Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Получил SMS от Сбербанка: -Уважаемый ***. Недавно Вы осуществили внесение денежных средств на счёт через банкомат Сбербанка. Оцените, насколько Вы довольны операцией? Направьте в ответном SMS баллы от 1 до 10 . SMS ОПЛАЧИВАЕТСЯ ПО ТАРИФУ ВАШЕГО МОБИЛЬНОГО ОПЕРАТОРА!! У них офис в Тель-Авиве что ли?
Смотрю погоду в мире. Так ведь реально потепление климата. В Оймяконе (мировой центр холода) теперь такая же температура, как и в Москве, а в Якутске даже теплее.
Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных
глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить».
Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это,поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не
может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два
бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит -«осторожно, чай не пролей».
Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура. Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Родительское собрание-это как сборище сектантов,сначала мы внимательно слушаем учителя,потом отдаём все деньги и тихо в глубокой задумчивости расходимся по домам....
Макрон:
— Российская журналистика, это ложь, пиздёж и провокация.
Путин:
— Анна Ярославовна — дочь российского князя.
Макрон:
— Вот-вот, я именно об этом.
Сара жалуется маме:
— Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое.
— Не может такого быть.
— Ну не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить.
Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до «этого» места, ну мать засмущалась, и пошла спать. На следующее утро Сара:
— Мама, ну вы видели?
— Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый.
— Да что вы видели мама?
Та ей рассказывает.
— Мама — так вы же самого главного не видели — он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Вас уже оперировали? — спросил врач.
— Да.
— Ну и как?
— Три тысячи рублей.
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча.
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Плата слишком высокая.
Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:
- Сaмое неоaнное для тебя место для пирсингa у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пяткa!
Вовочкa тихо, философически говорит:
- Сaмое неоaнное место для пирсингa у девушки - это член!
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (ну типа колдуна) просит — дед, помоги. Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?
— Какие на х@й синички! Дятлы прилетели!
Брак — это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Одесса. Покупательница и продавец:
— Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки!
— Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска!
— А вы их к уху приложите.
— Ну и шо?!
— Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер, закрывая дверь:
— Hу мчи, мчи…
Про лыжи напомнило. В студенческие годы увлекался я альпинизмом. Ну и, по совместительству, был врачом спасательного отряда на местной турбазе, где и обнаружил как-то в прокатном пункте никем не востребованные горные лыжи. Невостребованные потому, что снег в наших местах идет редко и, хотя рядом горы, никому как-то не приходило в голову брать лыжи в аренду и переться туда, чтобы на них покататься. А мне вот пришло. И изложил я эту идею единственному человеку в нашей группе, который был из тех мест, где снега идут зимой регулярно и, следовательно, должен был уметь кататься на лыжах - нашему старосте. И был поддержан. Причем не только им, но и всей группой, в которой, как я уже заметил выше, никто лыж даже в глаза не видел. В общем, дождались мы очередного снегопада, доехали на арендованном автобусе до перевала. Там я раздал лыжи и ... И тут выяснилось, что у меня на правой лыже неисправно крепление. Потому-то я и отстал, и только подходил к точке, откуда предстояло спускаться, когда все остальные были уже там. Точнее, всех я не видел - их от меня загораживала скала. Зато видел сам склон, по которому предстояло спускаться и нашего старосту, который как-раз начал это делать. Ох, и красивое же это было зрелище! Девственно белый склон, по которому словно на крыльях, не касаясь его, не портя девственную белизну снега летел человек! И глядя на это, я вдруг понял, что тоже смогу вот так же легко и красиво... Ну, а потом я зашел за скалу, а когда обогнул ее наконец, то гладкий, девственно белый склон выглядел так, словно по нему танки прошли, а в самом конце спуска катился громадный грязно-белый шар, в котором попеременно мелькали руки, ноги, головы и ... лыжи. Позже до меня дошло, что очевидно вся группа, так же как и я, увидев как легко спускается наш староста, решили, что и они смогут так же. Ну, и все, как один, без страха ринулись вниз. Слава богу, обошлось без травм и даже без поломанных лыж. Впрочем, нет - одна лыжа все-таки поломалась. Причем, именно моя (та самая, на которой было слабое крепление). Но произошло это позже, когда мы, оправившись от шока, уже сидели за накрытым столом в здании пионерского лагеря, возле которого и завершился наш героический слалом. И произошло по вине нашего однокашника который в слаломе как раз не участвовал, ждал нас внизу и вот теперь куда-то пропал. Я пошел его искать и застал за попыткой оседлать мои лыжи. Он одел их и осторожно вставал, держась за палки. И в этот момент лыжи поехали. Ехали они очень медленно - там был небольшой уклон в сторону речки и, в принципе, ему ничего не грозило. Но от страха он стал садиться назад и, когда сел окончательно, правая лыжа отстегнулась и переломилась, ударившись о речной валун. Хорошо, что сдавал лыжи я оптом, связав вместе, а заведующему прокатным пунктом даже в голову не пришло проверить сколько их там на самом деле. Кстати, я потом с ним еще лет десять имел дело, но упрека за поломанную лыжу таки не дождался - видно так и остались они лежать в связке никем не востребованные. Нами, кстати, тоже - четыре года мы еще учились вместе, и снегопады в эти годы были, но видно всю свою смелость мы оставили на том перепаханном снежном склоне. Впрочем, много лет с тех пор прошло, разбросало нас всех кого куда и, кто знает, может быть кто-то из моих однокашников оказался в тех местах, где катание на лыжах дело обычное. Да и в тех местах, о которых шла речь, они тоже, говорят, тоже востребованы. И не потому, что климат изменился.
Смотрю очередной сериал - про попа-детектива. Отец Матвей поймал змею ведром и теперь собирается это ведро надвинуть на лист фанеры миллиметров так 10 примерно. Любопытно, как же он будет это делать, чтобы змейка не ускользнула в неизбежную щелку. Так, он наклоняется... одной рукой держит ведро... другой - фанерку... щас будет... Увы, в этот момент на экран наползает анонс какой-то передачи высотой на четверть экрана и закрывает весь волнующий момент. Бля...
Бывают нелогичные рекламные ролики, но казахстанская реклама комплекта спутникового телевидения, особенно, вызывает у меня пару вопросов: сидят дед с внуком и смотрят каникулы Банифация, дед говорит ,,-когда я был маленький, у нас был один телевизор на весь подъезд, вот бы нам тогда Отау тиви", не логичней было бы сказать ,,-вот бы нам тогда побольше телевизоров"?, потом заходит отец мальчика, и он показывая на телевизор говорит ,,-папа давай тоже купим Отау тиви", ну этот момент можно объяснить тем что они, видимо, у деда. И ещё одна реклама: выходит один казахский юморист( вожможно кэвээнщик) и говорит ,,-долгое время я был лишён возможности просмотра отечественных телеканалов, но теперь с Отау тиви...", возникает вопрос- где же он жил? (хотя это его дело).
Ещё одна история о весёлом и находчивом преподавателе Самойленко. В нашем институте две лестницы - парадная в передней части здания и дополнительная на случай пожара и просто для удобства перемещения по зданию в задней его части. Площадки этажей на задней лестнице пошире, чем на парадной, и на них стоят небольшие скамеечки, на которых студенты ждут начала пары. В тот раз пара была у двух групп - нашей и второго курса. Скамейка была занята женским полом, причём часть девушек сидело у коллег на коленях. Я стоял спиной к перилам в том месте, где они изгибаются на уровне площадки. Проходящий мимо Самойленко обронил: - А чего ты тут стоишь? Встань вон к стене (он о стене напротив того места, где стою я). Я на автомате меняю дислокацию. Через какое-то время Самойленко возвращается. Замечает вполголоса: - О, смотри-ка, послушался! И чуть громче: - А чего ты тут стоишь? Встань вон туда (обратно то есть). На что я отвечаю: - Спасибо, здесь удобнее. Самойленко уже с расстояния пролёта лестницы широко улыбается мне. Вот такие у нас преподаватели...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.