Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 августа 2016

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Мой начальник в 70-е закончил МГИМО, сейчас он посол. Он изучал арабский, писал диплом по Йемену и планировалось, что его отправят в командировку в эту страну. Но что-то там не срослось и его распределили в Судан. Ну Судан так Судан, отказываться от первой командировки в общем-то как-то не принято. После распределения к нему подошел старый опытный дипломат, похлопал по плечу и сказал:
- Ты даже не представляешь пока, как тебе повезло.
- В чем же везение-то заключается?
- Да куда бы тебя потом не послали, все равно будет лучше, чем Судан.
1
Позвонили мне как-то раз из одной конторки по поводу логотипа. Нужно было обновить его и сделать более интересным. Договорились на сумму в 1000 рубликов.
К вечеру было всё готово. Но вместо выдачи мне обговорённой суммы, произошло следующее:
- Как вам логотип, все хорошо? Когда собственно деньги-то переведёте?
- Да, логотип хороший, спасибо. Но мы рассчитывали на бартер, вы нам логотип, а мы вам БЕСПЛАТНЫЙ ВХОД НА СЕМИНАР "КАК ЗАРАБОТАТЬ ДЕНЬГИ".
2
Из анализа обращений граждан, поступивших в Минобрнауки РФ по вопросам качества учебников: "Прошу обратить внимание на ошибку в учебнике <...> В стихе Э. Успенского "Память" вместо слова - фикус использовано слово - кактус, что полностью не соответствует словам автора в оригинале. И дает детям ложное представление о развитии и уходу за растениями..."
3
Деревня у нас замечательная. Хотя нет. Сама деревня обычная - дома как дома, это люди в ней замечательные. Вон Серега у столба замечательно стоит, например… А я от площади иду, с автобуса. Или если по порядку от площади к деревне идти, то сначала стоит грузовой Мерседес с прицепом. За грузовиком стоит Серега, за Серегой – столб, за столбом дерево, за деревом магазин На углу.

«На углу» - это название. В нашей деревне магазин на углу все называют «На углу», а магазины на площади называют «На площади». Чтоб не перепутать.

Мерседес, Серега, столб. И велосипед у столба. Серега на велосипеде в магазин приехал. Я сразу удивился. Еще бы пешком пришел. В нашей деревне мужики только на машинах ездят. Пешком к соседу зайти могут. Если через дом. А коли через два – уже на машине. Напротив через дорогу тоже. Просто это дальше, чем через два дома получается. А уж в магазин – или на машине, или жену можно послать. На скутере, или квадроцикле.

Вот я и удивился. Грузовик, столб и Серега с велосипедом. Серега сразу застеснялся, как меня увидел. Неловко улыбается и старается собой велосипед прикрыть. Не совсем удачно, надо сказать. Немного велосипеда из-за Сереги высовывается все-таки. Чуть-чуть. Серега, он таких размеров, что в двойные двери боком входит. А когда в свой личную шишигу новой модели садится, то мне рядом места не хватает. Там только Сашку можно посадить. Друг Серегин. Сашка. И родственник еще, - они на сестрах женаты. Сашка – такой же мелкий, как Серега большой. Странно, что его не видно. Обычно они всегда вместе ошиваются, если не спят.

- Привет, - говорю, - Серега, как дела, как шопинг в смысле пива?

Про пиво догадаться не трудно совсем. Ну не за хлебом же мужик в пятницу вечером к магазину «На углу» приперся? За хлебом на площадь идти надо, там хлеб вкуснее, это все знают.

- Здорово, сосед, - Серега старательно делает так, чтоб от меня велосипед прикрыть, - с пивом все нормально. Сходи за бутылочкой? Я далеко отойти не могу. Караулю тут. Пиво там. А я тут. И не могу отсюда отойти совсем. Сбежит сволочь. Принеси хоть бутылку, пожалуйста, очень тебя прошу. Пить хочется. Час уже на жаре чертов столб стерегу.

Принес ему немного пива. Сначала мужика напоить надо, потом уже спрашивать, какая сволочь от него сбежать может. Впрочем, лучше бы эта сволочь сбежала. Это каждому понятно, кто Серегу хоть раз видел.

Серега пиво-то в себя вылил из бутылки и еще за одной потянулся. Тут я велосипед рассмотрел. Красивый такой, китайский велик. С кучей шестеренок и переключателей. Только рама немного гнутая. И есть в этой велосипедной раме что-то необычное. С одной стороны смотреть - рама вроде как рама. А с другой – что-то в этой раме не так. Вызывающее что-то в раме. Кроме того, что она гнутая немного совсем. Будто об столб ударилась.

И когда Серега уже третью бутылку закончил, чтоб четвертую открыть и мне предложить, тут я все и осознал с рамой. Она на столб надета. То есть столб как бы через нее вырос на все свои семь метров. Или даже восемь.

Столб там ни к селу, ни к городу столб. В буквальном смысле слова. К нам в деревню новую линию воздушных электропередач тянули лет тридцать назад и столб этот поставили. Не столб, конечно, - опору бетонную воздушных линий квадратного сечения. А когда провода натягивать начали, выяснили, что лишний столб-то. В чертежах кто-то ошибся. Потом хотели на него фонарь повесить, чтоб без дела не стоял, но то ли забыли, то ли фонари кончились. Так что линия из города в село идет, а столб ни к селу ни к городу просто так стоит.

Я на раму смотрю. И на столб. А Серега на меня.

- Заметил, – стеснительно так, - да? Такие дела, сосед. Теперь караулю этого нелюдя. Шуточки у него. А я вон раму погнул. Не заметил сразу, что велик-то на столб наделся. И потянул. Хорошо не сильно, а то совсем сломал бы. Караулю вот.

- Кого караулишь-то? – спрашиваю, хотя сам уже по сторонам Сашку глазами выискиваю. Не может такого быть, что без него обошлось. Как в анекдоте про хитрую рыжую морду в лесу – без вариантов вообще.

- Не там ищешь, - заметил Серега, что я головой туда-сюда верчу, - ты наверх посмотри. Вон эта сволочь сидит. Телезритель нецензурный.

И я посмотрел. Пока шел не смотрел ведь. Солнце в глаза светило. А тут посмотрел. Сашка. Сидит на самой макушке опоры и ручкой нам машет. Не сильно машет. Боится, что сверзится.

- Здравствуй, Саша, - говорю. А чего еще тут скажешь-то? Можно, правда, заржать и хочется очень даже, но на Серегино лицо глядя пропадает желание. Постепенно. Не то что бы совсем пропадает, но ослабевает сильно. До слез. Которые из меня и текут в три ручья. От солнца наверное.

- Слушай, сосед, - хорошо Серега слез моих не видит от солнца, - я у тебя в сарае когти видел. Для квадратных опор. Может принесешь? Век благодарен буду. Я ж этого гада палкой сбить пробовал. Верткий паразит. А я по крыше магазина попадаю, и Фирюза ругается. Сходи за когтями, а?

- Не ходи, не надо, - это Сашка с верху мне вроде, - как ты думаешь я сюда залез-то, пентюх? – а это уже точно не мне, а Сереге. Наверное. Для него лучше, чтоб Сереге. А то вдвоем придется под столбом караулить. Вдвоем-то мы точно придумаем, как всяких тут кукушек со столбов достать.

- Пентюх, ага, - соглашается Серега, - спустишься когда-нибудь, вошь столбчатая. Ужо посмотрим, - это он точно Сашке, - представляешь, сосед, расплачиваюсь с Фирюзой за пиво, беды не чая, вижу в окно, что ковыряется кто-то у велосипеда, выбегаю, пиво даже забыл, а тут эта сволочь. Увидел меня и как рванет вверх по столбу. Руками шустро так перебирает – чисто мартышка. Я ж шагу сделать не успел, а он уж на самой макушке оказался. И сидит там, пейзажный вид портит, - это мне уже. Сашке-то такое рассказывать незачем, он и так в курсе произошедшего. Наверное.

Безвыходная ситуация какая-то. И Сашку жалко. Надо переговоры организовывать. Серега, конечно, его до конца и не убьет, они с младенчества дружат, не в первый раз то есть. Но и сам в азарте со столба вполне навернуться может, и тут уж костей точно не соберет.

- Саша, - спрашиваю, гада этого, - ты сам до этой пакости с велосипедом додумался, или подсказал кто? Смотри как рама погнулась.

- Конечно сам, - Сашка сверху, - сам по телевизору видел, никто не подсказывал. Там американцы автовышку к супермаркету подогнали и велосипед на фонарный столб надели. Автовышки не было, я у тебя в сарае когти взял.

- Вот видишь, - говорю, - Серёня, это телевизор все с американцами. А Сашка небось и не знал, что это твой велосипед. Так ведь, Саша? Не знал?
- Конечно, не знал. – Сашка подхватил сразу, шустрый он, - даже не догадывался совсем. Какой дурак на велосипеде в магазин попрется, если у него машина есть? Тут уж никак на Серегу не подумаешь, если не увидишь.

- Телевизор, говорите? – Серега вопросительно так, он тоже не дурак, Сашку-то сто лет знает с его фокусами, - будет вам телевизор. Слезай давай. Сильно бить не буду. Если велосипед отремонтируешь.

- Тогда отойдите немного, - будет-не будет, а Сашка все равно опасается.

- Пойдем, Серёнь, пусть слезет, - это я уже, как посредник. Почти. Когти-то мои все же на Сашке, - я коньяк хороший привез, «Голубая лента» называется.

Хороший коньяк. Виски тоже ничего, потом еще что-то мексиканское. К ночи по домам разошлись. Вроде помирились ведь. Утром, правда, я за калитку на шум вышел, а они опять спорят. Должен Сашка велосипед ремонтировать, или не должен, потому что кто-то ночью его телеантенну узлом завязал?

Я посмотрел, да. Не саму антенну-то. У Сашки антенна на дюймовых трубах висела. Четырехметровые дюймовые трубы. Четыре штуки. Между собой муфтами резьбовыми соединены и к стене сарая скобами прикурочены за нижнюю трубу. Так вот второе колено этой трубы кто-то ночью аккуратно открутил, узлом завязал и все обратно прикрутил. Кривовато получилось, но симпатично. И телевизор, главное, смотреть не мешает. Кабель-то целым остался.

Нет, ну я с эти кем-то совершенно согласен. Люди у нас в деревне замечательные, а весь вред – это от телевизора. Ну его.
Мой маленький сын уже определился с выбором профессии - будет электриком. Недавно выпросил у меня пластиковый контейнер из-под шашлыков в качестве ящика для инструментов. Сегодня искала в этой коробке отвертку и обнаружила маленький бумажный карман, приклеенный к стенке изнутри скотчем.
- А это зачем? - спрашиваю.
Изумленный взгляд.
- Мам, ты чего?! Для денег же!
На мелком воровстве в супермаркете поймали трех девочек, подружек 9-10 лет, одноклассниц.

Первую из них её мама, переполненная стыдом и гневом, выдрала ремнём как следует. Когда пришел папа, то девочка пряталась и кричала: «Папа, не бей меня, мама меня уже била!»

В семье второй девочки её папа устроил истерику, кричал: «Я сейчас отрублю себе руку топором, и положу отрубленную руку тебе под подушку, чтобы ты поняла, что воровать – нельзя!» Он, и в самом деле, клал свою руку в ванной на табуретку, замахивался топором – в результате девочка потеряла сознание, её увезли на «скорой». Потом она долго лечилась, в школу не ходила.

Третью девчонку мама изругала: «Ты что, дура, не знала, что там везде камеры понатыканы! Теперь из-за жалкой тысячи рублей – столько позора! Слышишь – никогда, никогда не попадайся!» У этой семьи – просторная, довольно богатая квартира, во всем чувствуется достаток. Но у девочки нет даже письменного стола, и уроки она делает на подоконнике. «А зачем?», - удивляется мама, - «для девочки ведь главное – это внешность».

Классный руководитель, разбирая этот случай, похвалила родителей первой девочки: «Ну, вот вы – единственная нормальная семья».
В новостях:
- В центре Петербурга у бизнесмена отняли сумку с двумя миллионами
- Смольный потратит два миллиона на оперный концерт в Кошице

Совпадение? Не думаю...
Так как работаю в сельской местности (хотя живу в городе), обратил внимание, как в деревнях народ придумывает клички своим односельчанам. Это что называется "Не в бровь, а в глаз", у городских жителей так не получается. В деревне точная кличка прилипает к человеку навсегда, а иногда и передается по наследству. Помимо обычных отфамильных - "Мымрик", "Захариха" и т.д., попадаются довольно таки интересные. Приколола кликуха, которую дали голубоватому манерному пареньку - "Сиропчик". Ну точнее не придумаешь, смотришь на него - точно "Сиропчик". Или дали человеку кличку "Лис". Вроде ничего, прожил жизнь "Лисом", нарожал детей, а народ тут как тут - дети "Лиса" кто? Правильно, "Лисята". По работе общался с пареньком, потом сказали кличка у него "Балбесик". Почему? Потому что отец был "Балбес", соответственно сын - "Балбесик". Есть у нас человек с фамилией Шевалье - ну реально по паспорту такая фамилия, кличка у него "Боярский". Вспомнил кто-то незабвенного шевалье де Брильи. Еще попадалась одна интересная фамилия - Король. Клички у этого парня не было. Но порадовало как в селе зовут его жену - а как еще звать жену Короля - правильно, "Королева". Есть у четы Король сын, дык народ и тут не оплошал - назвал сына королей "ПрЫнц", почему через "Ы" не знаю, но и стар и млад так его и зовут "Прынц".
Наверное, не так важно, как выглядели наши прабабушки, не нам решать, как должны будут выглядеть наши внуки и правнуки, важно, какие мы сейчас и какими точно не хотим быть.

Россия - это территория разумной свободы. Хочешь - надевай длинное красивое платье, хочешь - шорты. Главное, чтобы эстетично было и красиво. Только, пожалуйста, не надо закутывать наших женщин в платочки, хиджабы и абайи.
Одно дело, когда из арабской страны прилетела женщина в гости, туризм. Имеет полное право. Другое дело, когда она жить к нам приехала навсегда. Если эмигранты не хотят быть такими, как мы (разными, но свободными), зачем они к нам едут? Мы не хотим становиться такими, как они. Если мужчина считает женщину своей собственностью, внешний вид которой должен нравиться ему, а не быть общественно приемлимым, зачем он привозит ее к нам?
Мы не хотим возвращаться в рабовладельческий строй. И мы имеем право в нашей многонациональной стране выглядеть так, как нравится нам.

"Женщина должна быть в юбке или в платье с прикрытыми плечами." Правда? Красавицы гимнастки, фигуристки, атлетки, пловчихи с фигурами - произведениями физической культуры? Летом в жару под 35-40? Понятно, что в церковь и мечеть шорты надевать глупо и неуместно.

Все справедливо. Если женщина пол жизни пахала в спортзале, это женщина украшает шорты. Если пол жизни кушала макароны с булочками, разумно купить очень красивое платье с длинной юбкой и прикрытыми плечами. Если платье - произведение модного искусства, выглядеть она в нем будет не хуже пловчихи в шортах.

Бабушка на отдыхе в дикую жару имеет право надеть бриджи, имеет право позагорать в купальнике, косточки погреть. Только нудистские пляжи все-таки не есть часть нашей идентичности.

Пожалуйста, не надо запаковывать наших юных девочек под стандарты совершенно чуждой нам культуры. Если привезли своих детей жить и учиться в Россию, не надо демонстрировать нам, как нам жить и выглядеть.

Если в отдельных регионах России наблюдается dress-terror женщин, приезжая в регионы с другим отношением к сути вопроса, не надо смотреть с презрением, например, на красавиц из зала Comedy Club.
Если женщины с фигурами и одеждой высшего пилотажа приезжают в регионы, в которых спортзал - редкость, проблема, наверное, не в красоте.

Внешний вид россиянок на протяжении истории менялся. Не менялось одно - требование к красоте и достоинству внешнего вида. Это, наверное, и есть наша идентичность.
Одна из первых королев красоты в СССР - Ильмира Шамсутдинова, татарка из Саратова, которая активно пропагандировала фитнесс. Поэтому не надо сказок про "исторический облик" российских татар. Он очень красивый.

Проблема конкурсов красоты не в красоте женщин.

И собственно сама история, а то тут некоторые комментаторы сердятся, когда не смешно.

Барселона. Зоопарк. Три хрюшки-туристки (женщинами их не назовёшь) в обтягивающих коротких шортах и майках на тоненьких бретельках подошли к вольеру с павлином, который перед этим распустил хвост. Павлин повернулся к ним задом, а это очень смешное зрелище. Но им же надо сфотографироваться с птицей. Они бегают вокруг вольера с фотоаппаратом, а павлин каждый раз чётко поворачивается к ним задом. Так и не дал им сфотографировать толстые голые ляжки на фоне своего шедеврального хвоста.
9
"О СПОРТ! ТЫ - МИР! Ты устанавливаешь хорошие, добрые, дружественные отношения между народами. Ты - согласие. Ты сближаешь людей, жаждущих единства. Ты учишь разноязыкую, разноплеменную молодежь уважать друг друга..." (Пьер де Кубертен, возродитель олимпийского движения)
"Очень мрачное настроение, хочется много пакостей наговорить про наших доблестных спортсменов. Не всех, безусловно там есть и нормальные. Но stsuko, обнимашкаться с представителями орды? Рассказывать какую-то муть про политику и спорт?.."
(Юрий Бирюков, советник украинского президента)
Я начальник фирмы. Много раз слышал от людей о том, как прекрасно живут люди в Европе или Америке. Но я уверяю вас, что мы сами виноваты, что не можем жить так. Итак я начальник фирмы. Моя молодость была романтической. Я любил и ценил свободу как свою так и чужую. Я был европейцем в душе. Мне хотелось привить такую же романтику и другим людям. И естественно как я открыл фирму я приглашал людей и давал им возможность развиваться творчески. Я закрывал глаза на опоздания или просьбы отлучиться. Я закрывал глаза на то что мои подчиненные во время работы занимались своими делами, решали сканворды, сидели в сайтах для знакомств. Я считал, что не нужно посягать на свободу граждан. надо дать возможность почувствовать им свободу и тогда у них возникнут творческие мысли. Но не тут то было. Мои подчиненные взбунтовались против меня. Начались недовольства, почему я одним даю больше свободного времени чем другим. Мне стали возражать по любым моим предложениям. Меня начали шантажировать увольнениями. Хотя я им предоставил шикарный образ жизни на работе, никакого давления, работай творчески. В конце концов практически все уволились. И мне пришлось набрать новых сотрудников. Мой друг изучив мой опыт посоветовал мне не цацкаться с подчиненными. Наши сограждане привыкли к грубому обращению. Поступай с ними так как они этого ждут.
Я послушался его советов, набрал новых сотрудников и теперь у нас совсем другие будни. Я орцу на своих подчиненных, матерюсь даже на молодых девушек. Заставляю их работать сверхурочно даже в выходные. В случае даже малейших возражений я увольняю без промедления. Работа у нас теперь кипит. Все работают. Возможно они меня прооклинают. Но работа идет. И я зарабатываю большие деньги. Мои подчиненные как мои рабы, все делают, что я им скажу.
Теперь я понял, что демократии западной нам еще ждать и ждать. Мы еще этого не заслужили.
Сижу в парке и снова слышу возмущения людей. Когда же мы начнем жить как в Европе. Я смеюсь про себя. Никогда, пока люди не снимут с себя ярмо рабопоклонения.
Прочел очередную историю об опечатке («аналище») и вспомнил байку, услышанную от предыдущего поколения...

Якобы вышла в сталинские времена какая-то местная газета с опечаткой: в слове «Сталинград» отсутствовала буква «г». В райкоме редактора пожурили, добавив:
- Твое счастье, что «Сталин рад». Подумай, где бы ты сейчас был, пропади не «г», а «р»!
Не опечатка, но типа того...

В брежневские годы довелось мне работать в лаборатории, занимавшейся коллоидной химией. С двумя «л» и совсем без «а».

За неимением персональных компьютеров отчеты и научные статьи печатались на машинке (а на чем мы считали лучше вообще не вспоминать), формулы и графики - от руки. Ну и на ставку лаборантки взяли девочку-машинистку: чтобы не печатать на машинке хотя бы завлабу. И вот дает завлаб ей многостраничную рукопись отчета - напечатать. И получает назад машинопись, где прилагательное «коллоидный» везде напечатано как «калоидный».

Это же только доктора наук не знают, что «кал» пишется через «а» и с одним «л». А машинистки знают все!
Член, член семьи (Бонд, Джеймс Бонд)

В ставшей независимой Украине при Кучме приняли свой закон об участниках войны. Мало кто заметил, но некоторое время после вступления закона в силу можно было претендовать на статус «члена семьи погибшего» несмотря на то, что претендент ранее побывал в браке (правовые подробности для зануд - после самой истории).

Претендовать-то было можно, но Минсоцзащиты и низовые органы соцзащиты признавать статус не хотели, так как пришлось бы выплачивать этим людям надбавку к пенсии. Мой отец опротестовал отказ в райсуде и выиграл дело. N дней спустя он получил письменное решение суда (кажется, на украинском, но я изложу на русском: смысл не изменится), приносит домой, я читаю заключение в конце документа: «признать членом погибшего» (без слова «семьи»). Читаю остальной текст - еще в одном месте (из трех возможных) та же хрень.

Судья отказался что-либо менять, мол он и так решил дело в пользу истца, а тот, неблагодарный, членом становиться не хочет. Пришлось идти к другому судье, являющемуся начальником всего суда в административном отношении. Тот распорядился исправить неприличные опечатки.

Исправили их так. На полях дважды написали от руки что-то типа: «членом погибшего» читать как «членом семьи погибшего». И оба раза поставили печать (кажется еще и подпись).

ПОСЛЕСЛОВИЕ ОТ ЗАНУДЫ И ДЛЯ ЗАНУД. Нормальным не читать!

1) исходная правовая ситуация
До принятия собственных законов, в независимой Украине продолжали действовать законы советского времени (союзные и республиканские), если их не отменяли особо.
В советском законе о членах семьи погибшего была оговорка (необходимое условие) типа «не состоящих в браке» (цитирую по памяти смысл, а не буквально). Но какое-то ведомство (Совмин или Минсобес - не помню уже) имело (получило от законодателя) право толковать смысл закона. Оно истолковало его как «не состоящих и не состоявших ранее». Поэтому невозможно было добиться (в том числе - в суде) признания в качестве члена семьи погибшего, если хотя бы день побывал в браке.

2) украинский закон
Обсуждаемый новый украинский закон вступил в силу в период правления Кучмы, но не позже 1996-го года. Он не был идентичен советскому (например, «участниками войны» стали трудившиеся в тылу в период ВОВ, а фронтовики стали «участниками боевых действий»). Однако, в части членов семьи погибшего была более-менее скопирована советская формулировка закона. По букве нового украинского закона, как и по букве советского, исключалось признание членами семьи погибшего тех лиц, которые состоят в браке. Но закон не исключал тех, кто состоял в браке ранее, а потом развелся или овдовел. И не было принято толкование в духе «и не состоящих ранее». Это давало возможность моему вдовому отцу претендовать на статус члена семьи погибшего (на фронте погиб отец моего отца).

3) первоначальная мотивировка
Отец первоначально мотивировал свое требование в духе п. 2. Мол, закон говорит то-то, толковать его законодатель поручил украинскому Кабмину, который здесь ничего не сказал. А мнение Минсоцзащиты нерелевантно, так как министрству право толкования законодатель не предоставил).
Не факт, что прокатило бы, тем более - сразу. в первой судебной инстанции (в райсуде). Но министерство допустило тактическую ошибку.

4) ошибка министерства
До суда отец обращался в райсоцзащиты (бывш. райсобес), облсоцзащиты и в само Минсоцзащиты, так как сразу идти в суд не было оснований. Министерство узнало о его требованиях как минимум в момент рассмотрения вопроса на областном уровне (знаю, что оно вмешалось и изменило первоначально благосклонную позицию областного ведомства). А чтобы создать «правовое основание» для отказа в этом и других подобных случаях, министерство подготовило (даже разослало!) инструктивное письмо, толкующее соответствующую норму закона. И это было ошибкой.

5) указ Кравчука
Первый президент постсоветской Украины принял указ, предписывающий госрегистрацию ряда подзаконных актов. В частности, регистрация требовалась, если акт затрагивал интересы физлиц. На общеукраинском уровне регистрацией занималось Минюстиции. Без регистрации инструктивное письмо министерства было юридически ничтожным, так как затрагивало интересы физлиц (например, отца).
А Минюст регистрировать письмо Минсоцзащиты отказался. Мотивируя, что толкование закона было поручено Кабмину Украины, а не Минсоцзащиты. Возможно были какие-то дополнительные негласные мотивы, но официально - см. выше.

6) суд
Самостоятельно узнать номер госрегистрации (или получить подтверждение его отсутствия) обычный гражданин не мог (как сейчас - не в курсе). Надо было нанимать адвоката, который запросил бы Минюст. Отец деньги тратить не стал. Министерские тетеньки неофициально поведали пенсионеру, что госрегистрации нет и не предвидится. А в суде отец просто попросил представителя Минсоцзащиты указать номер госрегистрации инструктивного министерского письма, которое ответчик сдуру сам же и упомянул - для пущей солидности. Ну и пришлось представителю министерства признаться в отсутствии госрегистрации.
После этого у судьи просто не было законной возможности решить дело не в пользу отца (спор об интерпретации закона, где у судьи могло быть любое мнение, был сведен к простому вопросу о наличии или отсутствии госрегистрации). К тому же появилась возможность «прославиться» в своей тусовке первым (предположительно) практическим применением вышеупомянутого указа Кравчука в реальном гражданском процессе.

7) дырку прикрыли
Вскоре после судебного решения уже Кабмин - с подачи Минсоцзащиты - истолковал норму закона в прежнем («советском») духе («не состоит и не состоял ранее в браке», или «не имеет и не имел собственной семьи») и этот документ тогда же получил госрегистрацию (то есть законную силу). Но поскольку он не имел (и не мог иметь) обратной силы, отец так и остался обладателем статуса «член семьи погибшего» и получал соответствующую надбавку к пенсии (в размере половины минимальной).
Уже 400 лет живет акула, обитающая в холодных водах Гренландии. К тому же она является самым крупным плотоядным млекопитающим на земле. Тэги: 400-летняя акула , акула , старая акула

Дополнительные тэги: млекопитающая рыба, ЕГЭ

Источник http://ru.publika.md/v-kholodnykh-vodakh-grenlandii-obitaet-400-letnyaya-akula_1908191.html
Новосибирский зоопарк, вчера.
Большая группа каких-то африканских свиней, взрослые и молодняк, тянет пятачки к морковке, которой кормят посетители. Сами хрюшки черные, только пятачки розовенькие. В общем, довольно милое зрелище.
Довольно грузная тетенька, глядя на это, изрекает: "Какие фотоГИГИЕНИЧНЫЕ". Ну да, свиньи-то...
Мой дядя Ираклий рассказал. Жил в их квартале Гоча Мазманишвили. Почти каждый месяц он ехал в деревню и привозил бачонок хорошего вина на продажу. Соседи приходили к нему со своими кувшинами, чтобы купить. Но сначала, канечно, пробовали. Долго пробовали, иногда почти целый день. А потом покупали. Были у Гочи два мерные кувшины: 3 литра и 5 литра, и все так и покупали: кому нужно – 3, кому нужно - 5.

Поселился в том же квартале учител химии. Может быть русский, может быть украинец, может быть кто-нибуд еще, но точно не грузин. Совсем молодой парнишка. Он по распределению приехал и снимал комнату у дядиных соседов. Тоже однажды пришел за вином с химический колба и говорит:
- Налей мне литр!
- Как я тебе литр налью? - удивился Гоча, - У меня только 3 и 5.
Химик немного подумал, а потом в один кувшин налил, в другой перелил, и через минуту получился у него литр. Перелил к себе в колбу, расплатился, вежливо поблагодарил и ушел.

- Скоро уедет отсюда, - мрачно сказал Дато Кипиани после его ухода.
- Зачем уедет ? – спрашивают все.
- Панимаете, - говорит Дато, - на двоих литр мало, а одному пить хреново. Плохо ему здесь, а парень он хороший, чквиани бичи. Нужно его в гости пригласить и к делу пристроить.

Теперь у Химика внуки растут, а я до сих пор не могу сообразить, как он литр отмерил.

Вчера<< 14 августа >>Завтра
Лучшая история за 03.06:
Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.
Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а сами дрейфовали по странам Азии, где на пару валялись на пляжах и рисовали диковинные ведические пейзажи с храмами и джунглями.
Войдя тогда к нам, Настя кротко взглянула на меня своими синими глазами и, укоризненно покачав головой, переставила мои, стоявшие в беспорядке ботинки, носками друг к другу.
— У добрых-то людей так, — терпеливо, как маленькому, пояснила она на мой недоумённый взгляд, — чтоб голова читать дальше
Рейтинг@Mail.ru