Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 февраля 2017
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть"
Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.
4
Украина - це ЕС! Ни угля теперь, ни ТЭС...
5
Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов. - Опять эти еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасёт?! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься! - Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
6
День святого Валентина - языческий праздник. Идёшь по улице, а разные парочки тут и там язычеством занимаются.
7
Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.
8
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.
9
Звучит же. - Где ты живёшь? - В Альфе Центавре... А это всего лишь название очередного жилого комплекса.
10
Вчера завтракала "курицей по-корейски". Мне всегда казалось, что в корейской моркови чего-то не хватает. Правильно - курицы. Она придаёт блюду смысл.
11
Депутат Госдумы Наталья Поклонская живёт и горя не знает, потому что горе - оно ведь от ума.
На форуме: - У меня есть кот. Он не даёт себя гладить, потому что когда я к нему прикасаюсь, его сразу бьёт током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите, пожалуйста, как заземлить кота.
Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел ли тебя к другой девушке, или к парню? Жена: - Ну, наверное, к парню... Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!
2050 год. Москва. Киевский вокзал. У входа на станцию метро сидит цыганка. - Эй, молодой, красивый, тебе такое счастье будет! Дай, погадаю! - Что было? Что будет? Чем сердце успокоится? - Побиткойнь ручку.
Судя по сюжетам сериалов наших главных каналов главный вопрос сейчас не «Кто виноват?» и «Что делать?», а «От кого дети моей жены» и «С кем изменяет мне мой муж».
Если, по мнению нашего президента, проститутки – девушки с пониженной социальной ответственностью, тогда девушки с повышенной социальной ответственностью это бабки, сидящие на лавочках возле подъездов.
- Вовочка! Немедленно отдай Пете Крым! - Не отдам, это мой! ..................................... - Петенька, не плачь, папа миллиардер, папа тебе новый купит, еще лучше старого... Вовка, блядь, я тебя щас в угол поставлю!
- Николай, как же мне плохо без тебя, как тоскливо! Как долго тянется этот день! Приезжай скорее, умоляю! - Петрович, моя смена начнётся только через три часа. Хватит названивать мне по телефону, иди работай!
- А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошёл... - Перепутал, что ли, с Екатеринбургом? - Да нет же, с ума!
А у меня однажды в дневнике в начальной школе по труду было "Маме 5".
30
У нас англичанка отжигала с замечаниями. Разломали как-то большой деревянный треугольник, у двоих в дневнике после этого значилось "дрался катетом на уроке английского", а третий "дрался гипотенузой"
31
- Семен Маркович, я понимаю, что вы - отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.