Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 2010 году за президентство Украины состязались Тимошенко и Янукович. Мой американский знакомый постоянно подначивал меня: "Неужели у вас в стране не нашлось никого лучше этих двух у...бищ? Пол-страны - за эту популистку, пол-страны за этого жадного хама.".
Наступил 2016. За президентство США состязаются Хиллари и Трамп.
А все потому что не надо портить себе карму, Джон.
Работодатель: Назовите вашу главную слабость. Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы. Работодатель: Могли бы вы привести пример? Кандидат: Да, мог бы.
Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидив картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...
У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх. Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства. На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется. Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя. На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает: У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь. Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал. Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо. Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня". Я охренел конечно, говорю зачем? - Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй. (А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:) Ну я мальца поупирался и поцеловал. А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил. И начинает, папа, мне брюки расстегивать! Ну я испугался и убежал....
Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?
Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!
У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.
Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.
Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: "Всё бухаешь?" "Угу" говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... "Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе" и т.д. и т. п. Вывод:???
Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.
Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень, не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции, двинулась девушка. На половине пути парень ей: - Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.
Еще одна история к теме "бесполезнышей". (О пользе досмотра в метро и его работников)
Хорошенько присмотревшись как выглядит на просвете сумка -- аккуратненько выложил в ней металлическими предметами "слово из трех букв". Да-да, то самое! На очередном "досмотре" под о..шие взгляды и просьбы "дай сфотографирую" - быстренько свернули лавочку со словами "проходи мальчик, не задерживайся!" После чего больше уже не приставали.))
Обитатели Владимирского централа обхохотались, когда узнали об эксперименте НАСА по симуляции жизни на Марсе длительностью 1 год. Шесть человек жили в очень небольшом куполообразном строении без свежего воздуха, свежей еды и возможности как-либо уединиться.
Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов: — Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!
Совсем грустный мужик сам по себе на вечеринке, и водка не помогает, ну невесело мужику, хреново, мотает башкой и сам себе: - Что за хрень, почему, за что мне это? У всех нормальные жены, а моя такую подлянку... Одна дамочка за него всё прояснила: - Я знаю, скучает, переживает, у него жена в отпуск уехала к мамочке, без жены конечно плохо, вот всё понятно - загрустишь тут, ну скоро же приедет, что уж ты так... На это уже изрядно поддавший мужик: - Да уж завтра прибывает, а говорила ещё неделю у мамочки.
Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора. Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств. ...да. И желательно еще хороших таблеток от морской болезни.
Как же всё-таки легко и просто придется следующей власти! Чтобы получить безоговорочную поддержку народа им даже не придется ничего выдумывать! Достаточно будет просто отменить всё то, что навводила "ЕР".
- Значит, я считаю что для НАШИХ пенсионеров мы должны сделать все возможное! Для начала сделаем им пенсию хотя бы в размере их месячного оклада, нет, лучше двух окладов и каждому по желанию предоставим квартиру и дачу, они все-таки на наше благо работали. - Дмитрий Анатальевич, а страну-то не обанкротим? - Да что той стране будет, она вон какая богатая, да и у нас только два члена правительства в этом году уходят на пенсию.
Берлинская Олимпиада 1936 года должна была стать убедительным доказательством превосходства германской расы. Получилось неплохо - страны Оси завоевали 164 медали из 388. Но как! Еврейка из Венгрии Ибойя Чак - золото по прыжкам в высоту. Вначале ей дали серебро, но вскоре выяснился небольшой упс в стиле фильма "В джазе только девушки". Немецкая спортсменка на первом месте, истинная арийка Дора Ратьен, при ближайшем рассмотрении оказалась переодетым мужиком.
Фехтование рапирой. Еврейка Илона Элек, Венгрия - золото. Хелен Майер, еврейка по отцу, Германия - серебро. Еврейка Эллен Прейс - бронза. И так далее.
Не удержусь от прикольной цитаты по этому поводу: "Представьте: Берлин, сердце Германии, за два года до Хрустальной ночи, за три года до начала войны. Три еврейки-фехтовальщицы представляют три фашистских государства. А на соседнем стадионе еврейка-прыгунья сражается с трансвеститом".
Самый объективный контроль, что я полностью вышел из запоя, это то, что в переходах и на остановках транспорта мне снова начинают протягивать рекламные флаеры.
Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.
Миллион, миллион, миллион всяких поз: У плиты, на столе, а потом на окне. Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз, То ему, то ему, то ему похер где!
После очередной "ночи больших ковшей" в попытке превращения Москвы в тундру (да и других городов и союзных республик) опять вспомнился фильм "Левиафан". Ой неспроста его с такой помпой прокатили, ой неспроста! И шумиха в прессе, и "утечка на торренты".. Явно хотели подготовить народ к случившемуся. Но есть нюанс. Удивительно, но история показанная в фильме была на самом деле, и случилась даже не в нашей стране. (википедия в помощь). Но если в нашем фильме всё заканчивается полной безнадёгой и безысходностью (словно посыл властей "смиритесь!"), то в оригинальной истории - мужик забарикадировался в экскаваторе и снёс дом своих обидчиков. Об этом эпизоде создатели фильма предпочли умолчать :))) Так, на всякий случай ))
(Небольшая ода истинным любителям, знатокам и ценителям стихов)
Здесь пишут не для славы, А токмо для души. А гнидам не понравится, Чего ни напиши. Достоин сожаления Крысиный ваш мирок. Да вам бы не понравились Есенин, Пушкин, Блок, Жуковский, Маяковский, Твардовский и Крылов, Барто и Матусовский,- Не радуют КОЗЛОВ!
Десять американцев решили бизнес делать Один не нанял адвоката и их осталось девять Девять американцев решили ехать в Боснию Один из них не знал что это и их осталось восемь Восемь американцев прыгали с шестом Но одного ограбили, остались всемером Семь американцев отправились поесть Один взял гамбургер с червём и их осталось шесть Шесть американцев решили х_й сосать Один из них был натурал и их осталось пять Пять американцев решили мыслить шире Один из них ушел в ИГИЛ*, осталось лишь четыре Четыре американца на выборы пошли Один из них за Трампа был и их осталось три Три американца пошли протестовать один из них был черным, в живых осталось два Два американца взломали почту Хиллари Один успел слинять в Китай, второго ликвидировали Один американец решил начать войну, Но тут ему явился Путин и их осталось нуль
*Организация запрещена на территории Российской Федерации
Марина, Надя, Юля энта,- Объект нормальный для минета. Та,что обделалась по-свински. Ну,как её,забыл,Левински. Всё.Даже без рентгена ясно: Без .уесосок жизнь ужасна.
Только в России могли выписать штраф водителю, за то что тень его машины двигалась по обочине. Сам водитель соблюдал правила. Из новостей на сайтах СМИ.
Интересно пошутил надо мной банкомат. Только что хотел разменять пятитысячную купюру. Ранее утро, все магазины закрыты, в ресторанах просто так не поменяешь, нужно что-нибудь купить. Заехал я в банк с целью закинуть эту пятерку себе на карту и сразу снять "с разменом". Пошуршав своими долбанными внутренностями, железный монстр выдал мне... ту же самую пятерку. Ну не гад ли, а?
Болтали однажды с одногруппницей ни о чём: - Как дела? - Ну хорошо...и пр. А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу... Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы" Сказал: "Ты такая волосат...а...я" И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал".
Сталин рассказывает Берии анекдот про то, как представители разных наций собрались, чтобы обсудить, каким бы образом каждый из них доблестно погиб, оказавшись в плену у врага. - Еврей сказал, что если бы он был таким поцем, чтобы попасть, во-первых, на фронт, а во-вторых - в плен, то его без вариантов замучили бы в концлагере, как и миллионы других евреев. - Очень верно подмечено, товарищ Сталин! Кто когда видел, чтобы еврей добровольно пошел воевать? Но это им все равно не помогло! - Тут вы, пожалуй, правы, товарищ Берия. Но слушайте дальше. Француз сказал, что, как представитель западного мира, он мог бы рассчитывать на несколько лучшие условия в плену, чем еврей. Например, какой-нибудь лагерь для военнопленных в Испании, где еду заключенным разносит женщина из местных. Тогда, чтобы не выдать на допросе и под пыткой военную тайну, он соблазнил бы эту испанку, попросил передать вместе с едой яду и отравился. - Что ж, достойная смерть, причем очень в духе этих французов! - И тут вы правы, но уже не вполне. Слушайте, как рассудил англичанин. Он согласен с тем, что такой поступок во французском духе, но не с тем, что это - достойный поступок. Потому, что за такие фокусы немцы наверняка расстреляли эту женщину. Как истинный джентльмен, он ни за что не подставит даму подобным образом. Ему пришлось бы дождаться допроса, затем, чтобы перед началом пытки броситься на немца и схватить его за горло. Тот, наверняка, успеет застрелить англичанина, но и он, из последних сил, задушит немца. - Как, товарищ Сталин, а разве в вашем анекдоте не русский должен был погибнуть настолько героически? - А здесь вы вообще ничего не поняли, товарищ Берия! Вот смотрите: еврея замучили, француз с англичанином тоже погибли, немец расстрелял испанку, а его самого задушил англичанин. Да там ведь уже никого, кроме русского, не осталось! Зачем же ему погибать? Он дождался окончания войны и вернулся домой. - Гениально, Иосиф Виссарионович! Это и есть конец анекдота? - Нет, Лаврентий, ты совсем дурак, как я посмотрю! Какой же это конец анекдота? Когда русский вернется домой, за то, что он побывал в плену, его расстреляют два грузина: ты и я!
Ехала как-то машина по дороге. Дорога была ровная, широкая и прямая. И погода была хорошая. Все радовались жизни. Но вот впереди поворот. Водитель начал крутить руль, а руль-то и не крутится — заело что-то. В общем, машина вылетела с дороги и врезалась в дерево. Финиш.
В чём причина аварии?
Коммунист сказал: водитель был предателем.
Патриот сказал: это Обама специально посадил тут дерево.
А либерал сказал: у машины было неисправно рулевое управление.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
