Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи. Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась: А сам кто? Фокусник я. Сделай хороший фокус, может и так отпущу. Водитель достал 500 рублевую купюру: Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман. Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее: А теперь скажите, сколько стоит эта купюра? Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал. Что будешь делать? - спросил я. Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.
В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы курицу замариновали в вине - пожарили на мангале, в золе картошки напекли. На печке пиццу приготовили. После ужина зажгли костёр, пили вино, музыку включили в машине - плясали, затем при свечах песни пели до рассвета... А если бы было электричество - поели бы гречневой каши с кефиром, посидели в "Одноклассниках" и спать легли.
Согласно свежим декларациям, самым бедным из министров оказался смотрящий за сельским хозяйством Ткачев с 5 миллионами рублей за год. Буквально тут же стало известно, что семья министра вошла в топ-5 крупнейших землевладельцев России. И все сразу поняли, что земля на Кубани стоит копейки, ни хрена не родит, а если что-то и уродится, то продать это просто невозможно…
Трудно отделаться от ощущения, что после Великой Отечественной все без исключения властители нашей страны думали одно и то же: «Если этот народ сдюжил такую войну, то уж наше-то правления как-нибудь да вытерпит…»
Вспомнилось. В детстве, после того, как просил бабушку сварить гречневую кашу, она доставала мешочек с гречневой крупой, одевала очки, включала настольную лампу и садилась перебирать зернышки. Необходимый и почти торжественный ритуал, исполняемый доброй и мудрой бабушкой Верой по моей просьбе. Эксклюзив. Без этого было нельзя, потому что мусора там всыпано было в перемешку с перловкой, пшеницей и соломой с мелкими камушками столько, что иногда с одной кастрюли каши оставалось до половины спичечного коробка, если не больше. И то была гречка магазинная. Это сейчас купил, распечатал, засыпал, залил, включил и сварил. Никаких церемоний.
Коварный план крупнейших европейских стран Англии, Франции, Германии заключается в том, чтобы заманить в ЕС восточноевропейские страны, а потом оттуда свалить, оставив тех разбираться с экономическими проблемами и мигрантами.
Аксиома 1: В России две беды : дураки и дороги Аксиома 2: Умный дураку всегда дорогу уступит Вывод: В России плохие дороги потому, что умные уступили право их строить дуракам.
Добрый день. Я — человек, который любит одних животных, а других ест. Именно так: мне нравятся и коровки, и свинки, и гуси, но я с удовольствием ем свинину, говядину и гусятину. А ещё у меня есть домашние животные, которых я есть не буду. И меня искренне удивляют люди, которым непонятно, почему так. Видимо, придётся объяснять банальные вещи из человеческой психологии.
Понимаете, наш мозг устроен так, что мы дорожим тем, что нам близко, что нам нравится, что находится в нашем непосредственном окружении. И зачастую субъективная ценность объекта для отдельного человека выше реальной. Именно поэтому вы пишете на сайте про своё вегетарианство и рассказываете про дискриминацию животных, а не плачете над миллионами умирающих от СПИДа в Африке. Думаю, если бы у вас умер отец или, скажем, кот, вы бы плакали. Почему? Потому, что вы любите своего отца и кота, а на этих африканцев вам на самом деле плевать.
Звучит дико, но так оно и есть. Нам плевать на незнакомцев. Мы можем ужаснуться взрыву в центре города, испытать шок от того, что это идёт вразрез с нашими представлениями о мире, испытать гнев на террористов и страх за свою жизнь и безопасность. Но грусть и печаль мы будем испытывать, только если пострадал кто-то из близких или знакомых. Даже простое общение с пострадавшими, которое позволит понять и узнать их, увеличит наше сочувствие к ним в несколько раз.
Именно поэтому нам тяжело погладить свинку по голове, а потом зарезать её и съесть. На такую хладнокровность способны только те, кто привык к этому, кто выработал в себе психологическую защиту. Именно поэтому я не буду есть кошек — у меня у самого дома есть кошки, и я не воспринимаю кошек как еду. А свинок воспринимаю.
И если вы думаете, что речь идёт только о живых существах, то я вас разочарую: среднестатистический человек не пожертвует, например, своими данными с компьютера ради спасения даже сотни китайцев. А если окажется, что о его «подвиге» никто не узнает, то даже ради спасения тысячи. Да, мы такие твари — готовы плакать над разбитой чашкой и не волноваться об умирающих от рака в нашем родном городе незнакомцах. Готовы оскорблять, бить и убивать других людей ради абстрактных идей вроде религии или личных убеждений.
Поэтому не надо говорить, что вам жалко всех животных и поэтому вы вегетарианка. Это противоречит психологии человека. Вам жалко собственные убеждения, ваше вегетарианство — это оно вам близко, а не абстрактные свинки, рождённые, чтоб их съели. Причём некоторые течения позволяют есть рыбу, которая тоже животное. И все позволяют есть растения, которые мало того, что ещё живут, пока вы их едите, они ещё и боль могут испытывать, как показали последние исследования. У них нет мозга, они не понимают, это всё ложь? Да не важно. Дети вон в песочнице друг друга лупят за раздавленную пасочку, а та вообще не живая. Это нормально, это очень по-человечески.
Возможно, когда-нибудь научатся выращивать вкусное и питательное мясо в пробирках, и тогда все мы станем вегетарианцами — без мяса большинство людей, как ни крути, жить не может. А пока я ценю своих близких, включая домашних животных, и ем то, что приемлемо в обществе, в котором я живу. Ведь даже других людей мы не едим только потому, что так воспитаны.
В преддверие 9 мая... Вспомнил вот школьную пору... В советское время перед Днём Победы было принято было приглашать в школу ветеранов, которых тогда ещё много было живых и достаточно активных. В наш класс (70-е годы прошлого столетия) опять пригласили такого бодрого дедушку. Он воевал танкистом... Рассказал много интересного, а в конце вспомнил следующий случай, что запомнилось: поймали они группу немцев, которые пытались совершить диверсию в их части... После допросов положили их в ряд на землю и... проехались танком... Так и помню слова ветерана: танк идёт, косточки хрустят (рты, по всей видимости были заткнуты...). Вот такая проза войны... Мы, дети, сидели долго молча под впечатлением. Вот уже около 50 лет прошло, а это помню...
Дочка (11 лет), переключая каналы, наткнулась на теннис в исполнении Шараповой. Спрашивает: "Что-то давно про нее ничего не слышно, не выигрывала ничего". Я: "Точно, она ведь почти два года не играла. Дисквалификация у нее была". Дочка: "За что? За крик?"
Вот история про краны. --------------------------------------------------------- Потёк на даче кран. Разобрали, попробовали починить — не получилось. Казалось бы, нужно доехать до ближайшего стройрынка и купить. Но папа полез на чердак и принёс мешок с пятью кранами.
Ставим первый — течёт. Ставим второй — течёт. Ставим третий — не течёт, но крутить его можно только газовым ключом, приржавел. Ставим четвёртый — работает только в двух положениях: либо не течёт, либо течёт во всю силу. Пятый — нестандартного размера труба, не подходит. На установку-снятие каждого крана уходит минут тридцать, поэтому на всё про всё ушло часа четыре.
В конце концов я не выдержал — плюнул, поехал на рынок, купил самый простой кран и поставил. И всё бы ничего, если бы папа не сложил в тот же мешок теперь уже шесть кранов и не вернул на чердак. Очевидно, чтобы, когда потечёт новый кран, повторить процедуру заново. ---------------------------------------------------------
«Зачем, — спрашивает автор, — держать на чердаке шесть неисправных кранов, когда можно поехать на ближайший стройрынок и купить?» А до этого были подобные истории про старую детскую одежду, всю в заплатках и неотстирываемых пятнах, про старую обувь давно забытых фасонов, про старые продавленные диваны и поломанные стулья на даче. И всегда вопрос: почему, зачем?
Спрашивали — отвечаем: потому что во всех этих случаях старый хлам копят люди, заставшие СССР, время тотального дефицита. Когда нельзя было пойти и купить новый кран в магазине — потому что там не было кранов, сантехника в дефиците. Когда нельзя было пойти и купить новую детскую одежду — её просто не продавали, а если и продавали, то она была абсолютно неюзабельна, как сейчас говорится. Когда в магазинах не продавали нормальной обуви, нельзя было купить мебель без очереди на полгода, а хорошие стулья последний раз «выбрасывали» в продажу три года назад, в количестве 12 штук на весь город.
Поэтому лучше сохранить несколько поломанных вещей, чтобы потом при необходимости хотя бы попытаться собрать одну годную, заменив винтик от первой, гаечку от второй, пружинку от третьей и так далее. Скрутив всё вместе синей изолентой, для надёжности. Так было заведено, так люди жили годами, привыкая к необходимости хранить всё, что может когда-то пригодиться на запчасти.
А что же тут задолбало? А задолбали все те, кто сейчас любит выступать: «А вот во времена СССР…» Вот вам наследие СССР: приходилось хранить всякий хлам, потому что нельзя было просто «пойти и купить». Хотите? Тогда готовьте место на чердаке для хлама…
С нетерпением предвкушаю во второй половине 2017 года всероссийскую арию «Во время своего четвертого срока это будет совсем другой Путин!» во всех бытовых электроприборах жителей страны.
- Вы представляете, представители музея Востока пришли ночью в особняк князей Лопухиных и выкинули оттуда представителей музея Рериха! - И что теперь? - ... ждем... - Чего? - Когда сам князь Лопухин или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...
Российские авиалинии сделали полеты доступными для всех слоев населения. В салоне установили множество вебкамер и больше миллиона человек единовременно может осуществить полет в любом направлении в режиме реального времени. Хотя по прежнему остаются дорогими места для экипажа самолета.
(К вчерашней истории про горе-программиста, который порнушку в обед смотрел с домашнего ПК удалённо и звуками порно гостей жены напугал).
Я так же, находясь в Турции, через RDP дочь напугал. Тоже подключился с ноутбука удалённо. И зачем-то включил оттуда из Турции "10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer).mp3", а звук оказался выставлен воспроизводиться на удалённом компьютере дома, а не у меня в отеле в буке. Доча тогда была одна дома, лежала под одеялком, листала смартфончик в полной тишине и чуть не обос%алась, когда из пышных колонок, а они были выставлены ею на максимум, вдруг пошла моя музыка.
Скачайте 10 Romantic Power (Part 1 Of Das Romantische Opfer).mp3 Послушайте. Поймёте атмосферу.
Мы, как депутаты, очень прислушиваемся к проблемам народа, а затем регистрируем их, обрабатываем, идентифицируем, классифицируем, сглаживание грани, вносим немного юмора. И когда возвращаем их людям, они совсем по другому, с оптимизмом и юмором смотрят на эти маленькие и никчемные проблемки.
Я политикой не интересуюсь! Кто, если не Путин! Правительство знает, что делает! Эти хоть уже наворовались! Все это на деньги госдепа чтобы развалить россию! Крым наш!!!
Современный альтернативный сюжет из Итальянского кинофильма Тарас Бульба. В бескрайней степи, взвивая столбы пыли в небо, мчатся, с одной стороны, полчище казаков на разноцветных Запорожцах, а навстречу им - полчище поляков, на их прототипах, Польских Фиатах.
Кадр, не вошедший в фильм "Бриллиантовая рука". Лёлик вручает Анне-соблазнительнице пробирку: - Достаточно одной таблэтки... Потом пачку презервативов: - Достаточно одного спэрматазоида...
Пару лет тому назад друзья подговорили меня присоединиться к ним на рыбалку в Ла Манше. По-моему, был сезон трески. Ловили с катера в районе затонувших кораблей на глубине чуть больше 30-ти метров донными удочками. Шкипер катера был родом откуда-то с южного побережья Англии.
До этого я ловил раза два в своей жизни, а новичкам, как известно, везёт. Первую вытянул я, такую, с глазами на выкат и слегка вытянутыми губами, сказался перепад давления с глубины. В видах местной рыбы я не разбираюсь. Повезло, рядом стоял шкипер. - Смотри, - говорю, - первая! Шкипер смотрит как-то равнодушно: - Путин... - В смысле? - У меня есть рецепт, но не советую. - Как, - говорю, - хоть рыба-то называется? - Путин, он и есть Путин! - отрезал шкипер.
Я смотрю на рыбу, и кажется мне, что глаза у неё ещё больше на выкат, и что её удивление ничуть не меньше моего. Что за наваждение? Возникла мысль о политической диверсии. От этих британцев всего можно ожидать. Делать нечего, пошёл к друзьям на другой борт катера. Мол, так и так, поймал, говорят - Путин. Они на меня смотрят с пониманием: - Да, паутин. Мы выбрасываем его за борт.
У меня отлегло. Политическая диверсия не состоялась. А то, что местные не умеют правильно произносить слова на английском, так их уже и учить-то бесполезно.
P.S. Паутин (англ. Pouting, по научному - лат. Trisopterus luscus) - рыба семейства тресковых.
Работал я тогда заведующим компьютерными классами УрГУ и сидел я в одном кабинете с Зам. Декана. У входа был мой стол, а за ним стоял стол Зам. Декана.
И вот в какой-то момент Александра Ивановича утомило то, что студенты нас путают и лезут ко мне за «хвостовками», которые он выдаёт.
И прикрепил он к торцам столов листочки А4 в альбомном расположении с должностью и именем отчеством. После этого нас путать перестали, и жизнь мерно потекла своим чередом.
И вот наступило очередное 8 марта.
Коллектив в ВуЗ-е, сами понимаете, большей частью бапский. Поэтому загодя была оформлена и проплачена Заявка на «многа-многа» оранжерейных гвоздик, забрать которые было поручено мне.
Причём, Александр Иванович особо уточнил, что ВСЕ цветы должны быть одинаковые. Совершенно все. То есть недопустимо купить 45 гвоздичек красных и 25 жёлтых.
Или там гвоздички вперемешку с розами. Даже если они в одну цену будут. Женщины всё истолкуют совершенно неправильно. Жёлтые будут восприняты как знак необходимости расставания, розы — как знак особого уважения, а если ни дай Божа лилия или орхидея попадётся, то это всё! «Любимая жена» и так далее.
В общем: Всем всё одно и тоже. Без вариантов! Так и только так.
- Вас понял! Готов ехать! - Езжайте
Уехал-Приехал, привёз целую охапку алых, революционных гвоздик. Все как одна одинаковые.
Сходил, позвал на помощь лаборантшу Наталью Владимировну.
Спрашиваю: — Что с ними делать? Поздравлять только через 3 часа ещё будем.
Мигом нашлось эмалированное ведро с водой. Гвоздички были проверены, подстрижены вровень и поставлены в ведро, а ведро на пол к столу Александра Ивановича.
Наталья Владимировна сделала своё дело и собралась было уже уходить, но у двери обернулась, что бы посмотреть на проделанную работу и давай РЖАТЬ. Радостно, искренне, безостановочно, смущаясь своего смеха и пытаясь замолчать. От чего стала хрюкать.
Я испуганно посмотрел на неё, а она знаками показала, что бы я подошёл к двери и посмотрел в сторону окна.
Подошёл. Посмотрел и вижу ВЕДРО АЛЫХ ГВОЗДИК, а над ними БЕЛЫЙ ЛИСТ и на нём написано крупными чёрными буквами:
ЗАМЕСТИТЕЛЬ ДЕКАНА
СМИРНОВ АЛЕКСАНДР ИВАНОВИЧ
Глаза мои автоматически стали искать гроб на столе и я тоже заржал!
К счастью, дверь была закрыта.
А ему мы ничего не сказали и переставили ведро с цветами на стол.
В отделе технического контроля смутили коробки с браком и надписями "тут не тут" и "нет тут"... На на немой вопрос технолог ухмыльнулся и ткнул пальцем в упаковку с надписью "термоусадочная трубка".
Абсолютно реальная история. Вчера в Макдональдсе зашел в сортир. Сушу руки у сушилки, значит. Сзади стоит мужик, в писсуар ссыт. Я руки посушил, поворачиваюсь к выходу и собираюсь уходить, а тут мужик говорит: "Е..ть она дует, даже мне яйца проветрило!"
Дня 2-3 назад по немецкому телевидению шла программа, подобная нашей "Кто хочет стать миллионером". Вопрос: Как общается селёдка в море? Затем 3 варианта ответов, я помню только правильный - с помощью "Pups" (пук по-русски). Какой пук какой фразе соответствует, учёные ещё не выяснили))))) Передачу видела сама)))
Ехал сегодня на маршрутке номер 98. От площади Сенной, где у нас офис в избе, до Дьяконова, это Автозаводский район, где и обитает моя семья. Еду, а настроение, прямо скажем, не очень, на работе не все получается, да и погода сущее дерьмо, и даже девушки на улицах почти не улучшают настроение. Стою в задней части маршрутки номер 98, практически завис над спящим парнем с неприятным кожаным лицом, с сильно выдающимся кадыком. Парень спит, запрокинув голову, у него неприятно открыт рот, а вокруг меня никого нет. Я человек нервный, я всегда что-то перебираю руками, у меня всегда в руках или карандаши, или ручки, или мелочь, или ключи, или еще хрензнаетчто... Я перебираю в кармане дутой безрукавки старые маршруточные билетики, их скопилось довольно много в кармане - целая жмень, а настроение не очень, а парень спит с кожаным лицом, его рот открыт, я стою прямехонько над ним, над его открытым ртом, в кармане смятые, катышками, ненужные старые билетики. Когда я бросил парню в рот первый билетик, я боялся, что промахнусь, ведь маршрутка так мотыляется по загруженной городской дороге. Я обернулся - вроде никто не заметил - билетик попал в "кольцо", ура, десятиочковый! Ехали мы долго, и билетиков у меня хватило до самой моей остановки. Вся жмень перекочевала в открытый рот спящего молодого парня. Настроение вроде немного стало улучшаться, да и дождь перестал идти. А вот и моя остановка, я нарочно слегка толкнул спящего парня, вышел и стал смотреть на него с улицы, видел, как он проснулся, с полным ртом моих билетиков, а потом автобус уехал. А я засеменил в сторону дома.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!
