Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю. Как же это могло произойти? Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права. После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет. К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли. Почему? Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.
Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя: "Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."
Рассказал ветеран органов внутренних дел, дальше от его имени. В феврале 1995 г. вернулся из двухмесячной командировки в Чечне. Маршрут известный: аэропорт Чкаловский - приземление с вариантами, дальше автомобильный транспорт. Срок свой отбыл с перевыполнением, поэтому два месяца получилось. Пребывание описывать не буду, мало не показалось. Жил в палатках, умывался не каждый день, даже бороду отпустил. Воду надо беречь. Возвращался опять на Чкаловский. Встречающих не полагалось. Хорошие ребята из ВВ довезли до Москвы, прямо к метро. Одет в зимнюю омоновскую форму, которую получил перед отъездом совершено новой, а вернулся в зачуханном виде, без звездочек на погонах, там это не нужно, и с дешевой лыжной шапочкой на голове. Выглядел наверно странно, но чувствовал себя отлично. В голове крутятся сексуальные и кулинарные фантазии. Ко мне подходит проходивший капитан милиции, подтянутый, весь отглаженный, даже в белой рубашке. В руках портфельчик, явно не из патрулирующих. - Мужчина! Покажите ваши документы. Показываю. Смотрит, а я старше него по званию. - Ехайте. Похоже в этот момент я почувствовал себя окончательно вернувшимся. - Капитан, тормозни. Есть возможность отличиться, внеочередное звание гарантирую. Мне нужен сменщик в Грозный, знаешь такой город? Тот развернулся и очень быстро начал удаляться. - Ты не спеши. Я тебя обязательно найду. До встречи. Под удивленные взгляды окружающих зашел в вагон и поехал к своим мечтам. Все сбылось.
Домашние смотрят телевизор, я мимоходом гляжу и застываю: кто-то талантливо изображает Льва Лещенко. Жесты, манера держать микрофон потрясающе точно скопированы. Лицо - почти один в один, это ж надо так загримироваться! Только чуть смуглее и волосы черноватые какие-то. Но голос - потрясающе похож! Затаив дыхание, жду конца номера: кто же этот гениальный пародист? Оказалось, это Лев Лещенко пытался изобразить Хулио Иглесиаса.
Когда я преподавал студентам "Сети и архитектуры компьютеров", на первом занятии после необходимого введения (моё имя, контакты и прочие орг-сведения) я говорил:
- Плохие преподаватели заставляют студента тянуть билет, а потом зыркают - как бы тот не начал списывать. У меня вы можете сами выбрать билет, на который будете отвечать, причём выбрать заранее. Вы можете готовиться дома, но текст надо не писать от руки (я об ваш почерк глаза ломать не собираюсь, ибо уроков каллиграфии у вас нет), а напечатать на принтере. Скорее всего, к тексту ответа у меня возникнут вопросы. Во время нашего диалога вы можете пользоваться шпаргалками, тетрадями, книгами, компьютером и интернетом - всё это вы должны обеспечить себе сами. Вы можете пользоваться звонком другу и подсказкой зала неограниченное число раз. Сразу предупреждаю: с первого раза не сдал никто.
(Ну, про "никто" я немного преувеличивал: в группе обычно был один человек, изредка два - которые сдавали с первого раза.)
Сегодня. Дочка в 3 классе. Прибегает - надо помочь по окружающему миру. Задание - подумай и напиши, какие твои потребности удовлетворяются благодаря полезным ископаемым. Что, говорю, уже написала? Протягивает тетрадь, там 4 строчки для ответа, но у нее написано одно слово - ДРАГОЦЕННОСТИ!!!
В прошлые выходные решил навести порядок в сарае. Мусорный контейнер стоит в переулке за пару кварталов от дома, а мусора много, поэтому решил вывозить на машине в несколько рейсов. Заполнил хламом багажник, за руль села жена (я-то весь чумазый), подъезжаем к контейнеру, паркуемся задом, чтоб удобнее было выгружать, выходя из машины, я прошу жену открыть багажник и направляюсь к месту выгрузки. Она, сидя за рулем, дергает рычажок крышки багажника и кричит мне вдогонку: - Ты пока выгружаешь, я развернусь.
...в общем, если честно, я сразу не рассмеялся, а стоял некоторое время перед открытым багажником и пытался представить как мне его теперь выгружать.
В последнее время участились истории про издержки феминизма на диком западе, где подлые женщины коварно расправляются с беззащитными мужичками, обвинив их во всех смертных грехах. Расскажу пожалуй и я, только вряд ли она вам понравится.
Маруся была худенькой девушкой невысокого росточка (150 см, вес около 38 кг). С Витей они познакомились в университетской поликлинике в очереди к гинекологу. Когда регистраторша выдала всем первокурсникам длинный список врачей которых надо пройти для медосмотра, ответственный Витя воспринял его слишком буквально и попробовал провериться и у гинеколога. К гинекологу Витю грубо не пустили, но крошечная девушка с косой до колен с которой он познакомился в очереди к запретному доктору запала в душу. С этого момента Марусю и Витю у нас на курсе видели только вместе за ручку. Иногда мы даже начинали опасаться что Витя увяжется за Марусей в женский туалет или душевую. Вскоре они поженились.
После окончания института Витя с Марусей отбыли в Америку в аспирантуру. Было такое благословенное время в начале девяностых, когда студенты из недавно развалившегося советского союза давали фору выпускникам Гарварда даже в знании английского, а американские университеты ещё не превратились в коммерческие структуры для выкачивания денег из богатеньких иностранцев и охотно давали стипендии талантливым молодым учёным со всего мира. В Америке у Маруси с Витей родились дети, сперва двойня, а потом ещё сын. Они защитились, купили дом, потом дачу. Потом Маруся стала профессором в большом частном университете, а Витя стал там же лаборантом. Шло время. Жизнь Маруси и Вити неслась как по рельсам и была полна амбиций и свершений, в ней были и друзья и путешествия и много приключений, пока в один распрекрасный год нам всем не стукнуло сорок.
Как-то раз сидя за обеденным столом и уплетая бифштекс Витя объявил что хочет променять домашний уют на чёрный мотоцикл, кожаную куртку и полную свободу вообще и от Маруси с детьми в частности. Для Маруси это было полной неожиданностью. Она попыталась заплакать, уговорить и надавить, отвести мужа к семейному психологу, наконец пообещала мотоцикл и полную свободу по пятницам. Однако вернувшись с работы чуть раньше обычного она застала своего благоверного в постели с молодой и совершенно не знакомой особой. Дети в соседней комнате смотрели телевизор. Хотя Маруся всегда была женщиной очень рассудительной, этот расклад произвёл на неё такое впечатление, что она отдубасила Витю по его подлой физиономии прямо на поруганном супружеском ложе первым попавшимся под руку предметом, кажется сковородкой.
Избитый Витя рванул в ближайший полицейский участок демонстрировать синяки с любовницей в качестве свидетеля и написал заявление на жену за систематические побои. Издержки феминизма состоят в том что американские полицейские реагируют на жену избивающую мужа столь же резко сколь на мужа избивающего жену. Марусю, которая всю жизнь была примерной девочкой отличницей, не нарушала ни одно правило, и даже ни разу не парковала машину в неположенном месте, вывели из дома в наручниках и бросили в обезьянник. Судебным постановлением Марусе было запрещено приближаться к дому, мужу и детям. Частный университет начал процесс по увольнению распоясавшегося профессора. Маруся почувствовала что жизнь кончилась. Блестящая карьера, уютный дом, идеальная семья... всё рассыпалось в один момент. За решетчатым окном в перспективе рисовались только верёвка и мыло.
Тут Витя видимо сообразил что перегнул палку. Он уже видел себя свободным мужчиной с молодой любовницей, домом, дачей и алиментами с профессорской зарплаты жены, а вместо этого замаячила роль отца-одиночки с тремя малолетними детьми пытающегося выплачивать ипотеку с зарплаты лаборанта, пока жена отсиживает положенные три года в тюряге. Любовница почуяв куда дует финансовый ветер растворилась в утренних сумерках. Витя стал истерично давать задний ход, изменил показания и подал на пересмотр дела.
Марусю выпустили и она даже не потеряла работу. Суд изменил меру пресечения на общественные работы и посещение курсов по "anger management" - для людей склонных к рукоприкладству, но ей удалось посетить только одно занятие. Кого направляют на такие курсы? Правильно, мужиков которые избивают своих жён, обычно по пьяни. Войдя в класс Маруся обнаружила себя в компании дюжины амбалов, под центнер весом каждый. Полицейский рассадил всех в кружок и попросил рассказать как каждый дошёл до такой жизни. А теперь представьте реакцию этих мужиков, которым Маруся (напомню рост 150 см вес 38 кг) поведала как избила своего мужа сковородкой. Представили? Занятие было сорвано и Марусю спешно эвакуировали на курсы для жертв домашнего насилия, не смотря на её громкие протесты что она вовсе не жертва. На следующих курсах всех участников, на этот раз безработных многодетных мамаш, жён алкоголиков с неизменными фингалами под каждым глазом, тоже рассадили в кружок. Каждая из них начала изливать душу про свою беспросветную жизнь. К концу занятия Маруся начала понимать что не всё так безнадёжно в её жизни. В 40ок лет у неё есть любимая работа и отличные детишки, друзья которые не оставят в беде и главное голова на плечах, и что в отличие от этих несчастных женщин она не жертва и непременно прорвётся. А Витя пусть катится на все четыре стороны в обнимку со своим кризисом среднего возраста.
Потом был развод. Она конечно потеряла дачу, но не детей, которые Витю интересовали только как способ отжать алименты. Жизнь постепенно начала налаживаться. А недавно она вышла замуж за знойного бразильца и уехала с ним в Сидней покорять новый континент.
Как то, довольно давно, году в 1993 ездили с сестрой, ее мужем и дочкой Светой в сторону юга, а точнее в Приднестровье. Ехали на поезде с Урала через Москву, соответственно времени в дороге много... Чтоб время даром не терять, сестра стала обучать 3-летнюю Свету чтению... Сначала буквы - девочка их все запомнила буквально за час, а затем уже складывать из букв слова... И вот здесь-то и притаились подводные камни... В качестве наглядного пособия выступало детское лото с картинками и буквами, многие картинки для 3-х летнего ребенка с Урала мало что говорили: Ну не видела она тогда еще в живую пингвина или индюка, а показать свои успехи ой как хочется... Когда стали складывать очередное слово, она стушевалась и когда мама, чтобы приободрить ребенка спросила, как называется картинка (пингвин), Света на пол вагона выдала: - Пиндюк!!! На дикий ржач прибежала даже проводничка... До конца поездки ребенок был обеспечен конфетами... В г. Бендеры она уже умела вполне сносно читать... И в заключение, закончила школу с медалью, а затем с красным дипломом Высшую Школу Экономики...
Читаю вслух новость с Яндекса: "День защитника Отечества, который отмечают в современной России 23 февраля, могут перенести на 29 августа. С таким предложением во вторник выступил депутат Госдумы от фракции ЛДПР Иван Сухарев."(с) Так я узнал, что моя жена - женщина чрезвычайно вежливая и интеллигентная, которая за 25 лет ни разу даже голос не повысила ни на меня, ни на наших трёх чудесных дочерей, ни даже на кота, оказывается, всё же умеет ругаться матом. Не могу не поделиться этим открытием с депутатом Сухаревым, как с непосредственным виновником сего "торжества". Дословно ему просили передать: "Пошёл на хер, придурок"
Да. Ушли те времена. Аэробусы раздавили своим пузом всю романтику. То ли раньше - кто на байдарке с веслом, кто на плоту. С рулевым бревном. Гребёшь себе по хребту Уральских гор. Мимо сёла, деревни проплывают. Девки бельё на мостках отбивают до белой кипени. Красота. А увидят городского, засмущаются сохранённой девственной скромностью. Потупят взор, заалеют румянцами. Натянут платье на пятки. Так натянут, что другорядь и-и-эх! сиська выпрыгивает ...
Задолбали офисные работники, считающие себя незаменимыми!
Запомните, производственный план на следующую неделю — равно как и любой другой план — может спокойно рассчитать компьютер, если предварительно настроить все правила расчёта, а также загрузить все данные, убедившись в их полной достоверности. В правильно устроенном процессе это можно сделать всегда, а неправильные нужно исправлять, а не сажать очередного бумагоперекладывателя и претендента на корпоративные плюшки.
Живые люди нужны исключительно для того, чтобы общаться с другими живыми людьми. Например, чтобы звонить поставщикам и уточнять, что заказ, прибытие которого назначено на день Д, прибудет именно в указанное время, и своевременно вносить в компьютер изменения в том случае, если это не так. Правда, если настроить возможность поставщику самому делать такие правки по интернету, то вторая функция тоже отпадёт, а останется исключительно талант одного человека убедить другого. Вот за это я, как владелец бизнеса, готов платить зарплату.
А задолбали меня те, кто показывают и рассказывают мне, как целыми днями копируют циферки из одной экселевской таблички в другую, и считают это полезной работой. Да ещё и удивляются, когда их внезапно увольняют.
Украинские патриоты блокируют ж.д. сообщение с Донбассом. Приварили вагоны к рельсам. Глядя на это, иностранные покупатели перезаключают контракты на поставку блюмов и слябов не с украинскими компаниями, а с китайскими. Потому что знают - если китайский патриот сядет на рельсы, то с них он уже не встанет
Женщины могут выглядеть по-разному, иметь или не иметь какое-то образование, жить в любой стране, но сущность у них одинаковая. Мысль не моя, но я с ней полностью согласен. Вместе с другом, сидя днем в полупустом зале ресторана, приметили двух симпатичных женщин, раннего среднего возраста. Они красиво и активно выпивали и, похоже, были близки к нужной кондиции. Знакомство и разговор пошли легко, все по плану, особенно у друга. Намеченная мной дама в очках, очень интеллигентного вида, которую уже покачивало, нагнулась ко мне и шепнула: - А я тебе не дам. Пока думал над этим, уточнила: - Так ты вроде ничего. А если я сегодня дам, то тогда ты на мне не женишься.
Работаю в структуре ЖКХ, в аварийном порядке заполняю отчёты о проделанной работе. Так как не спал уже сутки, работаю в полусне. "всего начислено..." "всего принято жалоб на рассмотрение..." Сквозь дрёму мерещатся строчки "всего выгнано посетителей за период..."
Творческая личность. Из услышанного и запомненного.
Начало 90х, вечер, бьется в тесной печурке ог... нет, в тесной "компьютерной" сидит верстальщик газеты "Вечерний Энск" Леша и ваяет диплом. Ведь он верстальщик-то только по совместительству, а так он дипломник одного технического вуза. А в редакции дым коромыслом, редакция чего-то справляет, хорошо справляет, ну, в смысле, все уже ну очень хорошие ... И тут в каморку к Леше заходит "молодое дарование", журналист с большим будущим, Саня. Но его головокружительная карьера - это впереди, а пока вот - газета "Вечерний Энск".
- Как дела Леша? Диплом ваяешь? - Нормально, Саня. Ваяю. А ты как? Смотрю, гулянка в редакции ... - Да, гуляют они ... - А ты? - А что я? Ты же меня знаешь, я - личность творческая, мне на них насрать!
Поехал как-то на шахматный турнир от посёлка, на третьей доске играл, а на первой - Серёга Маркин. Он бутылку самогона с собой прихватил, дескать, разопьём потом.
А по ходу партии у него сопреник взялся за фигуру, потом поставил её на место - передумал. Серёга скандалить начал, за куртку схватился. Тут-то у него пузырь самогона вывалился и разбился. По залу запашок сивухи. Серёге надо чего-то сказать, ну он и говорит: - ах, так твою мать, лекарство разбилось!