Повторные анекдоты

Нееее... с головой я не дружу... скучно с ней! А вот с ж*пой — весело! Та еще затейница!

Трудовик подменяет физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

- Привет, как дела?
- Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
- Зачем? У тебя же бесплатно было!
- Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

СССР. Л. И. Брежнев на заводе.
-Как живёте, товарищи рабочие? - спрашивает Леонид Ильич.
-Хорошо живём! - шутят рабочие.
-Будете жить ещё лучше! - шутит Леонид Ильич.
Так что там ВВП про зарплату врачей сказал?

В России наступил Стабилизец

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

Подозреваемый так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

Судя по российским дорогам, закончилась война, а не зима.

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
— Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж — компьютеру:
— Представь, она разговаривает с телевизором!..

По словам маленького Вовочки, любовь - это когда мама делает кофе папе и отхлёбывает глоток, перед тем, как отдать ему чашку, чтобы убедиться, что кофе вкусный.

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Глухонемой аквалангист по губам акулы прочёл, что ему сейчас будет пипец...

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Смотрю я и думаю - здоровый ты шкаф, Ваня.
А антресолька-то у тебя пустая…

- Меня зовут Иван, я украл ёжика из зоопарка…
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков…
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Коля, как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
- Ничего, Вова. Но боюсь, что на этот горошек у тебя майонеза не хватит…

— Изя, а какая разница во времени между Москвой и Нью-Йорком?
— Точно не могу сказать, но где-то несколько столетий

Мужик:
- Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам…

Пребывая на лечении в Пятигорске, Штирлиц понял, что как никогда близок к Провалу.

Социальная сеть: "Говнокласники"...

Женщины по своей натуре очень сильны. Но иногда так хочется побыть мужчиной - слабой, ранимой и вечно чем-то недовольной!

-Вы заявляете, что живете вечно..?
-Да, Ваша честь.
-Вас к суду привлекали за лжесвидетельство..?
-Да Ваша честь, в 1673, 1819 и в 1907 годах."

- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром...

Если войти в кабинет врача,то обязательно необходимо надеть бахилы..,а если вызываешь врача домой..прёт с улицы в грязной обуви по коврам, да ещё и руки не моет..

Относитесь к сексу с юмором:
Не встал - похохотали, и баиньки...

- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!

— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, я Валя!
— Валя, катим отсюда!

Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую фрезерным. Теперь у меня одна нога и у меня в два раза меньше проблем

Она:
- Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
- А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
Она:
- Тогда вставишь себе зуб золотой.
Он:
- Какой еще зуб?
Она:
- Который я тебе выбью!

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

На сходке воров в законе решено переименовать Год петуха в Год правильного пацана.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца.
Но не больно - как договаривались.

Блузка – как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез

По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным…

Пьяная Наташа уже почти успокоилась, перестала петь и плясать по салону самолета, но тут к ней подошла стюардесса, которую звали Жанна...

С милым рай и в шалаше!
На Мальдивах.

- Машка, как жизнь?
- Да разве это жизнь?! Голова болит, настроение ноль!
- Говорят, хорошо помогает боярышник…
- Да? У тебя случайно нет его номера телефона?

23 февраля - день крема для бритья.
8 марта - день мести за крем для бритья.

Дама:
- Я купила очень красивое платье и в кладовку повесила. Два раза в год его доставала и надевала. А теперь не влезаю...
- В платье?
- В кладовку!

Идут неделя за неделей... Мы смотрим в зеркало - и ах!
Январь — на оливье худели, февраль - худеем на блинах.
На тортах в марте худеем, в апреле - на куличах…
В мае - на шашлыки поедем... Так что диетам нашим - крах!

Девушка – парню:
- Я в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

Дама:
- Лежали с мужем валетом, массировали друг другу ноги, и я поняла - вот ты какая поза 69 для трудоголиков!

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Голодный студент, поднимающийся в общежитии на 8-й этаж пешком, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его комнаты.

Хорошая поликлиника - это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Техас. 1873 год. Обветшалый салун. В помещение врывается крутой такой ковбой, шпоры звенят, начинает палить по бару как заведенный. Всё в осколках. Молодой с криком "Всем запомнить — меня зовут Боб!" сделал последний меткий выстрел, отстрелив фитилек у свечи. Пожилой ковбой медленно поднялся и так вразвалочку, еле передвигая ноги, подошел к нему… Видно, что каждый шаг дается ему с большими усилиями. Он взял из рук молодого ковбоя пистолет и внимательно осмотрел его: — М–да… Спили мушку, сынок. У твоего Кольта слишком большая мушка, лучше спили ее… Когда–то, давным–давно, я был таким же, как ты, — шустрым и метким. Так же, как ты, я ворвался в один салун, где сидели пожилые ковбои, и перестрелял все бутылки. Но когда у меня кончились патроны, ко мне подошли три ковбоя, засунули мой здоровенный "Кольт" мне в задницу и несколько раз его там провернули. Так вот, сынок, послушай моего совета, спили мушку! Спили мушку, сынок!..

Преподаватель в школе полиции (милиции) на зачёте:
- Товарищи курсанты! Вопрос! Какое главное оружие у полицейского? ... Даю подсказку! Оно начинается на букву ЭН!..
- Наган! - отвечает отличник
- Не правильно!
- Наручники! - отвечает второй
- Не правильно!
- Ноги! - отвечает третий
- НЕ ПРАВИЛЬНО!!!
Гробовая тишина в аудитории.......
- ЭНТИЛЕКТ! Придурки! - говорит преподаватель.

- Что ты такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает

В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодой человек! Я тут на х** собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?!!

Секс по телефону: - Я чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и... - Подождите минуточку! У меня чайник закипел!

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
- Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
- Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
- С такими ценами - и в последний.

Если мужчина будет относиться к женщине каждый день, как 8 Марта, то у него каждую ночь будет 23 февраля.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены.

- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!

— Опиши себя.
— Брюнетка.
— Ок. А глаза?
— Есть.

ПУТИН (ударение на "И"), м.р. - ломотная боль в пояснице, от которой заговаривают, кладя поперек порога и присекая кремнем.

В. Даль. Большой иллюстрированный толковый словарь русского языка

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится.

Камуфляж был настолько хорош, что во время учений корова по ошибке съела зелёного человечка.

Вовочка пришёл домой из школы. Отец:
- Тебя сегодня вызывали?
- Вызывали…
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают…

- Официант, я не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась и всё.

- Как ты мог так поступить?! Всего два дня прошло после того, как тебя закодировал нарколог, а ты опять напился! – плача говорит жена мужу.
- Да, Алексей, гад, хакером оказался - код подобрал, - оправдывается муж.

Когда пропадает дар речи, появляется дар мата.

О ситуации на сегодняшний день:
- В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Дама:
— Разбила свой телефон, но симка цела… Теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

На подъезде записка:
«Уважаемые соседи, жители верхних этажей! Убедительная просьба не бросать презервативы с балкона. Наша берёза становиться похожей на новогоднюю ёлку!»

На свадьбе друзей дама побежала ловить букет невесты, потом опомнилась и рванула обратно.
Муж сначала охренел, а потом долго смеялся.

— Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
— Это какими же?
— Ну, там бусечка, зая…
— Ну, ладно! Заябусечка ты моя!

- Роза, мы едем в отпуск!
- И куда если не секрет?
- Едем туда где «все включено» – к маме!

Маня и Ваня решили выпить за любовь. Разнимала их уже полиция...

- Вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!

- Боря, у меня до вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная!
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.

- Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?

Звонок по телефону:
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

- Дмитрий Анатольевич, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

- Что такое общественное мнение?
- Это мнение тех, кого не спрашивали!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

- Песя, шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Отдых на море. После шторма куча зеленой флоры на 5 метров блокирует нормальный вход в море. Мама с ребенком пяти лет в воде.
- Мама, я больше не могу купаться в этом «мохито».

Собеседование.
– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.

- Доченька, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж...

Учительница четвёртого класса дала ученикам задание: попросить своих родителей рассказать им историю с моралью в конце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа «убежало молоко — не отходи от плиты». К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя.
«Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать?»
«Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который бил сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и все, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления, бутылка с водкой разобьется — и выпила все в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками!»
«Боже мой!» — вскрикнула учительница.- «И какая же мораль у этой истории?»
— Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?

Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

Порошенко отверг обвинения в наличии у него двойного гражданства и заявил, что двойное гражданство имеет какой-то Вальцман.

Приходит чукча к доктору.
-- Доктор, я уже неделю поссать не могу.
-- Давайте посмотрю. Смотрит на пипиську и говорит:
-- Так у вас же член веревкой завязан!
-- Блин, за водой сходить забыл!

Утром муж говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши ночью сыграли.
- Никуда не надо лазить. Продули наши со счётом 1:2.
- А ты откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок! А я ночью один раз слышала, как сосед один раз орал: "Го-о-о-ол!" и два раза "Гондо-о-о-оны!".