Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 февраля 2017
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Звонок в Службу Спасения: - Помогите достать кошку из пододеяльника! - Но ведь это очень просто сделать самостоятельно! - Молодой человек, неужели я бы стала звонить вам, если б смогла выбраться оттуда сама?!
Народ нынче ничего не стесняется. На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждём проституток"...
12
Союз муфтий России заявил, что для целей объединения и сплочения всего народа России гораздо лучше было бы передать Исаакиевский собор в пользование мусульманской общине и переоборудовать его в мечеть.
Звонок в страховую компанию. -Назовите номер вашего автомобиля. -Мария,825, Ольга, Эндокринолог -эээ, почему Эндокринолог?? -ну потому что "Э" !! Пипец )))
- Вот, пишут, что в Приморском сафари-парке у козла Тимура и козы Меркель родился первенец. - Хорошо, что у козы Меркель, а не у Ангелы Меркель. А то неудобно бы получилось - Ангеле идти на очередные выборы, а она залетела от какого-то козла. А вообще, раз пишут про козлов, значит писать не о чем.
15
Киевлянка – мужу: - Дорогой, вынеси пожалуйста мусор, не превращай квартиру в Львов.
Тимошенко подловила Трампа у туалета. -Дональд! Good morning! Хочу предупредить: вся туалетная бумага там закончилась, господин Президент! Кто-то всё украл! -Oh my God! Who did this? -Да це ватники всё спёрли. Россияне. Но у меня есть один рулончик в загашнике, специально для Вас! Тимошенко достаёт из-за спины половину рулона туалетной бумаги. Наматывает на ладонь чуток, выгодно демонстрируя товар. -Купите бумажку, господин Президент! А то нам на АТО не хватает. You can buy this paper from me! -How much? – Трамп уже пританцовывает. -500 млн.$. Берите, господин Президент. Нужда же ждать не будет, да? Good deal. Трамп взвесил выгоду коммерческого предложения. -No Julia, it is too expensive. I have a backup plan! Трамп достает из кармана пакет с одноразовыми салфетками, улыбается Тимошенко и исчезает в туалете. Юлия стоит с рулоном, злится. - Петро! – рявкает она. Из каморки для вёдер и швабр и моющих средств появляется ее помощник. -В следующий раз, Петро, все лампочки в туалете выкрутишь! Ишь ты хитрюга, - кивает она в сторону туалета, - у него на всё запасной план имеется! Надеюсь, уж лампочку-то запасную он в карманах не носит.
17
Предлагаю вместо словосочетания «Публичный дом» употреблять более подходящее по смыслу - «Беринатальный центр».
Наблюдая за тем, что и как обсуждают в Верховной Раде, невольно вспоминаешь фразу из "Записной книжки" Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила".
Петька: Василий Иванович, а я тут санк... Ч: С Анкой переспал, что ли? Два наряда вне очереди! П: Да нет, я санкции на беляков наложить предлагаю. Ч: А что? И наложим! Всей моей дивизией! Прямо у них перед окопами. Молодец, Петька, а вот Димка Фурманов не догадался, даром, что комиссар!
21
- Я считаю, что основная проблема гомеопатии не в том, лечит она или нет, а в том, как гомеопаты себя позиционируют. - Что вы имеете в виду? - Их в чем упрекают? Что они пытаются лечит микроскопическими дозами. А они бы и заявили, что используют при изготовлении препаратов прогрессивные нано-технологии. Еще бы и поддержку правительства получили.
В штабе оппозиции... - Что у нас сегодня с курсом? Доллар укрепился? Валютные ипотечники,одеваем шубы, берем плакаты "Мы умираем от голода! Правительстао в отставку!" - и на митинг! Ааа, сегодня рубль укрепился? Рублевые ипотечники! Взяли плакаты "сильный рубль = смерть экономики!" и организованными колоннами идем на площадь!
В дешевом пивбаре сидят 2 брюнетки и пьют недорогое пиво. Мимо в окне видят картину: Блондинка на розовом кадилаке подкатывает к бутику и с собачкой заходит туда на лабутенах м золотым айфоном. Подруги с завистью смотрят на эту картину и одна говорит: -Вот я не пониманию: Ну что такого в этих блондинках, чего нет у нас? Вот мы вроде нормальные девчонки, умные, работящие, 90-60-90 и все такое!Вот ты, Светка, подскажи: Ну чего нам не хватает такого, чтоб хотябы приблизится к этим бля..так сказать..ндинкам, А? -Перекиси водорода!
Когда я вижу холеных дамочек в роскошных авто, меня переполняет гордость. Наступит час Х, и все они в едином порыве займут места у станков и в промасленных прикидах от «Версаче», «Армани» и прочих «Гуччи» будут точить снаряды для фронта, урывая по 2-3 часа сна рядом с рабочим местом между сменами. А мажоры и мажорки, тусующиеся ныне по лондонам да нью-йоркам, будут сразу зачислены в Службу внешней разведки и тоже начнут ковать победу. Причем в тех же ресторанах и ночных клубах, что и прежде. Нет, такую страну не победить!
- Помните - несколько лет назад была уволена "за плохой моральный облик" женщина-судья, у которой в сеть просочились фотографии, на которых она готовила брагу для самогоноварения? Ватсон! О чем говорит то, что российский судья занимается самогоноварением? - Он алкоголик и оттого морально не стойкий, Холмс?! - Элементарно, Ватсон! Этот судья не берет взяток. За это от не и избавились ее коллеги!
30
Мужчина- лев, который видит в каждой женщине добычу, пока не встретит свою укротительницу.
Навеяно рекламой.Немного занимательной математики.В рекламе Макдональдс говорится,что охранник,чтобы заработать на коктейль (или пирожок)за 50 рублей должен поднять и опустить телефонную трубку.Это действие длится около 2-х секунд.Считаем.Если он работает сутки через двое,это 240 часов в месяц,или 864 000 секунд.С учетом того,что за секунду он зарабатывает 25 рублей,за месяц выходит 21 600 000.Хочу работать охранником,
Из интервью: - Сначала мой партнер (проктолог) и я (пластический хирург) хотели назвать нашу фирму "ПРО-пластика", но нынешнее название "Глаз на жопу натяну" показалось нам наиболее удачным маркетинговым ходом.
Несогласованность действий стала причиной удара российских ВКС по турецким военным в Сирии. Это был первый случай использования системы наведения "Несогласованность действий" совместно с войсками НАТО.
Говорят, в разговоре с Путиным Трамп раскритиковал Договор о сокращении стратегических наступательных вооружений (СНВ), заключенный Бараком Обамой с выгодой для России. Вот и разберись теперь кто хороший Президент - Обама или Трамп.
-- Вовочка, что ты на Новый Год хочешь? -- Шахматы. -- Почему? -- Анатолий Георгиевич сказал, что это умная игра. -- И что? -- Я подумал, может они уроки за меня сделают?
Училка: -- Вовочка, к доске. Ну он выходит к доске. -- 5*7 -- 100000! -- Неправильно. Почему не выучил таблицу умеожения на пять? -- Бл#@ь! -- Чтооо? -- Я поэтом быть хочу!
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!