Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге. Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника. Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.
- А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. - Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
В детстве всем двором играли в прятки. Очень долго искали одного пацана, не могли найти. А потом выяснилось, что он зашёл домой не попрощавшись, а на следующий день переехал. Не видел его 10 лет.
На заре интернетов. Большой дружный коллектив. Начальник с амбициями и самодур - Петр Семенович. Иванов, начальник отдела системного администрирования. Возникает вопрос. Пусть такой "как сделать, чтобы прибор не гудел". Все думают, и тут начальник елейным поучительным голосом говорит: - Есть же интернеты, там все знают, давайте там спросим. Все согласны. Подходит коллектив к его столу, там монитор 24 дюйма (трубка еще). Начальник открывает яндекс в интернет эксплорере. И то ли у яндекса есть кеш последних запросов, то ли эксплорер автозаполнение делает, но после первого слова "как" появляется "как заставить жену в жопу дать". Повисает неловкое молчание. Всем интересно, как выкрутится гражданин начальник. Начальник этот не мало не сомневаясь парирует: - Это товарищ Иванов, кстати вот он, вчера мне тут настраивал и набирал всякое непотребство. И тут раздается голос в полной тишине девочки припевочки Кати: - Петр Семенович, а Иванов-то не женат.
Сегодня в коридоре застала двух молодых и хорошеньких сотрудниц из соседнего отдела и они с хохотом мне поведали: У одной разорвался сзади шов на мини-юбке по самую пятую точку. Вторая нагнулась помочь ей зашить - у нее отлетела пуговица с рубашки в зоне декольте. Весна, все прёт...
Чтобы трехлетний сын перестал, приходя с прогулки, стучать изо всех сил в дверь ногой, присобачиваю к дверному косяку на доступной для него высоте дополнительную кнопку звонка. За моей работой внимательно следят он сам и его четырехлетняя подружка, соседская девочка, похожая на куклу блондинка, с которой они по несколько раз за день успевали поссориться и снова помириться. Когда кнопка приделана, сын показывает полное равнодушие, для него долбить в дверь, чтоб все вокруг дребезжало, было значительно интереснее, а вот девочка наоборот, заинтересована, просит разрешения понажимать, и видно, что ей очень нравится, как при каждом нажатии звучит новая звуковая гамма. В конце концов мне надоело слушать трезвон, и я сказал, чтоб они шли лучше играть во двор и оставили меня в покое. Только развалился в кресле с книгой, звонок в дверь. Открываю, стоит подружка сына, на мордашке обиженная гримаска: - Что случилось? - А ваш сын сказал на меня...- делает паузу и с выражением: -... ДУРА ! - Понял, иди передай ему, что папа сказал, чтобы он больше такими словами не выражался. Сажусь за свой детектив. Не успеваю вчитаться, как через пару минут снова звенит звонок, но уже понастойчивее. Открываю, снова она, на этот раз выражение лица с каким-то оттенком гордости: - Что у вас еще произошло? - А ваш сын сказал на меня... - снова пауза и громко, очень выразительно, тоном опытной ябеды: -... ССУУКА ! Думаю, где он только мог это слово услышать? - Понятно, иди скажи ему, что когда он придет домой, я с ним поговорю. Сажусь, беру книгу, только нашел свою страницу, как снова раздается звонок, причем на этот раз он трезвонит, как подорванный. Открываю, и снова передо мной стоит она, но сейчас у нее такой вид, как будто она собирается выдать мне важную государственную тайну: - Ну что у вас опять? - А ваш сын сказал на меня...- делает глубокую, почти театральную паузу, набирает полные легкие воздуха и звенящим от нескрываемого торжества счастливым голосом выдает на весь подъезд: - ... ПИИЗЗЗДАА ! И пока я, старательно сохраняя серьезный вид, решаю, что я должен ей на это ответить (а если честно, уже тоже очень хочется как-нибудь ее назвать), она уже бежит вниз и, выскакивая из подъезда, радостно кричит моему сыну: - Вот сейчас тебе за всё, за все, за все попадет! Конечно, я позвал сына домой и в наказание сначала попытался поставить его в угол, но он ни за что не хотел признать себя виноватым и ни в какую в угол не становился. Устав с ним воевать, я закрыл изнутри на ключ входную дверь и сказал, что тогда он, вместо того чтобы бегать во дворе, весь ближайший час будет сидеть дома и думать о своем нехорошем поведении, а сам ушел с книгой в спальню. Решив, что теперь мне наконец дадут спокойно дочитать, комфортно расположился на кровати, как вдруг снова затренькал звонок. На этот раз она пришла спросить, а когда теперь сын гулять выйдет.
Люблю почитать творения свидетелей могучего и ужасного СССР. Интересно пишут, увлекает. Да и востребовано. Критиков союза поубавилось, может, перемерли, а может тема потеряла актуальность. Дискутировать и с теми и с другими бессмысленно. Живут они в разных реальностях, но схожи в одном. Оба направления как то забыли, что СССР был очень большим и очень разным. В начале девяностых разговорился со старшим механиком немаленького суденышка. Его родители очень удачно уехали из одной Среднеазиатской республики, когда перестройкой еще и не пахло. Будучи немного знакомым с тамошними реалиями могу уверить читателей что вымысла в рассказе нет. Стармех поведал, что с пятого по десятый класс все школьники ездили на уборку хлопка. Даже не так. Всех отправляли на уборку хлопка. Помощь труженикам села продолжалась с сентября по декабрь. Каждый день без выходных. Битва за урожай все таки. Денег не платили. Действительно, какие деньги? Это же помощь скажут свидетели великого и ужасного СССР. Свободный труд на свежем воздухе на благо отчизны. С детских лет, формирует ответственность, уважение к труду, укрепляет дисциплину и социализирует. Да это же рабский труд завизжат дряхлые антисоветчики. Вранье! Продолжат свидетели, детский труд в союзе был запрещен. Да был. Но! Уровень воровства, мздоимства, и прочего беззакония в тех местах поражал. Нынешнему российскому он конечно не доставал даже до пяток, но ведь важна не абсолютная величина, а отправная точка. Свой рассказ о счастливом детстве механик продолжал в каюткомпании, за скромным ужином. Грибовница со сметаной, отварные белые грибы, стерлядка, немного скрашивали остроту повествования. Дабы избавить детвору от ожирения, этого бича современности, гостеприимные дехкане ни кого из школяров не кормили. Упрежу визги антисоветчиков, и сравнения с концлагерем. Питались тем что брали с собой, и присылали потом родители. Покупка продуктов тоже не преследовалась. А еще били дикобразов. Развелась их там тьма тьмущая. Местные их не едят. Верования запрещают. А пионерии в самый раз. Забитого дубинками зверя хватало на обед всему классу. Главное на иглы не напороться – рассказывал механик- аккуратно снимая шипы со стерлядки. А то один ухарь пнул дикобраза. Игла пробила кирзач. Нога так распухла уже через полчаса, резали сапог. А само мясо вкусное. Любой советский школьник вам бы сказал ,что рабский труд неэффективен. Не эффективен, да, но прибылен чрезвычайно. Особенно если рабов не надо ни покупать, ни кормить, ни охранять. Бенефициары этой прибыли, баи-коммунисты и их покровители легко нашли бы общий язык с ностальгирующими по СССР. Кто то из них, что пообразованней возможно сказал бы что в римской империи дикобразов разводили специально. А их мясо считалось лакомством. Жиденькие аргументы. Там и рабов разводили специально. Закончил рассказ механик уже за стаканом чая. - Здесь уже поступил в мореходку. И на тебе. Всех сразу в колхоз, на картошку. Тут мало того что кормили до отвала. Так еще и заплатили денег за работу. Нормально заплатили, по студенческим меркам. Я тогда серьезно подумал что попал в коммунизм. Эта история конечно свидетелей великого и могучего ни в чем не убедит. Даже в том, что СССР был очень большим. Разве что укрепит убеждения в том что в колхозах нечерноземья жили уже при коммунизме. И вот что еще скажу напоследок. Россия она тоже большая, не такая большая конечно как советский союз, но разная еще больше. Каждому есть что рассказать и смешного и грустного.
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - 8 августа день офтальмолога и 13 августа день строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
В ответ на высылку россиян из Молдавии - хотели выслать из Москвы 6 молдавских дипломатов. Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут...
Лежу, болею. Приходит мама меня лечить, как тут с ванны выходит мой будущий муж совершенно голый со стояком, на котором висит полотенце, и орет: "Зая, смотри!! я вешалка!!" вот это был полный паштет...
Возможно подобная история есть в загашнике у почти каждого женатого мужчины. Наверно и у неженатых тоже. Итак, ситуация:
Двое влюбленных пришли в ЗАГС, подать заявление. Жениться мол хотят. Подали. Радостные выходят. У выхода с лотка торгуют всякой всячиной, в том числе мужскими носками. Будущая жена решает, что надо будущему мужу купить несколько новых пар носок. Будущий муж не против. Носки всегда пригодятся, а забота любимой - бесценна. В процессе покупки однако происходит размолвка. Будущий муж желает взять несколько одинаковых пар, аргументируя к логике, что взаимозаменяемые носки - это удобно: не нужно искать пару - бери любые два; если один порвется, то другой останется запасным. Будущая жена возмущена этим до глубины души и не понимает как можно брать одинаковые пары, когда тут такое разнообразие: и красные, и зеленые, и синие, и черные. Нельзя же каждый день ходить в одинаковых носках! Размолвка доходит до того, что оба сильно задумываются не поспешили ли они с подачей заявления.
Но все закончилось хэпиэндом. Дети, а позже и внуки, этой пары до сих пор с удовольствием ржут над этой историей на семейных торжествах, подшучивая друг на другом, мол из-за каких-то носок нас всех могло бы и не появиться на этом свете.
Уже много «сломано копий» про поведение наших водителей на дорогах, но и я решил добавить свою капельку. Основные проблемы, на мой взгляд, это, во-первых, низкая водительская квалификация многих инструкторов в автошколах, а во-вторых, отсутствие четко регламентированной, правильной методики обучения практическому вождению. То есть, каждый инструктор учит, как сам умеет, или как его когда-то самого научили, или просто все пофиг. Столкнулся с этим, когда жена пошла учиться на права, некоторые азы инструктора дают неверно или не дают вообще. Ладно, сам втолковывал, были, и слезы, и истерики, «меня инструктор не так учит», чуть не развелись даже, но удалось переломить, вот ездит уже 12 лет нормально (тьфу-тьфу-тьфу). Хуже, когда человек уже закрепил неправильные навыки, переучить сложно, практически невозможно. Был у меня товарищ, с которым я ездить просто боялся, хотя ездил он спокойно, даже где-то опасливо, и стаж уже был нормальный. Ну не было у него абсолютно понимания об одном из «золотых правил»: Перестроение в потоке нужно делать с УСКОРЕНИЕМ, заранее подготовившись к маневру. Тогда ты не создаешь помех другому двигающемуся транспорту, не тормозишь потоки, не устраиваешь аварийных ситуаций. У него же это выглядело так: Решив перестроится, он включал поворотник, переносил ногу на педаль тормоза, потом смотрел в зеркало, и если не было машин, то перестраивался, а если были, то продолжая двигаться накатом, ждал разрыва в потоке. В итоге, его скорость падала, иногда значительно, создавалось торможение, и его полосы, и той, куда он в конце концов перестраивался. На мои замечания, пожимал плечами: - Я всегда так ездил и нормально все было. И таких полно! Вот представьте, едете вы по своей полосе, впереди в соседней другая машина двигается с такой же скоростью и включив поворот, решила перестроиться в ваш ряд. И места вроде было полно, но водитель сбросил скорость и начал маневр уже, когда вы его почти догнали и практически поравнялись или все-таки перестроился и вам пришлось тормозить. Знакомая ситуация, не правда ли? Также, когда этот товарищ ездил еще на «ручке» (ручная коробка передач), у него было еще одно нарушение «золотых правил»: Все телодвижения с сцеплением, тормозами и переключением передач выполняются ДО ПОВОРОТА. В поворот нужно входить уже с включенной нужной передачей, с отпущенным полностью сцеплением и с небольшим «газом». У него же вход в поворот происходил на той же передаче на какой ехал до торможения, но с выжатым сцеплением и только после завершения маневра включалась нужная передача. Пару раз зимой цеплял заборы и стоящие машины: - Логикой вроде понимаю, но если специально не думаю (нет автоматического навыка), то делаю по-прежнему – сетовал он после очередного ДТП. И вообще, у него сцепление почти всегда выжималось вместе с нажатием на тормоз. Я ругался на него постоянно, но повторялось это снова и снова. Спрашивается, какой инструктор и как его учил? Мой, в таком случае, тыкал меня сразу в левое колено специальной указкой (я учился на права еще в СССР в автошколе при ДОСААФ). Права товарищ точно не покупал, честно отучился и сам сдавал. В данной ситуации, на мой взгляд, помог бы закон, действующий в Германии, что водитель со стажем до года может управлять транспортным средством, только в присутствии в машине водителя со стажем не менее 3-х лет (или 5-ти, не помню, рассказывали живущие в Германии, что есть такой закон). Еще одно из «золотых правил»: Двигайся с такой же скоростью, как все. Автомобили, двигающиеся с большей или меньшей скоростью, чем основной поток попадают в ДТП в разы чаще. Про играющих в «шашки» на дорогах, промолчу, когда-нибудь все равно допрыгаются, но и те, кто двигается со скоростью значительно меньшей, чем основной трафик, рискуют гораздо больше, чем другие. Мало того, что вызывают раздражение других участников движения, так еще и создают аварийные ситуации. Особенно бесят, когда такие лезут в крайний левый ряд. Хочешь (или можешь) ехать со скоростью 80 км/час, где разрешенная 100, так не суйся в левые ряды. Зачем? - Так я же ничего не нарушаю! – а элементарное уважение к другим водителям, для вас пустой звук? Кто-то может на самолет опаздывает и тут ты, такая ничего не нарушающая «умная колбаса». Очень часто, в последнее время, этим грешат таксисты, особенно с пассажирами. В принципе, понимаю почему. Ехал я как-то зимней ночью с одним таксистом, выходцем из средней Азии, из аэропорта Домодедово. Всю дорогу «тошнил» со скоростью 70-80 км., поминутно смотря на телефон с навигатором, но при этом постоянно залазил в левую полосу. - Побыстрее ехать можно? – я уже не выдержал, когда выехали на МКАД (для тех, кто не знает – Московская кольцевая автодорога, с разрешенной скоростью 100 км/час). - Нэт! У меня резин летний (!!!) – с апломбом сообщает мне таксист одной из известной компании, на желтеньком Хундае Солярисе. - А чего ты тогда в левом ряду ползешь? – начал я нервничать. На МКАДе была сухая дорога при температуре +3. - Так нэт же никого – с железной логикой и твердой уверенностью в голосе заявил таксист, словно не замечая иногда проносившиеся мимо машины, которые обгоняли справа, некоторые сигналили или мигали фарами. - Б… (падшая женщина), положи наконец телефон, еще 30 километров прямо ехать, я дорогу знаю – не проедем! И перестань постоянно включать нейтралку (это на автоматической коробке-то!), двигаясь накатом ты ничего не сэкономишь! – таксист обиженно засопел, но видимо я его не убедил, чуть прибавил скорость, но в остальном продолжая делать тоже самое, с интересной посадкой за рулем, елозя рулем практически по подбородку. Лет двадцать бы назад, вместо денег, дал бы от души в репу и забрав, выкинул бы в мусорку права, там им самое место. Но добрый видимо стал, опасливый, еще жена рядом, так и дотерпел, стиснув зубы. Еще «золотое правило»: Смотри в зеркала! Не только, когда нужно маневр совершить, а регулярно. И чем быстрее едешь, особенно в городе, когда много вокруг транспорта, тем чаще это нужно делать, чтобы контролировать обстановку вокруг (периферийное зрение, тоже никто не отменял). Я, например, двигаясь по МКАД со скоростью около 100 км/час, каждые 10-15 секунд бросаю короткий взгляд (доля секунды), то в одно, то в другое зеркало. Делаю это уже давно абсолютно неосознанно, но четко понимаю, что происходит вокруг. Если зеркала грязные, сразу чувствую себя неуютно. Не один раз такая практика позволяла избежать неприятностей. И наконец последнее, может быть, даже не правило: Соблюдай ПДД и уважай других участников движения. Думай о последствиях своих действий и будь ЧЕЛОВЕКОМ! В этом плане, в пример можно привести Германию. Был случай, когда я последний раз был в Германии. Недалеко от Франкфурта, примерно час ночи, светофор на выезде с прилегающей дороги на разгонную полосу автобана. Останавливаюсь на красный, впереди две машины. Стоим. Десять минут стоим – светофор не переключается, двадцать – стоим, сзади уже нехилый хвост. Двадцать пять (двадцать пять минут Карл!) – стоим, и никто, повторяю никто не объехал и не посигналил, все терпеливо ждут, хотя нет ни камер, ни полицаев и трафик по автобану редкий. Вообще в Германии камер на дорогах относительно мало. Сын (шестнадцать лет) извелся весь уже: - Ну давай поедем уже, до утра стоять будем что ли? В Москве бы, максимум через пять минут все поехали бы уже, ну сломался светофор, бывает, чего-стоять-то? По автобану подъехали полицаи, остановились в трех метрах до выезда, стоят, видимо по рации связываются, но никто из водителей не сигналит, через пять минут вышел один полицай, сделал разрешающий жест, только тогда все поехали. Очень показательный пример законопослушности. Хотя был там и другой пример, тоже законопослушности, но с тухлым таким душком. Подъехал к дому тетки, парковочные места все с номерами машин жильцов, а гостевые (таблички Besucher) все заняты, но будний день, машин на парковке немного, встал на первое попавшееся свободное место у подъезда, сам в машине остался, жена пошла чисто сумку взять. Но скорость «стука» – быстрее скорости звука. Буквально через пару минут подъехали полицаи, какая-то сука из жильцов уже позвонила и наябедничала. На мой взгляд, вот это уже перебор. Последнее время и у нас ситуация на дорогах заметно исправляется, в первую очередь благодаря камерам, но и водители заметно вежливее стали, хотя мудаков по-прежнему хватает. Мудак, в моем понимании, это такое осознание собственной исключительности, наплевательское отношение к окружающим, быдловатое такое состояние души, вне зависимости от пола, возраста, национальности и пр. Вот пример. Повадилась у нас возле дома одна Хонда ЦРВ, занимать на парковке сразу два места. С парковочными местами и так, мягко сказать, напряженка, а тут такое безобразие. Думал, может случайно, с кем не бывает, но время идет – тенденция, однако. И поговорить не получается, в разных ритмах живем, как ни подъеду вечером, уже стоит опять раскорячившись, а утром нету, и не знаю даже из какой квартиры. Ладно думаю, надо как-то предупредить, может не понимает или парковаться не умеет. Напечатал на А4 текст примерно следующего содержания: «АвтоЛЮБИТЕЛЬ, в нашем дворе принято одним автомобилем занимать одно парковочное место и не более того, уважайте, пожалуйста, других жильцов, которым из-за вас зачастую негде вечером припарковаться. Систематическое неуважение будет лечиться пробитыми колесами.» Вышел вечером с собакой гулять и приклеил на лобовое стекло. Не помогло, иногда даже стала машина стоять вызывающе почти поперек. Слова на ветер не привык бросать и за такое демонстративное неуважение надо однозначно наказывать. Подозвал пацана со двора (самому уже не солидно как-то), договорились за триста рублей, что ночером проколет ножом одно колесо. Он проколол два, видно надеялся дурачок на удвоение суммы. Утром, еще шести не было, раздался со двора дикий крик, на грани визга, что всех жильцов сперва порвут, потом засудят и много других неприличных пакостей сделают. Выглянул в окно, стоит бабища, лет за сорок из серии «Вы все мне по жизни должны», ага, знаю, с шестого этажа, вроде одинокая и орет, брызгая слюной, уже на бедного дворника узбека с метлой. С чувством глубокого морального удовлетворения пошел досыпать. Думаете помогло? А фиг там. Эта дура, вместо того, чтобы понять и исправиться, решила объявить войну неизвестному врагу, установила рядом со своим окном камеру. Чтобы получить картинку, где можно было бы идентифицировать негодяя с шестого этажа ночью, на практически неосвещенной парковке, требуется инфракрасная камера с достаточно высоким разрешением и к ней, опять же, достаточно мощный инфракрасный фонарь (или встроенный в камеру). Толи ей не объяснили, или просто на испуг взять захотела, может сэкономила, но посмотрев на эту финтифлюшную якобы камеру и вновь раскоряченную почти поперек машину, я вздохнул и позвонил тому же пацану. Договорились за 1000 рублей на четыре колеса. Утром вызвала полицию, пришёл участковый, обошел пару квартир, никто, естественно, ничего не видел, а на камере только силуэт в бейсболке. На этом всё. А она что, надеялась, что пост №1 возле ее машины организуют, со сменой караула? Моя полиция – меня, конечно, бережет, но не до такой же степени. Пока ставит свое авто как положено, дальше посмотрим. Вот такой вот «Стоп Хам» местного разлива получился. Некоторые скажут - нельзя так, надо объяснять или законными методами действовать, да и подловатенько как-то. Нет, дамы и господа, нет в России пока законных методов борьбы с подобными мудаками. Нет, от слова «совсем». И если каждый им не спустит их хамство, без обычного равнодушия, пусть и такими методами, глядишь, через какое-то время, меньше проявлений мудачества станет и жизнь будет лучше, немножечко, но лучше. Еще несколько строк про организацию движения, делается сейчас немало (по крайней мере в Москве), но одними ограничительными и запретительными мерами проблемы не решаются. В пример, опять же, приведу ту же Германию, есть там автобаны вообще без ограничения скорости, но фуры едут строго в крайнем правом ряду и на других дорогах знаки ограничения строго выполняются, несмотря на минимальное количество камер, потому что все понимают - сделано все правильно и справедливо, для их же безопасности. А у нас? Пример: Построили хорошую, современную дорогу по Дмитровскому шоссе от МКАД в область, не хуже автострады. Три полосы в каждую сторону, с отбойниками, без светофоров, с развязками и полосами разгона и торможения, но зачем-то ограничили скорость 60-ю км/час и камеры через каждые 500 метров. Зачем? Какое обоснование? Но, тут же взять Алтуфьевское шоссе от МКАД в центр. Три полосы в каждую сторону, ограничение 80, но есть через все полосы зебра, нерегулируемый пешеходный переход, видимо специально для самоубийц. Или, например, г. Королев в ближайшем Подмосковье, на дороге (ул. Пионерская), по которой идет минимум 50% городского трафика 250-тысячного города, плюс транзит в ПГТ Загорянский и г. Щелково, положили лежачих полицейских и знак ограничение скорости 20 км/ч, потому что рядом построили школу и сделали нерегулируемый пешеходный переход. Решение, на первый взгляд, логичное, безопасность детей должна быть на первом месте, но из-за этого теперь постоянные пробки. А что стоило заранее запланировать и сделать переход над проезжей частью? В масштабах бюджета города – сущие копейки и школа строилась ведь не один год, можно было подумать. Или хотя бы светофор поставить с кнопкой. Но пошли по пути наименьшего сопротивления и теперь город мается в пробках, а городской власти, наверное, наплевать. И пока такое отношение у власти – большинство посчитает выполнение правил необязательным, потому что они «дурацкие», как говорит моя жена, или «да дураки» от одной небезызвестной личности. Может кому-то мой опус покажется этаким нравоучением, навязыванием своих правил, морали и образа мышления, но в данном вопросе считаю себя более-менее специалистом, и почти 30-летним безаварийным стажем, надеюсь, заслужил, чтобы маленько поворчать. Всем хороших дорог, безаварийной езды и побольше удачи.
- Барханыч, сука нерусская, ты что натворил!!! Я твой завод Кадырову подарю! - Владимир Владимирович, мы все сделали, судебное решение, объявлен лжецом, сообщение в прессе... - Бля, да чтобы узнать, что он там про тебя соврал, еще 50 миллионов посмотрело Димона, пока кино не удалили!!!!
- За что ты стукнула своего соседа сковородкой? - Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил. - А во-вторых? - А во-вторых, он три дня уже не появлялся.
Поручив мне Варвару Андреевну, бабка удалилась в опочивальню почитать рекламу на WhatsApp. Получив свободу, ребёнок организовал представление (с выходами и поклонами), в ходе которого зелёный воздушный шарик таки встретился с хрустальной люстрой, обвалив на пол пару сверкающих бирюлек. Ребёнок потащился в опочивальню с докладом. - Бабушка, бабушка, воздушный шарик совершенно случайно толкнул твою люстру, - Варвара Андреевна протянула бабке подобранные стекляшки, - но ты не беспокойся, он не лопнул!
Однажды обратились к нам с просьбой смонтировать радиорелейку. Обратился местный толстосум. Ему была озвучена сумма в 200000 рублей. Кряхтя и пердя он согласился, т.к. обеспечить его загородную резиденцию интернетом брались многие пионеры, считая что это плевое дело. Да ничего у них не вышло.
Разместили мы оборудование на мачте в городе и у него на выносной мачте на крыше. Все работало 3 года, пока он не решил перенести мачту на другое здание. На вопрос сколько это будет стоить получил тот же ответ. 200000. Демонтаж, монтаж, юстировка.
Посчитав что это дорого, гражданин обратился по объявлению "спутниковое телевидение интернеты на дачи", где ему всего за 8000 пообещали все перевесить.
Перевесили - не работает.
Суббота, баня. Звонок, звонят эти ребята. Сразу куча вопросов. Интересуюсь образованием, предлагаю платную консультацию за 3000 рублей час. Час минимум. Отказываются. Матюгаются. Через 2 часа перезванивают - согласны. Но цена выросла. Т.к. вечер. До 6000. Я чо, зря по ночам мануалы штудирую, уровень повышаю. На мачту антенну повесить много ума не надо. А вот хорошо повесить. У меня в паре кстати верхолаз есть. С печатью.
Отказались за 6000. Неделю втроем туда ездили. Так и не запустили. А причина была в том, что в условиях застройки промзоны трубами ТЭЦ, где стоит первая мачта было всего 2 места, куда можно поставить антенну чтоб она ловила. На старое место и в 10 метрах от того, куда они ставили.
А мужику мы за 200000 все сделали. И он больше к другим не бегает.
Просил только обосновать цену. 100000 - замена расходных материалов (разьемы после разгерметизации менять надо итп), остальное работа.
Недалекое будущее... Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями. Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.
Французского теннисиста Максима Хаму дисквалифицировали с турниров «Ролан Гаррос» за то, что он целовал ЖЕНЩИНУ-репортера. Как говорится, без комментариев.
Страной всей дружно голосуем За ВВП и «медвЕдей» А после гордо голым хуем Махаем пред Европой всей, И, наплевать, что те налоги, Что платим мы в казну страны Уходят на списанье долга Для слаборазвитой страны…
1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом 2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много???? 3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел 4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону 5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте 6: - Все выше правда. пробел работает...
В рассветном сумраке небрежно, На полусмятой простыне, Твой силуэт, красивый, нежный, Лежит, раскинувшись, во сне. Обворожительна настолько, Что можешь камень возбудить Хочу тебя безумно, Ольга, Но не решаюсь разбудить…
Официальный представитель Роскомнадзора Вадим Ампелонский напомнил, что один из крупнейших порносайтов PornHub обещал сотрудникам ведомства подарить премиум-аккаунты за снятие блокировки в России. (c) https://lenta.ru/news/2017/05/31/rkn_hub/
Однажды Учитель спросил учеников: – Почему люди при ссорах повышают голос? – Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики. – Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель. Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал: – Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат... – А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель. – Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём.
В Москве на месте снесенных домов построят 20-этажки... - Но не волнуйтесь, их не придется в последствии сносить - они сами развалятся через 3-4 года!!!
Брал сегодня билеты на поезд. Цены кусаются. И сопоставились в памяти у меня два события. Первое, это публикация в 2015 в интернете высказывание Якунина, тогдашнего главы РЖД. Привожу ссылку с www.yaplakal.com/forum1/topic1016229.html. Плацкартные вагоны необходимо заменять на сидячие и купейные, так как они не обеспечивают необходимого пассажирам комфорта и не соответствуют развитию общества, полагает глава ОАО «Российские железные дороги» (РЖД) Владимир Якунин. «Коллективный стриптиз на 70 человек едва ли соответствует нашим представлениям о праве личности на безопасность и интимность. Я считаю, что сегодня развитие нашего общества уже таково, что раздеваться-одеваться прилюдно только потому, что плацкарта несколько дешевле, чем купе, не совсем правильно», – заявил Якунин в интервью «Российской газете». Второе, это моя поездка из Омска в Новосибирск в ночь с 13 марта 2017 года на поезде 140. Когда покупал билет увидел, что боковые верхние полки дешевле. Нижняя 1300, верхняя 933. Взял верхнюю, хоть и неудобно. Новосибирск конечная станция. В вагоне всего 10 человек, едущих с разных городов. Из них 9 на боковых верхних полках, и только одна старенькая бабушка внизу.
Итак. 200(5?) год, трасса из Ростова на подъезде к Мариуполю. Останавливает дпсник, подходит, заглядывает в окно и интересуется здоровьем, мол нету ли заболеваний желудка и т.п. Мимоходом спрашивает про историю употребления мною спиртных напитков. Я, желая поддержать дружескую беседу, сообщаю, что третьего дня вкусил стакан местного пива и нашёл его неплохим. Он, значит, обрадовался за лестное мнение о местных продуктах брожения. Но тут же, с сожалением в голосе сообщил "у нас на Украине сейчас делают такое классное пиво, что оно неделю в организме держится." И продолжение разговора предложил прогуляться к его машине и дунуть в трубку. Если что, мол, штрафстоянка в Донецке к Вашим услугам. Я вёз с собой родственницу из местных, она на него наорала, пригрозила ему разборками с начальником райотдела (с которым по её словам она состояла в родстве). Закончилась история вничью: я был отпущен с наилучшими пожеланиями. Привет находчивым патрульным!
Странное у нас государство. Ребят, которые не хотят служить в армии, разыскивают, к уголовной ответственности привлекают за уклонение от призыва, а тех, кто рвется в армию - не берут. В Дагестане, к примеру, от желающих служить в армии нет отбоя и чтоб пойти служить приходится прилагать немалые усилия и средства. В такой ситуации казалось бы, зачем пацану вдалбливать "патриотизм", пусть учится, работает, пользы больше принесет, но нет же, надо отловить его и выбить из него долг Родине (ну или деньжат), а в Дагестане сократить вдесятеро ежегодный план по призыву. Но в России народ как известно ушлый, те кто очень не хочет служить, так и не служит, а ребята из Дагестана прописываются в других субъектах, где недобор по призыву, и идут служить.
Гримасы рекламы. Фейсбук, видимо прочитав, мое кратенькое замечание-пост о том, что камней с неба в Крыму пока может и нет, но ЩЕБНЕМ уже посыпает, настойчиво стал рекомендовать мне страничку "Щебень России". При чем главная страница там начинается со статистики... ИМПОРТА (!!!) ЩЕБНЯ В РОССИЮ ПО ГОДАМ!
Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.
Урок обществознания в школе. Мариванна: Известно, что в русской истории все постоянно повторяется. Кто из вас знает пример на эту тему? Вовочка вскакивает со своего места: Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго! Мариванна: а сейчас? Вовочка: А теперь - англо-саксонское егэ!
1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться. 2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез. 3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.
Вчера проснулся с бодуна - Башка болит, всё как в тумане. Нниичё не помню, ни хрена! Но обнаружил, что в кармане Сто баксов новеньких лежат; Находкой очень был доволен. Но я недолго был им рад - Другой находкой был расстроен.
В другом кармане, мать твою, Помятый чек из банкомата. А там почти на восемьсот (!) На вечеринку сумма снята.
Лично меня напрягают все эти реалистичные сравнения жизни здесь и жизни «за бугром». Нам убедительно, временами очень правдоподобно показывают, что живем мы, в общем, неплохо и даже зажиточно. Но боюсь, как бы в это всерьез не поверили наши чиновники…
- Доказать, что бог есть, очень просто! Вот смотри: дьявол ведь точно есть и он нас ненавидит. - Не поспоришь, блин. - Значит, и бог есть и он нас любит. - Из того, что плохой полицейский реально гад, не следует, что хороший полицейский тебе чем-то особо понравится.
Из отзыва на сайте магазина бытовой техники: "В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в падении доходов населения... Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в разгуле силовиков... Пресс-секретарь президента назвал совершенно уместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в "бандитских 90-х"...
- Ты кем работаешь? - Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот. - Круто! В какой команде? - В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…
Сельский житель возвращается из поездки в Москву - Я вам так скажу, мужики. Самая ненадежная машина - это Бентли. -??? -Да. Мерседесы, БМВ конечно в столице тоже ломаются где ни попадя. И вторым рядом и на остановках и на тротуарах стоят болезные с аварийкой. Их даже эвакуаторщики не забирают, входят значит в положение. Но Бентли прямо как ехал так и остановился на трамвайных путях. И хозяин бегом в ресторан, пока то да се. -Отощал значит ? -А вот тут я бы не сказал...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
