Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Фурор на рынке стирального порошка! Мировые лидеры в панике - "Персил" и "Дося" объединяются. Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте "Пердосю" в магазинах вашего города!
Профессор медицины на лекции достаёт из портфеля нечто и заявляет студентам: -Перед вами матка, зараженная раком. -Профессор,но это же бутерброд! -А что же я тогда сегодня съел на завтрак?!
Штирлиц и Василий Иванович попали в плен к немцам. Их бросили в камеру. Сначала пришли за Чвпаевым. Потребовали сказать военную тайну. Били-били, но он молчал. Тогда его притащили обратно в камеру. Штирлиц увидел его и ужаснулся. А Василий Иванович говорит: - Я же говорил: "Давай запишем!". А ты заладил своё: "Запомним, запомним!".
Молодая стройная брюнетка Соня обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том, что из двух черных точек, появившихся на внутренней поверхности её бёдер, разовьётся некроз. Эпштейн осмотрел её, выписал мазь, успокоил, сказав, что ничего страшного, только когда она уходила, он спросил её:
— А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган? — Цыган, а откуда Вы знаете? — Скажите своему цыгану, шо его серьги таки не золотые!
- Дед, а ты воевал с немцами? - Да, внучек. - А какой случай на войне тебе больше всего запомнился? - Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку... Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила. - Дед, а минет она вам делала? - Ты знаешь, я никогда не врал и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.
Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: - ... И тут он подкрадывается сзади к охраннику и хрясь его топором по голове! - Ну и что тот - умер? - Ещё бы: топор-то был отравленный...
Идёт мужик по улице, в руках несёт пустые бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идёшь сдавать? - Нет, с женой поругался, так она сказала: "Забирай свои вещи и уходи".
Объявление: "Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе. Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики".
Россия будет жива до тех пор, пока в одной компании будут собираться, скажем, банкир, таксист и журналист или, прости господи, депутат, военный и автослесарь... Просто потому что однокашники или друзья детства. А вот если банкиры только с банкирами, депутаты с депутатами, а бандосы с бандосами - кирдык стране...
- Ваше Высокопреосвященство, а почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Идут по мосту две подруги. Одна захотела пописать. Другая предлагает: - Давай я тебя над водой подержу, а ты пописаешь! Ну, одна держит, другая висит и никак не может поссать. Пять минут проходит, 10, 15... Та, которая держит, уже в нетерпении: - Слушай! Что случилось-то? Сколько можно висеть-то?.. - Блин, там внизу лодка застыла и стоит, не в нее же мне ссать-то?! - Дура! Это не лодка! Это твоя пи*да в воде отражается!
(Надеюсь не старый) Сидя на заднем сиденье такси, монашка заметила, что водитель как-то по особенному смотрит на нее. — Не хочу вас обидеть, сказал таксист, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — Ну, ладно — ответила она. — Но только если вы католик и холостой. Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монашка слилась с ним в долгом и страстном поцелуе. Монашка говорит: — Если секс, то поиметь меня можно только в попу, целомудрие берегу. Когда они прервались, чтобы перевести дух, таксист неожиданно заплакал. — В чем дело? — спросила монашка. — Простите меня сестра, я согрешил. Я солгал вам: я женат, и я — еврей. — Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад.
Плывут на лодке сын и отец. Вдруг им на встречу говно. Сын: -- Папа, а откуда дерьмо? -- Давным-давно здесь жили прекрасные принц и принцесса. Принц уехал на войну. Его не было очень долго. Подумав, что его убили, она утопилась в этой реке. Потом приехал принц. Узнав о смерти жены, он сам утопился в этой реке. -- А дерьмо то откуда? -- А хрен его знает. Какие-то дураки насрали.
Приходят к врачу двое молодых парней. У одного очень маленькие яйца, а у другого из штанов вылазят. Приходят они. Врач: -- Вот вам таблетки. Одну съешьте и завтра приходите. И дает по таблетке. На следующий день приходит мужик с маленькими. Яйца стали еще меньше, просто микроскопическими. Доктор в ужасе: -- О, нет! Я кажется, таблетки перепутал! А как там тот с большими? -- Все еще в коридоре, развернуться пытается.
Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её. Яша рассуждает: - Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?
В советские времена ходил анекдот: "Нашли у мужика самогонный аппарат и судят за самогоноварение. Он отвечает: - Не гнал. - Аппарат есть? Значит, гнал! - Тогда судите за изнасилование! - ??? Было? - Нет! Но аппарат же есть!"
Заходит мужик к врачу, на голове - лягушка. Очумелый доктор: " На что жалуетесь?" Лягушка, человеческим голосом: "Да вот говно какое-то к лапкам прилипло!"
- Я повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Повис на турнике, увидел на шкафу под слоем пыли заначку и вспомнил, как клал её туда 20 лет назад!
Компания переезжает в новый офис. Работники бухгалтерии складывают свои документы в мешки с надписями: «Баланс», «Налоги», «Платежи»… Прохожие с завистью наблюдают, как из здания выходит грузчик с большим мешком, на котором написано: «Зарплата».
В магазин бытовой техники приходит мужик и говорит продавцам:
- Мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Какой чайник?
- Чайник, чтоб подметал!
Продавцы в недоумении. Мужик:
- Ну, вы и тупые!
Берёт ручку и пишет на бумаге: «Чайник под металл».
Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка указывала мне, что делать!
Никола Стерджен, Дональд Трамп и Владимир Путин умирают и отправляются в ад. Там они замечают красный телефон и спрашивают, для чего он нужен? Дьявол говорит им, что это для звонка обратно на Землю. Никола Стерджен звонит в Шотландию и разговаривает 5 минут. Когда она закончила, дьявол сообщяет ей, что звонок стоит миллион долларов, Стерджен выписывает ему чек. Затем Дональд Трамп звонит в США и разговаривает 30 минут. Когда он закончил, дьявол сообщает ему, что стоимость звонка 6 миллионов долларов, Трамп выписывает ему чек. Наконец очередь доходит до Владимира Путина, он звонит в Россию и говорит в течение 4 часов. Когда он закончил, дьявол сообщил ему, что не будет никакой платы и не стесняйтесь звонить в Россиию в любое время. Стерджен и Трамп выходят из себя и спрашивают дьявола, почему Путину удалось позвонить в Россию бесплатно? Дьявол отечает: «С те пор как Владимир Путин снова стал президентом страна превратилась в ад, так что это местный звонок».
Мой психотерапевт сказал мне: Напишите письма всем людям, которых вы ненавидите, а потом сожгите их. Я так и сделал, но теперь я не понимаю что делать с письмами.