Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июля 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Контора. Кризис. Сокращения зарплаты и всё такое.
Вызывают мужика к руководству. Бла-бла-бла, типа, кризис.. В общем, сокращаем тнбе зарплату на 40 процентов..
Мужик - не моргнув глазом:
- Ну и какие три дня в неделю теперь я буду работать?!
1
В магазине сегодня наблюдал диалог, женщина в возрасте, знаете, есть бабуси которые уже после 50ти - бабуси, а есть женщины в возрасте, им может быть и за 70, а бабусей не назовешь никак. И вот диалог, не видел с чего все началось, девушка, лет 23-25 не больше, и такая женщина в возрасте.
Девушка назвала женщину бабушкой, та возмутилась, спрашивает:
- Какая я тебе бабушка?!
- Ну для меня вы бабушка...
- Да у меня сын твой ровесник, ему как и тебе 45 лет, нашла бабушку... - и удалилась с гордо поднятой головой. На бедную девушку было больно смотреть..
2
Я работаю в больнице, и один из заместителей главного врача у нас - батюшка в храме при больнице. Видимо поэтому во многих кабинетах висят иконы, в том числе и в моем - когда я пришла они уже были и я, разумеется, ничего в этом плане менять не стала.
И вот как-то раз прихожу на работу и у меня падает икона. Стояла в глубине шкафа, никаких сквозняков на нее не дуло, шкаф никто не трогал, просто сама по себе внезапно вылетела со своего места и упала на пол.
Я вообще не суеверная, всякие черные кошки, вертачи-неудачи, "не переходи дорогу покойнику" и прочая ересь на меня не действуют, но тут следует отметить еще одно важное обстоятельство - в это самое время через блок-посты из Донецка ехал близкий человек, и поэтому в свете волнения за него все воспринималось особенно обостренно и болезненно.
Решила я спросить у нашего батюшки. Волнуюсь, говорю, мол, так и так, что значит, что икона на пол упала?
А он на полном серьезе так отвечает - значит, что гвоздь плохо вбили. И дальше пошел.
У меня отлегло прямо.
И ничего плохого в тот день не случилось. И на следующий день тоже.
3
Прихожу на вызов, девочка 4.5 года. Все как обычно: осмотрела, сижу объясняю что делать и что принимать, когда дошло до лекарств произошел такой разговор.
Я: В общем в аптеке берете "лекарство" и по пол таблетки 2 раза в день.
Мама: У нас сейчас с деньгами туго, оно дорогое?
Я: Да рублей триста.
Голос из угла с игрушками: Отсоси у тракториста!
Я: о_О
Мама: О_О'
На следующем приеме девочка извинилась и сказала что больше так не будет.
4
Вчера вечером в "Пятерочке".
Беру бутылку Киндзмараули и иду к кассе.
Кассирша видит меня и кричит:
- Женщина, у вас на разврат осталось 2 минуты!
- ?????
- Уже без двух минут десять. Кассовый аппарат после 10 вечера алкоголь не пробивает.

Успела.
Устами младенца

Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска дебилом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось."
Вспомнилось... Моему мелкому сейчас почти 6 лет, и он в данный момент благополучно терроризирует бабушку, но вот соскучилась, сижу, вспоминаю...
Дело было, когда мы еще в сад только начали ходить. Ну он в сад, а я, ессно, вернулась к работе после длительного воздержания. И случилась у мелкого такая неприятная вещь, как насморк. Сильный насморк. В пятницу. В сад все равно не примут.
Брать больничный - глупо! Отгул не светит - конец месяца, работы выше причинного места...
Впереди два выходных, авось вылечим, температуры же нет. Принимается волевое решение - взять его с собой на работу.

Отступление... Это сейчас я работаю в другом месте ведущим инженером, и начальница у меня просто душка в плане детей, поэтому мой малой прекрасно знает, где у меня на работе НАШ кабинет, столовая и туалет (насморки же никто не отменял!), а я, сделав всю необходимую текущую работу под аккомпанемент моего ноута, за которым малой бьется в Майнкрафте, спокойно беру его и еду домой, дорабатывать все, что можно сделать и по удаленке.

Но тогда было не так. Моими начальниками были два вредных мужика, абсолютно не понимающими потребности трехлетнего организма. Так что полный рабочий день нам был обеспечен.
Не буду говорить о том, как мой малой одним нажатием клавиши снес базу данных с компа сотрудницы, которая была на больничном и за который я его с дуру посадила, а также как я потом объяснялась с сисадмином, который помог мне все это восстановить (хороший человек, у самого двое детей!).
Не буду говорить, как мои коллеги по кабинету (4 тетки) отреагировали на нового сотрудника. Я уже боялась за аллергию на шоколад.
Я даже не буду говорить про принесенного с собой говорящего хомяка, который повторяет все услышанное (а звонки от клиентов были в самом разгаре). Тетки на один день перестали ругаться матом, не в трубку, а после. Потому что когда это повторяет хомяк...
Все равно было весело! Пока малой не стал уставать. Это же трехлетний организм, поспать охота.
Была преамбула. Чтобы понять амбулу, поясню - за все время этого дурдома к нам постоянно заходил наш начальник В.В., малого не выгонял, конечно (ну куда он один без меня!), но отдавал свои ценные руководящие указания. Каждый раз после его прихода в наш кабинет мы сидели и плевались - Опять начальник приперся, зараза, работать мешает. Говорящий хомяк все это честно повторял.
Не знаю, что переклинило в голове у моего мелкого. То ли хомяк, то ли спать хотел...Время - 3 часа дня. Ребенок спит на составленных коллегами стульях. В очередной раз заходит В.В. с ценными указаниями. Дальше как в кино!
Мелкий встает со своих стульев, отряхивается, медленно идет к В.В., подойдя, сцепляет руки за спиной (ну, представляете себе эту картину!), смотрит так снисходительно, но снизу вверх и изрекает, не говорит, и именно изрекает:
- НАЧАЛЬНИК, ИДИ ОТСЮДА, НЕ МЕШАЙ ЛЮДЯМ РАБОТАТЬ!

ЗЫ. Аллергия на шоколад у нас все-таки была. Потому что нельзя его так много. И меньше тоже нельзя, потому что ты герой дня.
ЗЫ.ЗЫ. До конца рабочего дня мы ни одного из начальников в своем кабинете не видели...
7
Cтроительная компания. Фантазия шефа подсказала назвать новый жилищный комплекс "Балканы". Как нас только не называют клиенты: "Балконы", "Капланы", "Карибы" и самое распространённое "БАКЛАНЫ". Вот и продаём Бакланы, а я главная Бакланша. Будьте аккуратней давая названия.
8
Офис.
Один коллега, не в меру увлеченный политикой в рабочее время, вслух зачитывает новость про Белых: "Он не ест уже пять дней и похудел на шесть килограммов". Явно намекая на открытие "круглого стола" на тему: "Брал / не брал: должен ли вор сидеть в тюрьме?"
Другой коллега цинично изрекает: "Надо подарить ему значок: Хочешь похудеть? Спроси меня как!"
Политический диспут был сорван дружным ржанием присутствующих.
Хомячок.

Пожилая сотрудница приходит с заявлением на увольнение. Странно, с работой плохо, работает старательно,
на пенсию не прожить. Что случилось- спрашиваю.
Дык говорит надо пасти на огороде кролика. Внучеку подарили кролика, а он, внучек типа, его боится.
Когда ему подарили хомячка, хомячок от него уже убежал. Внучек не смог его догнать. Теперь он боится выходить гулять на даче с кроликом. Боится не догонит. И кушать кормить тоже надо готовить. Кого, кролика? Травой? Сено ему готовить? Нет говорит, внучека. Он знаете какой привередливый.
Ну надо так надо. Пасти внучекового кролика и кормить кашкой внучека - это важно. Уволили. Жаль бабушку.

PS Забыл сказать. Внучеку исполнилось 22 года. 46 размер тапочек, бабушка как-то предлагала сотрудницам, малы мальчонке оказались.
Прислали повестку в суд как злостному неплательщику. Оказывается я 8!!! месяцев не платил квартплату в доме, который снесен 9!!! месяцев назад и откуда был выписан год!!! назад. Оказывается им нужна справка о том что дом снесен и справка что я оттуда выписан. Новая прописка значения не имеет. Справки должны оформляться неделю. Сидят в соседних подъездах. Да здравствует российский ЖКХ.
Смотрим футбол - муж, я и кот Маркиз, шотландец. Я болею активно, с визгами и криками. И тут случился гол, и меня прорвало. Кот чуть не слетел со своего насеста. Его пушистые щёки, вместе с ушами стремительно уползли назад, даже губы вытянулись в струнку. На маленькой черепушке остались одни глаза, нет - ГЛАЗИЩИ! Ну а взгляд был такой возмущённо-недоумённый, как если бы кто-нибудь на приёме у королевы громко пукнул. Глаза вопрошали: "Как ты можешь? Ты же взрослая женщина! Я от тебя ТАКОГО не ожидал!" Пришлось извиняться. Но на морде лица ещё долго сохранялось выражение аристократической брезгливости. Остаток игры я вела себя смирно, стыдно как-то стало.
Разговор в центральном офисе Почты России:
- У нас тут (показывает в сторону первых этажей) есть логистический центр, который грузит что-то откуда-то и непонятно куда.
13
Про троллинг.
Нашей соседке под 80. Ей в почтовый ящик положили бесплатную газету с разгаданным сканвордом. Бабулька неделю спрашивала соседей, кто такое мог сделать...
14
Что там слышно про фильм по "Тетрису"? Моя дочь набросала тут на телефоне сценарий.
Всё было хорошо, мы знали, что можем быть спокойны и уверенными в завтрашнем дне [утро, раздвигаются шторы - там голубое безоблачное небо].
Но как и всему хорошему [сцены из счастливой и повседневной жизни людей] приходит конец, так и нашему миру [тум... Ту! Ту-туммм] грозит опасность...
[Молодой парень сидит за большим компьютером, потрясенно смотрит на монитор]
- Я не знаю, что произошло, этого не должно быть!
[Снова гнетущее тум-туммммм]
[Ученые на совещании]
- мы предсказывали другое!
- вы в ответе за жизни этих людей, весь мир надеется на вас!
- мы делаем всё, что в наших силах, насколько позволяют наши знания, но мы по-прежнему можем только предсказывать, нам неизвестна природа этого явления
[Отряд военных и ученых-техников,все смотрят наверх]
- вот чёрт!
- но синоптики сказали, что будет "Т"!
- они ошиблись. Снова.
[Огромная гравитационная машина, потные мужики]
- Джонсон, у нас сложное желтые. Ты готов повернуть эту штуку?
- Ты это про свою маму?
[Ещё более угрожающая, гнетущая музыка]
Показывают огромную деталь из тетриса в виде буквы 'z', которая появляется из-за облаков, она темно-серая, её покрывают сверхпрочные пластины.
[Под зловещую музыку показывают как фигура опускается в зияющую дыру рядом с городом, круша часть домов на окраине.
Музыка утихает, взволнованный голос на чёрном экране говорит:
- у нас плохие новости, сэр. Дыра в секторе 10 по-прежнему не закрыта, фигуры появляются чаще и-падают быстрее.
- и чем это грозит?
- разрушением. Всё живое будет погребено под тоннами неизвестного металла.
- ничего нельзя сделать?
- ... ... ... Нас спасёт только она...
[На экране возникает схема участков в разрезе такого вида примерно llbl lh]
- ... Длинная палка.
[Резкая и громкая музыка]
- объект появился, но он на расстоянии 322 миль, мы не успеем притянуть его
- успеем, если сейчас же начнём перетягивать его горизонтально, а не вертикально!- орёт главный техник-негр.
- вы с ума сошли, как мы развернём его обратно вертикально??
- сначала доставим
[Кадры с летящей длинной фигурой, а потом показывают худого паренька, его привели к учёным в главном центре]
- а он что тут делает?
- сказал, что знает как дать нам больше времени
[Пацан что-то объясняет на техническом языке]
- подожди, то есть ты хочешь сказать, что смог отделить часть фигуры? Ты что ли Атлант?
- вообще-то меня зовут геркулес, и у меня пять по химии и физике.
[Показывают как от находящейся рядом с глубокенной нишей фигуры отрезают квадратную боковину,следующий кадр- она летит в пустоту, мы смотрим за ней секунд шесть. В итоге она почти ровно встаёт между стенками, сверху прилетает бутылка виски, которую в дыру выкинул один из техников, разбивается, конечно, но силы от падения хватает для того, чтобы обломок встал ровно. На экране учёных исчезает нижний слой, скорость падения фигур уменьшается, техники успевают доставить и перевернуть длинную палку, она встаёт в дыру, всё пропадает, все счастливы. Хэппи энд... Если бы не материализовалась новая фигура из 3D-тетриса, но это уже новый фильм....]
Лучшая история за 18.08:
Пару месяцев назад я зарёкся звонить людям, если полагаю, что они за рулём. Особенно утром. Дело даже не в потенциальной аварии и возможном штрафе, а...

Мой друг по работе живёт недалеко от меня, и если он приезжает на машине, а после работы у него нет никаких дел, то он меня подхватывает и мы едем вместе. Ну и разговариваем, естественно. И как-то у нас зашёл разговор о том, что каждому значимому событию предшествует цепочка менее значимых, но при этом, если вырвать хоть одно звено из этой цепочки, то главного события, скорее всего, не произойдёт. Дальше он рассказывает:

Несколько лет назад мы были приглашены на новоселье к друзьям моей жены. Новосёлы - молодая пара, недавно поженились, перед этим оба отучились в универе, жена беременна читать дальше
Рейтинг@Mail.ru