Повторные анекдоты

Известно, что для большинства людей труднее всего — сказать «нет», этим частенько пользуются в ЗАГСе.

Двое друзей играют в гольф. Один говорит:
— Я собираюсь пойти полечить зубы к доктору Шмульбергу.
— К Изе Шмульбергу, говоришь? Знаю я его, сам у него был 2 года назад.
— Ну и как, он тебе все нормально сделал?
— Хмм, я тебе сейчас расскажу одну историю, чтобы тебе было понятнее. Короче, как-то раз, когда я играл в гольф, мне прямо между ног угодил мячик, летевший со скоростью около 250 км/ч. Так вот, это был первый случай за 2 года, когда я перестал ощущать зубную боль.

Любовь — это рыбалка, не клюет — сматывай удочки!

Требуется главный бухгалтер.
Работа: год — через три.

Рабинович — своему бухгалтеру:
— Послушай, Изя! Гляди лучше в книги, а к двери повернись задом!
— Да я так и делаю, но посетители…
— А что посетители?
— Они говорят: «Здравствуйте, Рабинович»…

В жизни мужчины есть 4 периода
1 Еще нет
2 Уже да
3 Еще да
4 Уже нет

Российские ученые изобрели марсоход, отбирающий пробы грунта у американского марсохода.

Явлена нашёл четыре дохлых мухи – рассказывает Миша в классе .— Два самца и две самки . Учитель смотрит скептически на ученика :—А как ты смог определить их пол ??
—Очень просто . Две приклеились к пиву а две к зеркалу!!

—Доктор а у меня звенит в ухе !!!
— А вы не отвечайте.

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

На бульваре сидят два 80-летних полковника в отставке
-Коль, помнишь нам в училище в компот бром лили, чтоб на девок не тянуло?
-помню...
-начал действовать!!!

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
— Почему ты стучишь ногой? — Спрашивает другой.
— Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, а то не откроют..

Это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.

В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

- Не мутить, а быть вместе. Не лизаться, а целоваться. И не тёлка, а девушка. Понял, козёл?!
- Не козёл, а любимый!

- Пить?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, нахрен, мороженое? Заболеем!

Девочка с большими ушами, когда бежит, думает, что ей аплодируют.

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадёт в беду.

-Пошли в бар.
-Нельзя в бар.
-Пошли на рыбалку.
-Нельзя на рыбалку.
-Не жалеешь, что женился.
-Нельзя жалеть.

Я БЫ РЕПОСНУЛ, НО НЕЛЬЗЯ РЕПОСТИТЬ

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно - как и договаривались.

Что общего между политиками и дайперами? И тех и других нужно регулярно менять. Причем по той же самой причине.

Сегодня молодая и симпатичная девушка упала передо мной на колени.
И знаете, что она сказала? "Чёртов лёд!".

Женат я давно, и могу честно признаться: все годы сплю только со своей женой... С другими разве заснешь?!
Олег Бутаев

Армянское радио спрашивают - что общего у советского магазина и автомата калашникова? Армянское радио отвечает - очередь, бесконечная.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

Ехал сейчас в метро, станции объявляет ребенок. Режим слетел с катушек и использует детский труд в подземелье.

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Приехавший в Киев попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.
- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!"
В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!"
Тут он и окаменел...

Муж и жена ужинают в ресторане. Официантка приносит счёт.
Жена начинает возмущаться:
- Почему кроме еды в счёт включены женские колготки?
Официантка:
- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

Жена приходит домой в 3 час ночи.
- Ты пила? - спрашивает муж.
- Нет, я топор.

Бесконечно можно смотреть, как течет вода, как горит огонь и как Украина получает безвизовый режим у ЕС.

- Ходил в бухгалтерию разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И как?
- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Учительница задала сочинить стих и спросила вовочку:
пока пока по камушкам мы школу разберём учителя повесим и зауча бобъём директора заставим контрольные писать а если не захочет придётся растрелять

Нaдoeлo всe… Вoзьму вepeвку, нaйду вemку пoкpeпчe и будь, чmo будem… сдeлaю кaчeли и буду кaчamься!

Папа едет в Ленинград:
Вовочка рассказывает стишок:
Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад-
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед!

Девочка на пляже подходит к грузину и спрашивает:
- Дяденька, а почему у вас ноги волосатые? Вы папуас?
- И в попу ас, и в писю мастер!

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Иван Дурак и Царевна в первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
- Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
- У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
- У тебя что сын ПРИДУРОК?
- Что он сделал?
- Он мне нос в жопу засунул....и кричит
"МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ!!!"

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня страшная мигрень…
- Батенька, мигрень бывает только у аристократов, а у вас - обыкновенный бадун.

— Рабинович, вам сколько лет?
— Сорок.
— А по паспорту пятьдесят!
— Так я же десять лет сидел! !
— Так что, вы там не жили?!
— Чтоб ты так жил!

Самые опасные преступники носят костюмы и галстуки, а не татуировки.

Как евреи спаивали русский народ.
Поймали трое евреев русского и говорят:
- Русский, ми тебя сейчас будем таки спаивать! Двое будут тебя держать, а один тебе в рот будет водку наливать!
- Эээ, не, не пойдёт! Давайте так: один держит, а двое наливают...

- Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации, б***ь, чисто по ситуации.

— Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
— Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30!

Есть ещё такие: "Вечно молодой, вечно с мамой".

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

В особняке Бориса Моисеева только задний вход

Делаем чёрные полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

РосКомНадзор заблокировал сам себя.
Это всё что тебе надо знать об уровне профессионализма Роскомнадзора.

Если в России к уху приложить пустой кошелек, то можно услышать как где-то далеко в Панаме играет виолончель…

Видел сегодня девушку на «копейке».
Это ж как плохо нужно делать минет?!

Оснащение наших дурдомов компьютерами идёт полным ходом.
Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.

"Трамп-пам-пам" - самый популярный мотивчик 2016 года.

Подарили евреи Медведеву дрон, стоимостью 52000$
И совсем незадорого, предложили купить у них пульт, к этому дрону, всего лишь за 99999$…
©Фёдор Тишутин

калабок повесился

В жизни есть 2 главных правила:
1. Никогда не выдавай всю информацию.

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было.

Кто хочет иметь друга без недостатков, тот остаётся без друга.

Позавчера муж застукал, как я брею ноги его бритвой. Заставил купить новую...
Ой, девки, я вам скажу: "Новая бреет ещё лучше!".

“ Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!... -пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете? ! О-ФИ-ГЕН-НО!! ! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм.

Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери? ! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое…"

Михаил Жванецкий.

Женщина хоронит мужа. Прощается с ним у гроба и причитает:
- Поцеловала бы глазки, да не было в них ласки,
поцеловала бы ручки, да не было получки,
поцеловала бы пятки, да бегали на блядки!
Священник, стоявший рядом, спрашивает:
- Женщина, у вас дети есть?
- Есть. Отвечает она.
- Тогда целуйте шишку и закрывайте крышку!

У вдовы одно утешение – знает, где муж проводит вечера.
Олег Бутаев

Инвалид в костюме Грефа пытался получить кредит в Сбербанке… ©Фёдор Тишутин

- Я за что плачу налоги?! Вова, Дима, где дороги?!
- Распоясалось жульё!!! Вова, Дима, где жильё?!

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
- Это не я тебя вчера во время секса придавил?
- Не ты...

Узнай, как работает мозг дурака - и сможешь управлять миром.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин.
Просто им это обходится дешевле...

На вечеринке:
- Я сейчас танцпол взорву!
- Абдулхамид, успокойся!

— Я сейчас взорву этот танцпол!
— Ахмед, успокойся!

Инвалид в костюме Грефа пытался получить кредит в Сбербанке… ©Фёдор Тишутин

Несмотря на все трудности правительство уверено, что жить можно ещё хуже.

Медсестра нечаянно разбила анализ мочи батюшки. И чтобы не просить батюшку сдать анализ ещё раз наполнила пробирку своей мочой. На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:

—Батюшка вы беременны!!!

—(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.

Ода Ольге

Однажды отец Онуфрий обходя окрестности Онежского озера обнаружил обнаженную Ольгу. «Отдайся Ольга» — обронил Отец Онуфрий

— «Отдашься -озолочу, ослушаешься — обоссу — облезешь, обосру — обуглишься».

Ольга одумалась, ослушалась — откусила отцу Онуфррию окаянный отросток. Отец Онуфрий околел.

Самые опасные преступники сидят в костюмах и галстуках , а не в одиночках....

Да что вы там о своём похолодании в Москве?! Вот у нас в Челябинске настоящий мороз просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

Блин, не пойму эту девушку! Она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

Если российские законы кажутся вам вполне логичными, то вам нужно срочно показаться психиатру. Если лечиться уже поздно, значит, вы чиновник.

Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
- Пиздец ты ебанутый...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

Мужчина пытается овладеть женщиной в автомобиле.
- Но тут же неудобно, - говорит дама.
- Да ничего... Уж как-нибудь, - бормочет мужчина.
- Как-нибудь и мой муж может. А уж коли берётесь, то надо, чтобы было как следует...

У меня во дворе живут настоящие патриоты.
Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так... один козёл.

-Это ваша собака?
-Нет. Она приемная. Врачи сказали. что мы не можем иметь собаку.

Москва
На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
- Я с кооператива "Озеро".
Гаишник: - И шо?
- Ты номера мои видишь?
- И шо?
- Питерский я, так понятней?!
- И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
- Мужики, так бы сразу и сказали!
Достаёт две купюры по 5000 рублей и отдаёт гаишнику. Гаишник кладёт деньги в карман. И тут пассажир говорит: - Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник: - Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму!
- Отец, у нас нет фирмы!
- Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!

- Сэр, какая у вас интересная шпага!
- Это арматура, сударь!

Я на 98% - ангел, но уж эти 2%...

На самом деле, дураков в России немного, но они очень грамотно расставлены.

Нам говорят, что будет очень снежная зима. Друзья, в связи я этим хочу дать всем полезный совет. Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят.

В одном техасском городке приезжий спрашивает ковбоя:
- У вас замечательный климат, и, наверное, у всех тут прекрасное здоровье?
- О, да! Вот, например, недавно открыли новое кладбище, и нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы начать его заполнять.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...