Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору. Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает: - Доктор, что там? Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал: - Это жирочек. Все выпали :)
Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".
Захожу к младшей сестре в комнату. Она сидит, играется с бабушкиным костылём. Как только видит меня, радостно восклицает: - О! Давай поиграем с тобой в охотника и утку!.. И, направляя костыль на меня на манер двустволки, тихо добавляет: - Лети..
Как известно, строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполнения. Вот выдержка из правил пользования жилыми комнатами в одном общежитии: 1. В комнатах запрещено курить, разводить открытый огонь, пользоваться нагревательными приборами. 2. Выкуренную папиросу или зажённую спичку необходимо сначала потушить, после чего выбросить в урну.
Дедушка рассказывал историю из моего детства. Лежал я как-то возле кровати, рядом было окно и соответственно висели шторы. Так вот, баловался я спичками: поджигал и сразу же тушил. В один момент дедушка зашел в комнату, застал меня за этим занятием и сказал: "Ты чего делаешь? Сгоришь же". На что я ему ответил спокойным голосом: "Не сгоришь, а сгорим".
Прочитал сейчас пост, о том что наши люди не могут работать без принуждения, менталитет не позволяет )), и вспомнилась мне история которая наглядно показала мне еще одну сторону нашего менталитета, а именно - народ имеет та власть, которой он позволяет себя иметь...
История эта случилась в глухой тайге, 120 км севернее Байкала, где Ваш покорный слуга в качестве работника сейсмоотряда 4 партии Западно-Якутской геологической экспедиции (так и называлось ЗАО "ЗЯГЭ") искал нефть, которая впоследствии пойдет на Китай по "Силе Сибири". К тому моменту мы находились в лесу уже больше полугода, все нытики, алкаши и прочие кто не хотел работать уже давно отсеялись, оставив сплоченную дружную бригаду в которой честно скажу работать было одно удовольствие. И все бы ничего, но руководство партии в лице ее начальника и главного снабженца феерически "потеряло" выделенные на сезон новые автомобильные аккумуляторы, отправив нас с убитыми экземплярами прошлых лет. А нужны были эти аккумуляторы для запитки считывающей аппаратуры сейсмодатчиков. В результате того что аккумуляторы постоянно дохли, мы физически не смогли выполнить план, просто потому что не хватало аккумуляторов и датчиков, чтобы развернуть поле достаточных размеров. Все это рассказываю чтобы создать фон происходивших событий. Главным результатом вышесказанного было то, что мы выполняли двойную работу по вине некомпетентного руководства. Недовольство коллектива нарастало, и особенно буйно оно вспыхнуло когда отработав один месяц особенно плодотворно, мы получили особенно мало. Народ ходил и истерил так, что успокаивать нас приехал главный инженер всей экспедиции, видный такой мужичок, обрусевший грузин помоему... И вот тут то и произошли события, которые показали мне почему наша власть нам на шею села и ножки свесила. Итак: Народ бурлил, кое-что кипело, все были такие смелые и решительные - пойдем! разберемся! век воли не видать! И тут приехал главный инженер... Народ как то стал смущаться, и на острие толпы, выразить ее мнение вышли трое, я и двое моих земляков, как вы понимаете перед самим лицом главного был я, они меня поддерживали, остальные тихонько роптали за нашей спиной. В этом жестком разговоре, где главнюк давил нас своим авторитетом, преимуществами своего положения ("куда Вы из тайги денетесь" и "я вам денег не заплачу") я с земляками отстоял свое мнение до конца, в результате чего я и двое моих земляков были вывезены из тайги за месяц до окончания сезона. Люди же, за которых мы бились, и которые клялись "пойдем до конца" и "принципы дороже денег" засунули свои языки и принципы в одно теплое и мягкое место и провожали нас пряча от стыда глаза... Вот тогда я понял, что народ имеет ту власть, которая его имеет. А делает она это потому, что наш народ это заслужил.
Любопытно, как дети путают жизнь и виртуальную реальность. Сегодня наблюдал в торговом центре. На полу наклеен огромный постер с бегущим животным, сбоку крестиком помечено место, куда нужно встать для фотографирования вместе с этим постером. Народ встает на крестик и фотографируется. Дети, увидев огромную картину, подбежали к крестику и давай на нем прыгать. "Зачем прыгаете?" - спрашиваю. "Хотим закрыть картинку" - отвечают.
У одного султана было четыре жены. Больше всех он любил свою четвертую жену – самую юную и ласковую. Султан дарил ей богатые одежды, драгоценности, холил ее и лелеял. Он любил и свою третью жену – исключительную красавицу. Отправляясь в другие страны, он всегда брал ее с собой, чтобы все видели ее красоту, и всегда боялся, что однажды она оставит его и сбежит к кому-то другому. Султан любил и свою вторую жену - хитроумную и искушенную в интригах. Она была его доверенным лицом, всегда умна, доброжелательна и терпелива. Когда у султана были проблемы, он доверял их второй жене, и она помогала мужу выйти из сложной ситуации, пережить тяжелые времена. Первая жена была самой старой и досталась ему в наследство от покойного старшего брата. Женщина была очень предана мужу и делала все возможное для сохранения и приумножения богатств как самого султана, так и всей его страны. Несмотря на это, султан не любил свою первую жену, и даже то, что она глубоко его любила, султана не трогало. Он не обращал на нее никакого внимания. Как-то султан заболел. Вспомнил он тогда свою жизнь, полную роскоши, и подумал: «Сейчас у меня четыре жены, но когда я умру, останусь один». И он спросил свою четвертую жену: - Я любил тебя больше всех остальных, Я отдавал тебе все самое лучшее, берег тебя с особым старанием. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной в царство мертвых? - И не думай! – ответила четвертая жена и удалилась, не обронив больше ни слова. Ее слова, как кинжал, поразили сердце мужчины. Опечаленный султан спросил свою третью жену: - Я восхищался тобой всю мою жизнь. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мною в царство теней? - Нет! - ответила его третья жена. – Жизнь так прекрасна! Когда ты умрешь, я думаю выйти замуж! Султан загрустил – такой боли его сердце еще никогда не знало. Тогда он спросил свою вторую жену: - Я всегда приходил к тебе за помощью, и ты всегда помогала мне и была для меня лучшим советником. Сейчас, когда я умираю, ты готова следовать за мной туда, где бледные тени стонут и молят властителя душ о пощаде? - Очень жаль, не могу тебе помочь в этот раз, - ответила вторая жена. - Самое большее, что я могу сделать, это с честью тебе похоронить. Ее ответ поразил султана, как тысячи громов и молний. В этот момент он услышал голос: - Я пойду с тобой и последую туда, куда ты уйдешь, до конца! Султан посмотрел в сторону голоса и увидел свою первую жену – истощенную и изможденную горем, почти неузнаваемую. Пораженный султан проговорил: - Я должен был внимательнее относиться к тебе, пока мог это делать! У каждого из нас есть четыре жены. Наша четвертая жена – это наше тело; не важно, сколько сил и времени мы вкладываем в то, чтобы выглядеть хорошо, оно нас оставит, когда мы умрем. Наша третья жена – это наша карьера, положение, деньги, богатство, социальное положение. Когда мы умрем, они отойдут другим. Наша вторая жена – это наша семья и родственники. Не важно, сколько они нам помогали здесь, самое большее, что они могут сделать для нас – это сопроводить до могилы. И наша первая жена – это наша душа, часто игнорируемая нами из-за погони за удачей, властью, богатством и удовольствиями. Несмотря на это, душа – единственная, кто сопровождает нас всюду, куда мы ни ушли. Относясь к ней с заботой и вниманием, оберегая и развивая ее, мы можем подарить миру и себе самый большой подарок.
Детьми мы не сидели В квартире, как в норе, А жизни обучались, Мы в собственном дворе. Был вместо интернета Ближайший наш забор, А вместо википедии,- Родной, любимый двор.
ВНИМАНИЕ!!! Наша авиакомпания проводит акцию. Парам молодоженов предоставляется бесплатные билеты на медовый месяц. Но при следующих условиях: - Пары однополые; - Билеты берутся в один конец; - Билеты берутся в Иран. Примечание редактора: Туда вам и дорога, пидорасы!
Когда говорят и пишут "мы", подразумевают свою семью или коллектив, которым руководят.
От имени страны имеют право говорить "мы" Президент РФ и министр иностранных дел, в некоторых случаях послы.
От имени православных верующих - Патриарх.
Почему государство не оговаривает с трудовым народом пункт. Оплачивать пенсию в течении N-количество лет не зависимо от количества прожитых лет.
Например 10 лет. Тогда семья будет довольна и рада и живому и мертвому пенсионеру, а государство перестанет наживаться на горе. Так было бы справедливо.
- доктор, мой муж тяжело заболел. Он хочет развестись - Пара сеансов кровопития, и все как рукой снимет. Только лечебного, подчеркиваю - ле-чеб-но-го, а не как обычно.
Басня. Медведь поймал Лису И начал её .ть. Лиса кричит умру, Слезами обливается, Топтыгин кайф поймал, Дерёт не унимается. Проходит год, Проходит два, Лиса медведя родила. Мораль сей басни, слово в слово, Взята у дедушки Крылова: Больших ..ёв не стоит вам бояться, ...да имеет свойство расширяться.
"Бульдог - это порода собак, которую изначально использовали для помощи при перегоне скота на рынок. Также она была активным участником кровавого спорта, основанного на травле быка."
"История разведения американских стаффордширских терьеров началась в результате скрещивания гейм-терьеров и бульдогов того времени."
"Собаки не ведут уединенный образ жизни. От природы они предпочитают жить внутри стаи или какой-то групповой структуры. Стая обеспечивает своих членов поддержкой и защитой. Для собак, которые по рангу являются вожаками стаи, эта группа является объектом управления, и они также берут на себя принятие решений, которые касаются всей стаи. Собаки очень хорошо понимают, что, живя внутри группы, они должны подчиняться определенным нормам и требованиям. Собака, которой позволяется делать то, что ей хочется, не чувствует себя счастливой — это ее дезориентирует.
Когда собаки живут внутри стаи, одни особи будут доминировать над другими членами группы и одновременно считаться с теми, которые находятся выше в иерархической лестнице."
Если следовать логике новых украинских учебников, то Донбасс с 1922 года находился под гнетом Украины, а Крым с 1956го. И вот сейчас Крым отвоевал свою свободу, а Донбасс еще борется с украинскими боевиками. И побеждает потихоньку, при помощи всего мира.
- Доктор, принудительная стимуляция не помогает, мы теряем его! – расстроенно говорит молодая сестричка хирургу. - И чему вас только учат в медколледже? Даже лежачего поднять не можете, - недовольно отвечает дежурный врач.
В связи с отличными результатами наших военных на Армейских играх 2016. ВАДА потребовала проверить Танки и БМП на допинг и отстранить нашу команду от следующих игр.
Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились. - Ты куда идешь? - Брать интеграл. - Что делаешь, когда плохое настроение? - Беру интеграл. А вот не успел до закрытия магазина. - Чего такой грустный? - Интеграл не смог взять.
WADA потребовало срочно дисквалифицировать российскую сборную по фехтованию в полном составе - согласно докладу Макларена, на их оружии обнаружены подозрительные царапины..
Года три назад подарил мне друг на день рождения 0,7 Арарата. Семилетний. Настоящий! Друг в крупной алко фирме работал. Вроде не в древние времена живем, дорогой алкоголь в доме присутствует и выпивается. Но Арарат задержался. Жена говорит - откроем под повод. А вот повода все не было. И тут в феврале уезжает она на полторы недели в столицу на корпоративные тренинги. Грустно мне было по вечерам одному, вот я его и выпил. Не хотел. Так получилось... Но не расстраивать жену этим фактом же. Пошел в магазин с намерением купить такой же. Не нашел. Пришлось купить испанский 10летний Торрес. Перелил в Араратовскую бутылку, вернул на место верхнюю слюду (бережно снял в свое время) и поставил в бар. Через месяц появился повод и мы его выпили. Я, жена и ее подруги. Визгу было.... Больше всех визжала жена. И визжит каждый раз когда заходит дело про коньяки. - Ребятки, самый лучший коньяк, это Арарат! Это "армянский коньяк с выдержкой семь лет в дубовых бочках. Цвет насыщенный золотисто-янтарный. Аромат яркий фруктовый. В букете ощущаются тона апельсиновой и дубовой корки, с тонами лимона, карамели и сушеного инжира. Вкус интенсивный и длительный. Послевкусие наполнено привкусом горького миндаля". Вот почти так и говорит)
Не то, чтобы очень смешно. Вчера сопровождала своего драгоценного в больницу (упал со стремянки, пара переломов, жить будет). Сижу, жду его в приемном покое (живем в Германии). И тут появляется кучка людей - человек 10 так, внешность восточная, разговаривают по-русски. Медсестра в растерянности - немка, по-русски не понимает. Решила помочь, подхожу - в чем дело? Немка очень обрадовалась, попросила семье сказать, чтобы они ждали на улице и позвала меня в кабинет предварительного осмотра. Там на каталке лежит молодая женщина, рядом сидит муж. Спрашиваю, как она получила травму. Ндааа, люди постсоветского пространства креативны. В общем - поставили они ДИВАН на шкаф!!!!! Ну да, семья большая, верю, что смогли... И тут подлый диван без обьявления войны упал бедной женщине на голову. Немка в истерике - а зачем они диван на шкаф поставили??? Я недоумеваю по другому поводу (как раз занята переездом, и проблемы с перетаскиванием этих самых диванов - шкафов и прочей бытовой ерунды ).... А уж на шкаф диван закинуть.... Это я не осилю ни за какие деньги... От изумления не смогла спросить, что диван делал на шкафу, о чем сильно жалею, до сих пор с любимым мучаемся вопросом - зачем? Зачем ставить диван на шкаф???
Сегодня в ланчерии на первом этаже кластера краудфандеров, был небольшой эмбиент с ребятами, для которых коворкинг и фандрайзинг – не пустые слова. Несмотря на множество АСАПов, всеобщий шитшторм и таймлайны конца месяца, собралось человек 50.
Хедлайнером был Игорь, тьютор и коуч с большой буквы, чей бэкграунд – хеджирование и несколько франчайзи стартапов. Он показал нам будущую айдентику бренда фломат венднга, который на фёрстстади будут пушить через сеть дорвеев и линкаторов. Весь рисёч Игорь утрамбовал в три пивот тэйбла и было заметно, что ТИЦ и аффинити индексы, несмотря на непотизм и клоакинг прошлого месяца, выросли.
Потом выступал я, говорил о прайваси хотлидов и недостаточной конверсии лендинга. Для транспарентности всех факапов и камбэка EBIDTA в таргет зону, я предлагал афтершок скилов сейлзхауса, которые, по-моему, за ROI не видят консьюмеров. Иначе, настаивал я, бенифициары и стейкхолдеры будут настаивать на байбэке. Контент и колтуэкшн моей презентации, а также драфты и майндмэппинг были безупречны, поэтому фидбэк был на отлично!
Итоговый фоллоуап: чекпоинты расставили, назначили кикофф на следующую среду.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!
