Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые ярые патриоты Украины делятся на две категории - на тех, кто свалили за рубеж и любят ее оттуда, и тех, кто объедают ее холодеющий день ото дня труп в надежде урвать кусочек и присоединиться к первой категории.
Порошенко сообщил об успешных пусках ракет: «Все наши ракеты поразили цели, - заявил он, - и благополучно вернулись к местам их постоянного хранения!» Олег Бутаев
Украина запретила на своей территории показ кинофильма "Война и мир", т.к. в названии фильма есть элемент российской гибридной пропаганды. Правильное название должно быть "АТО и мир" !
Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.
...Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу... Но всё же, отдавая деньги, поинтересовался: - А с какой целью, собственно говоря, любезный, взимаются эти пятаки? - С целью капитального ремонта Провала, — дерзко ответил Бендер, — чтобы не слишком проваливался!..
Появилась в продаже новая, очень жизненная компьютерная игра для наркоманов - сначала там надо пройти по кокаиновой дорожке, потом перейти конопляное поле, найти закладку, сесть на иглу, слезть с иглы, выйти из ломки и в конце сбежать из психушки.
- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц? - Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются. - Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер? - Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются. - Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал. - А!? Деньги я под матрац складываю. - Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров. - Jawohl, Gruppenfuhrer!
Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу. Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру: - "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?" Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах. Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки, застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания. - "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз. А кому сейчас легко?"
- Штирлиц, Вы написали заявление на отпуск с первого мая 1945 года? - Да, Группенфюрер! - Внизу заявления Вы поставили подпись "Исаев". Тогда сообщите "русским", чтобы они оплатили Вам проезд в оба конца и "отпускные". И, потом, я Вам советую, Штирлиц, не афишируйте особо,что являетесь русским разведчиком. Время сейчас другое, военное так сказать, могут и расстрелять, а что ещё хуже - оштрафовать на сто МРП. - Да, конечно, Вы как всегда правы, господин Группенфюрер. Разрешите идти? - В отпуск? Идите!
Не только Киркорова обвиняют в плагиате. Теперь и сам Киркоров собирается обвинить в плагиате Максима Галкина: тот украл у Филиппа и присвоил Аллу Борисовну.
Деревня, после "послания": - Ну таперича у нас фершал будет. - Дура ты, Матрена, будя самолет такой санитарной. - Ну вот у меня в боку колет, чо самолетот сделат? - Вот опять дура, там наверху-то учены точно знают как лячить, вот он над тобой полетат и здорова...лазарем будут лечить, прямо с самолёту.
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.
