Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2016

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.
1

31.12.2016

- Хочется как-то Новый год необычно встретить.
- Попробуй встретить трезвым.
- Не, экстрим не люблю.

31.12.2016

Россияне подводят итоги уходящего 2016 гола: правительство придушило инфляцию, а заодно и экономику.
3

31.12.2016

- Фима, ты слышал новость? Квинси Промес заявил, что не покинет "Спартак", пока тот не станет чемпионом.
- А шо, ему таки удалось подписать пожизненный контракт?

31.12.2016

Обаме пришлось мстить за вмешательство в выборы санкциями, так как хакерам США при взломе выборов в России удалось лишь скачать Амиго и ЯндексБар.
5

31.12.2016

США высылают 35 российских дипломатов.
По данным агентства Reuters, россиянам дано 72 часа на сборы...
Одной из первых ответных мер России на новые санкции США будет отправка всей сети ресторанов Макдональдс с территории России к себе на родину в течении 48 часов...

31.12.2016

В связи с бандитским нападением на мирных бойцов Росгвардии, Президент принял решение о создании новой силовой структуры, в задачи которой входит охрана покоя сотрудников Росгвардии.

31.12.2016

Вот я поддерживаю князя Владимира, насчет православия - самая адекватная религия. Для примера возьмем сроки двух православных главных постов! Рождественского и Великого. Понимаете в чем дело? Люди худели к лету и к Новому Году еще за тыщу лет до нас!

31.12.2016

Хиллари Клинтон в случае своего избрания обещала избирателям раскрыть правду о пришельцах, но победил Трамп. Пришельцы вмешались.

31.12.2016

Путин распорядился вывести из Сирии часть войск, которые остались после того как вывели все войска.
13

31.12.2016

2000000 человек в России последний раз отпразднует Новый год. И каждый из вас хочет, чтобы там были ваши завистники, враги и соседи.

31.12.2016

Басков, Киркоров и Галкин отказались сниматься во всех новогодних программах, говорят, надоело и самим, и зрителям. Зато Юрий Антонов споет несколько новых песен! Приснится же такое...

31.12.2016

- Как ты думаешь, сколько оливье надо приготовить на Новый год?
- Чтобы две трети к 7 января скисло.

31.12.2016

Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.

31.12.2016

Серёжа написал письмо Деду Морозу, положил под ёлку. Не знаю, есть Дед Мороз, нет ли, но утром письма не было, а вечером у жены Серёжи в кои-то веки голова не болела.

31.12.2016

Николай Николаевич Дроздов за 50 лет брака, ласково называя жену, еще ни разу не повторился.

31.12.2016

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

31.12.2016

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

31.12.2016

Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
23

31.12.2016

На работе с утра программист бегает и ворчит:
- Кто брал мою кружку? (задумался) И вымыл её!?..
24

31.12.2016

Работница мясокомбината задержана на проходной с поличным.
- Объясните, как вы могли?! - спрашивает её охранник.
- Сама удивляюсь, как это кусок мяса попал в мою сумку. Да ещё и с косточкой.
25

31.12.2016

Есть две вещи, которые нельзя забывать в том случае, если злая судьба вынуждает тебя и твоего бывшего поехать в одно и то же место:
1. Даже не смотри в его сторону.
2. Презервативы.
26

31.12.2016

Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу
27

31.12.2016

От сквозняка ночью в коридоре хлопнула дверь, а любовник от испуга выпрыгнул в окно с четвёртого этажа.
28

31.12.2016

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
29

31.12.2016

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.
30

31.12.2016

Разговаривают две подруги:
- Кстати, у него же нынче юбилей. Я голову сломала, что ему глобальное подарить. Может, чего посоветуешь? Ребёнка он не хочет, а больше ничего в голову не лезет...
31

31.12.2016

Пятница - праздник десятичных дробей: 0,5, 0,7...
32

31.12.2016

Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
33

31.12.2016

Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
34

31.12.2016

Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
35

31.12.2016

Если вдуматься, в жизни каждого из нас светлых праздников под названием «Новый год» слишком мало для того, чтобы десятилетиями видеть одни и те же рожи в праздничные дни по всем каналам.

31.12.2016

Дорогая редакция, прошу исполнить мою любимую новогоднюю песню. Не знаю только, её название пишется одним словом или раздельно. На всякий случай пишу раздельно: "Смех у ёлочки".

31.12.2016

Для удобства некоторой категории граждан в преддверии Нового года в аптеках страны появилась настойка боярышника в бутылках от шампанского...
38

31.12.2016

- Что у нас на обед?
- Выбирай, у нас есть борщ и пельмени
- А можно сразу и то, и другое вместе?
- Как скажешь. Могу сварить пельмени в борще.

31.12.2016

Тварь я лежащая, или планы имею?
40

31.12.2016

Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта - она не удалась.
41

31.12.2016

Мужик забивает гвоздь в стену. Попадает молотком по пальцу.
- Сукаааа...бляяаадь!!! Еб@ть тебя в жопу!!!
Заходит жена:
- Ты меня звал или мне показалось?

31.12.2016

Невозможно было представить, что пенсионеры будут балдеть под хард-рок. А теперь я и сам такой.
43

31.12.2016

Закон сохранения разврата: чем более прилично ведёт себя девушка, тем сильнее желание её развратить.

31.12.2016

Чтоб времени не рвалась нить, чтоб радость жизни сохранить
Приказ: на Новый Год шутить, от пуза есть и вволю пить!
45

31.12.2016

Только ленивый имеет жену перед корпоративом.

31.12.2016

- Что же вы рекламируете всякое дерьмо?
- Мы рекламируем не всякое дерьмо, а только сертифицированное и хорошо оплаченное.

31.12.2016

Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
48

31.12.2016

Если исписать пожеланиями толстую общую тетрадь, а потом сжечь её, а пепел высыпать в тазик с салатом и подать гостям, то все желания сбудутся, причём исполнять их будут те, кто ел салат!
49

31.12.2016

Санта Клаус кладет подарки в носки, а у нас носки – уже сами по себе подарок от Деда Мороза.
50

31.12.2016

Новость: Украина подаст на РФ иск за нарушение договора о дружбе.
- Решили через суд принудить Россию к дружбе? Так с агрессором еще никто не поступал!

31.12.2016

Российских дипломатов из США высылают в ответ на высылку американских "дипломатов" из Алеппо.
52

31.12.2016

Молитва очень большого нашего руководителя:
- Господи, прости мне старые грехи… И дай в Новом году сил на новые!

31.12.2016

- У меня чёрный пояс по У-ШУ!
- А у меня вставная челюсть по У-КУШУ!

31.12.2016

Недавно президент одной страны узнал про 35 любовников своей жены...
55

31.12.2016

У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин
56

31.12.2016

Если немного подождать у телевизора, то можно будет увидеть, как на 20-м съезде партии "Единая Россия" Д.А.Медведев обличает культ личности В.В.Путина

31.12.2016

Новый год - семейный праздник. Как это здорово - собраться всей семьей за одним столом, обмениваться поздравлениями, радоваться шуткам, шутить в ответ, узнавать новости, делиться своими, ахать и удивляться, сопереживать, успокаивать и получать слова поддержки! Каждый - уткнувшись в свой смартфон...

31.12.2016

Челябинские мужики настолько суровы, что когда они идут толкать машину, машина пугается и выезжает из канавы сама.

31.12.2016

Челябинские мужики настолько суровы, что убивают кабана не из охотничьего ружья, а из игрушечного.
60

31.12.2016

Глава Ростехнадзора предложил отказаться от использования газовых плит.
Прочитав это предложение, Путин задумался:
- Во-первых, предлагает отказаться - значит нанюхался!
- Во-вторых, нанюхался - значит пытался отравиться!
- И в-третьих, пытался отравиться - значит проворовался!...
- Дмитрий Анатольевич! Назначьте, пожалуйста, всестороннюю проверку главы Ростехнадзора, Алексея Алешина и полную проверку финансовой и экономической деятельности всей его службы!

31.12.2016

Граждане! Запирайте покрепче подъезды! Обама под конец что-то разошелся. Возможно это понос...
62

31.12.2016

Как говорил Николай II, пусть быстрей закончится этот ужасный 16-й год, и наконец начнется Новый - 17-й!

30.12.2016

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
1

30.12.2016

Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
2

30.12.2016

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
3

30.12.2016

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

30.12.2016

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!
5

30.12.2016

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!
6

30.12.2016

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

30.12.2016

В отношениях с женщинами он был очень обходительным мужчиной … и легко обходился без комплиментов, цветов и долгих ухаживаний.

30.12.2016

Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.

30.12.2016

- Зять, ты меня не любишь?
- Нет.
- Тогда, затёк, я позволю себе тебя огорчить.
- Другого и не жду.
- Дочка твоя, моя внучка на меня похожа!

30.12.2016

- Мне надо в аптеку: запоры мучают.
- Так ты в соседней забегаловке шаверму поешь - разом пронесёт.

30.12.2016

В наше время "отстал в развитии" это когда в 11 классе пришёл на ёлку в костюме петушка.

30.12.2016

- Я что, у тебя в чёрном списке?
- Нет, бля, ты у меня в Красной книге, как особо исчезающий вид твари!
13

30.12.2016

- У меня есть решение твоей проблемы.
- А у меня есть проблема для твоего решения.
14

30.12.2016

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.
15

30.12.2016

Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
16

30.12.2016

- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
17

30.12.2016

Я убеждал её, что анальный секс поможет от её запора, и она согласилась.
Я же не знал, что настолько поможет...
18

30.12.2016

- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
19

30.12.2016

Почему режим, в котором можно делать всякую опасную херню с операционкой, называется "безопасный режим"?
20

30.12.2016

Народная примета: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

30.12.2016

Недавно довелось идти по дорожке в парке за дамой из категории «шире, чем выше». Килограммов 120, причем их основная часть приходится на чувство собственного достоинства, что сильно сказывается на скорости передвижения. Обогнать не дают кусты, поэтому окликаю:
- Бабуля!
Ноль внимания.
- Женщина!
Тот же результат.
- Девушка!
Игнор.
- Красавица!
Сразу обернулась.

30.12.2016

Канун Нового года, вещевой рынок, жена мужу:
- Если к пуховику не подберём штаны, то будем к штанам подбирать пуховик.

30.12.2016

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

30.12.2016

Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день".
Эти сволочи продавали её за 2000.

30.12.2016

Прошлые Рождественские гуляния в Германии мигранты насиловали местных жительниц. Как известно, в Европе половое равноправие. Не собираются, случаем, феминистки так же отомстить мигрантам?

30.12.2016

У нас с Усэйном Болтом есть одно общее качество.
Мы оба укладываемся в 10 секунд.

30.12.2016

Блондинка:
- Мой парень - оригинал. Представляешь, на его почте пароль не qwerty, а... сейчас найду, а asdfgh!
- Как это можно запомнить!!!

30.12.2016

Проснулся сегодня утром с похмелья в полицейском участке.
Пора бросать пить на службе.

30.12.2016

Чем больше женщина желает получить от мужчины, тем меньше мужчина её желает.

30.12.2016

Обама выложил телами 35 российских дипломатов фразу "Путин, забирай".
31

30.12.2016

- Извините, но в вашем супе таракан!
- В нашей столовой этого не может быть!!!
- Да вот же он, но не переживайте так, думаю его еще можно откачать....

30.12.2016

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."
33

30.12.2016

35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!!!

30.12.2016

- Как найти работу по специальности "Религиоведение"?
- Основать секту!

30.12.2016

- Вовочка, объясни значение выражения «чинить препятствия».
- Ну, это ремонтировать барьеры после неудачного барьерного бега.

30.12.2016

Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался… поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит…
37

30.12.2016

Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни.
Диктор:
- Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке.
Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу:
- О…ть!

30.12.2016

- Оторвемся?!- прокричал Вовочка, прыгая с тарзанки.
- Оторвемся, оторвемся – протрещали кронштейны крепления…

29.12.2016

- Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
- Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
1

29.12.2016

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
2
Самый смешной анекдот за 10.12:
Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ...
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
Рейтинг@Mail.ru