Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...

Готовить меня научила мама.
А разогревать - папа.

Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.

Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

Врачи бывают трех видов:
Первые - От бога!
Вторые - Иди с богом!
Третьи - Не дай бог!

- Девушка, поехали ко мне.
- Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
- Ну поехали, я живу тут недалеко на Рублёвке.
- Господи, как быстро я к тебе привыкла.

Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.

Скоро россияне забудут о бедах. Простите, об обедах...

Солдат пишет письмо. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Матери?
- Да.
- Будь другом, заложи копирку.

Муж сидит на кухне с другом, бухают весь день. Жена не выдержала и решила уйти к подруге, захватив бутылку шампанского. Муж её спрашивает:
- Ты чего так вырядилась?
- Влюбилась!
- В кого?
- Да есть тут мудак один!
- Вот сука!
Друг с серьёзным видом:
- Да не, братан... Не кипишуй. Это она по-любому про тебя. Я-то тебя знаю.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Хиллари Клинтон выступила с заявлением, что севшая на неё во время дебатов муха жужжала с сильным русским акцентом.

Как надо было провести дебаты по поводу мухи, севшей на Х. Клинтон:
Д.Т.: Хилари, на Вас сидит зеленая муха!
Х.К.: Ну и что Вы хотите этим сказать?
Д.Т.: Хилари, надеюсь Вы знаете на что тянет садиться таких мух.
Х.К.: Вы что, хотите этом сказать, что я ,,,,!
Д.Т.: Нет Хилари. Просто я еще раз убедился, что эти твари никогда не ошибаются.

Мухе, севшей на бровь Хилари Клинтон во время теледебатов, присвоено звание подполковника ГРУ.

- Как вы относитесь к кандидату в президенты Х.Клинтон?
- Ну, мухам она нравится...

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Пьяный:
- Вот люблю дождь. В нём можно прятать свои слёзы. А если дождь сильный, то и мочу...

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?!!
- Нет, теперь буду пить ваше.

Я в сортах дерьма не разбираюсь.
А вот зеленая муха на теледебатах выбрала Хиллари.

На дебатах Дональда Трампа и Хиллари Клинтон с огромным преимуществом победила муха.

- Нет, уж лучше дерьмо, - подумала большая зеленая муха, и улетела с Хилари.

В ответ на инициативу депутата Мизулиной запретить "бэби-боксы" Минздрав предложил разрешить продажу в России презервативов "Durex". Связь улавливаете?

Через пару лет украинцы смогут порезать свою транзитную газовую трубу на огромные куски и выложить из них самый большой трезубец в мире.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Столько дел накопилось, но нет ни минуты свободной, всё время отнимает лень!

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Гей решил уехать из России на Запад. Теперь ищет, кому он там на хер нужен.

Раньше молодые вступали в брак, а теперь - в первый брак.

В среду обещают снег. А ведь ещё каких-то две зарплаты назад стояла летняя жара.

Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.

Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.

- Мне не нравятся тупые зануды без ЧЮ.
- Чу-щу пишется через у.

- Ваши деньги плохо пахнут.
- Так вы их у меня не возьмёте?
- Не знаю даже.
- А давайте я их дезодорантом побрызгаю.
- Лучше добавьте ещё столько же.

- Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))