Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче".
Дисклаймер- история медицинская, смеха там искать не стоит. Травить байки в ординаторской- традиция вечная, в любой стране на любом языке. Моя байка коллегам показалась запредельно экзотичной- в ней присутствовал снег и было холодно. Много снега и очень холодно. Зима выдалась необычно суровой- моя городская одежда не грела, тулуп со Скорой был намного полезнее. Хуже было в больнице -очень холодно, я едва поддерживал мою палату интенсивной терапии в теплоте, спасибо родственникам больных- принесли калориферы, электрик поколдовал и пробки перестали вылетать. А вот и история- вызов на острый живот, серьёзно- сельские по пустякам не вызывают. Тулуп- и в Уазик. Едем- точнее, пробиваемся через снег, бабулька живёт на отдалённом хуторе. Сашка, шофёр-Мишка, всё- дальше не проедем, застрянем.Хутор- заколдун прямо, я его уже вижу с пригорка. Саш, надо-человек ждёт помощи. Он покачал головой... Короткая ода шоферам сельской Скорой- ассы, знают всё и всех, с техникой-на ты, все закоулки в районе, проедут по любой дороге, помогут фельдшеру или доктору, понесут тяжёлых на носилках. Короче- если такой асс не берётся- так оно и есть. Саша, какие предложения? Таки придумал выход- по рации поднял местных, вывели лошадь и сани, местный паренёк подъехал к машине. Сани, Саша?Серьёзно? Один выход, доктор-эти сани. Давай, Миша, с богом- я тебя здесь ждать буду. Вылезаю из Уазика- проваливаюсь по плечи в снег- намело, Саша прав- не проехали бы, забуксовали бы точно. Едем-лошадь идёт медленно, неохотно- холодно и ноги вязнут. Холодно и мне- до боли в зубах, тишина.Только слышно хруст снега и странный тренькающий звук иногда раздаётся. Доехали, захожу в дом- там тепло, в одной половине- земляной пол, на нём сено и какие- то животные. На второй половине- хозяйка хутора, худо ей. Глаза блестят и впали, нос обострился, губы сухие- нехорошо, однако. Что случилось?Да живот болит. Давно? Да уж времечко какое. Времечко какое- местная мера времени, от 2 часов до 20 лет, неясно она мне ответила. Неделя будет? Да, где-то так- неделя. Смотрю живот- как доска. И не дотронуться - болит.Признаки нехорошие, перитонит. Едем, бабулька, собирайся. Не могу- соседку жду, не могу их бросить - замёрзнут за день, совсем маленькие. Эх, телята- поросята- ягнята- вот чего она дома неделю страдала... Отправляю сани за соседкой, полчаса спустя, после страшной клятвы соседки не погубить животину- сажаю больную в сани и назад к Уазику. Назад лошадь идёт веселее, аж на рысь сбивается - амбар ей милее всего на свете, я её хорошо понимаю... Перегружаемся в машину, Саша не без труда выруливает на большак- вот и больница,скидываю тулуп, прибегает хирург, в операционную, завожу в наркоз, открываем- эх, бабка- бабка, чтож ты наделала... В животе- зелёный огород, аппендицит взорвался по- ядерному, ревущий перитонит. И что вы думаете? Таки выжила!! Пару дней в моей палате интенсивной терапии- я за стенкой спал, присматривал, пару недель в отделении и - домой. Велики дела твои- плюс сельская суровость- спасли мы её. А тренькающий звук- ампулы полопались, маленькие, в моей сумке. Всем здоровья!
Одни знакомые увлекались разведением рыбок, весь дом был заставлен аквариумами, рыбки плодились с невероятной скоростью, большую часть продавали, оставшихся раздавали друзьям, знакомым. Один приятель тоже постоянно уносил с собой несколько рыбешек. Но как-то в доме оказалась их общая знакомая, которая с удивлением спросила: - У тебя же нет аквариума!? Зачем ты рыбок берешь? - Да, аквариума нет. - Замявшись признался тот и добавил, - но у меня есть кот. Рыбок он больше не получал.
- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась? - Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами… - Ну, а потом как выкручивался? - Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
Гранатометчица Рассказ офицера вооруженных сил одного из постсоветских государств. Навязали мне контрактницу. Свободная вакансия была единственная – гранатомётчик. На эту должность и взял. Подразделение у нас было действительно боевое, обучение личного состава велось серьёзное. Эта крепенькая такая деревенская девушка скоро научилась буквально снайперски стрелять из РПГ-7. И бегала, и ползала… Есть такое упражнение на время – пробежать определённое расстояние, преодолеть 50 метров по-пластунски, и поразить из гранатомёта цель. Так за отведённые на «отлично» секунды она успевала выстрелить трижды, и ни разу не промахнуться. Научилась даже попадать в цель, стреляя из гранатомёта по баллистической траектории. То есть, держит гранатомёт под углом градусов 70 к горизонту, и стреляет навесом. Граната падает вертикально вниз в окоп или в щель. У нас на полигоне в качестве мишени стояла разбитая бээмпешка, так наша гранатомётчица укладывала гранату сверху точно в моторный отсек. Командиры других подразделений иной раз просили её к ним прислать, чтобы показала своё мастерство, для мотивации бойцов к обучению. К сожалению, не бывает людей без недостатков. Наша гранатомётчица была «слабовата на передок». Заразила несколько человек гонореей, и пришлось её уволить.
Проснулись в пятом часу утра от оглушительного шороха. "Кот, падла, опять разбудил..." - подумал я, пытаясь повернуться поудобнее, чтоб повнушительнее наорать на беспокойное животное. Повороту что-то мешало. При ощупывании выяснилось, что мешал кот, беззаботно дрыхнущий между нами. Что же тогда шуршит? Мышь! Специально завели мейн-куна, когда достроили дом. Это такой телёнок, производное от рыси, в три месяца обгоняющий в размерах обычную взрослую кошку. Восторженные отзывы в интернете о мейн-кунах обещали красивую жизнь без мышей и аллергии. Аллергия - это отдельная тема. Практически с момента появления котёнка в доме не помню себя без соплей, насморка и затруднений в дыхании. Утешала мысль: зато охотник точно хороший. По крайней мере оброненный кусок мяса грызёт на лету с целофаном. А ещё генетически почти приученный к унитазу: в туалет ходит преимущественно в душевую кабину и в кухонную мойку. Впрочем, я отвлекся: в данной ситуации, учитывая непрекращающийся шорох, решили будить кота. Кот, бесцеремонно поднятый под пузо, и поставленный на четыре лапы на кровати, рухнул обратно как подкошенный, симулируя полное моральное истощение от недосыпа. Такой поворот событий нас не устроил, и хвостатого спихнули ногами на пол. Наконец он зашевел ушами с кисточками в сторону шороха. Но, видимо, услышанное не пробудило охотничий инстинкт, спящий вместе с котом. Животное развернулось и забралось обратно на кровать, где моментально уснуло, перевесившись через мою ногу. "Мы его кормили, поили, а он нам фигвамы рисует" - вспомнила любимая фразу из мультика. Проворочались до утра под мышиный шорох, так и поехали на работу невыспавшиеся. "Вот поселим тебя в отдельную комнату, хоть аллергии не будет" - мстительно заявил я перед уходом. В то, что кошки понимают слова - не верю. Возможно, понимают интонации на каком-то астральном уровне. Но с работы кот встретил нас со своей, потерянной где-то в детстве под мебелью, игрушечной мышкой в зубах. И ходит с ней пол вечера. Не знаю, что у него в башке сварилось. Впрочем, справедливости ради и к чести породы надо заметить, что прошлую мышь, появившуюся как-то в дневное время, он поймал, причём будучи двухмесячным котёнком. Весело с ней поиграл и по-братски отпустил под холодильник.
В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города". А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком. Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Потом вальяжно подходит к машине, распахивает переднюю правую дверь и собирается сесть. А ему в лицо недовольное "ГАВ!!!!" (а что хотите, мало того что разбудили, да ещё и дверь, к которой так удобно привалиться можно, распахивают). В общем, папа рассказывал, что впервые видел, как человек с места спиной вперёд метра на три отпрыгнул... Потом было суматошное махание палочкой и крики издалека "Езжай быстрее!!!!!".
Помни: если ты сел в такси, попросил выключить шансон и найти по радио классическую музыку, ты ставишь водителя в стрессовую ситуацию и риск аварии возрастает.
Обычный вечер.. Сидит мужик с бутылкой пива перед телевизором: Ведущий: - .. Тройка самых высокооплачиваемых музыкантов в мире. Итак. Третье место получила певица Адель, заработавшая в 2016 году 80,5 миллиона долларов. Мужик: - Неплохо.. Молодец... Ведущий: - На второй строчке — группа One Direction со 110 миллионами долларов. Мужик: - Неплохо.. неплохо... Ведущий: - Ну, и наконец первое место заняла 26-летняя певица Тейлор Свифт, годовой доход которой составил 170 миллионов долларов. Мужик: - Так.. Я не понял.. А где Лоза..?
Когда, наконец, до многих девушек дойдёт - излишняя худоба показывает, что организму не достаёт или питания, или здоровья, или мозгов. Плакать хочется от этих девочек с фигурой зубочистки.
Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу кредитной организации, опытная Роза Моисеевна положила в сумочку паспорт и поехала до ближайшего банка.
- Привет, прости, что я тогда тупил. Не знаю, что со мною было, не решался бросить свободу, наверное. Я соскучился, ты где сейчас, я приеду? - Я замужем.
Муж бросил новобрачную жену в медовый месяц после того, как она впервые появилась перед ним без макияжа. До этого арабская пара из Эмирата Шарджа была обручена в течение полугода, хотя брак продлился всего несколько дней. За полгода отношений 34-летний муж ни разу не видел свою 28-летнюю нареченную в естественном виде. Впервые увидев девушку ненакрашенной, он понял, что она не так красива, как он думал раньше. Новобрачный потребовал развода, заявив, что девушка обманывала его при помощи обильного макияжа, а также искусственных ресниц. “Обман раскрылся”, когда молодой муж повел любимую на пляж. Пара решила поплавать, но купание закончилось драмой для молодой жены. Вода смыла косметику, и мужчина впервые смог разглядеть супругу “во всей красе”. Парень признался, что просто не смог узнать свою супругу. Девушка носила накладные ресницы, а также сделала несколько пластических операций еще до знакомства, пишет Gulf News. По арабским законам, процесс развода довольно прост. Причиной развода молодой муж назвал обман. Мужчина сразу развелся с женой, отметив, что воссоединение невозможно. Безутешная супруга рассказала о происшедшем психологу, который и поведал о драме журналистам. Молодые были обручены полгода, а в браке прожили несколько дней.
Если температуру горячей воды понизят на 10 градусов, то вы перестанете её разбавлять дешёвой холодной водой, а будете больше потреблять дорогую горячую. Государство заботится о нас.
После того, как в качестве материальной компенсации за кражу песни, Дидье Моруани предложили забрать во Францию Киркорова, а в качестве моральной - Джигурду, лидер группы Spaces отказался от иска...
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →