Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Eврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил - Ты плакатики-то не снимай пока.
Призыв чиновника отнимать детей за долги по ЖКХ натолкнула меня на мысль о лишении чиновников родительских прав, чтобы они не могли всё уворованное записывать на своих детей!
Говорят, мужику, который был вынужден встречать Новый год у тещи и смотреть вместе с ней по ТВ «Новогоднюю ночь на Первом» посмертно присвоено звание «Герой России»
Про "секретный доклад с компроматом на Трампа": "Вот все говорили что мир кончится из-за ИИ, например из-за SkyNet. Знаешь как будет обидно погибнуть из-за двачей?"
Россия – страна, не потерявшая своего суверенитета. Если другие страны мира идут на поклон к МВФ и выполняют его кабальные требования, чтобы получить хоть какие-то заемные средства, то Россия живет по рецептам МВФ, не беря у него никаких кредитов. Почувствуйте разницу! Ну и гордость… если получится…
Не верится, что российские хакеры взламывают телеканалы в США и транслируют на их частоте RT. Для устрашения они поставили бы Лебединое озеро. Тогда бы реально, не только американцы сыканули бы, но и русские сплотились.
По статье о недопустимости глумления над выдающимися деятелями, событиями и датами государства, на три года был посажен Вася Пупкин за репост слов Кадырова: "Иосиф Сталин подвел чеченский и другие народы к краю пропасти. Будь он вечно проклят!»
Где-то в параллельной Вселенной. 18 век. Казахский хан пишет письмо русскому Императору: так и так, одолели супостаты-джунгары, геноцидят по страшному, хотим присоединиться к русской Империи на общих основаниях по обязанностям и податям, но с льготными правами (в армии де служить не хотим)... Договор подпишем о присоединении в единое государство на вечные времена! Отвечает Император. "Вы уж простите меня великодушно, но оставайтесь независимыми. Всё равно ж потом отделяться запроситесь. Да ещё и говорить везде будете - мол, Россия вас пыль глотать заставляла... Вы уж как-нибудь сами со своими джунгарами да китайцами разбирайтесь!" Где-то в параллельной Вселенной. 20 век. Типичный заголовок китайской газеты "Женьминб жибао": "Первый секретарь Прикаспийско-Аральской областной организации коммунистической партии Китая заявил..."
Из доклада о русских хакерах следует, что раз время хакерских атак совпадает с временем рабочего дня в России - это точно русские. В наших подъездах тоже гадят ночью, когда все люди спят, а в Америке рабочий день. Неужели все-таки Обама???
- Ну что, гонец, с какой вестью ты прибыл, если с хорошей – будет тебе награда, если с плохой - не обессудь… - Мужики, не купил я водки, не успел, магазин закрылся… - Сдохни, сука!!!
Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил". Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
Знакомый геолог рассказывал. Идут они с местными, где-то около Кольского. От деревни до деревни километров 20. Ну, местные и говорят: "А вы чего, мухоморы не едите?" Оказывается, какие-то местные мухоморы они используют как телепорт. Вышел из деревни, захавал мухомор, оп, и уже пришел в другую деревню. Там какой-то веселый эффект, что у них несколько часов ходьбы просто исчезают из восприятия. Работает это конечно тока на известных дорогах.
Новогодние огоньки - это же бесконечный сериал "Старые песни о Новом (годе)": Старые песни о Новом-2015, Старые песни о Новом-2016, Старые песни о Новом-2017...
Даниэлла Лей, 13-летняя девочка-скаут из Сан-Франциско, за два часа продала 117 пачек печенья. Точку сбыта девочка организовала напротив аптеки, торгующей медицинской марихуаной.
Обама, первый день после отставки. Приезжает в свой коттедж, смотрит в почтовый ящик... А там - пусто. - Дворецкий, почему в ящике нет писем? - Сэр, опять эти русские хакеры всё утащили!
Вчера с сыном (7 лет) едем со школы. Внезапно, после нескольких минут молчания, ребенка осиняет: - Пап, я понял почему котики воды боятся! - Ну.. - Блохи чтоб не смыло цепляются крепко за кожу лапками и щипают их больно...!!! Пришлось остановиться.
Моня подходит к своему другу Мише и говорит: — Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена - чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000.
Поставлено электронное зажигание, недавно меняны бронепровода, настроен трамблёр, заменено масло, устновлен новый глушитель. Отдаю вместе с магнитолой cd/mp3/usb, двумя колонками и парой новёхонькой всесезонной резины "Кама евро" на задних колесах.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно, крылья не мял. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову - есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.
Имеется сигналка и центральный замок. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. Сигнализаторщики в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья - одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.
Диски плохие.
Печка - адское горнило - работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно.
Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт.
Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, "Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!"
Как-то стояли во дворе друзья и разливали по очереди бутылочку водочки. Подошёл сосед и попросил чуточку опохмелиться. "И сколько тебе налить?"- спросил банкующий. Сколько, сколько, краев чтоли не видишь? Тогда тот, который на раздаче проявил смекалку, ему отвечает. Открой рот. Сосед от радости открыл, думая, что сейчас ему будут заливать бутылку в рот. Дальше был финальный ответ,-" глядя на твои края, этой бутылки не хватит."
Не смолкают звонки от друзей и знакомых.
Отвечаю им всем, приблизительно так:
Знаю... Видел... Отнюдь, мой аккаунт не взломан...
Ничего не случилось... Не пьян... Не мудак...
Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как "Медведев Дмитрий Анатольевич", на то время президент страны. А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – "Крытая Автобусная Остановка Номер 16" вам просто покажется несколько длинноватым. А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев. Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский.
Вот уж, воистину, родительская "любовь" не имеет границ.
Дочь у нас, лет в пять-шесть вдруг стала надевать разные носки. Не так, чтобы похожие, а допустим, красный и зеленый. И ходит в них по квартире. Сначала ржали над ней, потом я испугался, думаю, а вдруг дальтоник. Сходили, проверили, нет, все нормально. Цвета все видит, и различает. Сейчас выросла. Стала модным дизайнером интерьеров.
Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно", либо "это неуместно", в зависимости он контекста. Это будет уместно.
Купила как-то хинкали. Кто не в курсе, это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу. Фильм смотрю, заходит моя мама и говорит: - Иди, твои фекалии готовы. Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли - мама не ошиблась!
Позавчера утром решил взглянуть на остатки средств на счетах компаний, движения по которым (счетам) перед Новым годом не было. Ну, мало ли: банк денюжку какую-никакую себе на бедность (в виде комиссии за ведение счета) взял, то - да се… Капитализм – это учет, как говорится. Открываю первую выписку по счету, а там весь остаток списан в пользу банка с формулировкой типа «Средства переведены на сводные счета в связи с миграцией». Тут меня начало мягкой теплой волной накрывать и сразу захотелось выпить. Причем не чаю. Открываю вторую выписку – тоже самое. Третью – тем же цветом. «Мигрировало» общим счетом полмиллиона рублей с лишком. Причем 6 января, когда ни один банк в России не работал. - Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле..., -почему-то вспомнил я. И подумал: - И что в таких случаях делать нужно? К следакам бежать, или к знакомым (поневоле) из Конторы Глубокого Бурения обратиться? Для начала все-таки в банк позвонил. - С Новым Вас годом, Ира, - начал я.- А что это за шалости Вы там перед Рождеством устроили? - Какие шалости? – удивилась Ира. - Судя по выпискам, деньги со счетов наших компаний эмигрировали куда-то, -пояснил я.- Причем вместе с последней копейкой. - А, Вы про это, - рассмеялась в трубку Ира. - Никуда Ваши деньги не делись. Просто мы с одной программы на другую переходили, вот у Вас выписка некорректно и отображается. Проверьте выписку он-лайн, все в порядке. Я проверил. Действительно – все в порядке. - Предупреждать надо, - подумал я. - Так и до инфаркта недалеко. В общем: тяжела и неказиста жизнь простого финансиста. И пошел наливать чай.
В некотором царстве, в некотором государстве, в городе одном уездном работал в телекомпании одной супруг мой бывший. И случилась командировка у него в район областной, стадами овечьими богатый. Я же в то время гриппом болела, дома сидела да тосковала. Красно солнышко зашло давно, время бы уже супругу с работы-то вернуться, да задержался он что-то. Телефон зазвонил, на том конце провода супруг хрюкает, от смеха давится. На фоне неистового хохота женского, еле-еле смех подавляя, о том, мне ли он сейчас звонил, спрашивает. Ах ты негодяй, думаю. Женщина твоя любимая чихает, кашляет, лихорадкой мается, а ты, супостат, напитки крепкие пьешь с посторонними! Домой вернувшись, от сковородки уворачиваясь, рассказал он начало истории. Поднесли в районе группе съемочной тушку баранью свеженькую. На студию вернувшись, стали оператор с журналисткой подручными средствами пополам пилить барана несчастного. Ножи для чайной колбаски тупенькие, дело медленно движется. Понял тут супруг любезный мой, что разделка барашка надолго затягивается, позвонил предупредить супругу свою любимую, да ненароком ошибся номером. Невесть что его надоумило сказать незнакомой собеседнице фразу следующую: - Труп привезли, сейчас будем расчленять.
Судя по статистике ДТП, 90% водителей маршруток являются членами ИГИЛ*. *ИГИЛ - запрещённая на территории Российской Федерации террористическая организация.
