Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Июнь, нежаркая погодка,
Он на поминках одногодка,
Фому изрядно развезло –
Годков немалое число.
Тут речь заводит: – Раз везло,
Вот поп пусть скажет, разве зло?
К деньгам покойник и к уму
Имел смазливую куму.
Не скуп был, смел, огонь в очах –
Но час пришёл – и вот зачах…
Мы ж лямку в жизни сей потянем,
Да друга рюмочкой помянем…
Жена Отелло, Дездемона, –
Боец из кипрского ОМОНа?
(Кто уж прáв и ктó крив,
Сообщит апóкриф)
Отелло – с барменшей отеля… −
Раскис от Эллы, как от эля…
Хоть формы Эллы и упруги,
Страшился ревности супруги,
Жене суровой был послушен,
Боясь быть ею ж вмиг задушен…
(Бой-бабе приглянулся лучник,
Из мужа вышел подкаблучник,
Он, БЛЕДНОЛИЦЫЙ под венцом,
С годами стал ТЕМНЕТЬ лицом!)
О тайной страсти той бедняга,
Поведал только другу Яго,
В проблему друга Яго вник,
И всё потом занёс в дневник.
Зачем дневник тот вёл – Бог весть:
Что миром движет – честь?.. лесть?.. месть?..
Лишь при раскопках, средь обломков
Дневник явился для потомков
Осколком сгинувшей культуры,
Ценнейшим скопищем фактуры!
(Уж если хочешь знать про секс ты,
Найдутся и такие тексты,
Причём пикантней, чем с Отелло! –
Но то уже «иное тело»…)
Шекспиром, автором ретивым,
Не бравшим в руки дневника
(Хоть видевшим издалека),
Писалась пьеска «по мотивам».
За то, что в ней, пером владея,
Он из Отелло сделал мавра
(По совместительству − злодея),
Шекспир обрёл венок из лавра…
Ясны Истории моменты,
Коль под рукой есть документы.
Мораль: напрасно, ученик,
Ты сжёг с отметками дневник!
Спорить интересно с тем, кто не торопится предлагать.
Возражать интересно тому, кто не торопится спорить.
Интересно с тем, кто вообще никуда не торопится.
«Разнимся мы в масштабах целей:
Твой – апогей, мой – апогелий,
С орбитой, выгнутой питоном,
Чья голова аж за Плутоном!» –
Луне так правду-матку крòит,
Летящий мимо астероид.
Пошёл в гости, но забыл адрес. Пришлось зайти погостить в первую попавшуюся квартиру. А что такого? С парой бутылок марочного коньяка ты везде желанный гость.
Подъёмное устройство блок
Для нас открыл философ Локк,
И вот весьма довольный Локк тем
Слегка задел устройство локтем –
Вмиг Локковых волосьев клок
Зажал тот блок! – и поволок…
Локк, свет на чём стоит, блок крыл, –
Едва открытья не закрыл!
Клок не пропал (На то ж и Локк он!) –
Был послан даме – вот МОЙ локон!
А той сердечно близок Локк,
Нет самого – хоть с Локка клок!
Лишь мысль туманит взор лучистый:
К чему ж ей МЫТЬ?…— и так, мол, чистый!
Вот и вожусь на базе с блоком
Открытом как-то где-то Локком.
Ну, как не Локк, – открыл бы Я блок?!
Ведь тут тебе – не ящик яблок…
"Я старая дева, я старая дева, Ложусь одиноко в постель, Повернусь направо, повернусь налево, Мне снится прекраснейший Лель. Красивый, здоровый и упругочленный Придёт он однажды ко мне, Возляжет со мною юнец вожделенный, Сольёмся в любовной волне."
Перечитаю Пушкина,перелистаю Пущина. Сна нет.Как за снотворное,возьмусь за Соколова. За прозу бессюжетную,кисельную,конфетную,- где рыбой бесхребетною дрожит на блюде слово.
командиру роты Объяснительная Я, ряд. Ворзин Николай Иванович, пишу эту объяснительную в принудительном порядке находясь в здравом уме и трезвой памяти. Принудил меня написать эту объяснительную замполит ст. л-т Неживко, а так я её писать не стал бы. Зачем мне? Сегодня утром после подъёма, я, ряд . Ворзин Николай Иванович, почувствовал лёгкое недомогание в области головы и живота. В санчасть я идти не захотел. Вместо этого я из своих детских воспоминаний восстановил слова моей бабки, народной целительницы в третьем колене, о том, что среди множества трав существуют целебные. И в их числе - и от головы и живота. Через некоторое время мне удалось восстановить в своей памяти внешний вид травы, которая была необходима мне. По словам моей бабки, народной целительницы, данную траву надо было прикладывать к больному месту. К этому моменту я уже знал, что трава эта произрастает возле территории нашей части и нарвал её, спрятав под камуфляж. Целебную настойку я приготовил за туалетом на специально разведённом мною для этих целей костре. Тут же я употребил необходимое количество настойки. Оставшуюся спрятал на вечер, а половину банки сгущёнки съел просто так, с хлебом. После этого я пошёл к казарму. Через некоторое время я почувствовал, что количества настойки, выпитого мной, не хватает для полного излечения, и пошёл за туалет, чтоб добавить. Где и был схвачен, или как он утверждает - задержан, ст. л-том Неживко. Он в принудительной форме попросил меня написать эту объяснительную, что я и сделал. Еще он объяснил мне, что эта трава не целебная, а плохая. Тяжесть содеянного я сознаю полностью и обещаю более не употреблять целебную настойку за туалетом. Ст. л-т Неживко меня не бил. 28 августа 1999 г. ряд. __п/п__ Ворзин
-Улыбнись мне, дорогой, ну пожалуйста? -Зачем? -Ну улыбнись же! Парень улыбнулся. -Ну и идиотская у тебя улыбка! - хлопает в ладоши она.-Как у дауна. Парень подумал и говорит: - А хочешь, я тебе кое в чем признаюсь? - Хочу!Давно пора. Ну, я слушаю, - девушка приняла романтический вид. - Такая улыбка у меня только для тебя, милая!
- Фуууу! Как ты можешь - кот потерся об тебя задницей, теперь задницей же сел на твою кровать?! - Во-первых, коты вылизывают задницу по несколько раз в день и она чище чем у многих людей. А во-вторых, мне странно это слышать от человека с засохшей соплей в носу и грязными ногтями.
В одесской коммунальной квартире с общим туалетом: - Борис Соломонович, вы снова забыли слить за собой в туалете!!! - Сара, оставьте меня в покое, я ещё не ходил в туалет! - А кто же тогда навалил такую кучу, там полный унитаз?! - Не знаю, я слишком стар для всего этого дерьма!
« Бояться, суки!!!» - закричал нечеловеческим голосом домашний тиран. От страха тараканы прикинулись чипсами, рыбки в аквариуме пошли ко дну, пес завыл, а кот, по привычке, обосрался. Но тут в прихожей хлопнула дверь. «Боже мой, Леночка раньше с работы пришла, а у меня не убрано, белье не развешено, ужин не готов… Что будет?!»- промелькнуло в голове Петровича.
Нажрались мы в поездке в нулину. И наш товарищ с Гонконга рассказал про самый страшный случай в своей жизни.
Просыпаюсь я в Макао. Башка трещит пипец. Не помню вообще ничего - память стерлась под ноль. Понимаю, что лежу в постели в гостинице. Голый. Справа - мужик. Слева- мужик. И чувствую что пиздец болит жопа. Начал вставать - понял что мужики голые. А вокруг кровати гандоны использованные накиданы. Нашел трусы, стал одевать - чувствую - кровь.
Ну все. Пиздец пришел. Можно стреляться. Мне двое мужиков вчера жопу порвали по пьяни.
Оделся кое как дополз до номера, залез в карман - а там фишка на 5 000 баксов Макао. Принял душ, лег в постель - трясет и плакать хочется. Мало того что пидором стал, так ещё и шлюхой - я ж в казино не играю! Вся жизнь под откос. Хорошо что окна закрыты в номере наглухо- а то бы пополнил статистику суицидов.
Одно смущает - ну не похожи мужики эти на пидоров. Хотя много ли я в своей жизни пидоров настоящих видел...
Через пару часов чувствую - жрать охота. Пошел в ресторан. Накладываю жрачку, сзади на плечо ложится рука и голос говорит "Здорово, братан!" Оборачиваюсь- мужик, который справа лежал. Я тарелку на пол чуть не уронил, по телу дрожь...
- Ну мы бл.дь вчера отжгли! Как голова? - Да пипец...и вообще нихера не помню... - Нихера? Ну меня то помнишь? ( говорит он усмехаясь) Борюсь с желанием дать в морду, отвечаю: Смутно, если честно, но профиль знакомый...
Так, погоди, говорит мужик, идем за столик.
Там второй сидит мужик.
Наливают мне водки из-под стола - с собой притаранили. Выпиваю залпом.
- Петя( так зовут нашего гонконгского товарища) нихера со вчера не помнит, представляешь?
Да ладно! Ведь так круто оттянулись! Ты ведь на меня не злишься больше?
- За что? - Ну, за вчерашнее?
Молчу. Стыдно, аж пиздец. Хочется уебать обоих, но борюсь с собой.
- Ясно. Обнулился, значит.
Как познакомились значит тоже не помнишь?
Нет.
Ладно, салага, слушай :)
Мы вчера с Кузьмичом гуляли по казино. Я в Копейске вырос, у нас там зоны вокруг, порядки сам понимаешь. А тут впереди ты присел что то поднять. Не знаю уж как у тебя так выходит, но у нас на зоне даже главпетухи не умеют так жопу оттопыривать. Просто "готовь туза , Маня!" во всей красе. И я не удержался- на автомате чисто тебе под жопу съездил своим штиблетом. Ну ты выть, Димон меня давай пиздить - говорит- нахер ты мужика обидел, тут тебе не Копейск, а цивилизация! Короче, я извиняться, то да се, предложили тебе выпить, нажрались, потом в казино играли, потом ещё догонялись. А после пошли к нам в номер, ещё бухнули, вызвали трех блядей и трахались до утра!
При этих словах я заплакал. Навзрыд. На весь ресторан. Даже официанты сбежались - с трудом успокоили окружающих.
С мужиками мы потом подружились - хорошие ребята, хоть и гопники в глубине души.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
