Свежие анекдоты - основной выпуск

Изгнан из ада с формулировкой: "подъебывал чертей".

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести...

А вот интересно… Теперь, после истории с полковником МВД с квартирой, набитой долларами, судьи, вынося решения по протоколам, сочиненным гаишниками, будут по-прежнему тылдычить, как попугаи: «У меня нет оснований сомневаться в честности сотрудника полиции»?

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.

Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.

В России на выборах победила партия "Денег нет".

Если Анджелина Джоли и Брэд Питт всё-таки разведутся, то они негритят на волю выпустят?

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают ::)

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

- Дорогой, а почему ты небрит?
- Ну, ты спросила! Да у нас в роду вообще не было бритов, русичи мы!
(c) Нестор Бегемотов

Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

Идти в жопу со временем.

Семейное положение: здороваемся.

Ходил на выборы.
В качестве музыкального сопровождения на участке звучал шансон.
Проголосовал за жуликов и воров.

Не могу понять, я ненавижу свою работу или просто ненавижу работать.

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?
- Ему пять лет и оно свадебное!

Дураку и начальнику полработы не показывают.

Судя по результатам выборов в Госдуму, слова Грызлова о том, что парламент не место для дискуссий, сбываются.

- Тут недавно тест прошел в "Космо", и выяснил, что я гей.
- Как так?? Почему??
- Потому что проходил тест в "Космо".

По программе импортозамещения с целью поддержки отечественных производителей порнофильмов Роспотребнадзор заблокировал иностранные сайты PorhHub и YouPorn.

- Я ненавижу этот мир на клеточном уровне.
- Поясните.
- Аллергия.

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между Навальным и полковником Дмитрием Захарченко?
- Оба "идейные" борцы с коррупцией, и у того и другого есть фонд, но Навальный уже преступник, а Захарченко пока подозреваемый.

Бесит, когда холопы государевы печь топить начнут еще не скоро, а в палатах барских уже стужа ледяная.

После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами.
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...

Я уверен, что живет где-то на просторах нашей страны честный труженик, полковник милиции Захарченко. И не знает, бедняга, смеяться ему или плакать.

Что общего между овощами и отношениями?
Вялые никому не нужны.

- Обожаю путешествовать.
- Где ты был?
- В Рязанской области.
- А еще?
- В Рязани.
- И все?
- Рязань большая!

Самое крупное, самое агрессивное государство НАТО, стоящее у самого порога мирной Мексики, строит вдоль всей границы забор.
Видимо чтобы случайно не напасть.

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Анджелина говорит, что Брэд Питт плохой отец. Шестеро детей и еще штук 30 на стороне это плохой отец???

Инновационные технологии в косметологической клинике «Доктор Ершов и Ко»!
Омолаживающая процедура «Три котла».

- Скажите, потерпевшая, вот вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо, - ответила потерпевшая и, как будто что-то вспоминая, заулыбалась...

По инициативе России создано антиантидопинговое агентство. Называется НЕВАДА.

Одна бабушка подошла к Св. Чаше, причастилась, но не отошла от неё, а достала из-за пазухи котёнка и обратилась к священнику:
- Причастите моего котика, он для меня как человек родной!
Находчивый священник:
- А котик ваш исповедывался?

- Настоящая леди даже в кроссовках ходит как на каблуках!
- В смысле, жопой виляет?
- В смысле, через шаг спотыкается.

В России появится аналог iPhone за $130...
У него два небольших отличия от конкурента:
1. Черно-белый экран.
2. Это не iPhone...

Мужчины, если у вас сосёт под ложечкой - поднимите ложечку и посмотрите, кто это там сосёт.

- Представляешь, везде гадит, а потом ходит с видом, что он самый главный!
- Ты это про Обаму?
- Нет. Про кота. А впрочем, какая разница.

Медики рекомендуют пить в меру. Поскольку я не в курсе, где эта самая мера располагается в организме, то пью по старинке - ртом и горлом.

Написал мемуары, 800 страниц получилось, вся моя жизнь. Сбросил на флешку. Сравнил, сколько "весят" мои мемуары и песня Нюши - моя жизнь в 20 раз "легче" Нюшиной песни.

- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, б..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.

Из новостей:
"Партиям не прошедшим в ГосДуму - РоСту, Яблоку, Парнасу, - будет продолжено оказание государственной поддержки в полном объеме."
- Это что же, один Навальный у нас без господдержки?!
- Ну почему без господдержки... Просто государство другое!

Диалог в Одессе:
- Изя, я наконец-то понял смысл нашего гимна!
- Поздравляю. И что там?
- Помнишь, некоторое время назад наша главная надежда и опора - Хиллари - немножко полаяла на встрече с американским электоратом?
- Да, помню, хорошо так погавкала, убедительно...
- И теперь, когда бабушка вдруг сильно захворала, я сразу понял суть гимна...
- Ну и что ты понял?
- Щеня вмерла...