте в Грозный, зацените масштаб и размах новостроек, и если встретите там Паниковского, то спросите у него, поезжайте в Грозный и спросите, и он вам ответит - он скажет, что победу мы на Кавказе купили и до сих пор платим...
Утро. Балкон. Кофе с сигаретой. За окном вторые сутки идёт непрекращающийся дождь. Прогноз погоды по радио: "В Санкт-Петербурге облачно, возможен дождь" Гидрометцентр как бы даёт надежду :) Ищите позитив во всём.
Лионеля Месси приговорили к тюремному сроку. Видно за то, что не забил в финале пенальти и Аргентина проиграла. Вот и с нашими хутболистами так надо...
- Почему колбаса называется докторской? Разве её только доктора едят? - Нет, просто после неё доктор ещё может вылечить человека, съевшего такую колбасу.
Сотрудница рассказала. Ее подруга проходила досмотр в аэропорту Тель-Авива. Дело дошло до багажа. Погрузила со спокойной совестью чемодан на транспортер. Через минуту ей был задан вежливо вопрос: "Женщина, вы что - пули провозите!?" Для женщины в возрасте это было шоком. Как холодный душ. Посмотрела на монитор таможени. Действительно, очень _отчетливое_ было изображение двух десятков пуль, по сравнению со всем остальным скарбом! Она даже не сразу поняла, что это такое. Но мысли всякие завертелись: даже, типа, подбросили террористы боеприпасы ничего не подозревающей жертве. Когда открыли поклажу - оказалось, что это были финики :) ...Подруга сотрудницы сказала, что после этого случая два месяца не могла смотреть на финики, не то что есть.
- Девушка, а вам никто не говорил, что вы очень красивая? - Говорили, но я не верила. А вот вы сказали и я сразу поверила. - Да? Спасибо! А почему вы поверили именно мне? - А на вашем фоне любая девушка будет очень красивой.
- Как говорил мой дед: чтобы выбрать бабу для жизни — нужно крикнуть «Умные налево, красивые направо!» Ту, что замешкалась, хватай и беги! - Страшную и тупую, что ли?
"Что значит ничего не заплатят за выход на футбольное поле Евро-2016 в составе национальной сборной? Премиальные только за выход из группы?! Ну так не интересно!", - заявили футболисты России и быстро нашли желающих заплатить им за проигрыши, а затем отправились в Монте-Карло...
Посмотрев вечером российские новости, Обама срочно связался с Путиным, спросил, как записаться на ипотеку в Сбербанке и попросил подобрать домик в Феодосии.
Молния: Наконец наших игроков заметили европейские гранды футбола! В новом сезоне Мамаев и Кокорин будут защищать цвета монакского клуба Twiga! Популярному футбольному клубу трансфер россиян обошелся в пару пузырей и кальян.
