Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К историям про хамство при досмотрах. Наблюдала как-то на выходе из большого универмага, как сработала служба безопасности. Сработала звонилка, когда выходил один из покупателей с парой пакетов. К нему тут же подошли двое сотрудников безопасности и вежливо попросили отойти в сторону. Далее последовала проверка содержимого пакетов, проверка магазинного чека. Все заняло минуту, максимум две. Тут же старший, извиняясь, достает откуда-то из под своего прилавка плитку шоколада и вручает "пострадавшему". Покупатель улыбаясь уходит в пакетами и с шоколадкой, а я стою обалдевшая, тоже улыбаюсь. Так приятно на душе от этой сценки. Вот ведь, думаю, сервис. Да, забыла уточнить. Это было во Франкфурте-на-Майне.
Блонди отжигает. Грудь у неё внушительная, шестого размера, не меньше, пишет в фейсбуке: "Надо мной в метро сейчас стоит такой грустный мужик, ну прям такой грустный, что я расстегнула лишнюю пуговку на блузке. Вроде начинает проявлять интерес к жизни".
Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризьма, только научные интересы - как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого.
С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут - эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда - тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей - было непонятно. Стрелять - нечем, метать камни - они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги "археологи". Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так - "не знали". Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом - кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка - зверь очень умный, но насколько умен леопард - даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу - тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели - где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте кушайте - помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись. Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой - откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так - леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся - лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом - пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов - они хорошо разглядели.
PS О чем это мой рассказ? Скажете об Украине, выборах, оппозиционерах?? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только. А все аллегории - это просто совпадение.
Произошло вчера в Мюнхенском аэропорте. В кафе зашла закутанная с головы до ног мусульманская тётка неопределённого возраста. Лицо её тоже было закрыто, чем-то вроде миниатюрной занавески, а руках у неё была купюра в 5 евро, которой она махала перед лицом у продавщицы в кафе, при этом не произнося ни звука. Продавщица спросила по английски, чем может ей помочь. Та ничего не ответила. Продаввшица повторила вопрос, но мусульманка в ответ тихо продолжала махать купюрой. И тут неожиданно, из-за соседнего столика встал бородатый мужик восточного типа, подошел к прилавку и сказал продавсшице, тоже на чистом английском: "Конечно ты ей можешь помочь. СКАЖИ ЭТОЙ ДУРЕ ЧТО ОНА УЖЕ НЕ В САУДОВСКОЙ АРАБИИ - ТУТ ОНА МОЖЕТ СНЯТЬ С СЕБЯ СВОЮ ТРЯПКУ". Диссонанс был налицо - мужик явно тоже был мусульманином. И тут произошло то, что окончательно добило окружающих, которые к тому моменту с интересом наблюдали за происходящим. Мужик повернулся к тётке и что-то ей сказал ПО-АРАБСКИ, судя по всему, продублировал ей то, что только что сказал по-английски. На что тётка, наконец, издала странный скипящий звук и быстро ломанулась к выходу, впрочем продолжая зачем-то махать купюрой. А мужик спокойно вернулся за свой столик.
Объявление: Внимание! Нужна помощь! Не будьте равнодушными! Мне нужен мужик с квартирой, машиной и без алиментов. Р.S. Подруге тоже. И подруге подруги тоже. В общем, нас семеро.
В след ряду историй о досмотрах в целях безопасности. Живу в маленьком южном городке. На вокзале, чтобы войти на перрон устроили пункт досмотра. Просветка, работники безопасности РЖД, страхующие их менты, в общем, всех до хрена и все заняты делом. Лично сам, да и все местные, проходят через эту фигню, только если идут с привокзальной площади и им не в падлу общаться с этой шушерой, которая смотрит на экран, а потом задаёт вопрос:"Что у вас в сумке". Первое время говорил "взрывчатка", но потом понял, что туда одарённых интеллектом не берут. Так что сейчас на подобный вопрос делаю глубокий вдох и отвечаю "вещи", преданно смотрю в глаза вопрошающему и если следует дальнейший вопрос "какие" начинаю перечислять всё по памяти с самой ерунды. Весь этот зоопарк, с озабоченными безопасностью граждан лицами, можно легко обойти, пройдя 150-200 метров параллельно перрону в любую сторону и заходи на перрон, оттуда в вокзал, куда хочешь и никто тебе слова плохого не скажет. Поставил себя на место плохого, бородатого парня, планирующего страшное злодейство. Воображение нарисовало столько вариантов, что я даже растерялся. Как-то так.
Коты, взращённые без ЭЛТ-мониторов. Мой, например, вполне себе счастливо спит на лазерном принтере. Правда, недовольно ёрзает, когда снизу начинает лезть лист.
Муж: - Так, машину тебе купили, шубу сегодня приобрели. Пора и мне что-нибудь приобрести! Жена: - Это ты чего, козлина, бутылку водки что ли выпрашиваешь?!
— Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло. — Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?
Второе сентября, утро, иду на работу. Навстречу идёт женщина. Смотрю на неё и думаю, что что-то не так. Вроде всё нормально, но что-то не то. Дошло не сразу: у женщины на ногах были туфли разного цвета - один зелёный, другой чёрный. Да, судя по всему, кое-кто хорошо отметил 1 сентября.
Объявление: "Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена".
Обсуждение с подружкой после похода в парфюмерный магазин: - Юль, а как духи те называются, не помнишь? - Не помню, вроде "геноцид"... Или нет, "гиацинт", точно!
Лето. 6й час за рулем. Жена и порядком подзадолбавшийся оболтус 8ми лет начинают подремывать. Решаю развлечь семейство игрой в "слова". Малому достается слово на букву Ч. То ли устал он больше обычного, то ли еще что, но слово никак не придумывается. Мама решает подсказать: -"Ну когда мальчику нравится девочка, он еще может сказать, у меня к тебе большие ччччч..." -"Член?"- радостно озвучивает догадку наследник, очевидно вспомнивший недавно проведенный разговор о птичках, котиках и цветочках.
Поразился скандалу вокруг школы 57 в Москве. Вкратце: школа для детей "советской интеллигенции" - "людей с хорошими лицами", "рукопожатных" - когда-то идеологически обслуживавших советскую власть (но, разумеется, с фигой в кармане, куда же без нее!) и ненавидевших ее за это. В этой школе завелся педофил - учитель Борис Меерсон, который крутил романы со школьницами на глазах у учителей и родителей. Это продолжалось 20 лет, все все знали и все молчали - ведь он свой, такой же как они - Сталина не любит, бородатый, с понитейлом, умный, ироничный - как же его отдать на заклание "кровавому режиму"? Да и престиж школы пострадает - а ведь родителям на многое пришлось пойти чтобы устроить своего ребенка туда. Нельзя, чтобы этот актив обесценился.
Общественность узнала о бородатом педофиле из поста некоей "журналистки" Екатерины Кронгауз - и говно наконец-то попало в вентилятор. Выяснилось, в частности, что еще 11 лет назад ученики этой школы начали писать об этом в интернете. В ответ педофил Меерсон вместе с учителем правоведения и при помощи руководства школы имели наглость заставить учеников подписать ими составленный "меморандум" запрещающий ученикам обсуждать учителей - во внеучебное время, с кем угодно, вообще! кто не подписал - тех начали травить.
Как в старой карикатуре Андрея Бильжо - мужик печатает на машинке "Петрович-козел, Петрович-козел". Другой заглядывает ему через плечо и говорит "Петрович это в печать не пропустит!"
А знаете, что самое милое? Что большинство связанных со школой людей (родители, учителя) осудили Екатерину Кронгауз - что посмела нарушить круговую поруку и вынесла на свет правду!
И эте же самые же люди, эта же "демократическая интеллигенция" требуют свободы слова (против чужих) и равенства перед законом (для чужих). Уж если для "совести нации" свой-чужой важнее правды (типичное поведение обезьян в стае), то что говорить об остальных...
В начале тысячелетия в Тунисе погружался с аквалангом. Группой. С инструктором. Дно песчанное, бедное на живность и растительность. Да еще метров до 10 местными выметенное начисто на сувениры. Плавать скучно. Инструктор, желая показать хоть что-то, подвел нас к здоровенному камню, засунул под него руку по плечо, вытащил какую-то хрень, вроде морского огурца, продемонстрировал группе, и снова засунул поглубже. Чтоб не сперли.
Ни в коем случае не реклама. Все таки иногда вредно читать анекдот.ру- на нехорошие ассоциации пробивает.Читала я историю из жизни про нелюбимое сочетание дизайнеров вывесок: желтые буквы на синем фоне.Даже прозвучало что-то вроде технического названия сочетания "нассать в океан". У нас по всему городу плакаты предвыборные развешаны : желтые буквы ЛДПР на синем фоне.Как увижу-клинит именно эту ассоциацию.Но недавно они меня просто добили! Я увидела ролик. На синих волнах качало желтую надпись ЛДПР. Занавес.
Любящие друг друга супруги копируют даже мимику друг друга, поэтому с точки зрения психолога не секрет, почему Дмитрий копирует интонации Владимира, даже когда несет хуйню несусветную
Полиция задержала в Балашихе полсотни членов ОПГ, отсидев в КПЗ до 19 сентября они были отпущены, так как после подсчёта голосов оказалось, что все они стали депутатами и теперь у них неприкосновенность.
Яндекс.Такси вчера очень подвело. Приехал водитель-чучмек и повёз на Сухаревскую. На Проспекте Мира как всегда пробки, однако выделенная сторона буквально летит. Я ему говорю: видишь - пусто, так поехали. Он мне в ответ: мне нельзя, разрешено только жёлтым такси (а он серый). Я специально залез в инет, где ему зачитал, что постановлением от такого-то-такого-то всем такси, имеющим соответствующую лицензию разрешено ехать по выделенке. Он говорит, что ему плевать, я боюсь босса и упорно плёлся в пробке, накручивая счетчик. Когда приехали на место, он меня спросил: какую оценку Вы мне поставите? Я ответил, что двойку и хлопнул дверью. Через некоторое время мне на телефон приходит сообщение: вы поставили водителю двойку, тем самым понизили его рейтинг. Больше он к вам не приедет. Теперь буду перестраховываться и в пометках ставить "Желтое такси".
Для того чтобы быть понятым народом в России, любая новость, идея, или программа политической партии должна умещаться в формат частушки, т.е. четырех рифмованых строк.
Бытует мнение, что если продать воду, которая расходуется на полив дорог в Москве, например в Египет, можно будет построить новые самоочищающиеся дороги, которые не будут нуждаться в их омовении. При этом останутся деньги и на содержание резиденций чиновников, участвовавших в процессе принятии решения поливать дороги.
Того политтехнолога, который назовет свою партию аббревиатурой ЙУХ, ждет невероятный успех. Во-первых массовая явка избирателей на выборы, во вторых легкое преодоление пятипроцентного барьера.
Из новостей по тв"Россия 24":"после товарищеского матча между сборной России и Турции,команда России покинула поле без голов...."Так им и надо!подумалось, за такую игру нужно наказывать!
Возможно, меня сочтут пошляком, но мне почему то кажется, что рекламный слоган колбасы Останкинского мясокомбината "Папа может" больше все таки подходит для какой нибудь виагры.. или я что то не знаю о содержимом продукции и эффекте от ее употребления?!
Виды общества:
1. общество выживания.
2. общество потребления тел.
3. общество потребления продуктов.
4. общество потребления информации.
5. общество понимания процессов.
6. общество понимания людей.
Мои окна выходят на школьное здание. В школе уже давно заведен класс будущих подводников. Военрук вывел под окна школы своих пацанов лет 13-и на строевую подготовку. Левой,левой,шире шаг, запевай. Думаете что они запели во всю глотку? Я ушам не поверила. Запели "про того, которого любила, про того, чьи письма берегла..."
Достойно изумления, Что кое кто здоров, Узнав про откровения, Чем кормят фраеров! Причина скорой помощи: Колбаска, мясо, сыр, Напитки, фрукты, овощи, Сметана и кефир! Да, к этому добавить Могу я сотни две, Продуктов и изделий Фуфла навалом где.
Приходит философ с семьей в ресторан, подзывает официанта и говорит ему: - Вы видите, у меня двое маленьких детей. Я очень бы не хотел, чтобы они подхватили какую-нибудь заразу или микробы! Я также бы категорически не желал, чтобы кто-то из моей семьи заболел аллергией, ну или астмой! Я уж не говорю о глистах, гепатите, холере! Да хоть банальной дизентерией, в конце концов! А ведь эта, казалось бы простенькое заболевание, поражает желудочно-кишечный тракт. А по данным ВОЗ от дизентерии каждый год погибает более 700 000 жителей нашей планеты! А ещё... Официант, осторожно перебивая: - Простите, секундочку. Вы о чём вообще? Философ: - У вас тараканы на кухне ресторана обитают?
Вопрос представителю полиции: - Арестован молодой человек, ловивший покемона в Храме Екатеринбурга. А за что? - Статья 158 УК РФ. Кража покемона в Церкви.
Крым - чепуха.Верните нам Аляску,- Ведь это тоже русская земля. Давно пора задать Обаме взбучку-встряску,- Он в деле не фурычит ни фуя. Лишь расплодил умеренных игилов И разных Порошенок косоорылых.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"
