Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У нас парнишка новый на работу пришёл в косоворотке (купил на какой-то ярмарке). Жара, он сел на пол под кондиционер, сидит такой в расслабленной позе, косоворотка расстёгнута, ищет что-то в книге. Заходит начальник, смотрит на него, говорит: - Сидишь тут такой, прямо пастушок на выпасе, только кнута не хватает. Тот: - Почему же не хватает? - и показывает свою книгу. Автор - Кнут, "Искусство программирования".
Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет: - Как хорошо, Господи. Как хорошо. - Слышь, дед! Чего хорошо-то? - Хорошо, что из всех этих морд только одну выберут.
История валаамских экскурсоводов в 80-х годах: на опушке леса гид рассказывает группе туристов про животный мир Валаама и вдруг из леса выбегает зайчонок гонимый лисой. Заяц решив, что сил убегать больше нет запрыгивает на руки одной туристке. Лиса в запале пытается атаковать, но не тут-то было - туристка, скорее от испуга поддала лисе ногой. Лиса от пинка опомнилась и убежала быстрее чем прибежала, а заяц посидев минуту тоже убежал. А народ, смеясь, подкалывали героиню момента, что хватать надо было лису, а не зайца! (в то время лисья шапка - предмет мечтаний) Случай лично мой: Море, рыбалка, иду по берегу и вижу как какая-то мелкая птичка удирает от какого-то хищника (наверное пустельга) и тоже похоже силы закончились и пичуга прячется у меня на груди распахнутой куртки. Хищник, сделал пару кругов, улетел, ну и спасенная тоже полетела по своим делам.
Причинно следственный механизм. Работали мы как то на одном заводе, в подвале. Вернее сказать на минус 1ом этаже. И был там большой грузовой лифт с воротами шириной в три метра, которые не раздвигались в стороны а складывались гормошкой. Имелись на этом этаже и пара окон, выходиших в вертикальную, открытую сверху, шахту. Была зима, но когда мы там появились эти самые окна были раскрыты на распашку. Дуло в них со страшной силой, и мы их первым делом сразу же закрыли. К нашему неудовольствию, через какое-то время они опять оказались открыты. Мы опять закрыли. Тут нарисовался местный абориген и заявил нам, что окна закрывать нельзя. На наш резонный вопрос: "Мужик, тебе что, жарко?" он ответил весьма неожиданно:"Мне не жарко. Но если закрыть окна, то лифт не работает" Полюбовавшись нашими ошарашенными лицами мужик объяснил ситуацию. Оказывается всё просто: в подвале имеется мощная вытяжная вентиляция. А вот с притоком свежего воздуха как-то не расчитали, поэтому часть этого воздуха всасывается через открытые окна. А вот если окна закрыть, то этот воздух со свистом устремляется в подвал через шахту лифта и не дает закрываться "гармошечным дверям".
Чтобы Медведев стал не нужен, достаточно разрешить Путину переизбираться неограниченное число раз. А вот что нужно сделать, чтобы стал не нужен Чубайс?
Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.
- Приватизация Роснефти опять откладывается. - Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.
По деревням или как наши люди любят и берегут детей
Каждую пятницу я еду на дачу. Еду через 7-8 деревень. Разные они все. Где-то на центральной улице не увидишь почерневшего от времени бревна в стене. Дома свеженькие, купеческого свойства. Ну, на худой конец, радостный сайдинг скрывает покосившиеся стены. Деревянных окон в такой деревне нет почти нигде. Только стеклопакеты. А в следующей деревне в километре – двух и асфальт рассыпался, и дома позапрошлого века. Но общее – есть! Дети. Они еще есть. И везде играют в полуметре от проезжей части. Заботливые родители, которых и не видно нигде, для своих малолетних чадушек поставили качели, песочницы, столики. Поближе к дороге… И велосипеды купили. Чтобы, значит, дите со мной в скорости на асфальте соревновалось. Так со мной-то не надо! Я и так, въезжая в деревню, торможу до 40, не глядя на знаки. Потому что не представляю, как жить, если такого несмышленыша заденешь, не дай Бог… А родителям – все равно… Это я уже никого не рожу, а они, видимо, вполне, на замену, так сказать… Это – про своих, как кажется. А тем, кому все дети – чужие – тормоза в машину не ставят, им побыстрее надо, за 80…
Ремонт компьютеров и прочие услуги. Клиент принес на заправку картридж от лазерного принтера. Заправили, отдали. На следующий день приходит клиент и сообщает, что картридж не вставляется в принтер. Проверяем, все нормально, отдаем. Клиент приезжает на следующий день с принтером и говорит смотрите : Включаем принтер, распечатываем тестовую страницу - все идеально. И тут, он сообщает, что проблема не в этом !!! У нас немая сцена.... Он достает картридж и вставляет его назад. На наш вопрос : И что ? Он говорит, что раньше, картридж сам туда заезжал. Как ? Он: Я его подношу к принтеру, а он его засасывает. У нас опять немая сцена..... Клиент забирает принтер и сообщает, что мы все идиоты....
Если атмосферу лжи не поддерживать на костылях оголтелой пропаганды, она сама рухнет под легким дуновением здравого смысла, который заложен в каждом человеке.
Очень интересно, где в Трудовом Кодексе написано, что пьяный тренер сборной на рабочем месте может избивать спортсменку и потом просто извиниться, а пришедший на работу с похмелья работяга тут же подлежит увольнению?...
-Слышал изобрели пилу которая останавливается при обнаружении человеческих пальцев? -Меня смущает, что в рекламе её тестируют на колбасе, а не на пальцах изобретателя.
Ученые обнаружили ближайшую к Земле планету, пригодную для жизни... Она в 1,3 больше Земли... По подсчетам ученых, для того, чтобы засрать эту планету, жителями земли, до состояния нашей планеты - потребуется всего-навсего 1,5-2 года...
Одна из старых историй навеяла на меня воспоминания… Стояло лето 2013 года. И у меня зазвонил телефон. В рифму получается, что говорил слон, однако это было не так. Не буду название этой шараги писать, дабы не создавать ей даже антирекламы, недостойны! Тетенька (надо отдать ей должное, что говорила вежливо в отличие от многих ее коллег), представившись одной из многочисленных микрокредитных организаций, поинтересовалась местонахождением некоего Николая Юрьевича.
Человек я осторожный и задал вопрос, относительно цели столь острой заинтересованности данной персоной (с какой целью интересуешься за этого м..ака). Ответила, что он оставил мой номер телефона (который я сам-то хрен-с-два где оставлю) в качестве контактного при получении у них кредита. У меня был один Коля знакомый, но кредит взять не мог, ибо помер от алкоголизма за пару лет до описываемых событий. Об этом я ей и сообщил. Тетенька попрощалась, но вскоре мне позвонил дяденька, обхамил и сказал, что за мной выехала бригада. «Монтажников, - поинтересовался я, - или нефтяников?». Злой дяденька обозвал меня шутником каким-то зловещим тоном, и, приказав мне сидеть дома, кинул трубку. Бригада так и не приехала, так что дяденька, ты п…бол!
Подобного рода звонки продолжались три дня и я не выдержал… Поехал в офис к ним. «Твою дивизию», подумал я при виде толпы бабок, бравших у них деньги и в чем-то понял Николая Юрьевича – кинуть таких уродов сам Бог велел! Итак – очередная тетка выслушала мою претензию, буркнула, что такое случается иногда и предложила написать заявление.
- Какое, твою гренландскую маму, заявление?! Удали мой номер из баз и вытягивай дальше из бабок последние пенсии! - Не имею права. - Зови начальника! Пришла вторая тетя и, выслушав меня, выдала тоже самое: - Не могу! - Этой мой дедушка не может уже как лет 30, а ты молодая, удаляй! – нервы начали сдавать: работа нервная, а тут еще эти две представительницы семейства куриных… - Пиши, говорит, заявление, а мы его рассмотрим за хрен его знает сколько рабочих дней, и если слопаете в полнолуние трех жареных шмыкодявок, то, может быть, перестанем вас теребонькать, а пока отвечай на звонки!
Ну ок, ладно, все равно заявление на них писать собрался в полицию, не придумал еще, правда, в чем именно их обвинить. А сам начал писать их заявление под диктовку. Такой текст еще пафосный был, жаль память его не сохранила! «По великому прошению челом бью не наяривать мне 2387 раз в день!» Типа того) Ну и прошу у главной тетки показать фотку мужика этого, а может знаю все-таки? Показала – не, не знаю. Ну и уехал от них.
В тот же вечер звонит мне еще одна тетка и вкрадчиво так спрашивает: - А ты что ж, реального того м..ка не знаешь? - Не знаю, сбережениями твоими клянусь!
Молчит, недостойная, что-то печатает, слышу как кнопками щелкает.
- Приняли мы решение твой номер удалить, не будут тебе больше звонить, радуйся, смертный! - Ой млин спасибо, от удружила!
Опять молчит, что-то думает, зараза… и выдает:
- Предлагаю взять тебе, - говорит, - кредит у нас с продленным льготным периодом и по льготной процентной ставке. - О как, - охреневаю я от наглости, но беру себя в руки, - не, не возьму. Все равно я его вам не верну, а вы мне будете трезвонить уже по делу, оно мне на хрен не сдалось. - До свидания. - Угу….
Вот такая замечательная история произошла со мной летом 2013, незабвенного, года!
А у вас как отношения с коллекторами и прочей нечистой силой?
Белорусскую команду паралимпийцев наказали за флаг России на открытии Паралимпиады-2016. В ответ спортсмены из СНГ подняли флаг СССР на закрытии Паралимпиады-2016.
( В трамвае ) Послушайте, мужчина! Не лучше ль вам вздремнуть? Чего это вы пялитесь На попу и на грудь? Нет, это не возможно, Прям наглый пикемон. И тут мужик признался, Он любит силикон.
Набрав в поисковике слово «клубничка», я в корне поменял своё представление о ягодах. Ещё с детства помню, как прочитал на баночке сока «Botaniq Rich Kids» такой текст: «Банан — це ягода, а суниця — ні!». И учитель биологии в 4-5 классах твердил мне то же самое. Для меня это было вообще Гранд-Апокалипсисом! Казалось бы, да: банан такой сладкий, сочный, но размеры! Никак не укладывалась в голове мысль, что бывают ягоды таких размеров. До тех моментов относил банан к фруктам, но школьный учитель быстро отучил меня от этого заблуждения. А недавно я обнаружил несколько фактов, которые повергли меня в гастрономический шок. Итак, готовы? 1. Клубника и земляника — это орехи. Вернее, не сами плоды, а семечки. 2. Малина и вишня — костянки. 3. Груша — это яблоко. 4. Картофель — это двугнёздая ягода. 5. Бананы — это ягоды. 6. Ананас — это трава. 7. Арбуз это ягода. Ладно, про арбуз, ананас, картошку – факты известные. Но вот то, что клубника орех, открытие для меня... Думаю, здесь надо серьёзно разобраться! Лично у меня язык не поворачивается спросить на рынке: – Почём орешки? Точно так же, как не могу назвать апельсин ягодой. Для меня она — ягода (а может даже фрукт!), я не ботаник. И все, кто сидят на базарах - тоже не ботаники. Так что нам простительно называть клубнику ягодой. ***************** Орех в орехах?
Я давно подозревал, что глава международного паралимпийского движения нетрадицонной ориентации. Но после недопуска Наших паралимпийцев в бразилию я в этом уверен на все сто. Просто сделать такое мог только пиде...раст.
Парень девушке: -Ты похоже на актрису из "Мушкетеров", как ее звали? -Констанция? Да мне все говорят молодая Алферова! -Да нет, ты на нее похоже, как сейчас...
Прочитал, что Стивен Сигал присоединяется к команде World of Warships. Для тех, кто не в курсе - это типа нашумевших танков, только с боевыми кораблями. Ну, с линкорами он сталкивается не впервые. Линкор "Миссури" даже захватил.
Весть о непорочном зачатии Пикачу уже жжет сердца виртуальных народов.Недавно Пикачу изгнал из храма торговцев гаджетами и ловцов покемонов. С нетерпением ждем развития событий!
Бабка зашла в трамвай, а там на месте для инвалидов седят двое молодых людей, бабка им уступите место, что вы сели на места для инвалидов, молодые люди втсали и оказалось что они сиамские близнецы.
Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр? Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных. Придёт время - заиграет!
В июне ехал я поездом из Тбилиси в Баку. Там целую ноч ехат, поэтому купил билет в купэйный вагон. Нас три человека в купэ было. Один грузин был, его Нодар звали, другой азербайжанец, Акпер кажется, третий – я, а четвертого человека савсем не было. Когда тронулись, каждый достал по бутылке чачи и какую-то закуску. Но закуски было мало, а мы голодные были. Поэтому, когда поезд на границе остановился, я побежал в буфет и купил 15 хинкали. Нодар сказал, что мало, тоже побежал в буфет и купил еще 9. Получилось так много, что доест трудно было, но доели. И чачу канечно допили. Легли спат. Проснулся, когда остановилис в Гянже, увидел, что Акпер выходит, и сразу снова засыпал. Утром смотрим на столике 8 лари лежат и записка: «За хинкали». Я себе 5 лари взял, 3 Нодару отдал. До сих пор не понимаю, правилно посчитал или нет.
