Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянское радио спрашивают: - Чем закончились поиски шахты, на которой работал Н. Хрущёв? Армянское радио подумало и отвечает: - Тем же, чем и поиски дома, который построил Б. Ельцин.
После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"
Президент Филиппин Дутерте попросил у Путина современное оружие.
Ранее просил у США и Китая, но в отличие от России, эти жадины отказались подарить ему заказанное вооружение.
Россия - Щедрая Душа...
Давным-давно СССР пытался догнать США по мясу. Не получилось. Зато недавно российская авиакомпания "Победа" догнала американскую авиакомпанию "Юнайтед" по качеству обслуживания и отношению к пассажирам.
- А кости, Петька, мы будем бросать сюда!.. - Охренел, что ли, Василий Иваныч?! Это же икорница за 83 000 руб., инвесторы не поймут... - Тогда, вот тебе еще 100 000 на закупку серебряного помойного ведра. И заодно выговор, что забыл сразу купить!!!
Кадыров предложил отказаться от выпускных в чеченских школах. А если "прокатит", можно будет подумать и о запрете самих школ, в пользу мусульманских медресе, естественно, только для мальчиков...
Недавно обратил внимание на интересное совпадение. Современный Российский "Орден мужества" как по форме, так и ленточкой, до боли напоминает Германский "Железный крест"...
Вчера в Москве был день театра: обыски в «Гоголь-центре», у руководителя Российского академического молодежного театра... Ждём день художника, день писателя и день кино.
- Алло, дорогой, нам надо серьёзно поговорить, выслушай меня! - Не сейчас, дорогая, я сру… - Но это ведь не мешает тебе выслушать меня! - Ещё как мешает, дорогая, я ведь блоггер!
Статьи 244 (надругательство над телами умерших) и 148 (оскорбление религиозных чувств верующих) находятся в полной гармонии: к ответственности можно привлечь любого, кто обращается со святыней неблагоговейно.
Расцвет сасализьма, осень 1983г... К студентам подходит комсорг: а ну, быстро, выписывайте газеты-журналы на следующий год, иначе будете "казнены" на ближайшем собрании. Каждый должен выписать один местный "орган" и один - общесоюзный, один из них должен быть комсомольско-партийным. Все выписывают нашу "Komjaunimo tiesa" и "Известия", которые тогда ещё можно было читать... почти без тошноты. А я - женатый, мне жалко денег (всё-таки это 5-7 ТОГДАШНИХ рублей - недельное питание), которые лучше на свою махонькую дочку потрачу. Комсоргу говорю: ничего не буду выписывать, у нас всё выписала моя сестра, которая жила вместе с нами (у них то-же комсорг цеплялся на тему выписки газет) и это была правда. После отказа, мне пообещали довольно неплохие репрессии (минус "стипа" и прочее...) и тогда я выписал какую-то партийную китайскую (или сев.корейскую, точно уже и не помню) газету (на ИХНЕМ языке!), которая (ЕЖЕДНЕВНАЯ!!!) на весь год стоила где-то 1,5 рубля (в несколько раз меньше, чем "наши" газеты). Правда выписал на адрес лучшего друга - согрупника. С 1 января ему начила поступать корейско-китайская партийная "мудрость"... Сколько новых и разных идиоматических выражений мы узнали от нашего Сашки в тот период!!! Он, как лев рыскал в поисках доказательств, которые подсказали-бы "диверсанта". Но мы - будущие юристы... следов я не оставил - карточку-заказ заполнил от его имени (карточка ушла на почту и там пропала), а больше ничего не было. Правда, был большой соблазн рассказать о розыгрыше согрупникам и называть друга "товалиса Сань Я", но мы-же не садисты... В конце года (неее, значительно раньше) Саня успокоился и даже сдал "восточную мудрость" в макулатуру и получил талон на покупку "дифсытной" художественной литературы.
Заявление Белого Дома о том, что доказательств "сговора" Трампа с Россией не существует, как бы подчеркивает то, что речь идет только о доказательствах.
Как-то в жизни получается, что беря у соседа вещь попользоваться, она становится твоей. Главное, взять ее на длительный срок, чтобы вещь успела сродниться, а потом она твоя на сто процентов.
- Слушай, я - не местный, не подскажешь, как пройти куда-нибудь? - Затрудняюсь с ответом. Попробуй идти куда глаза глядят, где-нибудь обязательно окажешься.
Вышел сегодня утром на работу ехать. Хлоп по карманам. Ключи забыл. Благо живём на первом этаже и роста у меня хватило чтобы встав на цыпочки просто постучать в окошко. Показываю жене, что мол ключи забыл, подай. Принесла, отрыла окошко и протягивает мне. Я не понимаю женской логики... Вот моя рука перед ней. Ей стоит лишь наклониться и дать мне в руку ключ. Так нет же - она его кинула. Я чуть не навернулся на мокрой росе пока ловил.
Эта очень мрачная история произошла на самом деле. На одно небольшое предприятие, где я когда-то трудился, устроился грузчиком здоровый парень лет тридцати, с мрачным лицом, взглядом изподлобья, (Ломброзо о его внешности трактат бы написал), все руки в синюшных наколках и в то же время какой-то очень мягкий, вкрадчивый и до приторности вежливый. О себе он рассказывал, что два раза сидел за кражу, никогда не был женат и живет с матерью. От остальных грузчиков его выгодно отличало то, что он абсолютно не употреблял алкоголь (был то ли закодированный, то ли торпедированный, точно не помню). К новому грузчику скоро приклеилась кличка Валет. Как объясняли его коллеги грузчики: "потому что странный он какой-то, вроде как не из нашего мира, похоже с вольтами в голове, потому и Валет". Иногда мне нужен был грузчик на выезде, чтоб побросать в кузов какие-то железяки со склада в другой организации, и я несколько раз брал с собой Валета, потому что от него хотя бы не несло перегаром, как от остальных его коллег. Кроме того, он всю дорогу развлекал нас с водителем. Тема у него была одна: заговорщицким тоном, как будто он доверяет нам великую тайну, он рассказывал, что он очень крутой самец, что у него огромный член с тремя вставленными под кожу шарами, что он десять раз за ночь способен удовлетворить даму и что больше всего ему нравятся женщины околопенсионного возраста с висящей грудью и большим морщинистым задом. Он так и говорил: "другие как хочут, а у меня на молодую ссыкуху не встанет, я больше старых люблю, чтоб морщины везде и чтоб сиськи до пояса висели". И он душевным надрывом делился с нами, как это прекрасно, когда такая бабенция садится на него сверху, а он смотрит на ее одутловатое лицо, теребит обвизшие дряблые груди и трахает ее до утра без остановки. А утром она ему пожарит картошку со свининой и снова в постель. "Не отпускают меня бабы, я уходить они в слезы, говорят, у меня самый лучший х** за всю ее жизнь". Все это он нес с горящими глазами и на полном серьезе. Другие темы для разговора для него просто не существовали. Однажды он по большому секрету признался: "Мужики, если бы вы знали, как же я отдел кадров хочу!" Мы не сразу поняли, что он имел при этом в виду нашу инспекторшу по кадрам, довольно неприятную бабищу лет под шестьдесят с волосатой родинкой размером с горошину под носом и внушительных габаритов задницей. "Представляешь, я сажаю отдел кадров на себя сверху, всаживаю ей на полную свой х** двадцать пять сантиметров и всю ночь без остановки е*у, е*у, е*у... как думаешь, отдел кадров мне после зарплату повысит?" Сейчас-то понимаю, что ничего смешного в этом не было, по всей вероятности он был тяжело душевно больным человеком, но тогда нам всем было очень весело его слушать. Ему и вторую кличку придумали. Причем если рабочие продолжали звать его Валетом, то для мелкого начальства, типа меня, он пожизненно стал именоваться Отделкадров. Постепенно толстожопая инспекторша заняла все его помыслы, и он начал расспрашивать каждого встречного, кто был готов его выслушать: "Вот хочу-не могу отдел кадров, может посоветуешь, что мне делать? А что будет, если я отдел кадров признаюсь, что я ее хочу? Как думаешь, я отдел кадров нравлюсь?". Так и говорил, без падежей. Поначалу всем было смешно, поскольку это разнообразило наши скучные трудовые будни, но так как это продолжалось изо дня в день, то в конце концов основательно всем надоело. Однажды наш главный механик решил приколоться и сказал Валету, что до кадровихи дошли наконец его сексуальные фантазии, и она уже напечатала приказ об его увольнении, осталось только директору подписать. Думал, может он хоть после этого заткнется. Но вывернутые мозги Валета поняли все по своему. Он забил на свою кодировку, мухой смотался в ближайшую аптеку, купил на сколько хватило денег одеколона Шипр (может он и взял бы водки, не знаю, но время было горбачевское, спиртное продавали только с двух часов дня плюс огромные очереди), и распространяя вокруг себя омерзительный выхлоп дешевой парфюмерии, начал бегать от одного сотрудника к другому, не разбирая, кто перед ним, грузчик или заместитель директора, у всех просил одолжить три рубля на "резьбу" и жаловался, что у него крупные неприятности, кто-то явно под него копает, вот сегодня взяли сволочи и распустили слух, якобы он с "отдел кадров" спит, а на самом деле это все брехня, хотя "отдел кадров" и очень ему нравится как женщина. Пусть ей обязательно передадут, что он, если что, даже готов на ней жениться, чтоб спасти ее репутацию. Кто-то ему посоветовал сказать ей это лично, он и поперся к ней в кабинет делать официальное предложение. Она его, конечно послала нах** и посоветовала, чтоб шел домой проспался, но он весь день так и бегал по коридорам, хватая за руку всех проходящих и пытаясь поделиться своей бедой. Милицию вызывать вроде явных причин не было, человек же не буянит, а комиссию по борьбе с пьянством все равно теперь по нему придется собирать, пусть делает, что хочет. Так что до вечера мы все только и делали, что пытались увернуться от его пьяных излияний и одеколонного шлейфа. Хочу отметить, что течение дня его версия постепенно видоизменялась и к вечеру приняла такой приблизительно вид, что типа они с "отдел кадров" решили завтра подать заявление в ЗАГС. В следующие дни Валет на работе не появился, и его уже собирались уволить за прогул, но тут к нам на работу пришел лейтенант милиции, представился каким-то там участковым инспектором Свистулькиным и начал под протокол расспрашивать сотрудников про Валета: что за человек, характер, привычки, знает ли кто-то из коллектива, какие у него были проблемы и т.д. При этом он показывал бумажку с каракулями, что-то типа: "адел кадраф нипречом я сам вавсём венават" и просил разъяснить, если кто-то понимает, что бы это могло означать. Оказалось, что наш Валет в тот же день пришел домой и повесился. Я же предупреждал, что мрачная история, зачем читали?
Перед второй мировой, наши делали попытку договориться с немцами. И вот обе стороны в одном доме. Спустя некоторое время начался налет на Берлин и всем участникам переговоров пришлось спуститься в убежище. Именно там Молотов и спросил Риббентропа: «Если, как вы говорите, Англия уже уничтожена, то чьи же бомбардировщики нас сейчас бомбят?»
Муж жене: - Люся, а нахрена ты на двери кухни повесила табличку “ПОСЛЕ 18:00 НЕ ВХОДИТЬ!”. Ты ведь по любому по ночуге бежишь на кухню, открываешь холодильник и жрёшь всё подряд… - Боря, достал ты меня! Я не себе, а тебе эту табличку повешала
Мелания Трамп вновь отказалась брать мужа за руку после приземления самолета... Голос Копеляна за кадром: - "Никогда еще русская радистка не была так близка к провалу!..."
Вы не определились со своим отношением к Николаю Второму? Не пытаясь повлиять, скажу лишь, что в «Ельцин-центре» в городе Екатеринбург последнего российского монарха оченно даже хвалят…
Дутерте попросил у Путина современное оружие: - А то копья и стрелы к лукам, поставленные Вами в этом месяце, мало того что малоэффективны, так ещё и не заточены!!!...
