Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снимали как-то квартиру. Подключили интернет, настроили роутер. Решили не паролить wi-fi, открытая сеть всем доступна, название точки - номер кв. Через несколько дней звонок в дверь и далее диалог: Девушка - Это у вас wi-fi открытый? Я - Да, у нас. Д - Вы офигели? Мы уже все проверили и отключили интернеты! А ребенок где-то берет связь! Ставьте пароль! Мы уже устали!
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?" На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
Недавними историями про служителей культа напомнило такой забавный случай. Несколько лет назад я посещал одни курсы и раззнакомился с другими сокурсниками. С кем-то знакомство было шапочным, привет-пока, а кое с кем сложились достаточно близкие дружеские отношения. И вот один из таких товарищей (на десяток лет старше меня) и говорит мне, я тут свадьбу решил справить через пару недель, приходи - гостем будешь. Я в непонятке, раз - он давно благополучно женат, у него трое детей, старшим двойняшкам уже лет 8 или 9, два - отношения у него с женой самые что ни на есть замечательные, ну и три - обычно на свадьбу за пару недель не приглашают, и особенно устно. Я ему и говорю " конечно прийду, буду рад, но вроде бы ты уже женат, или как в поговорке "раз старик свою старуху променял на молодуху, это не лихачество, а борьба за качество." Да нет говорит, "жена вроде та же самая, а вот оказывается она мне не жена." Я ещё больше запутался. "Ты женат, я же точно знаю что свадьба у тебя была." "Свадьба была, а вот не женат" отвечает. И рассказал вот что. Теперь небольшое отступленьице. В США как такового ЗАГСа нет. Если люди хотят сочетаться браком то есть два основных варианта. Сначала подают запрос-заявку на женитьбу в своем графстве, а потом, когда приходит ответ и соотвествующие регистрационные бумаги можно 1) пойти в суд и просто расписаться перед судьёй или отвественным лицом (это менее популярный вариант) и оставить регистрационные бумаги там; или 2) справить свадьбу где церемонию будет проводить пастор, раввин, поп, имам, итд. Обычно в таком случае проходит религиозная церемония брака в церкви, синагоге, мечети, итд, а после неё молодожёны отдают регистрационные бумаги священнослужителю и он их заполняет и потом сам отсылает в соотвествующее управление в столице графства. Ну а потом уже идут и справляют праздник в ресторане или банкетном зале или еще где-либо. Мой товарищ с супругой (точнее не супругой) в свое время поступили как и большинство, т.е. выбрали 2-ой вариант. Поженились в церкви, пастор их благословил, поцеловались, муж и жена - ура, ура, ура. Ну а потом праздник, ну и после медовый месяц конечно. И зажили они счастливо, через определённый срок дом купили, детей родили, всё как у людей. Единственно, она фамилию решила не менять, оставила свою. Дети растут, они счастливо живут, и решают они что неплохо бы на отдых за границу в Мексику съездить. А для этого паспорта нужны, им и детям соотвественно. А надо сказать, что у большинства (чуть ли не у 80%) американцев паспортов нет, ибо не нужны они совсем внутри страны, водительские права самый главны документ. А за границу большинство не ездит. И тут приходит им ответ, вот ваши паспорта, мистер и миссис, а детям мы сделать не можем, ибо вы нам лгали на паспортной заявке для детей. Никакие вы не муж и жена. Как так? А так... После долгих мучительных разговоров выясняется, брак их никогда не был в их графстве зарегистрирован. Они к пастору, что за чума? Пастор, в непонятке, у меня всё чётко, как в банке. На каждый брак что я проводил, я папочку держу, фотки там, копии сертификатов, итд. Вот ваша папочка, открывает и выпадают оригиналы регистрационных бумаг. Пастор после брачной церемонии посетил и свадебное празденство и чуть чуть принял лишнего и ... забыл бумаги отослать. Так что свадьба была, а брака не было. Ну они увидели что паспорта во время детям теперь никак не сделать, ну и отменили поездку. А на сэкономленные деньги, решили ещё раз свадьбу свою отпраздновать, только в этот раз убедиться что пастор бумажульки не забудет отправить куда надо. Мексика, на то она и Мексика, никуда не денеться, а вот справить ещё раз свадьбу с любимым человеком, да ещё раз собрать друзей и родственников, да ещё что бы дети присутствовали - разве это не в 10 раз круче? Так что если жизнь раздала тебе лимон, то не кривься, а попроси текилу и соль и ПРАЗДНУЙ ибо жить хорошо и жизнь хороша. А с любимым человеком рядом - ещё лучше.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
стояла я как-то на безлюдной остановке в сумерках. подходит парень, пропускает 3-4 автобуса и ко мне "Дай телефон". моё отупение спасло телефон-"Не могу, я замужем". с минуту он молчал, а потом "Повезло кому-то" и на ближайшем транспорте уехал))) То, что он трубу хотел, а не номерок, я поняла позже))))
Продавал лет 5 назад машину, приезжает парень лет 25-27. Осмотрел машину, поторговались, цену я дал справедливую, поэтому уступал крайне мало. Он говорит: - Всё покупаю, но только, если оставишь госномера. - Хорошо, а что в них такого? - Ты что!?! Это же 158! - Э-м-м и что? - Это же статья за воровство! У тебя номер с 158 та - значит вор, это же круто!
Cегодня, как сообщили СМИ, неизвестные отобрали у безработного москвича десять миллионов рублей. Весь цивилизованный мир возмущён! Почему в России такие крохотные пособия по безработице?!
Поспорили как-то две сотрудницы театра Куклачева, кто из них лучше картофельные оладьи печет и решили устроить драники-батл. Напекли драников разных с припеками, а жюри никак решить не может, чьи драники лучше. Хотели объявить ничью. Тут одна из участниц говорит: - Да твои оладьи кошки есть не будут,- и кидает ее драник в кошачью миску. Кошки ноль внимания. - А мои будут,- и бросает им свой драник. Кошки с жадностью его съедают. Жюри присудило ей победу. А дело в том, что в тесто этого драника она валерьянки добавила.
Случилось это когда моему брату Никите было года 3. Раздобыл он фонендоскоп и начал прикладыватьк себе и прислушиваться. Наконец он добрался до области сердца и, услышав биение сердца, уверенно заявил: "Я проглотил жука". Мы его спрашиваем, это почему? А он испуганно отвечает: "У меня в груди что-то бьется, это жук, которого я проглотил. Он вылететь не может".
Живу я далеко далече от своего родного города. Дочура получила в школе задание написать про те места, где жили ее предки. А что писать, мы с женой из одного места с соседних улиц. Сели мы рядышком. Начали вспоминать где жили и работали ее деды, прадеды, бабушки дедушки. Куда мы ходили в школе. Получилась красивая и печальная история. Всем в школе она понравилась, а я прослезившись выставил ее даже на фэйсбуке. На днях узнал, что решением гестапо на бывшей родине мне запрещен туда въезд. За дискредитацию и оскорбление государства и его руководства. Обидно, конечно, что не смогу съездить на могилу родителей, но дочка все правильно поняла и оценила. Сказала что сама туда поедет и разгонит всю эту шушару. Попросила купить ей рогатку. Что поделаешь - купил.
А вот отрывок из сочинения, за который меня решило наказать гестапо: ...Городок наш был маленьким районным центром. Посредине его протекала речка Кривуля. Она была небольшая и мы купались уже в ней начиная с конца апреля. В апреле у нас цвели сады и очень сильно и вкусно пахло землей и навозом. В городке нашем было всего 28 школ и многие хлопцы и дивчины знали друг друга. Еще у нас были Дом культуры шахтеров, театр, музыкалки и художественные клубы, стадион и даже цирк. На день шахтера в доме культуры выступали все самые известные артисты родом из нашей области: Соловьяненко, Быков, Мордюкова, Богатиков, Кобзон. Приезжали Магомаев, Быстрицкая. В театре всегда гастролировали лучшие театры из Ленинграда Москвы Перми Нижнего Новгорода. Школьников обязательно водили на балеты и оперы, выделяя им самые первые места в партере. Так они узнавали о Лебедином Озере, опере Кармен, Пиковой Даме. Родители работали на заводах и фабриках городка: стекольные заводы, НИИ стекла и редких металлов, заводы химической промышленности, ракетной техники, кожи, редкоземельных материалов, сверхчистых веществ, станков и установок для двигателей и турбин электростанций. Еще там были очень вкусные молочные продукты, хлеб, конфеты и печенье, тоже выпускавшиеся на городских предприятиях. Городок был маленьким и очень уютным. И тд.
Скажете - а что же здесь такого преступного. Так в этом и есть преступление, что было все это до 1991 года. Сейчас там не осталось - НИЧЕГО. Развалины. Нет целых улиц вместе с людьми - кто уехал, кто погиб. А кто во всем этом виноват? Наверное мы с дочкой, тем что написали что там было раньше.
Когнитивный диссонанс в Израиле. Это выражение- " когнитивный диссонанс" - появилось сравнительно недавно, мне кажется. Мудрёное и выпендронистое , оно встречается всё чаще и чаще. В пору моей юности мы говорили проще- " охуеть можно" , например. Или " обосраться и не жить!" Но - прогресс не остановишь, новые выражения нового поколения Интернета завоёвывают свою аудиторию , стал применять выражение и я. Вспоминая свои подводные приключения , я припомнил один страшной силы когнитивный диссонанс. Приехал я в Эйлат , понырять. Всё- бы хорошо , но я по чистому распиздяйству забыл своё удостоверение PADI дома, за тысячи километров. А без удостоверения ни взять в рент акваланг ни на экскурсию записаться. Пошёл сдаваться в водолазный центр со школой и экскурсиями - мол , так и так, я есмь разгильдяй , забывший свою ксиву дома , что делать будем , хавейрим ? Израильтянин, главный инструктор , почесал затылок и задумался... Ненадолго - заплати за экзамен , мы тебе выдадим временное удостоверение , пойдёшь погружаться через пару часов. Делать нечего - согласился. Вышла инструкторша - высокая здоровая девка , блондинка. И с китайским лицом... Разговор на английском - где получил подводный сертификат , где погружался , где живёшь , что делаешь.. Ощущение нереальности , однако , меня не покидало... Ответ на мой вопрос - откуда , мол - она поведала , что она родилась и жила в Швеции , отец - швед , мать - китаянка. Я бы с этой необыкновенностью справился - ну , блондинистая китаянка из Скандинавии , ну необычная - я медленно переваривал впечатления. Но вот когда она бегло залепетала на иврите , разговаривая с менеджером - тут он и случился, мой когнитивный диссонанс. Заметив моё изумления , она сказала , что живёт в Израиле уже четвёртый год и свободно говорит и пишет на иврите , не самом простом языке , надо сказать. Ей надоело болтать , она кивнула в сторону небольшой бухты и мы пошли проверять мои навыки подводника... Так что если вам случится увидеть рослую шведку с китайскими чертами лица , говорящую на иврите - не торопитесь бежать в тень , это не солнечный удар. Просто у вас когнитивный диссонанс. Или , возможно - разрыв шаблона , предоставлю выбор вам.
Наверное одна из любимейших тем для споров людей, неравнодушных к домашним питомцам это, конечно же, кто лучше, собаки или кошки? Спорить можно вечно. Ибо доказать невозможно. Это потому, что «лучше» - понятие субъективное. Но есть же и объективные вопросы. Например, кто умнее? Эту историю я вспомнил, случайно наткнувшись на имя некоего учёного: Конрад Лоренц. И перед историей нужно коротенько осветить некоторые научные факты, дабы было ясно, о чём рассказ. Так что же говорит нам наука? Ранее считалось, что собаки умнее, чем кошки. Но потом что-то изменилось, и учёные выяснили, что кошки просто недостаточно мотивированы, а так они вполне соображают. Затем вмешался Конрад. Он, кстати, нобелевку то за это исследование получил. Если вкратце, то он заявил признаком интеллекта у животных умение … врать. И у собак он это умение наблюдал, а вот кошки врать не могут. Поэтому собаки все же умнее, не смотря на мотивацию. Кошки зато честные :)
Но что-то я увлёкся, пора приступить, собственно, к самой истории. В далёких девяностых, где-то ближе к их окончанию, решил мой дед завести собаку. Сказано — сделано. Собака была куплена у каких-то знакомых, вполне себе породистый щенок немецкой овчарки, кобель. Назвали незамысловато, Блэк. Ну он, собственно, чёрный был, так что имя ему подходило. Блэк отличался от своих сородичей повышенной сообразительностью и полной безбашенностью. Нет, он не бросался на людей. Просто так вообще ни на кого не бросался. Он не бегал за кошками, не лаял почём зря. Но когда его водили в собачью школу, он без тени страха мог подвинуть какую-нибудь скотинку раза в два его побольше, если она ему мешает. И продолжить заниматься своим делом. И только если скотинка возмущалась, вот тогда он лез в драку. Обычно, кстати, довольно успешно. Но собака есть собака, и с ней нужно гулять. Я тогда школьником был, и когда были каникулы, дед просил меня с собакой гулять. Прогулки происходили следующим образом: на поводке мы шли до ближайшего пустыря. Пустырь большой, и там собака с поводка отпускалась, дабы порезвиться. Меня, конечно же, за хозяина никто не считал, поэтому следующим этапом была ловля собаки на поводок. И возвращение домой. Со временем я подумал: - Зачем же я его ловлю? Буду просто уходить домой, он сам пойдет за мной. На следующей прогулке теория была с успехом опробована, показала себя блестяще, собак был приведен домой. Но ведь собаки, они же умнее кошек. Я этого тогда не знал, что меня и сгубило. К следующей прогулке был разработан и успешно воплощён конр-план собаки. Как я уже говорил, никогда в жизни собака ни на кого не бросалась. И даже не лаяла без причины. Но в то яркое морозное утро, когда я вышел с пустыря на дорогу, идущую к дому, собака спокойно подошла к дядьке, идущему по дороге, и, оскалив морду и грозно лая начала прыгать вокруг. Дядька просто стоял по стойке смирно, собака прыгала вокруг, я прыгал за собакой, пытаясь поймать. Спустя секунд десять, я раскусил коварный собачий план, и пошёл назад, на пустырь. Собака без всяких извинений оставила дядьку и пошла себе резвиться дальше. Извиняться пришлось мне. Дядька, кстати, оказался адекватный. Как выяснилось, за все время его ни разу не коснулись даже лапой, и тем более, не укусили. Так что, похоже, прав был товарищ Конрад. Не зря нобелевскую ему дали.
Пс. Жил я и с кошками, и с собаками. Кошки на такое точно не способны. Зато они мышей отлично ловят (тьфу-тьфу не нужно мне это). Собаки тоже далеко не все на такое способны.
Любую машину, в отличии от сломанной судьбы, починить легко, было бы желание. А желание у нас было огромное, как просторы мирового океана и вот почему: Поломалась у нас на борту спутниковая ТВ система. По контракту сразу идет штраф, клиент взимает по нескольку тысяч долларов в день пока система не починена. Клиент это одно, а вот человек не посмотревший очередную гонку Формулы-1 или матч Премьер-лиги по футболу уже может представлять угрозу вашему здоровью, ну а про любителей мексиканских сериалов я вообще молчу. Поэтому сразу начали активный ремонт. Первое условие успешного ремонта это диагностика системы. Даешь различные команды и смотришь как система на них реагирует, например: один ученый написал: Я поймал муху, раскрыл ладонь и сказал мухе: "Лети". Муха послушалась и улетела. Потом я опять поймал эту же муху и оторвал ей крылья и приказал мухе: "Лети." На этот раз муха не улетела. Вывод из эксперимента: В результате того что я оторвал мухе крылья она перестала слышать. Мы начали диагностировать систему и узучать инструкции. Изучение инструкций это второе условие успеха в ремонте. Никогда не приступайте к хирургическому вмешательству и не начинайте "вскрытие пациента" пока 7 раз не убедитесь где надо резать, а где паять. Пришли к выводу, что наиболее вероятно: крашнулось firmware и надо перепрограммировать систему и менее вероятно: контроллер антенны, как тот Бобик, сдох в некоторых местах и ремонту не подлежит. Для операции промывания мозгов контроллеру надо иметь компьютер (странная какая-то фраза " иметь комьютер", читатель прости: я имел в виду не то что вы поняли, а то что вы подумали) + софт для программирования + firmware + мозги оператора. Компьютер и мозги были, а все остальное надо было выпрашивать у дилеров. Гугл с рамблером и торрентом и прочие форумы, а также вебсайт производителя не помогли. Да и счет времени уже пошел на минуты - в двери мастерской постоянно стучали, а телефон мы предусмотрительно отключили. Дилеры не заинтересованы бесплатно помогать или давать консультации и делится софтом. Это понятно: они должны как-то зарабатывать на хлеб с маслом. Поэтому типичный ответ будет таким: наш сервис инженер готов выехать и помочь прямо сейчас. Но у нас до захода в ближайший порт целых 10 дней и озверевшие без телика люди способны на активные, не всегда разумные действия. Решили разослать крики о помощи во все дилершипы мира этой самой Спутниковой компании. Послали более 30-ти электронных писем-запросов с криком "ПОМОЖИТЕ" и стали ждать. Откликнулся один индус, добрый, но бестолковый, а также инженер Сергей М. из Владика. Он решил проблему в 5 минут и совершенно безвозмездно. У нас сдох контроллер, казалось бы безвыходная ситуация. Но у Сергея было решение: мы загрузили присланную им программулю и начали управлять спутниковой антенной с помощью ноутбука. Вернее ноутбук начал контролировать антенну вместо сдохшего блока. Сотня телевизоров заработала и буря народного гнева, которая уже начала закипать мгновенно остыла. Спасибо тебе, Сергей М. из Владивостока, ты спас наши ж..ы от гнева разьяренной толпы. А то мы уже начали укреплять двери в мастерскую и готовить 10-ти дневные запасы продовольствия.
Когда слушаешь выступления политиков, депутатов, чиновников по телевидению, создается впечатление, что им платят не за решенные проблемы, а за количество произнесенных слов!
Нужно, чтобы Путин и Медведев взяли по гектару дальневосточной земли. Тогда бы, очередь из чиновников растянулась от Владивостока до Калининграда, а через год весь Дальневосточный край стал благоухающим
Что такое душа? Этот вопрос у меня часто возникает на мониторе. И спрашивает его компьютер самостоятельно :) Ну как ему умному, с терабайтным диском, с 16 гигами памяти объяснить, что та маленькая микросхема BIOS и есть его душа?
«Трудно найти черную кошку в темной комнате, особенно, если ее там нет!» - сказал Кун Фу-Цзы, а потом подумал: "Хотя с белой кошкой в светлой комнате та же фигня!"
В ближайшее время в МГУ имени Ломоносова откроются еще пять факультетов – чемпионато- и олимпиадопроведенческий, бюджетоосвоительный, любыереформызамутительский, выборыкакнадопроводительский и вдепутатыподготовительский.
Дело в Жмутской ли Кристине Иль в доверившем кретине?
Гимн исполнить поручили, Жаль, что петь не научили, Писк и дрожь на пять минут – Словно, Жмутской горло жмут!
Неуверенный старт, пауза и дрожащий голос в финале — таким было исполнение Гимна России перед началом финального матча по хоккею с мячом в Швеции. О Кристине Жмутской, чьи вокальные данные буквально поразили мир, известно мало.
Когда одного очень успешного политика и бизнесмена спросили, почему он сделал щедрое пожертвование на ремонт тюрьмы, но отказался дать денег школе, он логично ответил, что в снова школу он точно не попадет...
Люди, которые пишут - вот, мол, в советское время были только очереди да талоны, забывают одну простую вещь. Да, были очереди и талоны, дефицит в государственных магазинах - не поспоришь. Но были и рынки, были и "коопторги", где можно было купить всё, что угодно, без очереди и талонов - мясо, колбасу и т. д. и т. п. Да, "втридорога". Как, собственно, и сейчас в любом супермаркете. Потому и без талонов сейчас - что втридорога. Однако, насчет очередей... Они и сейчас никуда не делись - посмотрите на кассы этих самых супермаркетов!
Из школьных сочинений 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью. 51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. 52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. 53. Летать на костылях непросто, но он научился. 54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. 55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза” 57″Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом” 58″Мальчик в лодке быстро греб коромыслами” 59″Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот” 60″ В горницу вошел негр румяный с мороза” 61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик” 62 “Гуси летели с голыми ногами”… 63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”… 64 “Ямщик помыкал лошадью задом. 65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем 66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами. 67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.” 68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!” 69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.” 70″Идет бычок качается , кончает на ходу …” 71″ ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся… 72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!” 73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.” 74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.” 75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.” 76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её” 77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.” 78″…Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”. 79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”. 80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова. 81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”. 82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.” 83 “По небу летели ласточки и громко каркали” 84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.” 85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук 87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.” 88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала” 89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. 92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. 93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. 94 Пушкин был чувствителен во многих местах. 95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. 96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. 97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму” 99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. 100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота! 101 В комнате громко тикали солнечные часы. 102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени” 103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной” 104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно” 105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем” 106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь” 107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза” 108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго” 109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа” 110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо” 111 “Всадник пришпротил лошадь” 112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него” 113″Его глаза с нежностью смотрели друг на друга” 114 Папа Карло вырубил Буратино” 115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность” 116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок” 117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки” 118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком” 119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом” 120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами” 121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку” 123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам” 124 Между ног его висела сабля. 125 Мы спали, но нам не спалось. 126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство. 127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели. 128 На крыше было много голубей. Человек соpок. 129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова. 130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы 131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Пора уже за каждую болезнь вывешивать расценки, чтобы идя к врачу, можно было прикинуть, хватит ли денег на лечение этой болезни.
И тогда выбрать лечение другой болезни, которая подешевле.
Мнения варьируют в зависимости от того, с какой стороны люди смотрят на вещи. Правильное мнение о чем-либо может сформироваться только когда посмотришь на это со всех сторон.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый бренд.
Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты припускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколадки с шампанским не надо!" - Это демпинг.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность.
Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. - Это сезонная распродажа.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор.
Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь, это обойдётся в один шоколадный батончик. - Это оптовая скидка.
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!" - Это "крыша".
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь ещё пятерым и т.д., то они поимеют тебя даром. Когда уже пол страны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это пирамида МММ.
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи ещё не долечились после предыдущего раза. Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск. Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе. - Это работа с регионами.
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, НО, тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм.
Ты берёшь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер. - Это акционерное общество.
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет. Но Папа проплачивает вечеринку. Толпа народу, и все тебя хотят. - Это государственные субсидии.
Ты постарела и пожухла, но периодически находишь в своём почтовом ящике засохший шоколадный батончик. - Это пенсия.
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеёшься и просто плюёшь на всех, моешь руки в крюшоне, сплёвываешь на свечки, воткнутые в торт. Все пацаны следят за тобой с вожделением. - Это лидирующие положение на рынке.
Все давно знают, насколько ты хороша в постели. И тут ты пускаешь слух, что умеешь ОФИГЕННО готовить. - Это захват новых рынков.
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели, и ты согласна переспать с ним за две бутылки шампанского и три шоколадки. Он согласен заплатить только две бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен.
Вечером собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая.
Вы уходите с ним, и ты отдаёшься ему в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона.
Ты даёшь за шоколадку и шампанское, после чего передаёшь заработанное подруге, которая приносит всё это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете. - Это отмывание капитала.
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе. Ты знаешь, что в постели ты лучшая. Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню. Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло. - Это РЫНОК детка!
Знаешь, что самое главное в бизнесе (по русски в ДЕЛЕ)?
Самое главное - это понимать, что это ты существуешь ради него, а не он ради тебя.
Если ты ему отдаешь жизнь, то он процветает, если ты выгребаешь из него всё ради себя, то он загибается.
Дружба в 100 лет разбилась о какую-то одну газовую и одну нефтяную скважину.
Казалось какая это мелочь для всей великой России, ведь был контроль на западных рубежах всего за две скважины. Обидно.
Когда в середине 70-х служил срочную, в армии был и такой род войск – «целинники». Попадали в них так: за пару месяцев до осеннего дембельского приказа в частях набирали водителей бортовых ГАЗов и ЗИЛов и вместе с этой техникой отправляли на целину вывозить зерно. Назад они возвращались, когда их одногодки уже по полгода гуляли на гражданке, а «целинники» порой до самой весны болтались в своих подразделениях, дожидаясь оформления в запас. Старые машины они оставили в целинных совхозах, где работали, а взамен привозили новые привычки, совершенно несовместимые с уставами и воинской дисциплиной. Отцам-командирам удерживать их в рамках минимальных приличий едва удавалось только угрозой затянуть увольнение – богатый перечень более строгих дисциплинарных взысканий не применялся из-за некоторой неопределенности статуса этой казацкой вольницы. В нашей батарее дольше других задержался один такой «целинник». Комбат под конец уж и сам не чаял, как поскорее выставить его навсегда за ворота части. Вот идет вечерняя поверка: - Абабкин! - Я! - Балдин! - Я! Вдруг с грохотом распахивается дверь, и в казарму прямо перед строем вваливается пьяненький и расхристанный «целинник». В мертвой тишине ошалело осматривается. Потом выставляет палец пистолетиком и наводит на комбата: - Кхх! Готов. Переводит на старшину: - Кхх! Готов. Поворачивается и снова в дверь – вниз по лестнице только загремело. Когда все отхохотались, старшина дернулся было наладить погоню. Комбат только рукой махнул: что с «целинника» возьмешь? Ничего, кроме неприятностей.
Уважаемые охраняемые лица Ваш телохранитель работает у Вас и на Вас по трудовому кодексу Российской Федерации и в рамках законов Российской Федерации и исходя хотя бы из этих двух пунктов все его действия по Вашей охране уже предопределены и просчитаны не только им но и третьими лицами. И Вы охраняемые лица продолжаете верить в свою безопасность при вышесказанных условиях за "зарплату"!?. Вам самим не смешно ?!
Спросите у "экстрасенсов" как человек пришёл на планету и как уйдёт! Это Вам не по багажникам автомобилей людей искать! И ответы у всех будут разные!
Зашел я сегодня на сайт /www.rabota.ru/, /www.superjob.ru/,/hh.ru/ открыл раздел вакансии ,посмотрел сумму зарплат в Москве и подумал _" Бедные Московские работодатели последний перец с солью доедают"
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.
