Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Вчера паркуется жена на своем седане у нашего подъезда, а рядом мужик с ребенком стоит наблюдает. Можно вечно смотреть как течет вода, как горит огонь, и как молоденькая девушка делает параллельную парковку. Но, к его удивлению, она уверенно крутит рулем, едет, четко останавливается, крутит в другую сторону, едет, останавливается и при этом видно и слышно, как жена слушает какие-то команды в динамиках. Хорошо припарковалась, заходят они все вместе в лифт. Мужик спрашивает: - А что у вас там за парковочная система такая? - Ой, да это муж с телефоном в окне.
Позвонили московские знакомые: - Хотим на выходные приехать. На охоту сводишь? - Гостям всегда рад. Приезжайте. И повез я их к знакомому дедку из самой дальней, из последних сил отживающей свое деревни. В самую «глухонемань», как он ее называл. Пусть там по чащобам и буеракам потаскаются, жирок столичный порастрясут. Добрались поздно вечером, потому - сразу за стол. За дедовой немудреной закуской – квашеной капусткой, солеными грибочками, отварной картошечкой да деликатесами из первопрестольной - засиделись. Под утро москвичи уж вдоволь набахвалились и ружьями, и снаряжением – классные, надо признать, у них были вещи, на деда навалились: - Ну когда, куда и как на охоту-то пойдем? - Не беспокойтесь, без дичины не уедете, - успокоил дед. – Ложитесь спать, разбужу. Утром, однако, разбудило высокое уже солнышко в окна и дедово бряканье посудой в кухоньке за печью. - Проспали!!! - Не кипешуйтесь. В рюкзаках-то у вас еще осталось чего? Наливайте! Без особого аппетита позавтракали. Москвичи занервничали: - А на охоту когда?! - Вот сейчас и пойдем. Гости схватились за ружья, бродни и рюкзаки, а дед, как был в тапочках, так и зовет: - Пошли. Повел по шаткой лестнице на чердак. А там у него напротив слухового окна стоймя жердь приколочена. На жердь надето тележное колесо. К колесу алюминиевой проволокой прикручено … противотанковое ружье! Натуральное, буроватое от ржавчины, но лоснящееся от смазки. Дед степенно нацепил очки. Пошарил под соломой в корзине, что рядышком стояла, достал патрон. В ладонь длиной, пузатый, а пуля - с палец. Зарядил, приложился, чуток стволом поводил. Хлоп! Аж уши заложило. - Идите, свежайте, - говорит. Оказалось, на луг, за ручьем, метрах в четырехстах он прошлогодней картошки кучу натаскал. Вот кабаны и повадились к этому времени на обед выходить. Нет уже деревни той. И деда. Ружье, скорее всего, тоже сгинуло. Впрочем, как знать? В тамошней округе кое-где еще деды остались, а народ они хозяйственный и бережливый.
Живем с мужем в новом доме, где не все квартиры еще заселены. Недавно въехал сосед - его балкон (как и у 20-ти таких же квартир) "смотрит" к нам в кухонное окно. Ну и ладно. И мы как садимся есть-чай пить, так замечаем, что он постоянно и часто курит. И каждый раз по очереди восклицаем: опять курит!!! Это надо ж так часто курить!!! Сегодня задумалась. Это значит, что наш сосед всегда про нас думает: опять жрут!!!Это ж надо ж столько жрать?..
У Лины (жены брата) подруга ударилась в религию. Пятеро детей, ждет шестого. Лина побывала у нее в гостях, вернулась под впечатлением. Рассказывает:
- У них дом большой, но всюду чистота, ни пылинки. Салфеточки вязаные. Обед приготовлен. Детки такие чудесные, послушные, ухоженые, сидят уроки делают, младшие играют. И главное, всё сама, никаких нянек и уборщиц. Спрашиваю: как ты всё успеваешь? Она говорит: с Божьей помощью. Слушай, я чуть в бога не поверила!
У деда была рубашка со странным принтом "ШАММОТА". Я всегда думал, что это что-то по-татарски, дед же татарин. Грамота, например. Суровая правда открылась только тогда, когда рубашку пустили на тряпку, и я увидел надпись с изнаночной стороны.
Жена - мужу: - Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь. Муж: - Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или "всего лишь" сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.
В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа "граждане, без паники!" - вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. "Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?" - весело осведомился он. "Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери - ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!" Да он просто пел.
Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.
Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: "Извините, приятного аппетита", прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!
И я вот задумался - ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам - несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.
Как познавательно сидеть в очереди к врачу! Оказывается, пожилые женщины делятся на две команды: одна смотрит "Жить здорово" с Еленой Малышевой, другая - "О самом главном" со Светланой Пермяковой. Пожилые мужчины в этом вопросе нейтралы, они предпочитают передачи о жизни животных.
Вопрос армянскому радио: - Что такое международная солидарность трудящихся? Ответ: - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут в другой.
Случайно наткнулся в интернете на информацию про lucid dreaming – «осознанные сновидения». Это, типа, когда с помощью особых заклинаний просыпаешься внутри сна и далее изучаешь «тот мир который вокруг тебя» вполне осознанно. Бред, конечно, полный, но пару-тройку статей на эту тему пробежал глазами перед сном. Снилась мне в ту ночь тёща, которая мне прямо внутри сна устроила страшенный скандал до визга, что «я, кобель такой, еще и во сне изменять доченьке задумал». Вот и думаю, подсознание ли это мое игривое, или, мама, Вы и там уже бдите? И не спросишь ведь.
- Что бы вы предпочли: чтоб Цезарь был жив, а мы были рабами, или чтоб Цезарь был мёртв, а мы были свободны? - Вообще-то, я хотел цезарь с курицей у вас заказать...
Примадонна Борисовна Галкина столь многократно и громогласно заканчивала концертную деятельность, а потом как ни в чем ни бывало ее возобновляла, что, по всей видимости, уходить в лучший из миров она тоже будет гораздо больше одного раза. И всегда очень шумно…
Хоронят джентльмена - сердечный приступ, словил паровоз на мизере. На кладбище беседуют двое: - Сэр Джон, а вот если бы сэр Джеймс пошёл не в бубну, а в трефу, мы б ему не четыре, а шесть взяток всучили бы... - Полноте, сэр Роберт, и так неплохо получилось!
Новый закон: Баллотироваться в президенты страны, может любой гражданин не моложе 60 лет, опыт работы президентом не менее трех сроков (можно не подряд)обязателен.
Заходит девушка в приёмную директора завода. Морду тяпкой и сразу к двери директора. Секретарша: - Вы кто такая? Куда без доклада? - Я с АСУ! - Я тоже, и чё теперь, можно ломиться?
навеяно рекламой: Джимми даже в жару носит два пуховика - он пользуется дезодаранотом да и просто долбоёб... Пользуйся нашим дезодорантом - пахни как долбоёб...
А играть нам в шашки-пешки Не трудней, чем грызть орешки!
Там, где теннис и хоккей, Нам с арбитрами «о'кей!», Хоть в командах чужаков, Наших всех закон таков: «Коль за дело, каждый раз Бей судейских, метясь в глаз!». С правой, с левой ли руки В глаз бьют точно земляки, Прямо бьют, и с пируэтом, И о бортик – рикошетом: Годен тут любой приём, Чтоб попасть в «глазной проём»! Хоккеисты, теннисисты…– Ну, а что же шахматисты? Где Корякин наш Сергей, Где Серёгин апогей? Интеллект, но без напора Не решит с судьёю спора! Будь решительней, Серёга, Без напора – безнадёга! От тебя ждём ход ладьи С переходом в глаз судьи!
Новости последних двух дней: ИА REGNUM. Команда Канады по большому теннису уступила Великобритании 1/8 финала Кубка Дэвиса из-за несдержанности 17-летнего спортсмена Дениса Шаповалова: теннисист в расстроенных чувствах с силой ударил мяч о ракетку таким образом, что он попал в глаз главному судье. Матч «Вашингтон» - «Бостон». В атаку летит Александр Овечкин. Очень сильный бросок по воротам, но шайба не попадает в сетку, а отскакивает от борта – и летит прямо в голову арбитру! Бедняга просто рухнул на лед, обхватив голову руками, но затем встал с улыбкой.
Вполне семейный, блин, подряд (Примеров ряд условных, Но подпадающих под ряд Статеек уголовных)
Родня за чаем: Жу-жу-жу – Всё «развожу», да «развожу»… – Коз беспородных развожу, Как якобы породу! – Я молоко их развожу, Вливая щедро воду… – Я по заказам развожу (Намеренно без таксы!), А после лохов развожу Немерено на баксы!
Такой вот милый разговор – Вор на воре и сбоку вор! Ну, и семейка ж, доложу – Я лишь руками развожу!
Зло обличив, я б кончил стих, Но счёл уместным как раз тут Сказать (черкнув последний штрих), Откуда ноги-то растут. В стишке легонько зависть дышит: Чем жить – ума не приложу, Но, как отмечено уж выше, Сам лишь руками развожу… Ан, впрочем, вру! И докажу, Что здесь напрасно ною:
Бывают же такие совпадения: В записной книжке Пушкина Наталья была по счёту сто 13-й, выше его ростом на 13 см. и младше на 13 лет. Поэтому, наверное, долго на замужество не соглашалась, и число 13 действительно роковым в их жизни оказалось.
Гомеопат – колючий ёж! – Сказал с ухмылкой аллопату: – Как с порошком к больным идёшь, Бери не ложку, а лопату…
Федеральная антимонопольная служба России поддержала меморандум Российской академии наук (РАН) "О лженаучности гомеопатии" с предложением изымать гомеопатические препараты из государственных лечебных учреждений. Аллопат — так гомеопат именует всех обычных врачей, дающих «лошадиные», по его мнению, дозы лекарств пациентам.
Идет король по улице. Тут видет надпись мочой "Король пид%#ас". Зовет слуг и кричит: -- Моча герцога! Повесить его! И королеву тоже! -- Причем тут она? -- А ее почерк!
Все имена и названия – изменены. На дворе был март 2008г. г.Бишкек. Жена ждала первенца. Работы нет. Я весь ходил в долгах. И тут родилась светлая идея – “А что если заняться языковыми переводами?!” Сказано – сделано. Дал объявление на местный бишкекский интернет-форум – “Ищу внештатных переводчиков с английского”. По присланным резюме сразу отобрал самую лучшую переводчицу, встретился с ней. Назначил ее главной переводчицей, и поручил ей отбор других переводчиков по тестовым заданиям. Сам я сел за комп и отправлял письма о сотрудничестве многим переводческим агентствам в Москве и Питере. Многие отказали. Но 1 солидное агентство (назовем его “Марс”) из Москвы согласилось. Я взял папину фирму, его ООО. Оно не работало давно, взял их печать. Заключил с москвичами договор о сотрудничестве. Договорились о 120 рублях за страницу (1800 знаков). Сам я договорился с переводчиками о 120 сомах за страницу, учитывая тогдашний курс 1 рубль = 1,5 сома, то мне оставалось 60 сомов с 1 страницы (120 * 1,5 – 120 = 60). За апрель я “чистыми” заработал 1500 сомов, за май 4500 сомов. Примерно в это время мне удалось выйти на очень опытного переводчика (назовем ее Валентина Сергеевна) по техническим текстам. Она на пенсии, сидит дома и по переводам, у нее просто огромный бесценный опыт! У нее профиль: золотодобыча, горные породы и т.д. Вначале я ей платил по 150 сомов, а потом со временем войдя в доверие перешел на 120 сомов. И тут в начале июня, от “Марса” поступает Суперзаказ. За месяц надо перевести где-то 800 страниц технического текста про комплекс зданий в одном из городов-миллиоников России. В комплексе 8 зданий. Текст на русском. Про газоснабжение, водо-снабжение, электроснабжение и канализацию этих зданий. Надо перевести на английский. В тексте 8 глав – каждая глава про новое здание. Судя по тексту осилить его сможет только Валентина Сергеевна. Ее скорость – 10 страниц в день и при этом у нее сейчас на руках заказ. Переговорив с ней, я понял что мы успеем перевести 1 главу, ну максимум еще половину 2 главы. О чем я честно сказал своему менеджеру-координатору в “Марсе” (назовем его Костя). Он вначале вроде согласился и мы взяли первую главу и половину второй главы для перевода. Как через пару дней Костя начал звонить по 10 раз в день, уговаривая меня взять весь текст целиком, т.е. найти еще технических переводчиков в Бишкеке и т.д., т.к. их переводчики все были заняты. И пока он звонил, я еще раз внимательно ознакомился с заказом и отметил 1 нюанс (ну прямо как yls2 в истории с титановыми бочками! ). Все главы были почти идентичные, кроме названий зданий и некоторых особенностей, типа если в 1 главе на 25 строке написано электрические провода, то во 2 главе на 25 строке написано провода для электричества. При этом 1 глава самая большая и описывает самое большое здание в комплексе. Ну и тут же меня посетила с дружеским визитом ЗОЛОТАЯ мысль! И что же я сделал? Я позвонил Косте и сказал что за июнь переведем весь заказ. Он конечно обрадовался и попросил в середине июня прислать для редактироваания весь текст, что мы успеем перевести. Я сказал что пришлем 1 главу! Он согласился! Я позвонил Валентине Сергеевне и попросил срочно переводить только 1 главу. Сам я пошел к родным и занял 500 сомов на тонер для принтера (денег все также не хватало. А комп и принтер дома были). Купил тонер и пачку бумаги и распечатал весь заказ целиком. Взял 1 главу и сравнивал ее с остальными главами, отмечая все несовпадения ручкой на бумаге. А потом забил все эти несовпадения в отдельный Word документ. 1 неделя ушла ну эту работу. Когда Валентина Сергеевна перевела 1 главу, я ей дал для перевода свой Word документ. А ее перевод отправил Косте. Он Косте понравился. Как только она перевела мой Word документ, я его распечатал и копируя ее 1 главу создал с нуля 2 и все остальные главы, добавляя по ходу все изменения. Они же были почти одинаковые. На это ушла еще 1 неделя. В итоге всего я потратил 2 недели на все! После этого я отправил весь перевод Косте и с нетерпением ждал оплаты. Весь перевод должен был стоить 6 700 долларов, из них 1 200 долларов должно было уйти Валентине Сергеевне, а мне остаться 5 500 долларов!!! Оплата должна была прийти до 20 июля и я уже мечтал отдать свой долг за свадьбу 1 000 долларов и за 4 500 купить отличную машину! Но именно в этот момент КРИЗИС пришел в Россию. Первым траншем мне перечислили всего 1200 долларов. А все остальные выплаты кусками растянули до ноября. Ну я конечно же сразу отдал Валентине Сергеевне ее гонорар и поблагодарил ее! Она была рада! Сам я дальше сотрудничал с “Марсом” до ноября, переводя мелкие заказы и ожидая окончательной выплаты за Суперзаказ! Когда пришел последний транш за Супер-заказ я разорвал Договор с “Марсом”, известив их Директора о прекращении сотрудничества в связи с регулярными задержками! Жаль конечно, но перед своими переводчиками мне постоянно было неудобно, задерживая их выплаты на 2-3 месяца! В итоге в ноябре у меня осталось всего 3000 долларов (пока ждал, тратил понемногу деньги), на которые я смог купить не ту машину о которой мечтал! Вот такая история.
В Министерстве культуры предложили поднять пошлину на зарубежные фильмы в 1,4 тыс. раз. Хаим размышляет: - Это что, значит, трафик с торрентов подорожает?
