Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Даже не история. Жизненное наблюдение. Так получилось, что периодически приходится кататься Москва-Санкт_Петербург и обратно, вахтовый метод так сказать. Раз приходится кататься, то нужно покупать билеты. Самолет как-то долго, с учетом дороги аэропорт-дом, а вот железная дорога - самое то. Что заметил, где-то 3-4 последних месяца покупка билетов на сайте РЖД превращается в увлекательное приключение, то возникает ощибка "сервер перегружен", то "gate-way error 504", то еще что-нибудь необычное. А что необычное произошло в недрах столь уважаемой компании, как РЖД? Ответ, как ни странно можно найти на сайтике banki.ru в разделе "Служебный рейтинг" (точнее в одном из отзывов http://www.banki.ru/services/official/bank/response/9682404 ). Цитирую: "... генеральным директором поставили человека со стороны. Этот, как бы помягче выразиться, персонаж и личность, мало того ничего не придумал и не внедрил, хотя фундамент был заложен неплохой – организация строилась на фундаменте и стенах отдела информационных технологий Сбербанка (!) РФ всё-таки, этот человек ещё и превратил всё в руины! Четыре года этот герой обещал золотые горы, вешал "лапшу на уши" и пел песни, что мы станем лучшей сервисной компанией, а в итоге всё развалил и свалил, тихонько хлопнув дверью, да так, что никто и не заметил. По достоверным слухам, он ушёл разваливать IT-структуру ОАО «РЖД», и мой личный совет руководству этой корпорации – гоните его взашей пока не поздно! Более некомпетентного руководителя я ещё никогда не встречал! Если не хотите получить бардак в этом направлении – найдите другого человека на такой руководящий пост!" Похоже причина такой необычной работы системы бронирования и покупки билетов найдена! Вот что значит интернет!
Сегодня в ленте новостей РБК : - FT узнала о выплате Катаром выкупа в $1 млрд международным террористам; через строчку - Секретные заемщики не вернули в российский бюджет $1 млрд Много думал
(К вчерашнему анекдоту про то как Путин к гадалке ходил и говорит она ему: - Осталось тебе быть президентом только одно еще лето, потом тебя не переизберут. - Значит, не будет больше лета, - сухо ответил Путин).
Силу этого анекдота я понял только что, когда выходил на улицу мусор выносить. Стою, курю в лёгкой ЛЕТНЕЙ курточке без шапки. Ощущаю, что зябко мне, холодно без шапки. На дворе, напомню, ШЕСТОГО ИЮНЯ 2017-го года. И тут мысль проскочила: - Вот же Путин, блин, ах он редиска, взял и лето отменил из-за того, что последнее оно у него как Президента РФ. И тут я понял, что мой мозг не встретил сопротивления на рубеже "Путин+отменил+лето". Я совершенно спокойно воспринял это и дал действиям Путина свою оценку. То есть я не сомневаюсь, что ОН МОЖЕТ ОТМЕНИТЬ ЛЕТО, я лишь недоволен этим!!! *** Проникновение в подсознание.
Был на слете гитарных школ в Подосинках в конце мая. Многие приехали с детьми. Сидели у костра, когда один мальчик подбегает к маме и говорит: - Мама, а я строю ракету! Я добавляю: - А также покоряю Енисей! Рядом девушка бард добавляет: - А так же в области балета я впереди планеты всей! Что вызвало всеобщий смех. Как вы поняли это слова из песни Юрия Визбора, за которые он в советское время на некоторое время попал под запрет. Сначала был наезд на Владимира Высоцкого, но он сказал, что это не моя песня.
Старый, но веселый анекдот, может кто не слышал. В день десантника полицейский опрашивает очередного избитого гражданина: -Расскажите о причине и обстоятельствах вашего избиения. -Причина мне неизвестна, а обстоятельства таковы. Гуляю по городу, навстречу мне идет группа нетрезвых молодых людей в военной форме. До меня доносится обрывок их разговора: "...помню, у меня в роте один х*й был...". А я, понимаете ли, тридцать лет служу в университете в должности профессора изящной словесности, поэтому меня всегда коробит, когда при мне коверкают великий и могучий. Поэтому я в весьма деликатной форме обратил внимание молодого человека на грубую фонетическую ошибку в его речи. Но в ответ вся компания вдруг неожиданно набросилась на меня и принялась избивать. -Вспомните, а не могли ли вы при этом их как-то случайно оскорбить? Не припомните точно, какими именно словами вы сделали свое замечание? -Как же я мог кого-то оскорбить? Я всего-то и заметил: -Прошу прощения, уважаемый, но позвольте вас несколько поправить. Дело в том, что правила русского языка предписывают произносить не "в роте", а "во рту".
В студенческие годы работал сторожем в кинотеатре. Пытливый ум сходу нашёл дополнительный заработок - поднимал деревянную решётку за стойкой буфета и собирал мелочь. Иногда до рубля набегало! Беда была только с номиналом в 15 копеек - тут же спускал на однорукого бандита. Какая сволочь установила в фойе игру "Танки"?!
Вчера жена проводила ревизию летнего гардероба. После чего выразила мнение о необходимости его полного обновления. А мне как-то представилось, что если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то постоянно ходили бы во всём новом.
На следующем чемпионате мира по футболу Россия будет использовать давно опробованную надёжную схему: заманит соперников в глубь страны и дождётся, пока ударят морозы.
Про сочинский фестиваль разговор зашёл, вот и мне вспомнилось. Случится же такое, что хочу - не могу. Короче, пришлось срочно в кусты отойти, на предмет пописать. Почти кончил, вдруг сзади, требовательно: "Ваши документы!"
"Чёрт!" - от неожиданности остатки не туда слил. Куда деваться? Подаю паспорт. Один мент другому: "Глянь сюда, ты про такого пИсателя не слышал?" Комики хреновы. А у меня штаны, хоть выжимай. Благо - море рядом. Стрельнули на пиво, да и пошли дальше, своей дорогой.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.