Общий выпуск

На тему анти-террора в Англии ...

Видел такую сцену своими глазами, вначале в аэропорту Хитроу : огромная очередь на досмотр , тотальный шмон, всех людей, явно европейской внешности, обыскивают как врагов народа, заставляют снять обувь, ремни, часы, отбирают самые безобидные вещи ...

Тут вдруг идет толпа , примерно 7-8 человек, состоящая из наглухо замурованных в черную ткань женщин , ни глаз, ни подошв не видно, все с большими сумками, и охранник, увидев их ... тут же открывает ленточный барьер и пропускает их, без очереди, минуя металодетекторы и сканеры сразу же в зал вылета ! даже не взглянув на их сумки !

И практически точно такую же сцену видел затем и в Лютоне , у таких же задрапированных женщин (только их было четверо), еще и чемоданы были на колесиках , из тех, что можно брать в салон - и опять, никакого контроля , досмотра, ни самих женщин, ни их багажа ...

Вопрос, от кого же тогда все эти повышенные меры безопасности ? Только чтобы ненароком какой нибудь Джон или Эмма не пронесли в аэропорт бутылку воды из дома , а покупали бы уже в зале вылета, маленькую бутылочку за 3 фунта ?

И да, не знаю, имеет ли это какое то отношение к увиденному или нет, но, в обоих случаях досмотрщики , судя по их внешности, скажем полит-корректно, были явно из совсем южных краев ...

Не думаю что их объединяла солидарная ненависть к неверным, скорее всего, это действуют какие то секретные инструкции, но, осадочек в глубине души - остался ...

Суть всех изобретений сводится к одному - как можно больше ничего не делать.

К сожалению, не всё удаётся спихнуть на других. Думать, например, самому приходится. Что приводит к износу головного мозга.

Сегодня оказывается, что от обезьяны произошел только один Дарвин.

У меня есть проблема. Я регулярно нахожу ценные вещи , каковых сама не искала. В этом смысле я вроде Тинкер Белл из ее первого мультика, находившей самые разнообразные предметы.
Вчера опять нашла банковскую карточку на пляже ( Муж смеялся. Знает, почему. Обьяснение следует) .
Вручила карточку администрации пляжа, конечно-ну а что мне с ней делать, пин-кода все равно не знаю и предпочитаю быть честным человеком. Второе в мотивации перевешивает.
Я вообще часто нахожу ценные предметы, деньги и банковские карточки. Это какая-то судьба- все это находить, и она меня преследует не хуже сумасшедшего с бритвою в руке. Хотя я не думаю, что это судьба- все происходит от моей закоренелой плохой привычки смотреть вниз, в землю. Может, поэтому я пыталась выучиться на археолога.
Первый случай , по рассказам родителей , произошел в мои 4 года. Я тода нашла в громадной луже обручальное кольцо, и потом его еще часа три гоняла в самодельной бумажной лодочке по той же луже в виде украшения лодочки, пока у меня его не отобрал пришедший с работы папа.
Потом я случайно нашла на пляже в Одессе длинную золотую цепь с нефритовым медальоном- старшие двоюродные сестры орали на меня, 6-летнюю, чего это я тащу всякую дрянь из песка, там зараза может быть, а мне очень хотелось значок в виде корабля с цепью, какие на одесских пляжах тогда модны были и они мне его не купили, и я продолжала тащить цепь, потому что думала, что это цепь от того самого корабля с цепочкой- вытащила настоящую золотую цепь, хозяев не нашли, мне прочитали лекцию о том, что не следует надевать золотые и прочие дорогие украшения на пляж, потому что при переодеовании их потерять можно.
Потом чего только не находила- смартфоны и прочее. Ну что ж я, не человек, не понимаю, что в бассейне возле пивбара за ай-фоном уследить сложно, тем более на плавках водонепроницаемых карманов нет. И хозяева найденных предметов всегда меня (словесно) очень благодарили.
Наличные деньги возвращать, оказалось крайне сложно. Самые вопиющие случаи в последние годы -муж прихватил меня с собой на выставку рептилий в Амстердаме (я, вообще-то, этих рептилийных выставок очень опасаюсь. На последней виденной мной такой выставке мальчик лет от силы 8 , ухватив легкую пластиковую коробочку, замотанную резиночкой, в каких китайские рестораны еду на вынос продают, заорал- "Папа, смотри, бэби-кобра всего за 25 евро за штуку!" Посмотрела- действительно, кобра. Хотя и бэби, сантиметров 20. Тихо поинтересовалась у мужа, насколько ядовиты детеныши кобры. Услышав ответ, зареклась ходить туда навсегда) . Но - не о том речь. На тихой пустынной улочке вблизи выставки нашла на тротуаре 3 бумажки по 50 евро. Муж хохотал -"Один раз жену на рептилийную выставку взял- она и тут деньги нашла".
А тратить вот такие найденные деньги- неприятно, как украла. Хотя кому возвращать- непонятно. Даже полиция отказалась нас понять.
А еще я находила наличные деньги перед кафе, остановками (студенту, посеявшему двадцатку перед моим носом перед входом в автобус, с назиданием эту двадцадку вернула- ему ,наверное, мама эту двадцатку на завтраки дала. Судя по тому, что двадцатка выпала из аккуратной стопки аппетитных на вид бутербродов, каких студент делать не станет, в полурасстегнутом заднем кармане его рюкзака), кофе-шопами ( 5 банкнот по 10 евро в ряд вразбивку примерно в 1 метр между собой на улице перед кофе-шопом. Ну и как накуриться надо было, чтобы вот так деньги потерять, а?).
Банковские карточки люди теряют в самых невероятных местах. Тут даже марихуана в виде логического обьяснения не подходит. Две последние- в спортшколе, в отсеке для бутылки с водой на кросс- трейнере. Ну и зачем ее обладатель туда запихнул, за что на кросс трейнере заплатить карточкой можно? Даже администрация спортшколы обалдела.
А вот последний случай , вопиющий- карточка лежала в траве на пляже, рядом с воротами на футбольном поле.Как! можно было! банковскую карточку! потерять на футбольном поле на пляже, где все почти голые. И вот злая судьба-я ее нечаянно пляжной тапочкой поддела и таким образом нашла.
С реакцией- что, опять? Надоели!
Принявший карточку работник администрации пляжа ухмылялся и удивлялся вместе со мной.
А вот теперь- взываю! Люди жеж! Следите за своей собственностью. Ну достало все время хозяев разыскивать. Я, конечно, изо всех сил честная, и всегда все пытаюсь все вернуть хозяевам- но оно мне осточертело!

Приелось в переводе на русский - зажрались!

Символом 1 июня, как "дня защиты детей", вполне может быть надрезаемый ножницами презерватив...

По-настоящему человека понимает только Бог.

Парадокс, однако: если секретами делиться, то их становится меньше.

Заправщики в странах-бензоколонках заправляют всем.

К середине 90х хоть сам СССР уже давно приказал долго жить, но некоторые советские привычки и традиции отмирали гораздо медленнее. Так в нашей школе каждую осень организовывался выезд школьников на уборку картофеля. Каждый класс во главе с классным руководителем ехал на картошку один день вместо занятий. В общей сложности около недели разные классы выезжали на картошку. Предупреждали заранее, одеться надо было соответствующим образом и с собой взять своё ведро, чтобы картошку собирать.
Процесс незатейливый: с утра нас забирали у школы и везли на поле. На поле копалка перепахивала землю, а мы собирали выкопанный картофель в ведра, оттаскивали и складывали в прицеп или кузов грузовика. Выезжали часов в 8 утра, а к обеду нас уже отвозили домой.
Под конец такого рабочего дня как-то нам позволили набрать по вёдру картошки для себя. До сих пор помню как я, пятиклассник, с гордостью волок это ведро отборной картошки домой. Еле доволок это полное ведро, но гордость за помощь родителям меня переполняла.
Вот только ездили мы каждый год, а про гордое дотаскивание ведра картошки домой помню только один раз. То-ли картошку перестали разрешать с собой брать, то-ли я подрос и ведро стало легко тащить, оттого процесс не запоминался.

У одних от лука текут слёзы, а у других - слюни.

Почему на котиков не накладывают санкции, я слышал что они оккупировали интернет?

Женщина смывшая макияж, это морпех примкнувший штык-нож.

Жизнь не театр, потому что платеж по счету осуществляется в конце процесса.

На днях оценила замечательное увлечение россиян гироскутерами ...
Дело было так - шла домой, увидела маму с дочкой, которые шли передо мной - мама несла на руках гироскутер и ворчала - "Инновационные технологии, быстрота передвижения..." - через 15 шагов она вручила сие чудо дочке, хозяйке гироскутера, со словами - теперь неси сама! (Если кто не в курсе, то весит это чудо от 10 кг, а заряда батарей хватает до 20 км. пробега! - Далее оно бережно транспортируется на руках его владельца или его родственников! Так что имейте это ввиду!!!

PornHub перезалил к себе фильм Навального "Он вам не Димон", указав категории Hardcore, Rough Sex, Double Penetration, Russian

ОХУИТЕЛЬНО

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились!

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…

Мы готовы отлично провести лето! Лишь бы оно не провело нас.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.

- Ты всегда думаешь только о себе.
- У меня только я и есть.

- Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, наверное, термиты узнали, что ты бревно в постели.

— Ты чего весь в синяках?
— Бумеранг вчера выкидывал…

Жена учителя математики послала его из пункта П на пункт Х.

Еду на машине, все пешеходы козлы.
Иду пешком, все водилы козлы.
Еду на велосипеде, ваще все козлы!

- Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
- Но, дорогой, эта фраза не про секс!

Сегодня мне моя девушка сказала, что нам надо просто остаться друзьями.
Ну, наконец-то у меня появился друг.

Дюймовочке нужен Дюймововочка.

- Ой, это правда вы?
- Это правда я.
- Правда вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
- Вы?
- Я.
Вы прослушали трансляцию "Прямая линия с В.В.Путиным.

Лето - это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика.
Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Я не понимаю, откуда у людей время на летние приключения и авантюры. Мне, например, завтра на работу. И послезавтра.
И послепослезавтра.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто - дверку от холодильника.

Хотите летом немного подзаработать?
Проверьте карманы своей зимней одежды!

Адвокат едет по трассе, вдруг его останавливает гаишник:
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достаёт диктофон, включает и начинает говорить:
- Всё, что будет сказано вами, будет использовано против вас в суде...
Гаишник:
- А он снимает на видео?
- Нет, - отвечает адвокат.
Гаишник показывает адвокату фак и говорит:
- Тогда счастливого пути...

Народу правители отвалили такую большую зарплату, что он её поднять не может!

31 мая Навальный с удивлением обнаружил:
1. судье больше 15 лет.
2. судья не понимает юридического значения слова «хайп».
3. судья не реагирует на выпученные глаза и круговые движения руками.
4. судья прекрасно разбирается в теории доказательств.

Сидела одна компания выпивала.Всем уже хорошо а одному товарищу в виду его субтильности совсем хорошо.Он встает и поднимая рюмку хочет сказать тост.Но тут он начинает чихать.Причем без остановки.А так как с координацией у него уже не очень то после каждого чиха его резко сносит в сторону.Смотрелось очень весело.Чих-рывок,чих-рывок.Направление его рыков было в сторону дверного косяка.Все уже сидят затаив дыхание:Произойдет стыковка или нет? Произошла!))После очередного чиха его голова и косяк таки встретились под дружное ржание присутствующих.Наутро уверял что ничего этого не помнит.

Реклама, как минимум, раздражает. Ну, за последние 20 лет мы уже приноровились не обращать на нее внимание, однако есть некоторые образцы, которые реально бесят. Что-то там съедобное - мать предлагает перекусить, детки орут "давай еще ТОПЛИВО". Это примерно так же, как если бы английская королева прилюдно говорила "Poshel na huy". Или реклама про сок - "ну чо? - да ничо". Никак не могу успеть запомнить марку этого сока, чтобы невзначай ее не купить.

США разрушили Советский союз, не подумав, что Россия без СССР станет еще сильней.

ЛЕГОК НА ПОДЪЕМ.
Вспомнилось вдруг. Идем как-то не спеша прохладным, летним, ярким утрецом с моим норвичем Джимом. Ну точно с солнышком на поводке. Гуляем к магазинчику. Он обнюхивает свои и чужие дела, я умиротворенно смотрю по сторонам и наслаждаюсь началом выходного. Идем по дорожке вдоль кирпичной пятиэтажки. Слева, перед подъездами, клумбы, справа редкие лавочки. На одной из них сидит чувак и что-то объясняет стоящему рядом мужичку в робе. Подхожу ближе и в сидящем узнаю знакомого, не встречались лет десять хоть и городок маленький совсем. -Здорово!- говорю, и замечаю за лавкой огромного трехцветного котяру. Пока, чуть приотставший, Джим его не заметил я за спиной перебрасываю поводок из руки в руку и перетягиваю его в сторону подальше от лавки. Спрашиваю у Шурика -Как дела?- и одновременно кошусь на кота. Тот выгнувшись коромыслом и с набирающей обороты утробной сиреной резко ускоряется, пытаясь сзади съесть мою собаку. Господи, как же давно я не играл в футбол! Резко дернул Джима дальше перед собой, и мгновенно, как же это здорово так чувствовать мяч, почти не смотря под ноги развернулся, и очень быстро и мощно, практически без удара... И кот конечно молодца! Как он лег на подъем, не соскользнул же цветастый, и полетел красавец. Прямо над головой Шурика, плавной пятнадцати метровой дугой, точно в цветочную клумбу. Проводив его взглядом в полном молчании Шурик восхищенно обернулся на меня. -В девяточку!-говорю. Он кивнул.