Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня я видела, как мой сын делает своей девушке предложение. В процессе завтрака он вынул откуда-то коробочку с кольцом, и, не глядя на девушку, методично пережевывая еду, толкнул эту коробочку в сторону предполагаемой жены. Знаете, так люди обычно соль кому-нибудь передают. Я вся напряглась, ожидая бабских ввизгов и истерикк (девочке двадцать лет, для них это так важно ведь), а она открыла её, надела кольцо и сказала "угу". Потом они продолжили молча жрать...
Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер.
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают.
О ВИРТУОЗАХ Князю Григорию Потемкину доложили однажды, что некий граф Морелли из Флоренции превосходно играет на скрипке. Потемкину захотелось его послушать, и он приказал привезти итальянца. Один из адъютантов светлейшего князя немедленно отправился в Италию, где предложил Морелли тотчас же садиться в тележку и скакать в Россию. Однако виртуоз послал к чёрту и Потемкина, и курьера с его тележкой. Но как явиться к князю, не выполнив его приказания? Смышлёный адъютант отыскал какого-то скрипача, бедняка не без таланта, уговорил его назваться графом Морелли и ехать в Россию. Потемкин остался доволен его игрою. Итальянец был принят на службу в русскую армию под именем графа Морелли и в итоге дослужился до полковника.
В 1939 в США начал издаваться роман Агаты Кристи "Десять негритят". Однако, темнокожее население страны посчитало такое название книги оскорбительным. По политкорректным соображениям следующие тиражи книг печатались под названием "Десять маленьких индейцев". Видимо, кто-то посчитал, что и это унижает чувства коренного населения США. Роман назвали "Десять солдатиков". Не знаю чем не угодило переименование военным, но сейчас книга печатается под названием "И никого не стало".
Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»
Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»
Или «У вас истекает срок поверки счетчика воды, наш мастер как раз сейчас обходит сейчас ваш дом и меняет счетчики по госцене…»
Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером, и вам выпал приз, участие в презентации в ресторане…»
Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, если живу на Кипре. Просто знаю — и всё!
А еще я знаю, как вам от этих звонков избавиться. Слушайте сюда…
Когда в следующий раз у вас раздастся подобный телефонный звонок, вам надо будет громким, четким, подчеркнуто воодушевленным голосом произнести примерно следующее: «Какая удача, что вы до меня дозвонились! Не хотите ли поговорить о Боге? Вы думаете ваш звонок был случайным? А ведь это сам Господь направил вас ко мне! Он знает, что мы как раз сейчас набираем новых братьев и сестер в нашу общину…»
Поинтересуйтесь, имеет ли собеседник понятие о грехе и желает ли от избавиться от своих грехов? Знает ли он, что только братья и сестры из вашей общины спасутся во время страшного суда? Импровизируйте, короче!
Если вам влом вмешивать в это дело бога, то предложите собеседнику обзавестись супер-пылесосом Кирби, и спросите куда к нему может подъехать ваш коллега, чтобы продемонстрировать этот чудо пылесос в работе. Или пригласите его на лекцию о чудесных свойствах Сока Нони и лечебных чудесах кордицепса.
Уверяю вас, не пройдет и месяца-полутора, как ваш телефон исчезнет изо всех баз, и вам перестанут звонить. Почему я так в этом уверен, сидя на далеком Кипре? Да потому что все денежки, которые у вас вытянули по этим звонкам, текут на наш солнечный остров, и я, чисто случайно, знаю, по каким критериям идет обзвон, и как эти базы актуализируются.
ЗВАНЫЙ ОБЕД Светлейший князь Потемкин не питал дружеских чувств к графу Суворову. Желая досадить ему, Потемкин постоянно напрашивался к Александру Васильевичу на обед со всей многочисленною свитой, что приходилось недешево. Суворов долго отнекивался, но наконец вынужден был пригласить Потемкина. Изготовить великолепный стол Суворов позвал искуснейшего метрдотеля князя Матоне и поручил сделать это, не жалея денег. А своему повару Мишке велел приготовить два самых простых постных блюда. Угощения Матоне удивили самого Потемкина. Но Суворов, кроме своих двух блюд, ни к чему не прикоснулся. На другой день, когда метрдотель принес ему счет, простиравшийся за тысячу рублей, Суворов написал на нем: «я ничего не ел» и отправил князю Потемкину. Тот немедля заплатил, хотя и со словами: «Дорого стоит мне Суворов!»
Смотрю много историй от недовольных досмотром в метро. Я тот самый,кто вас досматривал. Сейчас уже уволился поэтому расскажу всё как есть. Это самая дебильная работа на свете. Меня туда позвал знакомый,сказав, что это легкий способ срубить бабла. Деньги мне были очень нужны. Инспектора это вам не полиция,это даже не работники метрополитена,это тупо левая контора,которая по подряду досматривает пассажиров метро. Про название бесполезныш тоже правда.
Схема работы простая. Выбираешь явно торопящегося прилично одетого пассажира и начинаешь выносить ему мозг. Дальше дело техники,если у него с собой какой-нибудь нож или травмат,то считай 3-5 тысяч у тебя уже в кармане. За день так штук 50 на каждого поднимали. Когда план по досмотру не добирали, тупо шли к лоткам,где всё по 10 и покупали ножи. Сдавали под отчет типа изъяли.
Уволился я после досмотра одного пассажира. Вижу на экране окулуса предмет,похожий на пистолет. Достал его из сумки. Это пакет с фольгой, свернутой в виде пистолета. Прошу развернуть. Пассажир сказал тебе надо ты и разворачивай. Потрогал вроде твердое и аккуратно развернул этот многослойный качан. Я несколько близорук поэтому, пытаясь рассмотреть содержимое, поднес его к лицу поближе,а из свертка вонища я аж отпрянул,и потекло. Прямо на руки. Бросил свёрток на пол. Смотрю из него говно во все стороны течёт. Стою, как мудак, весь обрызганный. Пассажир поржал и пошел.
Понял я в этот момент как люди к досмотру относятся и уволился.
Когда на сеансе Кашпировского в зал вошел глава Следственного Комитета России, сидящий на сцене в инвалидной коляске парализованный мужик встал и вышел.
- Один известный депутат сравнил победу на выборах с оргазмом. - В смысле, такой же накал страстей. - В смысле, что потом можно расслабиться и не обращать внимание на свой электорат.
Ребрендинг "Спокойной ночи, малыши!" состоялся: саундтрек от Шнурова, ведущий - Валуев. Старые ведущие получили новые имена - Срюша, Бухашка, Харкуша...
Тут вот нынешние российские банки ругают. А то ли еще было в начале 90-ых. Вот вам реальная история. Трое ребят, у которых был кооператив, решили провернуть прибыльную операцию. У нас в Твери одному предприятию срочно требовались какие-то детали для производства. А эти ребята знали, кто их продает где-то на Урале. Договорились о цене покупки и о цене продажи с доставкой. Чистая прибыль выходила что-то около одной трети.
Сводить покупателей с продавцами, естественно, никто не собирался – посредников просто выдавили бы из сделки. Поэтому ребята решили взять краткосрочный кредит в коммерческом банке, перевести деньги продавцам с условием доставки самолетом, а потом получить деньги с покупателей и расчитаться с банком. Все должно было занять три дня.
Кредит им дали под 3% суточных. Я не оговорился, официальная инфляция составляла 36% в месяц. Деньги можно было переводить только через Центробанк. Центробанк играл с этими деньгами ровно две недели. А когда деньги все-таки пришли к продавцам, они уже часть деталей распродали и полной партии, нужной покупателям, не набиралось. А те хотят или все, или ничего. Тем временем, как нетрудно подсчитать, на кредит уже набежало 42%. Чем все кончилось, не знаю.
Генетики сошли с ума: Клонировали умного кота, Потом дошли до хитрой Обезьяны, которая нарушила Их девственные планы. Клонировать мартышку не Вопрос. Проблема в том, что Жизнь плодить не надо Вдохновенья, Но что заполнит разума Стремленье к прекрасному И чистой красоте? Мораль: уж если Вы генетик, Клонировать собравшийся себя, Подумайте, что даже из ребра У Бога получилась все-таки жена, А не какой-то хилый теоретик.
Друзья, приятели, подруги ! Определитесь, хоть примерно, Чего вам надо? Буги-вуги? Но, что бы было достоверно. А может вам мазурка в жилу? А может вальс вас только плющит? Или бесится нужно с жиру, Непьющим и немного пьющим.
- Ты когда нибудь трахал покемона? - ШТО? - Да я как-то с девочкой в костюме Пикачу на фесте познакомился, пригласил, а потом такой "Слушай, а может ты костюм снимать не будешь?"
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике. - Гораздо раньше оно повредит печени.
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...
