Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
2016 год. Аналитики считают, что серьезную конкуренцию Путину может составить только Пикачу. 2026 год. Из газет: "Ширится движение за предоставление покемонам избирательных прав." 2036 год. Листовка "Честного Пикачу - в президенты!" 2046 год. " Пикачу - всенародный президент." 2056 год. Из оппозиционных газет: "Коррупция в окружении Пикачу превысила размеры коррупции при Путине. Когда же закончится этот бардак?"
Сидоров И.И., призывавший не играть в Pokemon Go, судебного-психиатрической экспертизой признан невменяемым х и освобожден от уголовной ответственности.
-Скажите, что Вам больше всего запомнилось из репортажей нашего ТВ канала о событиях в Рио? -Больше всего из показанного мне запомнилась реклама. Она меня просто зае.ала!
Водился за мной как-то не столь уж давно один грешок - любил смотреть ролики 18+, особо серию Ultimate Surrender (это когда голые девки в "типа борье" друг дружку до упора задрачивают...) А вчера - увидел по телику олимпиаду - вольная борьба, женщины. Ччёрт.
-А почему в психбольницах так много Наполеоновских и ни одного Гитлера? Оба так хорошо начинали, и так плохо закончили... - Психам, наверное, во Франции больше нравится...
Патриарх Кирилл определил архангела Михаила в покровители российского Следственного комитета. "Да я сам от этой новости охреневший" - прокомментировал новость архангел.
Вы заметили, что Билли Клинтон, с его стервой-женой, причудливой формы сигарами и ярко выраженным похуизмом, стал национальным русским героем, типа Иванушки-дурачка и Луки Мудищева? Под одобрительные аплодисменты и посвистывания вот уже второго поколения.
xxx: Чем малышей пугать, лучше б Валуева сделали главным тренером сборной России по футболу. yyy: Да этих кем только ни пугали - всё без толку. Даже Моисеева хотели тренером сделать. Вовремя одумались: эти вместо чужих ворот сразу к родственной душе тянутся.
Сидят два олигарха, один другому: - Вот раньше люди работали ! Столько всего запасли, настроили, что до сих пор нам хватает. - Да, а нынешние как-то не о закромах Родины, о себе всё больше думают ! Как дети-то наши с такими лентяями дальше будут? - Ты не беспокойся, у них ничего нет, всё уже наше. Приползут и еще просить будут. - Да, не об этом я, историю вспомнил. До 1917 тоже так было, сначала война, потом Революция... а 2017 не загорами...
Месячный цикл жизни делится на две части:1. Где найти деньги, чтобы заплатить за квартиру и в ЖКХ; 2. Где найти деньги сделать следующий платеж за квартиру и в ЖКХ. .
Проще проклинать Хозяина, чем выдавить из себя Раба. Однако, во всех случаях нужно выдавливать Раба из Хозяина. Нельзя забывать о том, что Хозяин моего Хозяина не мой Хозяин, а значит может и должен быть моим рабом.
В Америке. - Джонни, милый, как тебе удалось разбогатеть? - Исключительно любовью и трудолюбием, дорогая. Я написал книгу: “Как заработать свой первый миллион” и дарил её власть имущим. В благодарность за науку, они мне шлют 2 процента с прибыли. В странах бывшего СССР. - Моше, милый, очень трудно было заработать первый миллиард? - Нет, дорогая. Ко мне в 91-ом подошёл американец и предложил изучить с ним на практике книгу: “Как заработать свой первый миллион”. Я оказался способным бизнесменом.
Мирные жители Алеппо предупреждают: если гуманитарный коридор не появится в ближайшее время, они объявят все вооруженные формирования на территории города съедобными.
Легкоатлетки США получат вторую возможность пробежать квалификацию эстафеты 4x100. Американки прибежали последние, потеряв палочку. -Да вручите им сразу золотые медали. Зачем людей мучить?
Проезжая в лютой пробке у Массандры, услышал новый анекдот. Трасса Ялта - Симферополь не от дождя просела — это украинские диверсанты. Две группы. Одна писала сверху, другая прыгала на трассе...
Эта занимательная экономика. Некогда уволенный Медведевым Кудрин теперь пишет за деньги бывшему работодателю программу выхода экономики страны из кризиса. Вопрос. Кого же все таки нужно было уволить?
Если у спортсмена отбирают медаль, лучшее, что он может сделать - прислать ее назад почтой, в баночке с говном. Вдруг опять захотят на допинг проверить.
Слышал что депутаты рекомендуют запретить игру про ловлю покемонов. Ничего подобного! Перечитал инструкцию к игре -- там про депутатов вообще ни слова!
Во французском языке есть такое существительное "gouvernement" - правительство. И глагол "gouverner" - управлять, руководить. Но у этого глагола есть и другое значение - ухаживать за скотом.
Угадайте с трех раз - какое значение этого глагола больше нравится правительству России.
Сообщали, что олимпийские гимнастические брусья, кольца и прочий инвентарь Олимпиады - 2016, после завершения соревнований привезут в Украину. Больше у Бразилии выклянчить нечего не удалось, хотя там, в спортзалах, все еще остается некоторое количество неиспользованного талька ...
Метро «Мякинино» решили не закрывать. Для безопасности пассажирам на входе будут выдавать каски, резиновые сапоги и диэлектрические перчатки, которые перед посадкой в поезд будут собираться и выдаваться прибывшим пассажирам. Так же, за дополнительную плату, можно будет взять напрокат противогаз, топор и багор.
Урок русского языка для Дарьи Клишиной от её тренера. Даша! А, Даш! Крики "Давай" на стадионе значат не "отдаваться мужчине", а означают "дальше прыгай!"
Память об украинских президентах. Кравчук оставил украинцам тележку "кравчучку" - символ обнищания. Кучма оставил украинцам троллейбус "кучмовоз" - символ, пускай слабого, но всё же экономического роста. Ющенко "построил" для украинцев "Больницу будущего" - символ лжи и обмана. Янукович оставил украинцам "Золотой батон" - символ коррупции и воровства. Какая память останется о Порошенко даже загадывать страшно.
- Дмитрий Анатольевич, почему вы до сих пор в Кремль не прибыли. Вас шеф вызывает. - Нет, ну я так не могу. Мне сначала нужно принять ван-н-ну, выпить чашечку коф-ф-фе….
"Бросаю" через терминал деньги на телефон жены, набираю номер, а он мне показывает красную панду и пишет:- Если в следующий раз Вы увидите другой тотемный знак, значит Вы не правильно набрали номер. Ну красная панда, так красная панда! "Бросаю" себе... - зелёный кролик! Это я - зелёный кролик??? Хотел, было, обидеться, да вовремя спохватился. Пусть уж лучше зелёный кролик, чем, скажем, голубой козёл!
В одной квартире на протяжении месяца сутками работали перфоратором и стучали молотки (наполнители вбивали). Потом я разозлился, и решил их молотком по стене спросить: "эй, ты, - 3,14дарас?". И каждое их дальнейшее стучание молотком по стене звучало, как: "да, я, - 3,14дарас".
Попертуйкин бежал вдоль серого здания, за ним гнались четверо. Расстояние медленно, но сокращалось.Попертуйкин отчаявшысь, нырнул в ближайший подъезд, и ломанулся вверх по лестничным пролётам. В низу сгромыхала дверь. Едва добежав до последнего этажа Попертуйкин начал анализировать ситуацию. В проёмах между лестничных перил мелькало две тени. Мерно работал лифт. Лифт! Вот, чёрт! Двое едут на лифте! Попертуйкин сжав кулаки решительно встал перед открывающимися дверями. -Кииай! - закричал Попертуйкин, но даже не успел размахнуться. Мощный удар в голову сбил его с ног.
- Вставай! - услышал он голос жены. Попертуйкин приоткрыл глаза. Он лежал на полу своей спальни. -Вставай, уже полчаса тебя бужу. В голове гудело. Попертуйкин покосился на сковородку в руках жены. -Омлет тебе приготовить? -У-у...
Чавкая и стуча вилкой по тарелке, вспоминая кошмарное сновидение, Попертуйкин в тысячный раз пообещал себе: "Больше так не бухать.."
Ау, мужи-ык! Рядом с тобой всегда находится настоящее сокровище. Просто, нужно это, наконец-то увидеть и оценить.
Танцуй, Россия! И плачь, Европа. А наши жёны самые-самые красивые И лучшие! Оп-па!