Общий выпуск

Бесит, когда смотришь репортажи с ПМЭФ-2017 про блокчейн, инновации и опережающее развитие, а тебе еще воду в тазике греть, чтобы помыться.

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Во времена застоя работал на заводе электриком. В цехе народ с юмором, почти каждый день что-нибудь придумают (закрытый завод, вредное производство, объемы работ небольшие, много свободного времени).
Был у нас электромонтер Никитич, уже в возрасте (так мне тогда казалось), очень хотел стать мастером. Мужик тщеславный, пристал к энергетику цеха – назначь меня И.О. мастера! И так несколько раз. Кандидатура его была отклонена, но о его желании узнал весь цех и наши шутники – дежурные электрики взялись за дело. Во-первых, намертво прилепили к Никитичу кличку – «ИО». Никитич жутко обижался, ругался матом. Затем в различных укромных местах цеха начали появляться надписи «ИО». Все ржали, а Никитич злой бегал по цеху и соскабливал или закрашивал эти надписи. И вот, собственно, кульминация:
Возле цеха в центре скверика курилка-беседка с лавочками и ведром для окурков. От двери цеха до курилки между деревьями проложена песчаная дорожка с тротуарными плитами размером примерно 70Х70 см. Утром в курилке собирается 10-15 человек покурить, поболтать.
Выхожу из цеха покурить, из беседки – смех, причина смеха: на каждой тротуарной плитке до самой беседки краской написано – «ИО». Присоединяюсь к компании, все посмеиваются, ожидают выхода Никитича. Наконец из цеха выходит Никитич (взрыв смеха), видит надписи, пытается стереть ботинком (взрыв смеха), шевелит губами (смех), светлеет лицом и убегает обратно в цех (смех, обсуждение вариантов). Выбегает из цеха с ломом (смех), пытается стесать надпись с ближайшей плиты – не получается (смех), опять светлеет лицом, поддевает ломом плиту и переворачивает (пауза, ВЗРЫВ ХОХОТА, народ валится на лавки и в траву): на обратной стороне плиты надпись – «ИО». Никитич переворачивает следующую плиту – «ИО». Народ с визгом расползается по скверу.
Ночная смена подписала ВСЕ плиты с двух сторон.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?
- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

Ребенок принес из садика неприятность,присущую иногда детским учреждениям,а точнее вшей. Борьба пошла не на жьзнь,а на смерть и длилась дней десять. Было испробовано море разнообразных средств разнообразной ценовой категории,но помогло только одно,не сочтите за рекламу - Педикулен.
Так вот,в процессе битвы звоню знакомой,между прочим медику,жалуюсь,что никак не удается вывести паразитов и что сама их уже подхватила,на что она мне выдает:
- Ты что! Вши живут под кожей головы и активизируются при неблагоприятных условиях - стрессах,болезнях разных. Я своему никогда не вывожу,если не вижу в волосах,значит здоров.
..Жертва ЕГЭ?

Москвичи проголосовали за переселение Собянина на дальневосточный гектар.

- Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
- Да кто как: кто-то "Лунную сонату" сочинял, кто-то "Евгения Онегина" рифмовал, кто-то "Преступление и наказание" писал, в общем, убивали время как могли.

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

У меня фотоаппарат Зенит ЕТ остался от деда. Я вставил пленку, настроил, закрепил, убедился что она проворачивается, сделал пробный кадр, открыл, а там нет изображения.
В чем соль?

В связи с защитой первой диссертации по новой научной специальности "теология" поступило предложение поручить ВАК и аттестацию воров в законе. Люди они – богобоязненные, на храмы жертвуют исправно, да и символика у них, почитай, та же, что и у попов – у одних купола с крестами, у других кресты с куполами – сразу и не различишь.

Лето (время года, запрещенное на территории Российской Федерации).

Позвонил в нотариальную контору. Из трубки свирепый голос:
- НАЗОВИТЕ СВОЙ ВОПРОС!
- Мне нужна доверенность на подпись.
- ЭТО НЕ ВОПРОС. ЭТО УТВЕРЖДЕНИЕ.

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
- Убери руки, кобель!

Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.

Лично стал свидетелем на днях. Картина такая: из садика выходит красивая мама и не менее красивая девочка (годика 3-3,5). Мама в платье белого хлопка, у девочки джинсовый комбезик с кармашком впереди, куда с двух сторон можно сунуть руки. Свидетелей четверо. Я, молодая пара и мужик с пивом. Далее разворачивается диалог.
- Ой, мамочка, я же совсем забыла (с характерным детским недомолвием многих нужных звуков), у меня же для тебя подарок есть!
- Да, доченька? Ой, как это здорово! Покажи скорее! Я так люблю твои подарки!
Девочка лезет руками в кармашек и достает оттуда (выдохнули?) дохлого воробушка.
- Мамочка, смотри, птичка! Можно она будет у нас жить?
Разбитая бутылка пива была наименьшей эмоциональной составляющей картины...

- А я знаю, она ромашки любит.
- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Углубился в изучение морских узлов. По-моему, это пособие и "Камасутру" один человек писал.

К истории про собаку, понимающей человеческую речь:
----
У меня бриар, по паспорту палевого окраса (сюда попадают все оттенки коричневого). Но моя, истинная женщина и, к тому же, француженка, ну не может долго следовать одному стилю, ей постоянно надо преображаться, поэтому её окрас регулярно меняется, причём в достаточно широких пределах, причём самый любимый цвет "рыжий", её даже зовём "Рыжиком".
И вот вчера, во время утреннего вычёсывания, жена обратила внимание, что шерсть на шее и груди стала светлой, почти белой. Я не удержался и пошутил:
-- Рыжик, ты теперь не рыжая, а блондинка...
У собаки в ответ началась форменная истерика -- оскаленные зубы, шерсть дыбом, рычание, лай.
Успокоилась только, когда я извинился:
-- Всё, уговорила, не будешь "блондинкой", останешься "Рыжей"

P.S. Сначала подумал, что случайность, но потом днём как-то раз назвал её опять "блондинкой", реакцией была жуткая обида в стиле "ну ты же обещал"...

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

- Что делал?
- Фильм «Время мести» смотрел.
- Это из жизни дворников?

Плохо быть умным и скромным одновременно. Скромность не позволяет блеснуть умом, а ум не разрешает похвастаться скромностью.

Если чёрная кошка бросилась вам поперёк дороги, будьте осторожны - её кто-то сильно напугал.

Маленький черноморский поселок, он же местами курортная зона. Очередь в общественный туалет. Открывается дверь и оттуда выходит мужик, похоже крепко принявший до этого. Но настроение бодрое. Довольно оглядев ожидающих, сообщает: За точность не ручаюсь, но кучность хорошая. Из очереди раздается: Вернитесь к мишеням, за собой надо убирать.

О конвертах
Товарищ рассказал.
Строили они бригадой дачу генералу УСБ таможни.
Хозяин общался по-простецки, - за одним столом сиживали иной раз, выпивали... Он однажды обмолвился, что соседи к нему с опаской относятся. Потому что эти участки все таможенникам выделены, а он по должности обязан их вылавливать на нарушениях, и нередко под суд отправлять. Говорит: «Молодой устроится в таможню, увидит пачку денег предложенную, не может устоять…»
Ну, а когда достроили, он с ними расплатился конвертами нераспечатанными. На каждом было написано 10, или 12, или 40… Это означало тысячи рублей. И в каждом конверте содержалась именно такая сумма, как написано. Рассказчик полагает, - эти конверты генералу приносили, и он их не распечатывал. Проще же с работниками конвертами расплатиться, чем вынимать купюры, пересчитывать и отсчитывать. В каждом конверте оказалась имена та сумма, что написана.
Все остались довольны.

Анализ гугл-запросов показал, что существуют подшипники кочения, катания, а так же подшапники. А еще люди зачем-то ищут численность населения земельного шара...

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Пиво не чай, стакана не хватит.

- Дональд, а вы не хотите изменить вашу избирательную систему и перейти к прямым выборам президента?
- Это сложно, Владимир, придётся менять конституцию, но, в принципе, это возможно. А вы не хотите перейти к такой системе, при которой только в день выборов решается, кто будет президентом?
- Согласитесь, Дональд, что моё предложение куда ближе к реальности, чем ваши фантазии...

- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

Наконец, у лета отпуск летом.

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия: женщина - "ноль", а мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение. Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0,1).

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.

Прямая линия с Путиным 15 июня - это неуклюжая попытка отвлечь народ от успешной предвыборной кампании Алексея Навального.