Общий выпуск

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
— Я против Рабиновича, потому что у него дочь — проститутка.
— Хаим, что вы говорите! У Рабиновича во­обще нет дочери. У него четыре сына — и всё!
— Ну, я сказал своё мнение, а вы решайте.

С первого взгляда понял, что второй уже не нужен.

Пустой кошелёк чистит лучше любой из диет.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

С годами эротические фантазии, становятся - кулинарными.

К вечеру 12 июня абсолютное большинство вышедших на улицы граждан не было арестовано.
Что неоспоримо доказывает демократичность нашей власти.

Самообманом предпочитаю не заниматься. Вокруг полно более достойных личностей.

Слишком длинные сказки тоже имеют конец.

Сытых совесть, как пить дать не заедает.

— Доча, а почему моя бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.

- Любимый, у меня проблемы на работе.
- Давай, я тебя трахну.
- Ты такой чуткий...

Принципов у меня немного, зато глобальные. Поэтому ходить на них опасаюсь. Влипнешь в какую-нибудь экологию или разоружение.

Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:
- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!
Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.
Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.
Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.
Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:
- Где эта пизда, которой надо глаз выколоть?!

Дочь Робин Гуда брала у богатых и давала бедным.

Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок.
Паркур - это мое!

Разговаривают два волка. Первый:
-- А ты как на людей охотишься?
-- Сначала бегаю вокруг него, а потом нападаю.
-- А бегать вокруг зачем?
--Зачем, зачем, они так вкуснее. В них дерьма больше нет.

Белый Дом официально заявил: "Cегодня уже точно установлено, что в беременности Джен Псаки виноваты русские хакеры".
Олег Бутаев

- Американцы, подскажите, чем победить кризис в России?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами. (C)

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус... Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться...

Коммунизм - это когда из-за страха личной ответственности общим признается частное.

Это еще что.
Московский царь Иоанн, за жестокость прозваный Грозным, как-то раз от скуки подозвал одного вельможу и своими ручками отрезал ему ухо. И тот ушел, обливаясь слезами счастья, что не был живьем освежеван, не посажен на кол, не зажарен в клетке. И умиляясь что даже отрезанное ухо вернули.

Любит народ московский своих царей за доброту.

Все будет все только хуже, пока не появится очередной живодер, который прекратит все эти "собацкие собрания" и "бесовские хотения" - и которому за это опять будут ставить памятники.

По следам воскресной истории Марта про то, как они ралли устраивали после баньки деревенской. Там скутер победил, помните?

https://www.anekdot.ru/id/891178/

Мы в олимпийском комитете тоже прочитали эту историю и очень смеялись, представляя её себе в цветах олимпийского флага. Предложенный Мартом девиз "Быстро ехал - жопу стёр" решили опробовать на следующей олимпиаде. Старому "Главное - не победа, а участие" ребрендинг не помешает.

С самого утра сидим и чинно-важно обсуждаем, как лучше организовать проверки потёртостей на жопе, до или сразу после допинг-контроля? И ещё, как брать замеры, и как их анализировать: вдоль, вглубь или поперёк? Мнения всерьёз разошлись.

Обычно скучно у нас в Лозанне, ничего особенного не происходит, а тут аж чуть не до драки. Может поэтому, а может, и ещё по какой причине, прямо среди бурного обсуждения организации контроля над потёртостями Бах, Томас Бах, и говорит:

- Горячие олимпийские парни, а не снять ли нам фильм по сценарию Марта, наглядно иллюстрирующий глубокое значение нашего нового девиза? А то нас могут не так понять... Кассовый сбор, опять же. Бабло лишнее не помешает. Дороговата стала страна - Швейцария.

Я сначала подумал, что тупая идея, но когда Бах про бабло упомянул, то все поддержали, даже Бубка. Правда, сказал, что сначала перетрёт со своими насчёт, гоняет ли Март на скутере в Крым нелегально или нет, а то вдруг? А заодно, если есть ещё и деньги в бюджете, то закупку аутентичных машин организует, Ауди там всяких, Фольксвагенов и прочих Мерседесов.

На том с утра и порешили. А сейчас обедать собрались. Бубка уже без денег, говорит, что только вышел, даже за угол не успел повернуть, какие-то олигархи подвалили, деньги, ясен пень, отобрали. Всё до копеечки. Нет, так то с утра они ещё не совсем олигархи были, конечно. А сейчас время обеда, и они уже вполне себе олигархи, при бабках значит.

Все расстроились. А Бах с Бубкой чуть не плачут, обидно им обоим. Тут Джон Коутс, австралийцы народ редко унывающий, и говорит:

- Не плачь Бах, не плачь Бубка, ща всё сделаем. Будет вам гонка за золото по Марта сценарию. Ещё и на Сочинский фестиваль може заслать успеем.

И ведь сделал, сукин сын. Правда короткометражка получилась, немного неформат для Сочи, но задорно, и олимпийский дух начального Мартовского рассказа передан, и интрига зашкаливает:

https://m.youtube.com/watch?v=fAADWfJO2qM

Вы сразу догадались, кто из них скутер?