Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Позвал перед смертью старик своих трех сыновей. Взял веник и переломал у них на глазах все прутики из него. Потом спрашивает:
— Ну, поняли?
— Не-ет, — отвечают сыновья.
— Обломалось у вас наследство, сынки!
Разговаривают два солдата:
— Слушай, а давай у нас в казарме скунса заведём, будет наш ротный талисман?
— Да ты что, а вонища?
— А что вонища? Мы же привыкли и он привыкнет…
На приёме у врача:
-Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку…
-Доктор, у меня рак???
-Хуже, больной, хуже…
Больной падает в обморок.
-…Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой…
Встpечаются два колхозника.
— Ты чё такой гpyстный, Иван?
— Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
— И что ты пpям в очко стpелял?
— Почемy в очко!? В головy!
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!
Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
— Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
— Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.
В январе 2015 года Биг Мак стоил 89 рублей, в январе 2017 года — 130. Подорожание на 46%! Теперь расскажите мне про `официальный уровень инфляции` в 4%!
Женщина в брачной конторе объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь: — Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
— Зачем вам муж? Купите телевизор.
Дама:
- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!
Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!
Старый холостяк приходит к врачу:
- Скажите, доктор, как быть - я никогда не занимался сексом, а тут встретил женщину, тоже старую холостячку. Я её люблю! И она меня любит! Как мне научиться это делать?
- Да вы у природы учитесь! Вон, видите - собаки на клумбе? Вот, как они, так и вы делайте!
Приходит мужик в другой раз. Врач:
- Ну, как? Получилось?
- Да, доктор! Спасибо! Всё замечательно! Одна проблема - тяжело её каждый раз на клумбу затаскивать!
Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...
Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.
Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!
Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!
Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
— Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг?
— Таки да!
-И сколько там сейчас стоить отдохнуть?
— Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь!
Глубокой ночью турист выходит из такси возле маленькой гостиницы.
— Как вы думаете, здесь можно хорошо выспаться? — спрашивает он стоящего у дверей человека.
— Думаю, да. Я уже полчаса барабаню в дверь, и до сих пор никто не проснулся.
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
DJ:
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
Вовка с Бараком сидят на рыбалке. Оба с голым торсом. Барака комары кусают а Вовку нет.Барак спрашивает: Вот почему меня кусают а к тебе даже не подлетают??? А меня нельзя - ответил наш Вовка.
— И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!.. — А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. — Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! — Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Подросткам на заметку. Фраза "Папа, какой ты хороший..." тянет максимум на игрушечный пистолет. А вот "Папа, я хочу быть таким умным, как ты!" - это уже, практически, iPad.
8-е марта, вечер. Звонок прапорщику домой: — Поздравляем вас, товарищ прапорщик, с праздником. — Но ведь я не женщина! — Да, но блядь порядочная. — Кто это говорит?!?! — Все это говорят.
Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает. — В чем же ваше достоинство? — Я никогда не беременею.
Приезжает браток на шестисотом "Мерседесе" на станцию техобслуживания: - Ребята, - говорит, - кондиционер полетел, дырочка в нём, фреон вытек. Механик говорит: - Сейчас штангель возьмём и дырочку измерим. Там и решим: латать или кондиционер менять. - Не трудись, - очень грустно отвечает браток, - я тебе и так скажу: 7,62 мм...
На Украине, наконец, решена проблема с жильём. Правительство заявило, что отныне цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
Двое подростков беседуют. Маша: — Вова, а у тебя на меня стоит? Вова, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки: — Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, у меня стоит даже на линолеум.
-Какая разница между джентельменом и его слугой? -Они оба курят одни и те же сигары, оба любят виски и бифштексы с кровью, но оплачивает счета только один из них…
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит: — Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла. — Какая? — Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%$!
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить «Ага-а-а!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит. Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе. Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Возвращаются грузины. — Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он? — Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел — Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!
Два дровосека постучали в дверь домика. — Привет, Джим! — Привет,- буркнул хозяин дома. — Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты. — А как он выглядит? — Да примерно такого же роста… — В красной фланелевой рубашке? — Нет, в коричневой. — Ну, тогда это не я!
Решили Путин и Трамп в знак огромного доверия друг к другу секретаршами поменяться . Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая трамповская секретарша своему бывшему шефу: — Дорогой Дональд Трамп, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая путинская секретарша письмо своему бывшему шефу: — Дорогой Владимир Владимирович, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура, я не знаю что мне делать?
Играют двое в шахматы. Ваня и Рома. Рома берет ладью и говорит: -- Шах! Ваня бьет ему пешку. -- Ты что? Я же возьму тебе короля! -- А я объявлю республику и продолжу игру!
В жизни каждого ребёнка наступает торжественный момент, начиная с которого он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками. Но за эту вольность он должен работать почти каждый день до 60 лет.
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню готовить завтрак. Перднула, и такая: - Ой, январь... Дальше готовит, и опять перднула: - Оп, февраль... И хихикает... и как понеслось - март, апрель, май, июнь.... И тут поворачивается, опппааааа - свекровь за столом... Она такая: - Ой, мама, доброе утро, а давно вы здесь... - С января..
1 год - Взялся за грудь и... поел. 16 лет - Взялся за грудь и... кончил. 22 года - Взялся за грудь и... возбудился. 70 лет - Взялся за грудь и... заснул.
Корреспондент беседует с Депутатом: - А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги? - Конечно на мои. - А мне кажется, что они куплены на народные деньги. - Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги…
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.