Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 июня 2017

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много????
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает...
9
У россиян нет сбережений по простой причине: сбережения люди делают на "чёрный день", но никто же не рассчитывал на "чёрных 17 лет".
7
Однажды Учитель спросил учеников:
– Почему люди при ссорах повышают голос?
– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.
– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.
Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал:
– Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат...
– А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель.
– Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём.
18
В Москве на месте снесенных домов построят 20-этажки...
- Но не волнуйтесь, их не придется в последствии сносить - они сами развалятся через 3-4 года!!!
Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.
Урок обществознания в школе.
Мариванна:
Известно, что в русской истории все постоянно повторяется. Кто из вас знает пример на эту тему?
Вовочка вскакивает со своего места:
Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго!
Мариванна: а сейчас?
Вовочка: А теперь - англо-саксонское егэ!
В Сети удивились кадрам, где Путин приветствует голубя.
Причем никого не удивил тот факт, что голубь ему ответил человеческим голосом...
«Тварь я дрожащая или право имею?», - призадумался российский олигарх. Хм…а ведь действительно, - право имею! Причём уже давно и по всякому…
Сирия поставит овощи и фрукты в «Магнит».
Теперь, наконец, Россия узнала, ради чего проливает кровь наша армия...
Лично меня напрягают все эти реалистичные сравнения жизни здесь и жизни «за бугром». Нам убедительно, временами очень правдоподобно показывают, что живем мы, в общем, неплохо и даже зажиточно. Но боюсь, как бы в это всерьез не поверили наши чиновники…
С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть "я не умею плавать"?
24
- Доказать, что бог есть, очень просто! Вот смотри: дьявол ведь точно есть и он нас ненавидит.
- Не поспоришь, блин.
- Значит, и бог есть и он нас любит.
- Из того, что плохой полицейский реально гад, не следует, что хороший полицейский тебе чем-то особо понравится.
15
- Ты кем работаешь?
- Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот.
- Круто! В какой команде?
- В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в падении доходов населения...
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в разгуле силовиков...
Пресс-секретарь президента назвал совершенно уместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в "бандитских 90-х"...
Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".
Основной вопрос ПМЭФ - где взять деньги на следующий ПМЭФ.
Сельский житель возвращается из поездки в Москву
- Я вам так скажу, мужики. Самая ненадежная машина - это Бентли.
-???
-Да. Мерседесы, БМВ конечно в столице тоже ломаются где ни попадя. И вторым рядом и на остановках и на тротуарах стоят болезные с аварийкой. Их даже эвакуаторщики не забирают, входят значит в положение.
Но Бентли прямо как ехал так и остановился на трамвайных путях. И хозяин бегом в ресторан, пока то да се.
-Отощал значит ?
-А вот тут я бы не сказал...
" Голая правда ".
- Я тебе говорю правду, у нас с ним ничего не было.
- А почему ты говоришь правду, а сама лежишь с ним - голая?
Вы спрашиваете, как обидеть админа?
Windows уже много лет по много раз в день обижает админа, спрашивая у него админские права. (UAC)
Говорят, что если долго думать, то уши опухают. Не знаю, правда или нет, но проверять не рискну.
-Зачем на время ПМЭФ дали вайфай в метро?
-У некоторых президентов дружественных стран пока денег хватает только на "Подорожник"
Закончился учебный год:
- Все, забудь его как страшный сон
- какой сон, я за весь год не разу не ложился
10
Штирлиц дважды выстрелил впопыхах. Хахи завизжали.
Украине на заметку :настоящее имя Михаила Ломоносова-Михайло.Ломоносов-украинец.
Не понимаю этой дискуссии: кто человечнее – США или Россия? Да если хотите знать, в случае Большой Заварухи, когда наши баллистические подарки полетят по разным адресатам, МИД обязательно направит в эти страны предупреждение: «Соблюдайте осторожность! Скоро вам трындец! Приносим извинения за возможные неудобства!»
Давно уже пора досрочно освободить Порошенко от его срока! Пока - от президентского...
В Латвии очередные "выборы"
Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах
Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах
ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет.
Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ
Приходит как-то Анна Киевская к московскому царю, а его нет......
Самый смешной анекдот за 16.05:
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается возле них. Открывается дверь в Гелике...
Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине. Парень спрашивает девушку:
- Ты куда?
- Извини, ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит:
- Девушка, я остановился не для вас.
- А для кого тогда?
- Для этого молодого человека.
- Зачем?
- Я его личный водитель.
Рейтинг@Mail.ru