Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
выскочила реклама https://mebel-shit.ru зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат.. потом ответили! "Добрый день! Хотите об этом поговорить?"
Маленькие страны с высокой плотностью населения завидуют России - самой большой стране с одной из самых низких, 181 место в мире, плотностей населения, наивно полагая, что уж им то точно есть куда выбрасывать мусор...
По сообщениям СМИ, встреча Петра Порошенко в Белом доме длилась около двух минут. "Переволновался, бедняга", - с пониманием прокомментировала ситуацию проститутка Анжела.
С ленты новостей:"Американка уволилась из школы после просьбы перестать сниматься в порно". Это все что нужно знать девушкам, поступающим в пединституты. Речь, безусловно, идёт исключительно об Америке.
Середина июня. Даже тепло, если отопление включить. Смысл в чем: пару дней назад включила (случайно регулятор зацепила) отопление. Заметили мы это только утром следующего дня - к батарее спросонья прислонилась. Вот такое лето на юге России.
Студенты бывают разные: умные и не очень, прилежные и так себе, воспитанные и "четкие пацанчики", но всегда очень интересные. Скучно с ними не бывает. Как-то студенты опоздавшие на пару, на вопрос "- Вы ничего не забыли?" начали ширинки спешно застегивать, а должны были спросить "- Можно войти?". В другой раз подходит ко мне один первак и хвастается: "Имя-отчество, а я фосфор!" у меня легкий ступор, глазки меняют разрез (становятся квадратные). Абдулла (имя изменено, студент-фосфор родом из Афганистана) уточняет для тупой преподши: "- Ну фосфор, праздники организовываю". я переспрашиваю: "- Пиротехник, салюты для праздников делаешь?" (туплю конкретно). Абдулла опять заводит "- Нет, фосфор, здесь праздники буду делать". Вероятно по лицу поползла строка "опасно, система перегружена" и его одногруппники надо мной сжалились и объяснили, что "фосфором" этот нерусский мальчик называет должность "профорг". Другое "дитя гор" выдало (с жутко умной физиономией): "- Лицо - это тетрадь студента". Я уже даже не знаю, что с этими долбодятлами делать - ржать не солидно, ругать не за что...
Давно, в мои студенческие годы, пришла знакомая девушка на пары, бухнулась в стул и ржёт. "Слушайте"- говорит:
...
Залажу в переполненный автобус. За мной закрываются двери. Вдруг вижу сумочка дамская, не дешёвая, висит внутри, между створками дверей зажата. Хозяйка, по-видимому, снаружи осталась. Через заляпанные грязью окна ни видать ничего абсолютно. "Вот, - думаю, - подфартило".
Спиной к двери встала, что бы другие сумку другие не заметили, и взяла её за спиной рукой, что бы, как дверь откроется, она сразу в руках оказалась.
Следующая остановка. Распахиваются двери и - картина: Я держу сумку за дно, а за лямки держит её, с трудом дышащая - запыхавшаяся барышня.
...
Как они это недоразумение разрулили, не помню, но видимо всё хорошо, раз знакомая успела на пары.
Библиотекари в моем колледже выяснили причину уменьшения площадей ковыльных степей в Крыму (почему тема их заинтересовала - хотели "метелок" из крашеного ковыля наделать, а ковыль найти не удалось). Оказывается, ковыль растет только там, где много мертвецов. Вон, у нас в степи курганы есть, захоронения солдат, но они уже просроченные, поэтому ковылю энергии смерти не хватает. Вот в их молодости (после войны, а как же!) ковыля много было. Мои объяснения что "это все совпадения, сбор ковыля и уничтожение местообитаний - вот причина исчезновения этих растений" они не приняли и начали строить предположения "как спасти ковыль". Сошлись на жертвоприношении. Это женщины за 60, а все говорят "молодежь жестокая пошла".
- Закрывайте свалку немедленно! - Но почему, Дмитрий Анатольевич, ведь Владимир Владимирович нам дал месяц! - У Владимира Владимировича есть маленький недостаток, он путает единицы времени, однажды он мне рассказывал, что в институте бегал стометровку за 11,8 месяцев.
Химию я зауважал ещё перед самым первым уроком химии в 7-м классе. Химия в нашем 7Б была третьим уроком, а вторым уроком она была в 7В, в котором на первой парте сидел второгодник, хулиган, постоянно срывающий уроки, и одновременно мой троюродний брат Виталька Гуляев.
На перемене после их первого урока химии я его встретил необычно тихим и задумчивым. Обычно мы общались не больше раза в году, когда приезжала тетка из Киева с подарками. А тут он сам подошёл ко мне и сказал: Знаешь, химия это сила!
Оказалось, что на первом уроке учительница Валентина Николаевна Русакова показывала разные интересные опыты, типа вулканчика и болотных огней. А потом она стала в большой ступке растирать два белых порошка. Длинный брательник встал и как гусь потянулся к ступке. А Валентина Николаевна сунула ему эту ступку прямо в лицо. Тот полной грудью вдохнул аммиак и застыл в ступоре минут на десять.
Дело происходило в сентябре 1972 года в 22-й школе города Орла.
Москва 2047 года ... На парад в центре города вышли меньшинства : массовые убийцы и поедатели дерьма (копрофаги) Их окружили сторонники традиционного секса : педофилы и зоофилы , кричали им вомущенно "извращенцы", а ОМОН (набранный из садистов-староверов) охаживал дубинками по головам ...
(из сообщения в чате, до сих пор ржу) Глубокоуважаемый ХАМАС! Не затруднит ли Вас оказать мне небольшую помощь, сбросив "Кассам" на голову моему соседу, который вымотал мне всю душу, чем, как любит выражаться современная молодёжь, конкретно меня достал? Уже третий год я страдаю хронической бессонницей, а причиной ей служат кукарекающие по ночам петухи, которых как раз и содержит тот самый сосед. Мой разговор с эти соседом зашёл в тупик, поскольку сосед проявлял явные признаки психической неадекватности, а также угрожал мне применением как физического, так и психологического насилия. Жалобы в полицию и в мэрию нашего города не увенчались успехом, поскольку у этого соседа, по всей видимости, немало друзей среди работников двух вышеупомянутых организаций, и эти друзья попросту покрывают его. Тогда я попытался обратиться за помощью к депастрапам, среди которых Ханечка Зуаби, Ксюшенька Светлова, а также юстистр миниции Аллочка Шакед. Каковы же были мои сожаление и разочарование, когда и эти попытки ни к чему в итоге так и не привели. В силу указанных причин, единственная надежда - только на Вас. Адрес и личные данные соседа передам в случае Вашего согласия мне помочь. Заранее Вам благодарен!
Со слов одного велосипедиста: -Сначала я просто начал кататься на необычном велосипеде-чоппере. Общаясь с ребятами, заметил, что у каждого есть какой-то аксессуар, который придает ему особый характер. Моя фамилия Лебедев, но альтер эго - это уточка. Сначала были маленькие уточки-брелочки, которые все увеличивались в размерах, превращаясь в фары и другие элементы. В конце концов, все приобрело вид прицепа, в который встроен усилитель с колонками. И почему я не интересовался политическими событиями в стране? И зачем я поехал кататься 12 июня?...
Сегодня в автобусе в Казани 23 июня 2017. Утро, вчера был футбол, матч кубка конфедераций, кто то под впечетлением футбола. Один парень другому: Да, ты Рональдо. В тот подумав не долго ответ : Ты сам Элтом Джон. Маршрут 10, от остановки Кольцо, до Гоголя
Много лет назад мне срочно потребовался хороший доктор. Муж был на собрании, на котором решался вопрос о продлении его полномочий. Зарплата - для нас запредельная. Ставится вопрос о продлении его полномочий, звонит крестный дочери, муж встает, извиняется и уходит, не дождавшись рассмотрения. Он не побоялся позвонить очень высокопоставленному чиновнику с просьбой о помощи. Чиновник, не задавая лишних вопросов, дает телефон доктора, который вытаскивает меня с того света. Компания международная. Мужа в должности продляют. Вот что интересно. У многих, кто помог мне выжить, родились дети и внуки. Дело не во мне. Христос не оставил этот мир. Я прощу мужу все, что угодно. Только нечего прощать.
Мамина любимая подруга - психиатр отправилась в паломническую поездку на Синай. В группе оказались монахини из украинского монастыря. Спустившись с горы и с верблюдов, они поднесли ей стопку коньяка со словами: "Матушка! Примите, а то погибнем все здесь." Как говорится - за мир во всем мире! Есть еще на Святой Руси адекватные люди.
Произошла однажды (я наблюдатель, не участник) веселая, но травматичная история. В Институте последипломного образования (в моем городе) на первом этаже был туалет для посетителей. Три скромных унитазика, разграниченных фанерками и с дверцами впереди. Все это великолепие крепилось на две трубы (расположены с двух сторон от центрального "белого коня", к ним присоединены болтами куски фанеры, а к этим перегородкам - дверцы). Унитазы тоже выдающиеся - без кольца, но верхний край скруглен (что бы ногами на него не залезали). В тот момент курсы проходили учителя русского языка и мы, биологи. В туалет, естественно, очередь. Русичи прибежать успели первыми, поэтому мне пришлось стоять в очереди (забегая вперед, это было невероятное везение). Одна заслуженная дама-русичка (лет так 70) возомнила себя самкой орла, не меньше, и попыталась взобраться на свой насест (ногами на унитаз). Только она не ожидала, что мокрые подошвы обуви не удержаться на ободке фаянсового друга и разъедутся в разные стороны. Очевидцами чего мы стали: сначала мы услышали странный шум; потом фанерная конструкция, ограждающая унитазы зашаталась, внутренние стенки упали (на сидящих в крайних кабинках); последней пала внешняя стенка. И мы увидели (мечтаю развидеть)! Дама сидела В УНИТАЗЕ (попа у нее там застряла), раскинув ноги в поперечный шпагат и держалась за сердце. Ее соседи чувствительно получили перегородками по важным частям тела и крыли свою коллегу не литературными выражениями. Чем закончилось, не знаю, пришлось на пару бежать. Говорят, вызывали скорую и отвозили заслуженного учителя в больничку. Туалет, к стати, реконструировали (теперь кабинки разделены кирпичными стенками).
Скорее всего, за добрый нрав и незлобливость муж нарек меня Тотошкой. В интернете нашла фото произведения искусства под названием "Ёжичка Тотошка" на livemaster.ru и умилилась. Ну, думаю, приятное создание. Подумав немного, муж нарек меня Тото. "Мулен Руж - не мое", - промолчала я. Но потом на этикетке бейсболки читаю - Totti. И тут начинаю подозревать недоброе. Очень на Тортиллу похоже получается. Подхожу к мужу и интересуюсь: "Ты зачем меня, милый, черепахой нарек?" Тут он говорит: "Все ты, Хома, усложняешь. Как нравится, так и нарекаю."
Песня красивая появилась на youtube. "Amor de Anticuario." Поет Sofia Ellar. Еще у Katie Melua чудесная песня есть "If You Were A Sail Boat." Клип красивый. У нее много песен хороших.
Муж мне их нашел, говорит: "Слушай". Вот это - музыка!
Было не так уж давно.. Получил тогда очередного люля от Обожаемой своей за то, что по жизни не могу без шуток, ну в любой ситуации, блин.. А, в этот раз ситуация-то была грустная изначально. В общем, было так. Очень уж ей захотелось и взяла она в дом щенка небольшой породы. И, через две недели заболел он. Лежит, грустно на всех смотрит, скулит, плачет. Красавица моя аж в слезы-рев ударилась. Привязалась к нему, аккуратному такому и без пакостей. А, тут какая-то жуткая собачья инфекция привязалась. Повезли в ветеринарку в пять-шесть утра после такой бессонной ночи, когда всех нормальных людей уже глючить начинает. В клинике паренек-ветеринар сначала меряет щенку температуру. Ректально, разумеется. То есть - в жопу ему аккуратно градусник пропихивает. Песик как обычно ведет себя поразительно стойко. Вроде, понимает, что для него стараются. Стоит на столе как поставили, не деграется, но покрякивает. Парень за работой успокаивающе приговаривает "Да, ладно, дружок! Я тоже так умею". Я с недосыпа ловлю на слове: В смысле? Спокойно похрюкивать когда вам пихают в задницу градусник? В общем, хорошо, что парень адекватный попался. Похихикали втроём. Обожаемая возле клиники выдала мне плюху. Кучей слов, конечно. Как женщины умеют. В смысле мол, мог вскипятить человека, если бы не воспитанность этого паренька.
А, что до песика, то он выжил, весел и взаимно нас обожает.
Было это сразу после развала СССР. Стоим в очереди за яйцами. Цена 11 000 рублей. В Советском Союзе десяток яиц стоил 90 коп. отборные 1р.10коп. То есть цена выросла в 10 000 раз. Женщина в очереди говорит - При Советской власти мы ели и пили. А я возьми да и встрянь в разговор. Ну вот, говорю, всё проели и всё пропили! Что тут началось?! Меня чуть самого не съели.
