Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

Нигде больше наша страна не бывает столь близка к идеалу, как в отчете премьер-министра перед Госдумой…

По новостям:
"Под Владимиром уничтожили готовивших теракты боевиков".
Дед с дивана:
- Теперь под Дмитрием всё проверьте.

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Следующее расследование Фонда Борьбы с Коррупцией будет о том, как были разворованы деньги, выделенные на дискредитацию Навального.

Считаешь себя дебилом? Делаешь в жизни одни лишь глупости? Расслабься: у кого-то хватило ума проплатить в питерском метро рекламу квартир в Москве. В небоскребе. Цены от 16 миллионов.

Вот вы жалуетесь в Интернете: "Окончил филологический, нет работы", а, может, технарей тоже никуда не берут, только они писать не умеют.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

Мне кажется, что производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает, как все раздражали меня, так и продолжают раздражать.

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

В том, что ты неудачник и ничего в жизни не добился, виноваты не Ленин и не Путин, а твоя лень и непутевость...

Принцип моей жизни прост: утопающего - спасти, замерзающего - отогреть, обнаглевшего - отп**дить.

Судьба - это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбоёб подошёл, сел и сразу уехал.

Чтобы отправления первого класса приходили первыми, почта России ещё больше замедляет все остальные.

Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем!

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.

- Ты лысее, чем я!
- Ты охренел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

- Рад за украинцев. Свободолюбивая нация возвращается к своим истокам.
- К Запорожской Сечи что ли?
- Нет, там проект грандиознее – сразу в пещеры…

- Ты как чебурек.
- Почему?
- Снаружи жирная, а внутри киса...

Психологические травмы детства все-таки можно забыть или спрятать глубоко внутри себя. Вот я, например, уже не помню, когда копается картошка.

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

- Истинно глаголю тебе - не заботься о завтрашнем дне, ибо завтрашний день сам позаботится о себе. Довольно для каждого дня своей заботы.
- Должен признаться, Петрович, руководитель отдела планирования из тебя хреновый…

- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б – это не подруга, в – это не женщина.

Нет никого более постоянного в своих желаниях, чем женщины. Им постоянно чего-то хочется.

Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила...

Убрал пуховик, достал лёгкую куртку. Нашёл в кармане два рубля. Чуть не заплакал. Какая весна - такие и находки.

Сосед священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой "Т". На замечание, что вроде при шипованной резине букву "Ш" в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей "Т"ернии.

Как мило мы глупили в молодости! А теперь милые глупости почему-то называются маразмом…

Остановись мгновение, я прекрасен!